Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 58

Серия 171. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
2. Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
3. Счастливая семейная жизнь - это досрочный рай! А зачем спешить на «тот свет»?
4. Семья - самая важная штука в жизни. Особенно, если она ещё и стоит! Но ведь семейная жизнь - это вечный шах или даже мат, причём грубый и не сдержанный! Так куда ж пойти, куда податься?! А может просто отдаваться?
5. Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры. Но, ведь житейская аксиома - ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
6. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
7. В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
8. В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
9. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
10. Елена была на седьмом месяце от счастья.
11. Если ласточки летают хвостами вперед – значит на улице сильный ветер. 
12. Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.
13. Саша Грей в детском садике насаживала иголку на 2 нитки, причём с разных сторон иголки.
14. Ставьте перед собой крупные, большие цели - по ним тяжелее промазать!
15. Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
16. Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».
17. Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.
18. Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц. HumorNet.ru
19. Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
20. Вовочка – Пете: Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 172. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
2. Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
3. Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.
4. Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
5. Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.
6. Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
7. Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
8. Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.
9. Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
10. - Я смотрю у вас руки в мазолях? Давно один живете?
11. Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35!
12. Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
13. Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.
14. Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела «комментарии».
16. Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
17. Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
18. На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется двадцать пять фотошопов.
19. В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.
20. ООО "Обиженные": доставка воды на дом.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 173. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Презерватив Ярославского шинного завода в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
2. Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
3. Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу!
4. Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник: "Лада-Корова".
5. Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Снежана.
6. В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
7. Парадокс: В закусочной, как правило, не закусывают.
8. Большому кораблю - большую кораблиху.
10. Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.
11. Немой петух по утрам вибрирует.
12. Только на ОРТ – полуфиналы: Пушкин – Дантес; Лермонтов - Мартынов.
13. Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников. Так дешевле!
14. Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?
15. Лучшим противозачаточным средством 2018 года уже признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
16. Современная молодежь. Сереге было не по себе, когда Миша надевал его юбку.
17. Человечеству угрожают однопланетяне.
18. Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
19. Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».
20. В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына Вовочку в угол. Но Вовочка точно знал, где они!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!