Отрывок из фантастического романа Стратурион

            Я взял в руки пульт и включил видеом. Не то, что бы мне этого сильно хотелось, в отличие от своих предков я не находил в этом занятии ничего полезного, но, ничего не поделаешь, таковы правила игры. Раз в неделю все сознательные граждане обязаны смотреть «шайтан-иллюзиум». За это полагалось пять бонусов и один балл к репутации. 
            В комнате возникло голографическое изображение студии популярного ток-шоу «Время накажет». Два серьезных господина в строгих деловых костюмах, жарко спорили между собой. Судя по всему, спор вот-вот должен был перейти на личности. Из их сумбурной перепалки я уразумел, что речь шла об объявленной накануне правительством программе всеобщей обязательной фалоризации населения. Обычно я пропускал подобные дебаты мимо ушей, но в этот раз попытался вникнуть в суть вопроса. Тем более, что они постоянно упоминали любопытный термин «фалоризация».
            - «Фалоризация – слово то, какое», - подумал я, - «это что-то новенькое, надо же  было так отстать от жизни».
- Вы - реформаторы, всегда страшно далеки от народа, от его нужд и чаяний, - вещал один из них – худой импозантный мужчина с бородкой. А все почему? Потому, что вы не умеете доступно объяснять суть нововведений, разговаривать с населением на понятном ему языке. Вот, к примеру, для чего эти непонятные иностранные термины: «фалоризация», «фибратор», «фаллоимитатор». Это суть чуждые нам, заимствованные из примитивного языка унков понятия. Нужно всегда говорить людям правду, называть вещи своими именами. Самотык - вот наше исконное выражение…, слово придуманное нашими великими предками! И не следует его бояться!
            При этих словах присутствующая в студии массовка разразилась бурными аплодисментами.
- И как же уважаемый Эдуард Ленкоранович вы прикажете тогда называть программу? - ехидно возразил его оппонент (полный, совершенно лысый человек лет пятидесяти), - «самотыкизация» что ли. Но боюсь, что там, за рубежом, это неправильно поймут. Кое-где даже, думаю, будут хихикать. Им ведь только стоит дать информационный повод… Мерианская пресса преподнесет это все читателям в самом неблагоприятном свете. Они и так представляют нас дикарями, варварами. Смею заметить, термин «фалоризация» созвучен термину «валоризация», то есть проводимые государством мероприятия по повышению стоимости активов, росту благосостояния граждан. Предполагаю, что это найдет отклик в сердцах большинства наших людей. Нельзя постоянно подстраиваться под маргинальную часть общества, опускаться до ее уровня. Наоборот, нужно их развивать, образовывать, подтягивать, так сказать. А если кое-кто, не обладая элементарными знаниями и опытом, пытается учить, как проводить реформы, то это его проблемы. О таких, как вы, в свое время замечательно написал наш великий поэт:
Есть у меня приятель на примете:
Не ведаю, в каком бы он предмете
Был знатоком, хоть строг он на словах,
Но чорт его несет судить о свете:
Попробуй он судить о сапогах!
Эдуард Ленкоранович аж подпрыгнул от возмущения:
- А…, вот вы и открыли свое истинное лицо, Аверкий Тихонович! Вас беспокоит только реакция оплаченых писак из погрязшего в праздности и разврате, находящегося в эволюционном тупике Мерианского конвектума. На интересы страны вам глубоко плевать. Я давно подозревал, что вы служите не своей отчизне, а вашим заокеанским хозяевам! 
- Ах…, ты! Подлец! -  Аверкий Тихонович, не смотря на солидную комплекцию, легко вскочил с места, подбежал к своему противнику и с размаху влепил ему звонкую оплеуху. Эдуард Ленкоранович в долгу не остался и в свою очередь от души приложил своему сопернику прямым ударом в челюсть. Сцепившись, они упали на пол и начали кататься по студии, круша все на своем пути.
Растерянный ведущий шоу бегал вокруг них, и, вызывая к разуму, требовал немедленно прекратить безобразие. Прибежавшие охранники с трудом разняли дерущихся и уволокли их за кулисы. Некоторое время в студии царила полная растерянность. Приглашенные эксперты и зрители наперебой выражали свои эмоции. С большим трудом ведущему удалось восстановить порядок.
          - Прошу прошения у наших зрителей за эту недостойную сцену, но давайте двигаться дальше, дадим слово нашему медицинскому эксперту, - предложил шоумен, передавая микрофон пожилой ухоженной даме в очках.
          - Уважаемые телезрители, - с воодушевлением начала она, - я, Эльвира Болышева, практикующий проктолог с двадцатипятилетним стажем, авторитетно заявляю  - это просто чудесная и своевременная, не побоюсь этого слова, революционная программа. Как медицинский работник, я обоими руками голосую «за». Даже десятиминутный сеанс фибрации поднимает тонус, улучшает самочувствие, наполняет организм жизненными силами. Кроме того, нашими исследованиями установлено, что ежедневная фибрация - отличная профилактика заболеваний прямой кишки, а также гинекологических проблем у женщин. Особенно это актуально для пожилых и одиноких людей. Я всегда рекомендовала фибрацию своим пациентам. Другое дело, что не все из них, в силу укоренившихся предрассудков, следовали моим советам. Но теперь ситуация изменится, фибрация станет действительно всеобщей, что позволить продлить молодость и способность трудится. Да что там говорить, всеобщая фалоризация позволит людям доживать до ста двадцати, ста пятидесяти лет! То, что сейчас происходит, это реальная забота нашего государства о своих паци.., простите, гражданах.
- А как быть с теми, кому в силу возраста или болезни фалоризация противопоказана? – спросил ведущий.
- Естественно от фалоризации будут освобождены лица моложе восемнадцати лет, а также граждане по медицинским показаниям, - ответила женщина. Сейчас повсеместно создаются специальные медицинские комиссии, которые будут объективно и компетентно  решать вопрос о пригодности к фалоризации.
  - Спасибо. И в заключении, слово предоставляется нашему специалисту в сфере экономики. Стезарий Ираклиевич, пожалуйста объясните нам – в чем же состоит цель программы. Какие выгоды сулит нам фалоризация?
Эксперт солидно кашлянул и с достоинством начал свое выступление:
- Безусловно предлагаемая программа очень необходима стране. Что называется – назрело. Завтра может быть уже поздно. Не секрет, что наша экономика сейчас испытывает временные, гм…, трудности. Введение всеобщей фалоризации позволит поднять с колен промышленное производство, учитывая, что нашим предприятиям предстоит выпустить несколько сотен миллионов фаллоимитаторов. И, стоит отметить, это будут полностью отечественные фаллоимитаторы. Опытные образцы, разработанные нашими инженерами, сейчас проходят тестирование на добровольцах. Естественно, появятся и новые высокотехнологичные рабочие места. Второй плюс – улучшение демографической ситуации. Ведь наличие дома таких игрушек будет наводить семейные пары на определенные мысли… К тому же, как отмечал предыдущий эксперт, возрастет продолжительность жизни, увеличится число трудоспособных граждан. Сейчас ходят нелепые слухи, что фалоризация – не более, чем попытка отобрать бонусы у населения. Уверяю вас – это не так.  Спешу успокоить общественность, фаллоимитаторы будут выдаваться совершенно бесплатно, за счет работодателей. Для граждан пенсионного возраста предусмотрено приобретение фибраторов на льготных условиях – за половину их стоимости.
- Но ведь, как известно, одновременно вводится налог на фибраторы, – возразил ведущий.
-  Да, это так, - признал эксперт, - но налог этот будет весьма необременительным - не более десяти процентов от доходов граждан. В конце концов, платим же мы налоги на недвижимость, транспорт, медицину. Сейчас настало время помочь нашей державе, находящейся во враждебном окружении.  Стратурион дал нам все: кров, пищу, и главное, мирное небо над головой. И мы должны отдать стране свой долг, где-то и поступиться собственным комфортом, ради общих интересов. Альтернативы программе нет. Или всеобщая фалоризация сегодня, или, завтра в наших, я извиняюсь, анусах будут фаллосы мерианских солдат!            
Присутствующие в студии одобрительно захлопали эксперту.  
           - Но как сделать процесс действительно всеобщим? – опять вмешался ведущий, - чтобы фалоризации не превратилась, так сказать,  в «фаллоимитацию»? К сожалению у отдельных наших граждан имеются предрассудки относительно фалоризации. Как очень колоритно выразился один мой знакомый: «да я в жизни ни грамма в рот, ни сантиметра в ж…». Простите, ну вы поняли.    
          - Вынужден с вами согласиться, - огорченно произнёс Стезарий Ираклиевич. - Процесс построения общества высокой социальной ответственности ещё далеко не завершен. Предстоит большая работа по повышению правосознания наших людей. Но мы будем к этому стремиться. Для создания положительного образа программы планируется проведение разъяснительных мероприятий во всех трудовых коллективах, а также в средствах массовой  информации. Кстати на вашем канале запланирован цикл передач, посвященных фалоризации. Кроме того, помимо разъяснительной работы будет осуществляться и технический контроль за процессом. Фибратор - это достаточно высокоинтеллектуальное устройство, созданное с использованием передовых отечественных технологий, не имеющих аналогов в мире.  Вся информация с него регулярно будет передаваться в единый фалоризационный центр. Таким образом, мы будем отслеживать фалоризацию каждого гражданина. И; если нужно проводить с ним индивидуальную воспитательную работу. Фалоризация должна войти в привычку, стать таким же обыденным делом, как использование стиральной машины или просмотр видеома. К тем же, кто, несмотря на все усилия, из лени или ложного понятия стыда будет уклоняться от использования фибратора, будут приниматься самые строгие меры вплоть до снижения начисления бонусов и уменьшения репутации.
            - Ну что же, благодарю вас Стезарий Ираклиевич за столь подробный ответ, - рассыпался в комплиментах шоумен, - побольше бы нам таких экспертов: все кратко, понятно и по существу. - У нас ещё остаётся несколько минут до окончания передачи. Только что на связь с нашей студией вышла наш корреспондент Зейна Аналова. Давайте выслушаем, что простые люди думают о проводимой реформе.
            Изображение студии сменилось картинкой городской улицы. Корреспондентка - девушка лет пятидесяти, очень старавшаяся выглядеть на тридцать, стояла в окружении толпы людей.
           - Добрый вечер уважаемые зрители! - начала она. - Как вы видите, здесь, на площади собралась большая аудитория. Нашим гражданам небезразлична судьба реформы. Послушаем, так сказать «голос улиц». Вот вы, - она обратилась к пожилому человеку, в выцветшем от времени старомодном шерстяном пальто, - что вы можете сказать о программе фалоризации?
           - Я? – человек замешкался, явно смущенный вниманием к своей персоне.
- Да-да, именно вы, как представитель трудящейся общности, - нахальная корреспондентка перла на него как танк.
Поняв, что отвязаться от навязчивой репортерши не получится, старик глубоко вздохнул и заговорил, с трудом подбирая слова:
 - Я..., вот.., это. Речи говорить не умею. Я вам так скажу, по простому..., по рабочему. Всю жизнь на фабрике трудился. Повидал много чего, никогда не жалел сил для нашей Родины. Да я энтих реформ пережил до…, в общем много. Устал я.., вот...
         Тут старик задумался, невидящим взглядом окинул собравшуюся толпу, словно ища в ней поддержку.
         - Что вы думаете о реформе, скажите, как умеете, - пришла ему на выручку корреспондент, - наверное, вы обсуждали реформу, так сказать в своем кругу, в семье?
         - Я, вот..., так думаю..., это..., - продолжил он уже более уверенно. - Мы тут с Петровичем..., в смысле с соседом..., обсуждали... Если нужно, так нужно. Не пожалеем себя..., свои... Готовы подать пример молодому поколению. Готовы…, это..., в смысле..., заниматься..., энтим делом, хоть три раза в день. Назло мерианским империалистам. Показать... им, так сказать..., нашу трудовую ж..у. Вот...
            Последние слова старика вызвали в рядах зрителей оживление. Кое-где даже раздались сдавленные смешки.
- Что же, спасибо, всегда интересно выслушать мнение простого человека, - нисколько не смутилась корреспондентка, - напомню, это было прямое включение в эфире программы «Время накажет». - С вами была специальный корреспондент Зейна Аналова.   
- Спасибо Зейна, - отозвался ведущий, - на этой оптимистичной ноте мы и завершаем наше ток-шоу. Смотрите нас как всегда по понедельникам в девятнадцать часов....