Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 005

0132. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил: - Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! - Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей. Раввин снова вскочил и сказал: - Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?
2. В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. - Так я не против, - ответил отец. – Но! - Что но? - Но не будет ли он хреново на жизнь смотреть?
3. К хирургу вбегает молодой человек: - Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно! - Помилуйте, зачем вам это? - Вопрос жизни и смерти! Хирург сделал операцию и спрашивает: - Зачем все-таки вам понадобилась такая операция? - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть, вам было нужно обрезание? - А что я сказал??
4. Сара рассказывает о своем муже: - Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером. - И только когда умер, ему таки повезло - когда копали могилу, то нашли нефть!
5. Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын!
6. Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит: - Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет. - Вот умираю, а пить все не хочется.
7. Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… — Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа! - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье..!!
8. В Одесском трамвае объявляют по радио: — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни. Две одесситки в этом же трамвае: — Ой, Сара, видела я это спасение . . . Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
9. Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. — Моня! Как дела? Как жизнь? — Все в порядке, Беня. А как у тебя? — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. — О! С удовольствием! — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. — Звонить локтями? Почему? — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
10. — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой—то здоровый олигарх!
11. В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
12. Мойша – Саре: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
13. Сёма, ты знаешь, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей? – Чем? - Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать. 
14. Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену. - Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача? - Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!
15. - Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет? Рано же, должно быть, вы вышли замуж!
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра!
16. - Шлёма, ни одна женщина не сможет принести тебе столько удовольствия, как две. - Ой, Мойша, только не две Сары!
17. Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!
18. Новые Презервативы «Мимино»! - Не! Презервативы «Мимиман» - Сару Моисеевну очень хочу.
19. - Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!
20. Сара, я приглядела себе будущего мужа!  Подскажи, куда девать его жену?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!