Ядреный полет...

Было это дело,  Други мои ненаглядные, не то что давно, но и не так близко, что бы полностью все здесь фантазировать. Летел я с какой-то забугорщины…уже и забыл с какой, но рейс был аэрофлотовский, т.е. наш. Взлетели, все чин-чином. Ряд в три кресла, стало быть, жена, я и дядька какой-то. Такой обширный и при галстуке, что меня заподозрило к нему весьма … Ну, как водится достал я маленькую, Джони Волкера или еще чего…Говорю: Дядя, не обижай, хлебни со мной! Обрадовался товарищ! "Да я-ж… Да мы-ж…" и тут час же стаканчик пластиковый… И… Мымра аэрофлотовская… "В греческом зале…в греческом зале…Ах Аполлон, ах Аполлон!  Мы вас типа выведем на чистую воду прямо в полете!" И глазенками сверлит, как «Макита» японско- китайская.  Ладно. Отложил в сторону… Сидим. Самолет уже высоко, а мы ни в одном глазу… Подходит девчушка молоденька… Воды-квасу-кофея? Я говорю: на борту спиртное есть? «Ни… низя…» Тут дядька встал во весь свой могучий рост, завлек собой девчушку и уволок ее в тамбур. Благо мы сидели около его и туалетного отсека.  Прошло время… Вернулся он весь какой-то, ну как плащ после дождя на вешалке. «Не, говорит, нельзя… Смотрят в четыре глаза» Да. Были в моей жизни два-три промаха, когда спиртное и я не пересекались. Были. Каюсь. Зашел я к этой девчушке за загородочку. Вопрошаю: «Солнышко, а что дьюти фри не продает виски-колу-марафет?» Она (кстати милая и молоденькая барышня): «Продаем, но только по 100 грамм и не более 3-х бутылочек в руки!» Я ей: «Радость моя, спасительница земли Русской! Да ты знаешь, кто этот богатырь, что к тебе подходил? Это же наш Илья-Муромец, только он командировочный. Вот смотри. Раз рука, два рука, три рука и еще в нашем ряду…» Было на борту не помню сколько этих рук, но ВСЕ бутылочки стали нашими. Милая девчушка, оказалось, была в своем первом рейсе, даже с ее начальством (что макита-сверлило) мы потом подружились. Но! После того, как мы выпили эти микроскопи и перешли на то, что ими запрещено… Знаете кто был этот дядя? Главный инженер конторы, что обогащает ядерное топливо. Главный инженер!!! Главный инженер, от которого зависит вообще-то вся наша голубенькая планетка, не мог в консервной банке достать даже не уран 238, а спирт 40%. Короче…Через полчаса я был обладателем информации, за которую в мирное время следует расстрел, а в военное дикое удивление! Мы пели хором всем Аэрбасом песни о Сибири и близлежащих полях Забайкалья (они всем производством куда-то поехали на конференцию по радиоактивности). Командир судна трижды просил не раскачивать самолет и оставить ему грамм 250 по прилету, а то он отказывался сажать самолет в Москве… оставили, конечно… Теперь я знаю все! Ребята, все путем. Дядьки крепкие, дело свое знают, ядреное топливо в котлах закупорено насмерть и работает как надо. Зуб даю… А вот выпивку не могут достать… Сибиряки…