Сектанты

Сектантов развелось всяких - просто тьма. Нет, фабрика у нас, я бы не не сказал, что маленькая, но и не резиновая,  всё равно адептов для всех не хватает. Поэтому развернулась самая настоящая охота на несознательных элементов, не желающих делиться своими трудовыми доходами со всякими проходимцами.

Подходят, значит, ко мне двое парней, недавно оформившихся к нам на работу.
 
- Здравствуйте! - дружно здороваются они, - Давайте поговорим о нашем Создателе, о земной его реинкарнации - о Великом Триггере Эммануиловиче Шкварко.

Стройные, аккуратно подстриженные, опрятно одетые, на лице ни одной эмоции, в глазах лёгкий туман - сразу видно сплочённую, дисциплинированную, тоталитарную организацию. Понимаю, что надо держать ухо востро. Оглянуться не успеешь, как прогрызут своими маленькими, ровненькими зубчиками дыру в твоем личном бюджете, поэтому выбираю лучшую защиту - внезапное нападение.

- Давайте, поговорим, от чего же не поговорить. Ну, и как он там? Поди, устаёт?
- Кто? Оба непонимающе смотрят на меня.
- Как-кто, Создатель,  естественно. О нём же говорить собрались, нет?
- О нём, но мы...

Договорить им не даю. Инициативу нельзя выпускать из рук.

- Беспокоюсь я сильно о нём. Наверное, зашивается он там сильно, - большим пальцев показываю вверх, - Грешим-то мы о-го-го! Без выходных, перекуров и обедов, а он один. Подумать, только, больше семи миллиардов грешников, с ума можно сойти. Я бы не за что не подписался на такую работу. Наверное, за каждым-то баранов и не уследишь? Вот знакомая одна, каюсь, согрешил как-то раз с ней. Хотя, если совсем честно, то больше, чем раз. Да, если бы вы её в бане увидели, в которой, как сказал великий поэт Шура-Саша Петров, бабы смывают взгляды, вообще бы душу кому угодно продали. Двое в бане, не считая эрекции - то ещё кино.  А я вовремя остановился. Потому что человек без души - это так, фантик от конфеты - пустышка. Поэтому нравственность блюду, хотя и не всегда. А, кто из нас всегда и не грешен?

Тут один из-за неё стреляться надумал. Пистолетом, ага. Которым гвозди забивают. Он поддоны у нас клепал. Приставил к виску и нажал. Но ангел хранитель весёлый у него оказался. Представляете, отвёл пистолет в сторону. Бедолага только своё ухо пригвоздил к стенке дубового шкафа, в котором он лежал. Он давно мечтал о таком шикарном шкафе для Верки, но зарплата не позволяла ему его ей подарить. Вот и подумал, что, если он скончается в шкафу, то в нём его и закопают. Размечтался, наивный...

Так вот, эта Верка, из-за которой ему жизнь стала не мила,  в детском саду работает. Недавно встретил, говорит что в группе всего десять паршивцев, а уследить просто не возможно. А тут семь миллиардом дебилов, представляете? У меня вопрос вот какой: ангелам-хранителям сверхурочные платят или нет? Мне вот  запретили растягивать работу на десять часов вместо восьми. Говорят, денег нет платить мне столько. А как там в небесной канцелярии с финансами, не на мели,  нет? Есть надежда на то, что выйдут на работу, что подставят своё крыло в случае чего?

Смотрю, а у парней морды такие красные- красные. Главное, не кого больше в цехе морды не красные, а у них, как свекла. И в баню, вроде  бы, не ходили, а морды краснющие такие, как запрещающий сигнал светофора. Прямо, как задница у Паши, когда тот сел в парилке в тазик с кипятком. Ещё повезло, что мудя в пустой ковшик поместились...

Извинились и молча, опустив головы, ушли. Зачем подходили, почему ушли? Странные какие-то типы, надо будет приглядеться хорошенько к ним. Может, ещё какие-то аномалии в поведении обнаружатся.

Как-то после работы иду к своему драндулету на парковке. Возле моего авто стоят три молоденьких барышни, две с сигаретами в зубах. У некурящей брошюрки какие-то в руке. Улыбается и протягивает одну мне.

- Спасибочки, конечно,  - говорю, - Но мне не надо,  моё стремление к потусторонней жизни пока ещё не сформировалось. Да и крещёный я.

Девочка стоит, умоляюще смотрит на меня, пушистыми ресничками моргает и чуть не плачет. Похоже, провалила первое своё задание. Одна из курящих выхватывает у неё из рук брошюру и со словами: "Блин, сказали, всем, значит, всем, и не хрен", - суёт её мне за дворник. Миссионерки какие-то отвязные. Такие в тёмном переулке втроём тебя поймают ... Потом из этих завалов макулатуры к свету уже не всплывёшь, точно говорю.

Я рассказывал уже, что было летом на даче, нет? Тогда слушайте:

Лето, +30, духота. Я в одних плавках на босу ногу чем-то там лениво занимаюсь. Вроде бы и надо кое-что ещё сделать, но и не очень-то и хочется. Смотрю, мимо дачи проходят двое: женщина чуть постарше меня, а с ней девушка лет двадцати семи. Обе стройные, в лёгких воздушных платьях. Но без всяко там разврата: под платьями просвечиваются на солнце купальники. У дамы сплошной, а у молоденькой бикини на тесёмочках. Раз прошли мимо - вернулись назад, второй, а во время третьего захода подошли к калитке и поздоровались.

Пригласил к себе. Слово за слово, разговорились. Откуда мне было знать, что это сектантки, решившие меня на живца поймать.

Сказали, что купили дачу в этом же посёлке. Весь участок зарос кустами и крапивой, а хочется позагорать, пока стоит хорошая погода, нельзя ли у меня прилечь.

- Отчего же, - говорю, - нельзя, очень даже можно у меня и даже нужно. Я, если что, могу помочь и солнцезащитный крем нанести и не только...

Вынес покрывало.

И вот мы втроём лежим и нежимся под лучами солнца.

Очнулся я, когда нотариус показывал, куда я должен поставить подпись на дарственной. Оказывается, я хочу подарить свою  дачу одному из своих внебрачных детей - нашему общему сыну с молоденькой, а второму собираюсь переписать хутор в деревне с шестью гектарами земли. Дочь,  видите ли, у меня от дамы постарше.

Меня, когда дело касается имущества или финансов, ни одни гипноз не берёт. Даже, если бы выкурил целый сноп ядрёной ферганской конопли, всё равно бы подпись не поставил!

Спокойно так спрашиваю: " Предположим, детей зачать я бы успел, но когда они вырасти умудрились, если мы только сегодня познакомились? Старшенькому-то, судя по документам, 18 вот-вот стукнет.

- Это наши земные тела только сегодня встретились, а астральные в небесном браке уже целую вечность, - отвечает дама постарше.

- Правду говорит Пресвятая Мария Троянская. Она, как и я, Пресвятая Магдалина Троянская, тоже девственница уже в третьем поколении. Наши с тобой дети - были беспорочно зачаты на второй планете Сириуса во время пятилетнего солнцестояния в ложе страсти под номером 735252895765246453427. Лично я хотела, чтобы номер ложа заканчивался на цифру пять, но все были заняты. Говорят, если на пять, то ребёнок будет  посвящённым, ещё до рождения, а на семёрочку только везучим, как головастики на Урбане в Созвездии Центавра.

- Нет, если ты сомневаешься, - говорит нотариус, - мы можем сделать трансцендентальную экспертизу на отцовство. Я сейчас быстренько разложу карты Таро - они всё подтвердят.

Меня интересовало только, где она прячет колоду. Нотариус была короткостриженой блондинкой с сиськами пятого размера, которые прикрывал лифчик только в области сосков, а трусики её купальника представляли из себя раздваивающуюся спереди полуторасантиметровую ленточку...

А вот я сейчас возьму видео с камер наблюдения во дворе и внутри дома отнесу-ка в полицию. Там посмотрим, откуда взялся у меня на даче полуголый нотариус, и что это вы мне подсыпали.

Они все трое моментально спустились на землю.

- Может, не надо в полицию? Не можем ли мы как-то возместить моральный ущерб, например, натурой? Пожалуйста! -  они стали наперебой меня уговаривать.

- Быстро одели шмотки, и чтобы я вас больше никогда не видел!

Сообразительными оказались. Я в армии так быстро не одевался. Хорошо, что я иногда нравственность блюду, а то неизвестно, какой конец был бы у этой истории. Не исключаю ещё парочку внебрачных детей от нотариуса. Зачатых, разумеется, тоже беспорочно...
   
Теперь женское религиозное общество Девственниц Восьмого дня буду стороной обходить и камеры установлю повсюду - или алиби, или как "немецкое" кино можно будет продать..


У соседа жена тоже в религию ударилась головой. Её кришнаиды в ресторане для веганов поймали. Теперь ходит с ними по улицам и харикришна поёт. В сексе непросвещённому мужи отказывает, вот он и запил. На днях видели его в центре города босиком на снегу в одном из её халатов.

Прыгал, руками размахивал и в горловом пении упражнялся. Странные такие, необычные булькающие звуки издавал. Все подумали, что шаман просит потусторонние силы о хорошей погоде. Некоторые даже стали мелочь бросать в валяющуюся рядом ушанку. Поняли, что что-то не так только, когда он синеть начал. Оказалось, когда жена ушла проповедовать, он вытащил из заначки бутылку вина. Вытаскивал пробку зубами и случайно её проглотил. Хорошо, что Розенбаума рядом не оказалось, а то бы вместе затянули. На работу шла провизор из аптеки поблизости  и откачала бедолагу.