счастливчик

Это стихотворение посвящается парню, показавшему мне мультик «Принцесса Мононоке».

Одно я знаю точно, не сдавайся,
Даже когда наступят холода.
В чужие взгляды ты не одевайся,
Тогда удача скажет тебе "да".
Город нещадно мучает природу,
Но остаются сильные ростки.
Ростки твоей воинственной породы,
Кто-то полюбит твои лепестки

Однажды он разбудил во мне родительские инстинкты, но, похоже, и правду говорят, что закармливать парней супчиками лучше не стоит. Не знаю, как низко он пал после нашего расставания, но знаю, что по-другому быть не могло. Он слишком нехотя взял ответсвенность за себя и свою жизнь, поэтому вся моя жалость к нему быстро сменилась злостью.

Когда я однажды отказалась пойти с ним и его друзьями на футбол, он был ужасно пьян впоследствии, и, когда поздно ночью он мне сам позвонил и как всегда пробудил ото сна,  я слышала как он блюет в унитаз:
- На *** мне такие отношения!

Сколько я помню себя, мне всегда надо было делать правильную обстановку. Мне казалось, я не могу жить без эстетики. Что я не могу развиться без чего-либо прекрасного, хотя на самом-то деле это прекрасное ты всегда сам создаешь, и иначе никак. Всегда вдохновляют именно сражения и достижения.
Я встретила человека, который что-то пережил и не смог мне передать ничего, кроме своей жгучей боли. Тщеславие – это страшный грех. Главным образом, потому что его очень просто взрастить необдуманными поступками, сделанными из любви к кому-то.

Я до сих пор ужасно завидую прямоте его мышления.Наивности и простоте мировоззрения.И ведь понимаю, он отчасти закомплексованный и все равно иногда лежу и вспоминаю о нем. Правда, скорее не как о взрослом мужчине.как о мальчике.И его видимо это вконец взбесило.Я в нем не видела ничего взрослого ну прямо-таки ничего.Разве что только в самом начале, когда он очень активно рисовался.Даже не смотря на наши дальнейшие адские препирательства, ему все же удалось меня очаровать. Даже при всей его хитрости было в нем что-то настоящее.

15 апреля
Списалась с каким-то чуваком (зовут Игорь)и завела как всегда изъезженную тему астрологии. Выходит, у него есть свое какое-то видение всего. Это интересно. Правда мы долго не могли встретиться, то одно то второе то третье.

25 апреля

Сегодня по ходу самый охуевший день на свете.
1. Как только появился намек на возможность отношений, чел признался в том, что бил бывшую, но, правда, якобы за дело (типа хотел жениться, а она изменила).
2. Новый коллега по работе признался в том, что он на самом деле родился девочкой и попросил никому из других коллег об этом не рассказывать.
3. Лучшая подруга моей матери, которая типа пыталась быть хорошим психологом, сегодня умерла.
Блин, зашибись день! И ведь поделиться-то не с кем. Разве что с этим парнем, который позвал меня на встречу завтра. В общем, мысли бродят в голове словно тараканы. История Артура меня просто поразила..а мы еще смотрим с Сашей, че это у него такой размер ноги маленький…
По поводу Игоря..прям не знаю, че с ним делать. Он мне вчера понравился при общении по ватсаппу… но в одном я с ним не согласна. По крайней мере я не могу за пять минут видя человека, понять, что у меня с ним будет..не ну реально. Я вообще даже не хочу этого понимать. Это же ведь неинтересно, все же должно быть как-то по-новому, пусть даже слегка непредсказуемо=)

27 апреля

Сегодня я встретила парня небольшого роста с очень едким взглядом. Он хоть и молод, но такой взгляд больше никогда не изменишь. Я никогда не видела такой характер прежде.

Как последняя дура нацепила каблуки (типа куда же я еще их нацеплю-то), не зная, что в дальнейшем мы будем ходить по лесной местности, впрочем все это было по моей же инициативе.

Мы ели в самой обычной забегаловке, и тут я обратила внимание на его нервную жестикуляцию.Мне показалось он реально был не в себе, когда объяснял причину своего такого гневного самовыражения по жизни.Честно не из приятных зрелище.Словно неадекватный человек какой-то.

Он рассказал мне слишком много для первого свидания, но я кажется его отчасти понимаю.. правда, он признался в том, что у него эмоционально-нестабильное расстройство личности, проявившееся на фоне прошлых весьма запутанных отношений, а также плавно вытекшее из диагноза, поставленного еще в 16 лет: психическая неуравновешенность…
С самой нашей первой встречи меня просто испугала его истерика. Любая другая девушка на моем месте уже просто встала бы и ушла, а я просто сижу как дура и слушаю.. ну почему я всегда так себя веду? Почему даже то, что он – откровенный псих, меня не пугает, а напротив даже вызывает у меня некое доверие??
Может, я типа тоже псих, только по-своему? К слову, ему я тоже слегка намекнула на свои странные головняки касаемо девушек… да уж блин, мама до сих пор не понимает, за каким хером я набила себе девушку на корточках на правом бедре.. правильно, да и не надо это понимать.

29 апреля
Он кажется очень похож на одного моего дальнего родственника. Почему так всегда? – это что карма какая-то? Он еще пишет такой сегодня: почему я спросила его «почему ты выбрал такое место?». Он думал, это я что-то другое хотела. А я просто смотреть не могла на его эти мучения, поэтому и предложила прогуляться на свежем воздухе, т.к. вижу уже как за соседним столом дети слегка посмеиваются над его выступлением. Я уже по-тихоньку начала тогда оглядываться по сторонам и думать "а что народ сейчас думает о том, что он сейчас на ползала рассказывает о своих родичах?Может, нам лучше уйти?".

Я никогда таких переживаний не видела у человека…ну т.е. видела у кое-кого… просто стараюсь никогда не вспоминать об этом. Видать поэтому я и слыву «коварной лицемеркой».

Он через чур эмоциональный. Однако, согласно его натальной карте, по-другому он мир не воспринимает и не будет воспринимать, все у него ну ооочень личностно. Поэтому он слушает реп. Бьюсь об заклад, он мыслит образами, а не словами.
Надеюсь, мы сможем ровно общаться… или не знаю даже. У нас какая-то реально странная синастрия. Одна моя «более просветленная» подруга отметила:
- Ругацца вы будете много… ну или ебацца... лучше ебацца!
Эти его слова типа «я попытался тебя развести на эмоции, а ты как снежная королева»… вот интересно, а чего он вообще ждал-то?
Вчера вроде поболтали неплохо. Сегодня утром и днем он писал «доброе утро», зная, что я на работе… Щас он онлайн не отвечает… по ходу еще одно потраченное впустую время. Вроде все говорит понятно, четко и ясно о себе и своих целях, но потом ощущается его же собственное сомнение. Кажется, он еще мал, и все зависит только от того, как он это все сам воспринимает. У него милая улыбка, но иногда она с каким-то хитрым прищуром не-то горделивая, не то оценивающая все окружающее.

31 апреля
Моя работа хоть и нравится мне, но уже стала похожа на рутину. Мой новый друг (как это ни забавно или печально) – курьер. А я этих курьеров направляю… как хорошо, что только 3 дня в неделю… Я уже ненавижу многозадачность. Не представляю, как в таком режиме живет Игорь, и вообще нравится ли это ему.
Погода меняется несносно. Еще пуще, чем мое настроение… блин, как вступать в отношения, когда даже настроение – это такая хрупкая вещь? Сегодня я увидела, что он запостил кое-что на своей стене, что возможно было спровоцировано вчерашним разговором  со мной.

01 июня
Игорь сказал, что никогда не видел таких Дев, как я. «Ты живешь с какой-то болью, поэтому ты такая замкнутая». Тонко подмечено. Он надавил на меня, и теперь по-моему мне его лучше отпустить. Это не то, чтобы я прям пошла бы искать кого-то еще, но я всегда готова отпускать людей. Даже, когда я нравлюсь им, я сразу отпускаю их. Нельзя никого рядом с собой держать.
Я не могу отделаться от мысли, что он ещё очень юн. Правда, мне нравится его характер… Вчера мы снова пообщались, и я не знаю, как же мне стоит уделять ему внимание. Работа снова съела мое личное пространство, и я не могу быть адекватной ни с кем. Завтра все будет то же самое. Это – замкнутый круг. Я не могу ни на чем сосредоточиться.
Ему нравятся кино, похожие на то, что нравится моему отчиму. Да, я уже как-то сравнила их при нем. Они похожи. Даже не знаю, как он на самом деле отреагировал на мою историю жизни. Но, видимо, ему не страшно ничего. Это довольно интересно.
Говорит, что он всегда гнул свое… а вот я не умею.. или мне вечно приходится делать это более изящно или изощренно… не знаю, что за человек его бывшая девушка, но раз уж она Близнецы и она его достала, могу только провести параллель со своей охуевше-православной бабушкой. Вот интересно, что бы он сказал про нее?
Его увлечение эзотерикой похоже меня с ним объединяет. Он сделал расклад на меня по таро и выявил, что мое комфортное состояние души связано с арканом Император.
«Господство разума над жестокостью»..блин, неужели я и впрямь такая классная? К слову сказать, я далеко невсегда хочу быть разумной…

12 июня
Вчера с ним встретилась у него дома. У него 3 кошки! 3! Как я вообще заснула там со своей вечной болезнью?!.. он, наверное, до сих пор не понимает, какие у меня проблемы со здоровьем, а мне просто неудобно говорить ему об этом. Я просто не представляю как мы будем так встречаться. Мои истории с животными почти никогда не кончаются хорошо.

Видимо, это меня и скребет… Я проживаю не совсем свою жизнь, но мне это нравится. Это мое главное отличие от него. Также он ненавидит свои «откаты и рецедивы», а вот я свои люблю. Я могу натворить всякой ***ни только лишь потому, что предпочитаю плыть по течению и опираться на чужое мнение, он же якобы творит ***ню "по собственному ОСОЗНАННОМУ желанию". Подходим ли мы друг другу?

14 июня
Вчера он мне напомнил Алекса Капраноса чисто своим взглядом, да и чертами лица в целом. Удивительно, что человек славянской внешности может выглядеть именно так. Только вчера как мне показалось я начала осознавать его истинную сущность… Когда он в спокойном и одухотворенном состоянии болтает, он просто очень похож на мою старшую сестру. Вот что странно! И даже его рассуждения о кулинарии меня не удивляют. Вместе с тем он также может погрязнуть в самолюбовании, а потом болтать о том, какой же он тупой нарцисс. Самое забавное в этом всем это то, что когда он спросил меня, что мне больше всего нравится в его лице, я сразу ткнула пальцем в его выдающийся нос, а он его-то как раз и стесняется.
Однако, я все равно боюсь. Боюсь сближаться. Вот почему так всегда? Боюсь, что он станет зависимым от меня или еще от чего-либо. Мне даже нравится, что он подшучивает надо мной. Иной раз, когда я замечаю интересных девушек в метро, мне даже кажется, что я просто обязана обратить его внимание на их существование в этом мире! Даже не знаю, как бы он на это бы отреагировал. Вчера мы снова поговорили о моих «головняках»… кажется, он меня понял.
Он так или иначе сравнивает меня со своими бывшими. Но меня это не смущает, а даже напротив. Норм ли это? Да, основной причиной моего беспокойства послужила моя извечная проклятая болезнь… Честное слово, он меня очень пугает своей способностью привязываться ко всему, что движется да и не движется тоже… в его истории прослеживается какая-то болезненная взаимосвязь событий. Только вот мне – упоротому НЕДОастрологу все равно до сих пор непонятно, как можно забыть время и место рождения человека, с которым ты прожил 5 лет? Или же это просто типа такая ретроградная амнезия чтоли?
Также меня прикольнуло то, что он так увлеченно смотрит аниме. Это по-моему мощный показатель излишней сентиментальности. Но я ненавижу аниме, как ни пытаюсь себя на него настроить.

19 июня
Я провела у него аш 2 ночи! Две! С кошками и собакой! Которую я сама потом и стригла… и да, он весьма правильно отреагировал на мое предостережение по поводу моей вездесущей скрытой болезни, но и я тоже постаралась его немного поддержать..
Он отчасти леворукий.. он прожил в своем городке практически всю жизнь и хочет съебаться. Видимо, потому что ему просто это все опостылило… надеюсь, я помогаю ему как-то иначе посмотреть на то, что его окружает здесь и сейчас или же это только потому, что я в этом городе просто чужая.
Теперь я не увижу его еще 2 недели, и возможно оно к лучшему... но для него это возможно испытание. Но теперь я понимаю его еще лучше. Он ассоциируется у меня теперь с кучей людей. Просто собирательный образ какой-то. Причем каждого, с кем он у меня ассоциируется, в нем СЛИШКОМ МНОГО. Поразительно.
Его трава на меня плохо действует.. угнетающе. У меня вскрылась детская эмоциональная память, какая-то эмоциональная пустота, и я больше этого не хочу. Я люблю работать в какой- то мере, заполнять жизнь событиями других людей и растворяться в них.
Игорь сказал, что после 25ти лет я стану отшельником.. очень похоже на меня, а если учесть что как раз в этом году мне и нагрянет 25, то уже даже интересно становится.
Он уже какой день собирается в психлечебницу для 2-недельного обследования. Я понимаю его страх одиночества. Это ужасно.
Стоит ли нам быть вместе, учитывая все эти сложные бытовые и другие обстоятельства? Я больше не хочу курить. Вот что я знаю… это пока по сути главное, что я ВООБЩЕ знаю.

27 июня
4 дня вместе для нас с Игорем оказались гораздо более удобоваримыми, чем с Климом… но я все равно устала. Я теряю себя в отношениях точно так же, как и он – себя в работе курьером. Он хочет сменить работу. Мне кажется, из него выйдет классный стендаппер и вообще комик, у него есть какая-то актерская жилка, только он не знает, как её правильно использовать. Иногда по манере своих рассуждений он напоминает мне моего крестного (которого он бы «от****ил», признайся тот ему в своей сексуальной ориентации). Меня немного беспокоит то, что он не чувствует себя нормально в уединении… или точнее он утратил эту способность. Это печально.
У нас разные направленности, и мне кажется, наши отношения не смогут продлиться долго. Он мечтает путешествовать, я же – наоборот… но одно в его вчерашних объяснениях я ухватила ясно: он постоянно на что-то отвлекается. Он не усидчив, ему нужна такая работа или ситуация, которая захватила бы его внимание полностью, так как его голова не отключается, и в ней творится «всякая ***ня».
Я совру, если скажу, что мне не понравилось с ним гулять, даже при том, что иногда его историю выслушивать немного тяжко.. очевидно, это хорошо, что он общается на эту же тему с кучей других людей, которые его знают гораздо дольше, чем я.
Почему-то я боюсь, что он станет вполне предсказуемым. При этом мне не нужны очень динамичные отношения. Мне же хватает этого на работе. Меня вполне устроит некоторое расстояние, как всегда=). И, да, разлука как всегда привлекает.
Я не хочу его обременять. И я не знаю, что такое любовь. Мы оба волевые люди, но наши воли разнонаправленные. У него очень интересная синастрия с моим отчимом, но я не знаю, имеет ли это смысл. Мне комфортнее думать о себе (по крайней мере, в ближайшем будущем) отдельно от него даже при том, что он вызвал у меня симпатию. Вот такой парадокс. Нормально ли это?
Вчера вечером он мне рассказывал про то, что он узнал от тех, кто уже лежал 2 недели.

07 июня
Игорь теперь кажется мне совсем юным.. вот прям совсем..и, да, открытость хоть и может растопить сердце, вызвать жалость, материнские чувства и все такое, но в какой-то момент это реально доставляет. Блин, че с этим делать? И ведь мы не пошли с ним толком никуда кроме этих детских площадок, хотя да – они просто офигенные…

08 июня
Сегодня был «вечер демагогии». Он решил мне показать, что это такое, и поднял некоторые темы, весьма щекотливые для меня, и с некоторыми моментами я все же так и не соглашусь… например, с тем, что я хочу «и рыбку сьесть и на *** сесть»… че-то я не понимаю, на хрена он мне так сказал вообще? Мне, кадохающей в его квартире от кучи его кошек, за которыми не хватает ухода..
Он задал мне прямой вопрос «Зачем я тебе?». Только теперь я знаю, как ответить на него: «Ты заставляешь меня концентрироваться на том, от чего меня отвлекают дома». Только для него это будет очень сложная тема для разговора.
Интересно, спросит ли он меня, о чем я думала, когда уже в позопрошлый раз «пыталась прибухнуть»? Суть в том, что тогда я думала о том, что я хочу лечь на могилу, потому что только там я буду чувствовать себя уютно и душевно.
Он погадал мне на вопрос, почему я болею. Я болею, потому что у меня много злости внутри. Застарелой. Он постоянно говорит про практику пересмотра. Весьма интригует.
Жаль, что все перекликается с тем, как сегодня я, сама того не желая, сильно задела отчима. И мне дико неприятно не столько, что я это сделала, сколько, в каком положении я нахожусь. Если бы я только могла достучаться с маман до его настоящей дочери, то тогда бы это было для меня гораздо более удобно… тем более, что Я не ЕГО дочь, и мне уже давно не 17…
Также это все перекликается с тем, что Игорь в одних моментах поражает своей серьезностью, а в других – напротив какой-то показной легкомысленностью.

10 июля
Он говорит, что единственное состояние, в котором он не хочет общаться с людьми, это когда ему совсем плохо, типа «отстаньте от меня все», ну что ж... про себя я не могу то же самое сказать, т.е. и да, и нет. Он может прочувствовать человека только через столкновение, а мне этого не нужно… Такое ощущение, что я его только этим и привлекала. Тем, что я постоянно отсрочиваю этот самый момент.
«Уход в музыку», «от****ить неформалов»…похоже, есть некоторые моменты, которые меня весьма напрягают… я попыталась объяснить, как могла, что футбол меня просто не вдохновляет… что он все равно мне нравится (вернее я вижу в нем потенциал), но он еще совсем и совсем нераскрыт.. Он очень артистичен, и это заметно сразу… не знаю, что у него получится в плане его задумок о бизнесе (впрочем, тут я тоже способна на непредвзятость), но мне все же кажется, что рано или поздно решающим качеством в его жизни станет именно эта самая артистичность… как же он мне напоминает моего крестного в эти моменты.
Честно говоря, сегодня, он меня разозлил.. или точнее – разозлила эта вся его ситуация.. и еще этот намек, типа «нужен спонсор»…почему нельзя просто тупо решить все свои вопросы, а не мечтать там о каком-то бизнесе? И почему это уже второй человек, который мне попадается такой на пути? Блин, на мне что написано, что я могу реально чем-либо помочь?
Даже не представляю, какие он сделает выводы из всех моих намеков, если он их вообще уловил. Да и видимо, настроение у него поднялось сегодня только из-за того, что он типа дополучил зарплату.
Вконтакте для меня стал «помойкой»…Иногда у меня такое ощущение, что это та помойка, в которой мне ни от кого не скрыться… Мне до сих пор там шлют уведомления «о возможных друзьях», в том числе и о бывшем, от чего меня просто конкретно выворачивает…издержки информационного общества, однако. Почему Игорь так сильно чувствует одиночество, остается для меня загадкой… ведь у  него как я потом узнала друзей больше в разы чем у меня.
Хотя если бы я прожила такую же жизнь, как и он, т.е. столько лет в одном и том же месте, да еще и в таком, то я бы тоже свихнулась. Такое ощущение, что он меня презирает за что-то… или пытается презирать.
Иногда я даже думаю, что нет и смысла его ревновать к кому-то.. Он говорит, что ни с кем в эти дни тупо не общался… не знаю, к чему это он сказал. Ника Ник… какая-то девушка, с которой он хотел прогуляться… что бы это значило? Переписка начинается с 5-го числа, как я уехала. Говорит, что ему сложно отвечать на мои сплошные тексты вконтакте в отличае от простых тесктов других.
Единственная интересная мысль, рожденная из нашего с ним общения это то, что я в «недосередине». Т.е. большинство вещей, которые я делаю, я делаю только для того, чтобы мне не предъявляли… да, главное, этим не увлекаться.
Есть еще несколько моментов, в которых мы пересеклись своими противоположностями. Я чувствую, что я словно «не перебесилась», а он, наоборот, пожинает последствия этого.
Я призналась ему в том, что я неуверенна в себе, но эта неуверенность скорее в плане самореализации по работе, а не в плане отношений… по-моему за последнее время я до хрена чего сделала, по крайней мере, мне не в чем себя упрекнуть… и, да, мне нравятся, его кошки даже при том, что мне рядом с ними рано или поздно становится плохо.
Он говорит, что ему давно не хватало такой демагогии как с той какой-то его бывшей одноклассницей… как выяснилось, она – чья-то девушка.
Мне было сказано, что у меня глухая защита, что в принципе так и есть… только вот не знаю, какие он из этого выводы сделал… если сделал. Говорит, типа «да я уже забыл, чего сказал».

15 июля
он побывал у меня дома.Хотя ему было немного неудобно, но я объяснила что к чему.В первый же вечер он набухался. Он допил все из бутылки вина, которое у меня осталось после корпоратива. Ну а так как я не особо пью, мне сказали, что я вредина. Он решил показать мне фильм "Всегда говори да". Фильм был прекрасен, но т.к. у меня режим, я очень быстро срубилась в сон и не смогла проследовать за сюжетной линией полностью, чем, наверное, его огорчила.

18 июля
Я приехала к нему на свои выходные, и тут случился этот разговор.

25 июля
Нет, он не похож на моего бывшего. Он все наизнанку выворачивает. И это к лучшему. Это – моя изнанка. Он сказал «только так ты поймешь кто ты и какая ты»… а что если я никакая? Я родилась такой. Я, возможно, еще хуже его бывшей.

26 июля
Метал для него анти-мелодичен...жаль.

28 июля
У Игоря юношеский максимализм. Я всегда это говорила и всегда БУДУ говорить…а в остальном такой же недотрах как и у всех мужиков, которых я встретила на пути. Мне никогда не понять, почему им НУЖНО ТАК МНОГО?
«Научиться отдаться ЛЮБОЙ ситуации ПОЛНОСТЬЮ». Что это вообще за бред? Как вообще можно отдаться полностью тому, кто вечно мозг ****? И это только оттого, что я один раз ему отказала в сексе и-то оттого, что собиралась на работу?

30 июля
В свете последних событий я просто обязана выявить по крайней мере 3 заповеди своей «сволочной» жизни:
1. Секс только когда Я хочу, и партнер по боку.
2. Если увлеклась работой, там же и сижу
3. НИКОГДА НИКОГО НЕ ЖАЛЕТЬ

27 июля
«У тебя много демонов». Это точно. И я даже сама их в себе не замечаю. Он уехал в Питер на несколько дней, а мне словно плевать было. Я клеила девушек. Даже стыдно такое говорить кому-то. Правда, он знает эти мои «головняки». Мне было обидно то, что он меня не признает. А не что-либо еще.
Однако наша последняя встреча была милой…но ему этого мало..
Проблема в том, что во мне есть что-то, что никому не принадлежит…даже моему отчиму. И уж тем более парням вообще. Можно считать меня крайне упертой козой. Но когда у меня есть вдохновение, я начинаю творить что-то такое, что оказывается для меня дороже всяких взаимоотношений.

04 сентября
Мне часто бывает скучно причем как с собой, так и с окружающими. Игорь прав «я ничего никогда не чувствовала, мне никогда не срывало крышу». Что мне теперь на стенку лезть от того, что меня никто не зажигает? Может быть, я не хочу, чтобы вообще такое было. И это нормально: у меня есть не одна родственница, у которой всегда все было ровно по жизни. Что, это преступление? Может быть, то, что мне стали нравиться отдельные кусочки Москвы – это тоже преступление?
Наш последний разговор (или же мой последний монолог) был для него крайне неприятным, наверное. Как же легко все-таки обидеть мужчину. Прям бесит.
Я периодически душевно «просыпаюсь» на работе, хоть это, наверное, тоже – совсем не мое призвание… проблема в том, что меня хотят отправить в отпуск.
Это прозвучало обидно и даже страшно. Что я вообще буду делать одна? Мне надо быть в группе. Видимо, я – слишком социальное существо. А так ментальное одиночество меня просто сожрет изнутри.

10 сентября
Может быть, так мне на роду написано? Что делать, если разлуки всегда неминуемы? Причем, неважно с кем: с родными, с друзьями, с парнями, с девчонками – и они не оставляют места для чего-либо еще. Это как дыры в душе, которые только еще больше разрастаются, когда те, кто рядом в этот момент, пытаются обратить на себя внимание. Например, даже когда я с отчимом, и он пытается «быть отцом», я думаю вовсе не о нем, и мне стыдно, а я ничего не могу сделать.
Я научилась почти с детства НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ. Так было, когда умер мой отец. Теперь так всегда, когда я расстаюсь еще с кем-либо.

18 сентября
В эти дни мне было особенно плохо, но почему-то мне позвонил Алексей… и как всегда со словами «ой че-то я тебя случайно вспомнил». Второй раз по счету он звонит тогда, когда мне ****ец как плохо, и я просто уже ни на что не надеюсь в жизни.

20 сентября
Игорь не вернется, я знаю точно. Он меня презирает точно так же, как и я его. Вот так кончается столкновение Венеры и Марса во Льве. Два льва не могут жить вместе.
Да, он был прав, говоря, что я не могу четко сформулировать свои желания. Да я их по-просту стесняюсь. Я даже пить нормально не умею (да уж, не то что он). Поэтому мне иногда так сложно.

21 сентября
Сеть похожа на помойку, затягивающую тебя все сильнее и сильнее, если ты только хоть раз ей это позволишь. Это как дать палец и быть укушенным по локоть. Вот почему я больше не хочу писать Игорю. Я лицезрею его в сети, и на меня тут же находят ненужные воспоминания. Я бы хотела думать иначе, но ничего не будет, я это чувствую. Мне надо от чего-то избавляться в жизни.
Теперь мысль об удалении профайла вконтакте или еще где-либо становится для меня даже более возбуждающей, чем секс. Только блять я не могу оттуда удалиться!
Может, мне и правда отпуск нужен? – хотя нет…
«Где ты себя чувствуешь свободно?» - спросил он меня как-то. Я ответила честно, хоть и звучало это странно. Все же, романтика она не во внешнем, а во внутреннем состоянии.

23 сентября
«На *** я тебе?» - вот что он сказал. И он не понимает, что мне жаль в первую очередь, что он себя разрушает изнутри, не будем говорить чем. Просто жаль. Но ничего тут не поделаешь.

27 сентября
Не знаю, что Игорь имел в виду, когда говорил, что «тебе надо просто обосраться от страха, чтобы зациклиться наконец на себе», но сейчас я чувствую себя так, словно во мне что-то оборвалось.. и оборвалось оно все только лишь по одной причине: потому что на улице вновь стало холодно! Блять, вот за что я так люблю холода. Только тогда я сразу же понимаю, что мне необходимо здесь и сейчас!
Меня в момент перестали грызть мысли о том, что я была «слишком хладнокровной в самом начале». Нет. Не слишком. На самом деле у меня был краткосрочный план. И он в принципе сработал, подарив мне много далеко не однозначных эмоций.
Итак, мои новые весьма краткосрочные планы:
1. Не забывать про физ-ру…либо йога, либо дома, либо…хз..даже думала про скалолазание, но это че-то прям вообще стремает пока.
Вообще я стала набираться новых впечатлений даже общаясь с новыми людьми на работе – Артур и Паша…но у них тоже свои тараканы в башке, и об этом тоже не стоит забывать..
Также я периодически меняю маршрут…правда сегодня я это делала, думая типа «а не схожу ли я на йогу или в суперхенд, расхваленный Мариной»…но оказалось не судьба..
2. Думаю сделать себе брови нормальные…и уже по фиг чем все кончится…просто я поняла, что блин если я покрашу волосы в какой-нибудь яркий цвет (как мне вчера хотелось), а на лице ничего нет, это будет пипец…
3. Вступать в связи с кем-то пока не хочу…неее, это не то, чтобы я типа на весь мир обиженная… просто не хочу запутывать ни себя, ни других…вот. Оказывается, на то, чтобы понять, что мне нужно в этой сфере, нужно гораздо больше времени, чем я думала…

04 октября
Вконтакте снова поменял свой интерфейс. Теперь перед тем, как узнать, что нового в сообществах, на которые я подписана, я якобы должна ответить сети на вопрос «что у вас нового».
Ну что у меня нового? – внешне-то по сути ничего. Новое только восприятие того же самого, что меня сейчас окружает.. ну и как это все передать? Как передать настроение, которое идет ТОЛЬКО ИЗНУТРИ?
Нужно ли это вообще еще кому-то кроме меня? Или же снова меня способны понять только мои коллеги, и-то только лишь отчасти?

06 октября
Фотосессии, «как быть женщиной» и прочая лабуда все-таки не про меня. Я сейчас слушаю такой трек, который дает мне ощущение такой дикой свободы, которую не получишь ни в одних отношениях по-моему.. кажется, я и впрямь «не нагулялась», но в моем случае это касается не столько секса, сколько проявления чисто подростковых черт моего характера.
«То, что находится рядом, должно быть простым и невинным, поскольку близкое многообразие и запутанность разрывает чистое великолепие и пробивается сквозь него. Ни облаку на небе, ни дымке или туману не позволено окружать его, иначе он не сможет смотреть на отдаленное многообразие в целом. Поэтому отшельник больше всего любит пустыню, где все вокруг просто и нет ничего размытого или туманного между ним и далью».
Этот отрывок из Карла Юнга, «Красная книга», которую похоже мне стоит прочитать… вряд ли ты можешь быть отшельником с кем-либо. Отшельником можно быть лишь наедине с самим собой.

7 октября
Елена Сон написала, что руной этой недели для её подписчиков является руна «Перт» - символ судьбы: «Внимательно следите за своими действиями, чтобы не совершить фатальную ошибку, а в остальном - всё же доверьтесь судьбе, держа ухо востро».
Осень разукрасила деревья, и моя тяга к теплым цветам как-то постепенно быстро рассосалась… ну т.е. после небольшого шопинга и глазения на свои новые покупки «теплых цветов», моя психика как-то сама по себе уравновесилась и успокоилась…
И, да, кажется, я все же либо не хочу, либо же я не готова к тому, чтобы жить полностью отдельно. И стоит ли переться и снимать еще где-то квартиру на несколько дней, чтобы «почувствовать кайф», я пока тоже не знаю. Я еле приучила себя хотя бы к кратковременным занятиям йогой. И-то только по сущей необходимости. Я все делаю по необходимости, и хоть иногда я понимаю, что возможно «где-то кто-то живет лучше», меня успокаивает мысль о том, что я стала больше делать для себя сама, даже живя с родителями.
Есть некоторые желания, но как их наиболее эффективно исполнить, остается пока загадкой. Остается только тренировать волю… блин, если б мужики знали, на сколько всего иногда идут женщины, чтобы обратить на себя внимание, они бы вряд ли захотели быть в их шкуре.
Даже не знаю, что еще может меня как-то смотивировать. Знаю только то, что Игорь меня не до конца понимает, и это как-то расстраивает. Он, наверное, хочет как лучше, «говоря от сердца», но ничего не получается, потому что то, что он говорит, на самом деле оказывается нужнее ему. Может, поэтому мое спокойствие его так бесит. Впрочем, он вряд ли понимает, каким трудом я его достигаю.
- Тебе нравится пожинать плоды своего действия или бездействия?
- Да.
- ТОГДА НАХУЯ Я ТЕБЕ НУЖЕН?!
Как объяснить человеку, что иногда ты просто хочешь позвонить ему, чтобы услышать его?.. Или же чтобы понять, что это бесполезно даже когда ты видишь, что он занимается полным саморазрушением, и единственное, чего бы ты хотел сейчас, это реально оказаться НЕПРАВЫМ в этом.
Впрочем, мысли о том, что с ним что-то не так и вообще эдакий материнский инстинкт, который вдруг всплыл из моего подсознания, потом резко сменяется осознанием некоторых нелицеприятных фактов о нем, пусть даже я и сама их в нем проявила своими поступками.
Я подписалась на кучу так называемых «коучеров» и так до сих пор не понимаю, кто из них мне больше нравится (если вообще нравится). «Никогда и никому не говори о своих намерениях, иначе они не сбудутся»… единственно хорошая и интересная мысль от Дмитрия Лакшми.
Пожалуй, секретность вообще редкость в эти дни. Поэтому я чувствую себя так двусмысленно. Я фотографирую себя накрашенную, потому что сейчас принято думать о том, что это «модно, красиво и т.д.», а на деле меня от этого просто тошнит, поэтому почти все мои фото так и остаются в телефоне. Это блять слишком личное, и то, что я испытывала тогда, когда я хорошо получилась на этом фото, касается очень узкого круга людей. Если бы у меня не было в семье фотографов, я бы была почти полностью на стороне девочек из инстаграмма и нашла бы общий язык со своей сестрой гораздо легче, чем это все произошло на самом деле. За вами когда-нибудь бегали с камерой, лишая вас вашего личного пространства и негодуя от того, что вы не реагируете должным образом (т.е. вы не позируете)?
Может быть, я и хочу выглядеть лучше. Но только не потому что, хочу обратить на себя чье-то конкретное внимание..а потому что просто хочу самовыразиться. Поэтому я даже думать не хочу о смене работы и не хочу никаких дресс-кодов, даже при том, что иногда я абсолютно как все.
Недавно опять общалась с первым парнем. Теперь я его «не так заебываю», как он говорит, но мне как-то даже странно, что он может сам позвонить, даже зная, что я не буду раздеваться на камеру через ватсапп… да, вот это реально странно, учитывая, как у нас все начиналось… Самое смешное, что мне до сих пор приятно вспоминать о нем причем по разным причинам.
Одна умная женщина как-то отметила, что это тот человек, которого я всегда буду помнить. И через 10 лет, и через 20 лет.
Кажется, ты неминуемо начинаешь сравнивать друг с другом всех, с кем ты был, как только у тебя появляется хоть какой-то опыт. И самое дурацкая ситуация складывается, когда ты понимаешь, что блин этот «самый первый парень» и БЫЛ самым безобидным существом из всех, которых ты когда-либо встречала. И по ходу это практически единственное существо, которое ты реально сейчас уважаешь и только поэтому ты не звонишь ему.. ты уважаешь его личное пространство.
К моим настоящим хотелкам относится тяга к романтике. Что для меня романтика: это что-то неизведанное, непредсказуемое, но при этом спокойное… и эстетичное. Кажется, все это и было в моих первых отношениях, но возможно ли это вернуть, неизвестно. Может быть, это тоже все должно исходить от меня изначально, тогда я это же все и притяну. Кто знает..

12 октября
Кофе разжижает мой мозг, и я мысленно удаляюсь в небытие. Все-таки даже просмотр бесплатных вебинаров имеет смысл для тебя. Например, ты не можешь заработать больше, если у тебя мотивация кому-то помочь. Мотивация основывается только на личных хотелках. У меня становится все больше и больше…наряду с обязаловками…=(
Сайты знакомств оставляют неприятный осадок в душе.. особенно тем, что блять непонятно как из них удаляться чисто технически.

13 октября
Ощущение обязанности кому-либо и вины резко сменяется презрением. «Что бы ты сделала, если бы знала, что ты скоро умрешь?». Даже при всей говнистости его характера, я понимаю, что говорил он от сердца. Ну так что я сделала за эти дни? Я наконец-то сделала себе брови.. теперь надо смотреть, как они заживут.
Познакомилась с девушкой… по идее мы должны встретиться завтра… думаю о смене работы..но это вызывает у меня наибольший страх как оказалось. Я категорически боюсь этого..и, кажется, даже еще больше, чем отношений.

14 октября
Что бы сейчас ни было с Игорем, мне надо восстановить собственную волну и «вспомнить те чувства» до него. Сейчас я иду против того, о чем говорит Никита Дмитриев, т.к. во моем подсознании есть нераскрытый ресурс в виде эмоций, которые никуда не выходят, а с годами какбы «консервируются». Из меня вообще ничего толком не выходит. И меня это устраивает по сути.
И встреча с этой девушкой, кажется, полностью отменяется. Я в очередной раз разочарована, даже еще не встретившись. Теперь понимаю о чем говорит Паша-бывший наш курьер: «сложно найти что-то, что еще могло бы тебя как-то удивить».
Она спит женатыми мужчинами, которым за 40. Думала поделиться этим кошмаром с Алексеем, но потом думаю, на фиг ему это все навешивать.. лучше я покажу ему свой новый имидж))
Кажется, теперь я почти уверена в том, как Игорь был неправ на счет меня. Впрочем, он меня просто не понял, и это нормально.
В ближайшие дни я превращусь почти в такого же «морального урода», каким я когда-то видела тех, с кем уже почти не общаюсь. Просто потому что ничего не удивляет. Эта девушка перестала зажигать во мне интерес. Наверное, со мной сейчас никто не согласится, но для меня она просто больна. Говоря о моральном уродстве я имею в виду то, что я заканчиваю все, даже не попытавшись это все начать. Потому что просто знаю (ну..или почти знаю), что будет дальше. Я и с Алексеем-то , наверное, общаюсь только потому что он далеко.. ну и еще потому что он себя в принципе никак не проявляет и не демонстрирует.
Неприятный осадок в душе так и остается, и сложно сказать от чего. Сегодня днем было ощущение обиды.. вечером ощущение чего-то утраченного..ну т.е. хорошего утраченного. Так всегда? Всегда кто-то что-то забирает у тебя в душе? Забирает с собой, и ты ходишь опустошенный.
«Эти случайные связи съедают твою Венеру». Так точно блин.

15 октября
Я решила дать второй шанс Анастасии и пообщаться пока с ней в ватсаппе, тем более что у нее все равно эти дни (а мне надо срочно к врачу), и наша с ней встреча переносится на скорее всего следующие мои выхи.
Я все та же девочка-мальчик, и меня не ****, как это выглядит. Никогда не понимала, почему мои чувства выражаются именно вот так, но так мне самой легче. Я не могу требовать от человека больше, чем он может дать, даже когда он уходит от меня вот так просто. А трахаться с кем-то ради денег или даже ради квартиры (как видимо и сделала эта моя новая знакомая) я не хочу. Может быть, это ТОЖЕ мой юношеский максимализм, но так нельзя.
Я не знаю, что там за барьеры в голове у этой дуры, которые она убирает с девушками, но по-моему у нее изначально отсутствует кое-какой другой барьер… но я еще не знаю ее так хорошо и не могу судить так безапеляцинно…тем более, что пока она – единственная девушка, с которой я реально могу встретиться, и возможно мне это даже реально мне понравится. По крайней мере, она не слала мне обнаженку в сеть, что сохранило для меня какую-то интригу.
Сейчас играет песня Джорджа Майкла Kissing a fool, и мне кажется, что я плыву по волнам, внимая этой песне. Игорь сказал, что заболел, но я уже не могу ему верить. Забавно, что он требует доверия к себе, но при этом делает буквально все, чтобы это все разрушить.

16 октября  23:21
Я после душа словно заново рожденная… да, смешно, но ритуалы важны как никогда. Так я постигну дзен и научусь планировать нормально наконец. Пару часов назад я была злая, а потом…
Все-таки я умею находить баланс, хоть он и шаток. Поэтому у меня все остается на своих местах. Акодис – моя «условная песочница», и я буду выжимать из нее как можно больше, даже когда кажется, что вдохновения уже нет. Оно пришло только что. Как вдохновение от воспоминаний о Леше и его особенной склонности к позитиву. Правильно я сдержалась..
Перечитываю давние и не очень давние посты Кетт. Ее пост о ненависти для меня просто революция. Или точнее – сама ненависть для меня это революция. Если б не она, я бы, наверное, вообще бы никогда в жизни ничего бы не делала, ортвечаю. Пока меня не разозлишь, я буду стоять на месте.
Правда, когда из душа выхожу, вся какая-то расслабленная. Все-таки йога имеет место быть в моей жизни..

19 октября
Период ретро-Венеры длится уже почти 2 недели. Именно сейчас мне предоставляется возможность осознать истинную ценность того, что я имею. Заманчиво.

24 октября
Сегодня мне откровенно лень. И воспоминания мучают. Но не всмысле тяготят. А в смысле, единственное, чем меня зарядил Игорь – это склонность к эгоизму. Я хочу делать только то, что мне сейчас хочется. И мне по фиг. Я просираю деньги на разные тренинги, но возможно – это просто какая-то отдушина для меня. Я не могу как раньше.

27 октября
Тренинги чем-то мне помогли. Я погрузилась в какую-то внутреннюю рутину слежки за самой собой. Причем как за внешним видом, так и за какими-то внутренними переживаниями. Я меня есть две части, которые сложно соединить воедино. Это мое социальное шило в жопе и желание найти своего человека.
Я не хочу общаться с Федором. Я не знаю, что он чувствует после того, что я ему сказала. Странно, что он вообще мне стал дальше писать. Впрочем, это, наверное, опять-таки оттого, что он тоже молод. Молод и менее опытен.

28 октября
Мы продолжаем иногда созваниваться с Алексеем.
- Сколько у тебя было парней уже? - Я ему честно признаюсь, что 6. «А у тебя сколько девушек вообще было?» - «104»
-104?!..Че реально 104?
- Ой, блин, ну 104 и 104, я хочу, чтобы цифра дошла до 1200.
- Зачем??!!
- Ну просто нравится мне это число. А че такого-то?
- Ну просто может быть 1200, и все не те…
- Ань, а че делать-то? Ладно, ты 201-вой будешь.
Я не знаю до сих пор точно, что произошло, и что вообще в принципе было между мной и Игорем, но у меня есть ощущение, что даже в случае, когда я до сих пор хорошо его помню, я понимаю, что все началось с меня и только с меня.
Я стараюсь собрать по кусочкам все новое, что я услышала на этих онлайн-семинарах. Любопытно. Теперь виной почти каждого своего расставания я могу спокойно называть себя. И это не какое-то лютое самобичевание, просто, возможна, такова моя природа...
Я привлекаю к себе кого-то, с кем испытываю яркие эмоции, а потом я просто тупо угасаю, иногда даже на ровном месте из-за всякой ерунды. Потому что погода плохая, потому что какая-то серия еще не вышла… потому поссорилась случайно с кем-то и я не испытываю даже и капли раскаяния. Так, словно, мне даже и не был никогда кто-либо нужен.
А потом, когда человек мне что-то говорит «от сердца», не желая мне ничего плохого, я его мощно отодвигаю, так как включается моя злая башка.
Особо остро я стала это ощущать даже и на работе буквально месяц назад. Я угасаю. «Теряю вдохновение». Я угасаю, и все гаснет вокруг. Я стала больше понимать свои функции в работе, свои права и обязанности, но от этого уже тошно. Все можно превратить в рутину.. даже когда ты изначально сам к ней и стремился.
Я начинаю сливаться раньше всех на «попойках», или даже когда просто я ухожу домой и знаю, что не хочу общаться с теми, кого я вижу 5 дней в неделю, еще и в метро.
Когда одна история накладывается на другую или как-то быстро прерывается, ты как будто теряешь себя. Я не нахожу былых эмоций с новыми людьми, и это как-то удручает. Поэтому нет больше смысла «перебирать всех сразу»…есть еще один возможный вариант..я стала больше понимать.. поэтому меня сложнее удивить.

30 октября
Даже не спрашивайте. Я опять переспала с Игорем. С этим инфантильным пареньком, который, как оказалось, может получить удовольствие от самого процесса секса, а не от его конечного исхода. Блин. Это конечно, круто, но почему-то так получается, что и здесь мы не сходимся. Я думаю о том, что мне не хватает романтики в жизни, но в то же время я как будто сама эту романтику минимизирую... Может, мне было бы приятно, если бы все это длилось хрен знает сколько, но ведь мне же надо попрыгать сверху, ё-моё, просто потому что любопытно.
Как оказалось, он опять чем-то недоволен в своей жизни… но с его наклонностями и способностями, я сегодня на трезвую голову могла бы сделать ему офигенное предложение, которое, однако, может заставить его снова пересмотреть свои взгляды на жизнь (а это опять-таки будет целая история для него). Есть у меня один знакомый порнокаскадер. Думаю, Игорю стоит быть таким же. Ну реально. Надо смотреть правде в лицо и без стеснений.
Самое смешное, что мы не сходимся с ним вообще ни в чем. Он любит животных (и это его право), я же просто не способна с ними жить. Мне не по себе в его квартире, хоть она стала более уютной с  тех пор, как он обклеил ее новыми зелеными обоями.
И кажется опять виной всему просто животные. С ними я словно теряю нить своих размышлений, чувствую себя дезориентированной. Вот какой я приехала вчера домой. Я сбилась с обычного пути и с обычного ритма жизни. Так всегда. Ты думаешь, можно просто один раз перепихнуться с кем-либо, и ничего не случится. А на самом деле ты снова что-то теряешь в себе. Теряешь гребанный стержень, приплетая ко всему эмоции и чувства. Или же если тебя что-либо цепляет в этом всем, и тебе это все даже нравится, в тебе что-то просыпается из твоего глубокого детства. Что-то, что ты был бы готов снова забыть и отсечь нафиг, словно и не было этого никогда.
Я не виню его ни в чем. Просто мне надоели ноющие парни. Суть в том, что мне нужен движняк, а с ним это невозможно. Я выслушала все, что он сказал, хоть это все уже не ново, но по-моему ему реально лучше куда-то съебаться с Викой или еще с кем-то там.
Все же что-то меня немного зацепило. «Я нигде не чувствую себя комфортно». Очень жаль..но это опять-таки не то, что я должна создавать за него. Я также понимаю, в какой он странной обстановке вырос, и сознание этого меня очень ломает. Все эти его эмоции – не что иное, как порождение определенных зависимостей или несовсем правильного образа жизни, чем в принципе грешат почти все в его окружении. Бог знает, какой бы выросла я, если бы меня воспитывал отец-наркоман, а не мать (а ведь я итак же далеко не подарочек).
У меня есть мысль остаться с ним друзьями. Звучит странно, наверное. Думаю, надо будет написать ему в его День Рождения. Не раньше. В быту мы несовместимы все равно. Все равно бы я уехала от него раньше окончания своего отпуска из-за кошек. Я понимаю, как он их любит.. наверное, даже больше, чем людей. Жаль, мне такого не познать. Я стала патологически бояться курить траву и, возможно, это к лучшему. Мне было сначала неплохо с ним, когда я только приехала... потом что-то начало возвращаться. Что-то из моего подсознания. Я этого больше не хочу. Нельзя так копаться глубоко. Есть что-то, чего я пипец как боюсь (и связано это НЕ С НИМ), хотя я знаю, что все это уже в прошлом.

31 октября
Паша (бывшая Лена) говорит, что женские гармоны очень губительны для психики. Могу, наверное, с этим согласиться, но только отчасти. Сегодня вечером я купила безалкогольный Бад, и кажется, жизнь хороша. Время тянется как раз так, как я хочу.
Я поняла, что не нужны мне нафиг эти отламинированные брови по крайней мере пока… новые отношения мне тоже не нужны..мне просто нужен перерыв и все.
Не знаю, что происходит с Игорем. Вчера-позавчера было ощущение, что либо он что-то привирает, либо он раздувает собственные эмоции…и, как ни странно, отчасти это может быть как-то связано с тем, сколько пива он пьет каждый день…
Вчера рассчитала его число гуа и пришла к выводу, что квартира его в очень удобном для него положении. Он в зоне комфорта, как собственно и я. Я тоже хочу пореветь иногда, даже без причины…
 
2 ноября
Я начинаю верить в то, что мат разрушает внутреннюю духовность. Что если есть возможность обойтись без мяса или хотя бы попробовать это сделать хоть на короткий период времени, надо срочно решаться. Это мое новое испытание. Пусть ненадолго. Но это важно. Ничего не меняется по жизни, меняется только фасад. Поэтому если ты хочешь заполнить внутреннюю пустоту чем-то извне, все получается в итоге хуже. Меня удручают родные своим ничегонеделанием.
Семинары вконтакте, какие-то новые заботы, мелкие и не очень, плетут какую-то новую нить моего быта. Я вспомнила себя  в юности, любящую портреты. Я чуть не нарисовала Френсис Кобейн, увидев ее лицо на одном из фото. И тут вдруг меня осенило, что все, что я делала за последнее время, как-либо было нацелено на результат, и тут моя лампочка словно перегорела. И дело тут не в том, что я «занимаюсь не своим делом» или «встречаюсь не с тем» и т.д. Просто я всегда относилась к рисованию как Игорь – к сексу. Нам обоим здесь не важен результат, а скорее процесс.
В мои детсткие годы я не была обременена никакими взрослыми заботами, жила как хотела, хотя, конечно, с определенными моральными ограничениями, которые, однако, несильно испортили мне жизнь. Просто мне было сложнее испытать ряд эмоций, которые другим давались с легкостью (а им, в свою очередь, могло быть сложнее несколько другое, так что в итоге мы все мало чем отличаемся друг от друга в плане кто хуже или лучше), поэтому я стала пытаться их изобразить на бумаге. Я ненавидела людей, просящих нарисовать их, и потом я вовсе это перестала делать, т.к. они меня не понимали. Просто мое вдохновение всегда было здесь слишком шатко и рождалось вовсе не от тяги к прекрасному, а скорее от тяги к чему-либо неизведанному или же секретному. Поэтому я невольно засматривалась на иссушенные жилистые руки престарелых бабулек, потому что мне было любопытно, как такая рука с огромными казалось бы закостенелыми суставами может еще и двигаться. Для меня могло быть красиво и живописно то, что в действительности просто уродливо.
Поэтому мне сейчас кажется очень близко и понятно идиотское творчество Кобейн. Некоторые из ее так называемых «рисунков» - скорее просто детская мазня, но она просто пипец какая изощренная. Кажется, мне недостает субъективизма.
Жаль, Игорь сейчас возможно не ощущает того, что я ощущаю, или же ощущает, но только под действием допинга.

13 ноября
Вспомнила, как он впервые погадал мне. Вот интересно, делает ли он сейчас что-то подобное?
- Твое комфортное состояние – это аркан Император. Господство разума над жестокостью.
Видимо, хорошо, когда я не влюбляюсь сильно. Иначе я просто теряю разум.

14 ноября
Таки его День Рождения! Он не позабыл мне возвестить о нем уже тогда, когда день только начинался.

15 ноября
У него лютое похмелье. Блять, а я тоже так хочу. И не приеду я к тебе!

16 ноября 01:00
Такой злости как вчера я уже очень давно не испытывала. Кажется, я и сама ее боюсь. Потому что в такие моменты я мысленно утрачиваю всякое сочувствие кому-либо. Что-то во мне постоянно освобождается. И это что-то связано со многими сферами моей жизни, а также с ее мельчайшими деталями.
Но также я поняла, что как бы мне ни было плохо, есть люди с судьбой и по-хуже моей. И пока я больше ничего не могу предпринять, надо лишь только осознать, что пока я суть напряжение и энергия. Я суть боль. И пока я могу сеять только это и быть только с теми, с кем я была изначально только лишь потому, что мне они близки. Также, наверное, близки, как и Игорю, те, кого он знает много дольше меня. Вот что меня взбесило. Я ему типа никто, потому что отказалась принимать как должное все его капризы.
Между тем, я не со зла такая. Часть меня все же сочувствует ему, и мне от этого больнее, т.к. я могу это все просто не потянуть. Думаю, мне не обидно то, что он «ничего не чувствует ко мне», только вот эта его эмоциоанльная упертость и САМОСТЬ просто доставляет. Самость прямо такая же, как и у моей мамаши, и прям очевидно, что во вред себе.
Может, ему и правда, лучше «без отношений». Но мне все же жаль, что он меня не понимает. Или просто тупо не доверяет. Я распознаю все его голосовухи как его очередной каприз.
Думаю, всем нужно время от времени обезболивающее. Для кого-то это работа, для кого-то алкоголь, наркота, в сущности это все едино. Никто не может быть счастлив по-настоящему, пока он не создаст уют. Я понимаю его, хоть мне и больно. Точнее пусто. И эта пустота может съесть все вокруг.
Я далеко не сразу раскалываюсь в своих эмоциях, поэтому тот очередной монолог, который я ему вчера написала, был какбы «выпущен наружу» только лишь благодаря вину.

23:20
Рабочий день прошел тихо и спокойно для меня. Как раз та ситуация, в которой я могу переработать весь свой (может быть беспричинный) гнев и направить его просто в другое русло. Он сказал «мы с тобой даже не в отношениях». Не знаю, если честно, что для него значит это слово, если учесть то, как он поступал со своими бедными бывшими. Пока я вижу человека, страдающего от своей нереализованности, однако, все же признавшего нашу с ним схожесть в реакциях.

18 ноября
Помню, как раньше я боялась потерять контроль над собой из-за вина. Помню, когда бывший меня бросил, мне приснилось, словно я его убиваю, и я дико испугалась. Я испугалась своего собственного зверя, и я тупо загнала его в угол. Я просто тупо все проглотила.
Правда, если раньше я боялась этого, то теперь мне кажется, что просто похер что мне приснится, если я сейчас нажрусь. Пусть это даже будет моя версия мультика Happy Tree Friends. Да блин того самого мультика, который мне так не зашел сначала.

19 ноября
Вчера немного нажралась и нагрубила Игорю. Правда, по делу. Но теперь, когда голова остыла, понимаю, что наверное, можно было бы инфу подать в более спокойной и уважительной форме. Ну, так у меня всегда, наверное. Я все время забываю, какие у него сложные отношения с отцом. И по ходу из-за них он так страдает по жизни. Честно, реально сложно это все признать, но теперь, когда я изнутри увидела, как живут некоторые семьи, я, возможно, могу пересмотреть свое отношение к некоторым своим бывшим одноклассникам, так меня люто достававшим.
Правда, не знаю, хочу ли я с ним строить отношения и уж тем более семью, но я понимаю, для чего мы с ним пересеклись вообще. Я слишком жесткая и всех зеркалю и ничего не могу с этим сделать. Я могу отзеркалить даже самых близких мне людей. И часто это все происходит внезапно, практически с полпинка.
Игорь ооочень зависим от отношений. И он очень уязвим за всей этой своей показной грубостью. И каждый раз, когда я «трезвею», я это понимаю. Он плохо переносит одиночество, и это еще один его минус. Он стал более-менее предсказуем во всей своей непоследовательности суждений. В своих вредных привычках… что будет дальше? С учетом его-то жизненных запросов? И почему я до сих пор не могу выбросить его из головы? Ведь могу же.
Могу, когда Геда приходит в офис, когда с Лешей общаемся. Может быть, мне ему просто объяснить причины моих редких появлений у него дома и вообще слабых проявлений эмоций как-нибудь по-мягкому?.. блин, да похер.

20 ноября
Погода скоро будет зверствовать, и мне надо подвыпустить все свои инстинкты наружу. Правда, тут речь идет об инстинктах самосохранения скорее. В общем, прощай, Игорь со своими попойками и депрессухами… привет, налоги, работа, Леха, моя новая болезнь и т.д.
Привет, веселые ребята из Акодиса, а также умный парень-хакер, который грозился меня взломать, но почему-то так до сих пор этого не сделал… видать, он понял, что мне правда все равно. Я же ведь в самом деле скучная. Я слишком в меру пошлая (если вообще такая) и без особенных амбиций. Да уж, блин, слабый улов у тебя, Леха (вот тоже имечко).
Привет, речитативы, лившиеся из меня потоком пару дней назад, и которых я теперь вовсе не стесняюсь. Даже запостила их в интернете. Чудно получается. За все это время во мне постоянно бились какие-то противоположности. То мне лучше одной, т.к. я понимаю, что мне нечем развеселить кого-то… то мне самой веселье требуется. И всего в меру, главное.
И почему вообще все вокруг не понимают, что если соблюсти меру, будешь в итоге счастливее, а? И блин не будешь потом лежать сутками с больными суставами и башкой (как мой отчим), если ты перепил или переел, не будешь потом сидеть и ждать, что тебя кто-то ДОЛЖЕН погладить по голове (как Игорь), за то, что все девушки, с которыми ты спал, тебе УЖЕ НЕ ДРУЗЬЯ. Да уж, последняя логика меня вообще вымораживает. Если тебе похуй, сколько усилий кто-то затрачивает на тебя или же просто на сохранение спокойного отношения к тебе, о каких блять отношениях может вообще идти речь??
Еще одна вещь меня ну очень напрягает. Дети. Да, я думала о детях, как и все девушки, лет с 15, но это были тупые фантазии, никак не основанные на суровой реальности бытия. Вот че я буду делать, если вообще у меня на себя времени не будет? Я итак с трудом себя заставляю некоторые вещи сделать и то, только потом осознавая, как они важны для меня, а тут еще и дети, ага. И муж, который еще хер знает, как вообще будет относиться ко мне, да и к себе самому в том числе. Очуметь.
И еще эта его колкая фразочка типа «ты можешь стать матерью-одиночкой». Прикинь, а я об этом тоже уже думала еще до встречи с тобой, Игорь. И уж по ходу даже лучше было бы и так, чем иметь детей так, как твой долбанный Адриан, замахивающийся на свою жену. Вот офигеть семья! Видимо, это для тебя показатель счастья. Тоже мне, умник, блин!

20:00
Слушаю Мерлина Менсона. Вот удивительно: когда человек только набирает известность, он реально может сделать что-то стоящее. А потом он ЗАТУХАЕТ. Все циклично, у всего есть гребанный график, и блять любому, кто хочет как-то выделиться из толпы, стоит все это понимать. Ничто блять не вечно!
И блять СРАЗУ вспоминается натальная карта Игоря по восточному типу, в которой черном по белому написано, что он – Весы. И все, что он делает вразрез с описанием этого знака, вновь ударяет по нему же.
Вот если бы хоть кто-то умел слушать, он бы был счастливее в итоге! Нет, блять, нам надо опуститься на самое дно, а потом всем говорить, «как мне ***во»! «Я блять феникс». Рада за тебя! Да, ты меня, конечно, тоже пробесил, но сейчас, даже сейчас (!) я искренне желаю тебе счастья, только блять ты не понимаешь, как бы ты мог его достигнуть, если бы хоть что-то в своей жизни взвешивал! И дело тут не во мне вовсе. Я все равно не пропаду.

21 ноября
Одна пилюля, вторая… третья. И так проходит еще один день лечения от амурной болезни (спасибо, Гоша). Я могла бы разделить вину, но все равно ведь обидно. Обидно за эти его колкие слова «ты – не личность». А ты, блять, личность? Вот что больнее всего. У меня нет стольких друзей, сколько есть у тебя, и ты при этом еще из себя жертву строишь. Самому не противно?
Я бы могла еще раз припереться «поддержать» его, но как представлю, сколько там таких же поддерживающих, прямо аш тошно становится. У меня нет стольких друзей!
Мне бы хоть раз блять жертвою побыть! Почему нет, а? Или еще кое-что: «ты мне вообще не друг». Т.е. после всей этой ебли мозгов с его стороны, я ему просто блять никто! Отлично. Так держать, далеко пойдешь.
Короче, пипец, как это все неприятно. И каждый раз пытаешься от этого отвлечься, но блять все равно всплывает. Сука, всплывает в памяти. Потому что я и правда середничок. Потому теперь даже и на работе мне невсегда так весело. Рутина, она такая.. самое смешное, что теперь я начинаю предвкушать Субботу. И не в последнюю очередь потому, что теперь по Субботам я не со Светой, а с Пашей, и мне приходится все основное делать самой. Тупо, но в это вот все упирается. В ответственность. В жажду или даже необходимость уединения. Только так я абстрагируюсь и выделяю главное. Вот так я начинаю балдеть хоть от малой толики власти, связанной с тем, что мне надо что-то кому-то объяснять. Вот она, моя новая злостная тень. Нет, я его понимаю.
 
21:36
Блеааать!.. мне кажется, или наш новый сотрудник пытается ко мне подкатить? Так, теперь главное, сделать из себя что-то не слишком привлекательное. Вот честное слово, у меня вечно все наоборот как-то получается!

22 ноября
До сих пор как-то сложно отпустить ситуацию. Хочется, чтобы все длилось как в прошлый раз хотя бы на миг. Только проблема в том, что все течет, все движется. И даже я уже не та, что была раньше или даже вчера.
Вот интересно: я опубликовала два разных стихотворения, посвященных 2 разным людям, но оценили из них только одно – позитивное. Мой негатив не нужен никому блин даже в стихотворной форме! Обидно аш. А что если это было мое самое больное стихотворение, мой самый оголенный нерв? Что если это – моя самая большая эмоция? – эмоция униженности и того, что меня тупо не признают как личность. Да, соглашусь, над кое-чем мне стоит поработать в принципе, но все эти отношения в последнее время не вызывают у меня ничего кроме дикого раздражения. Разве что только это раздражение было еще и до этого, а сейчас оно просто проявлено, не знаю.

26 ноября
Почитала биографию Кортни Лав. Ничего себе погуляла. Что-то в ней есть. Все незря, наверное.
Общение с Алексеем уже стало «будничным», Паша-курьер начал жаловаться на свою бывшую-прибывшую, чем естественно не добавил никакой позитивности в мое настроение.
В общем, проблемы всех одолевают, и меня это как-то не радует. Хочется быть эгоистом, ну хотя бы отчасти. Хотя бы в «недосередине». Я не могу притянуть к себе события, где бы реализовались мои самые дерзкие мысли. И это я сейчас совсем не о сексе. Я не могу без коллектива. Он – мое топливо.

27 ноября
До сих пор вспоминаю, как он сказал, что мол мы все там неудачники. А ты такой удачник. Не скрою, кое-что мне не нравится в этом обществе. Но я постараюсь не заявлять об этом так оскорбительно. Впрочем, уже неважно. Наше подобие намека на отношения превратилось в войну. В мою войну. Обида всегда будет жечь меня. Наши встречи были как что-то типа он хотел сделать копию своей бывшей, а я – копию своего бывшего. Смешно. Мы так и не «исправили» друг друга, а скорее только усугубили свои личные качества.

19:00
Антон приглашает к себе домой. Но мы уже знаем, что я так не поступлю. И вообще заебало, что ко мне кто-то на работе подкатывает. Люди: если я с вами работаю, никаких отношений! Серьезно.
Вот что мне теперь делать? Изобразить идиотку? Нет, лучше неряху. Все равно это близко к реальности.

28 ноября
Кажется, я созрела для кого-то еще. Все к тому идет, и я этим не горжусь. Просто так получается. А еще получается, что мне пора кончать с публикацией стихов вконтакте и задуматься о гребанном псевдониме.

29 ноября
Я пристрастилась к сериалу Шерлок. Мне не хватает каких-то новых открытий в жизни. Мы с Игорем слишком похожи. И даже при всей симпатии от этого можем сойти с ума мы оба. То же можно сказать и про Пашу-курьера и его девушку, которая за свою бурную молодость «девочки-зажигалки» уже успела пролежать 3 раза в психушке, и теперь ей очень страшно слезать с Аминозина.
Если бы раньше я бы гнобила и дулась на своего первого парня, то теперь я понимаю его позицию в жизни все больше и больше. Наше общение по ватсаппу стало довольно интересным даже при том, что мы в разных городах, и наша встреча вряд ли вообще предвидится. Каждому необходима определенная доля цинизма, иначе ты просто сойдешь с ума. Жаль, это невозможно объяснить моим близким. Меня бывает, прямо бесят эти их закосы.

30 ноября
У него опять нервы.. типа от них тошнит. У меня такое от новых таблеток, которые я кстати перестала пить. Даже не знаю.. но все равно интуитивно ему сочувствую почему-то. Почему он постоянно в моей голове? Можно уже давно о нем не думать, но каждый раз, когда мне типа плохо, я прогуливаюсь по улице, вижу эти теплые вечерние огни, и у меня снова такое ощущение, что еще не все. Еще не все…

1 декабря
Я всегда любила зиму. Нет, не за то, что так ужасно холодно. Просто когда ты словно в изоляции, твой ум и твоя память начинают выделять главное, что может согреть тебя изнутри, несмотря на пустоту белого цвета вокруг. Но моя душа еще не опустела.

Последняя встреча

Наверное, мы оба еще не изжили юношеский максимализм, и я приехала еще и потому, что из всех, с кем я встречалась, он нравился моей матери меньше всего. Я сорвалась реально просто так, словно это был единственный для меня способ избавления от рутины. Я приехала его «утешить». Просто потому что мне несложно. Кого же он мне так сильно напомнил тогда? Ах, да, это же мой «собирательный образ». Скорее всего повлияла общая обстановка. Эти светло-зеленые обои, голубые ткани и холодный свет самых обычных энергосберегающих ламп… и очень нервный человек, сидящий за компьютером с таким лицом, словно его измучила бессонница (ну, как всегда в принципе).
Уж не знаю, что там было за недавнее событие, которое его впоследствии так «сильно пошатнуло», но он сказал, что больше ничего не может сейчас чувствовать к женщинам, что ему нужно просто побыть одному… что он мечтает путешествовать и даже подписан на несколько каналов на ю-тубе, показывающих самые диковинные места Китая, например.
Но почему именно в этот вечер у меня было такое захватывающее и при этом спокойное ощущение, словно я сплю наяву, непонятно. Точно такое же ощущение у меня бывает в те редчайшие ночи, когда мне снится мой отец в настолько непринужденной обстановке, словно мы в принципе никогда не расставались, и вообще он умер «понарошку». Каждый раз, когда я пялилась на его лицо, я понимала, что мне ценно именно это ощущение, а не то, что я что-то хочу от него (ну, секса, например). Кажется, я интуитивно прочувствовала изнанку своего прошлого. Мистика.
Тем не менее он остается парнем, не подозревающим о таких странных вещах, творящихся в моей башке, но при этом все же необычным, т.к. он признался мне, что на днях очень сильно обкурился, и в своих каннабиольных глюках услышал ВСЕ то же самое, что я нередко включаю дома у себя в колонках после работы. Может быть, это совпадение. Но из всех моих знакомых - адских меломанов – только у меня встречается такая нескладная последовательность музыкальных предпочтений, которая тогда почудилась ему.

4 декабря
Лучше быть дома чем с ним. Есть своя комната… это было просто еще одно не самое увлекательное путешествие. Он не готов уделять мне внимание. Что ж… я компенсирую. Спать на его продавленном диване просто невозможно. Так что если и трахаться с кем-то, то лучше реально искать себе кого-то другого. Да простит меня мой гребанный идеализм за нажитый непосильным трудом цинизм.
Теперь я понимаю: он хотел бы быть таким же безразличным, как и я иногда. Но он уже учится. Он просто должен научиться. Может быть, это единственная причина, по которой я попалась ему на пути.
Теперь, когда я возымела наглость вернуться к своему циничному критицизму, я прокручиваю в голове все, что он тогда наговорил о себе нового. Например, те, часы, которые я наблюдала на нем с нашего второго свидания – это часы, подаренные ему его бывшей… как и айпод.

- ни фига себе подарочки, - только сумела я сказать.
А он еще и «ожидал от меня большей вовлеченности» изначально.
Он проводил меня до автобуса, т.к. я заставила его вместе прогуляться. Я не хотела на него давить так сильно, даже имея какие-то свои переживания, просто я не могу сидеть в четырех стенах, тем более такого унылого цвета да еще и зимой. Тут мы и собственно разговорились на всякие отвлеченные темы. Да, эта девушка походу сильно соблазнила его, и поэтому ему теперь так сложно. Он бы не стал впоследствии таким мудаком, он бы не бил ее, если бы она его так сильно не ослабила. Жаль их обоих впрочем. Так нельзя.