Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 001

0126. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Израиль. На рецепции отеля в Тель-Авиве: - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж? - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
2. Израильский отель. Звонок на рецепцию: - Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить? - Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель - "всё включено".
3. Идет конференция, посвященная развитию цивилизации в странах четвертого мира. Выступает один их вождей: "Да, труден этот процесс и не прост. Вот я своим объясняю: - Евреи – такие же люди, как и все! - А они? - Так их и не едят"!
4. Встречаются раввин и священник. Священник говорит: - Приснился мне сон, что я попал в еврейский рай. А там вонь, шум, гам! Раввин: - А мне приснилось, что я попал в православный рай. Чистота, тишина и никого...!
5. - Абрам, ходят слухи, ты спишь с моей женой? - Ой, Моня, это таки всего лишь слухи, мы просто вместе работаем. Если найдешь доказательства, дай мне знать. - Если я найду доказательства, то я вам обоим дам не знать, а пи*ды.
6. В отеле Тель-Авива: - Извините, здесь в холле можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
7. В Эйлате по берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет! - Извините, но у меня уже кончилась пленка!
8. - Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море. - Так в Иерусалиме же нет моря! - А я не знал и искупался.
9. В отеле Тель-Авива: - Сколько у вас стоит комната на ночь? - 120 долларов. - А три месяца назад было дешевле! - А три месяца назад ночи были короче!
10. В Тель-Авив.  Офис. Сотрудник фирмы заходит в кабинет к директору: - Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск? — Отпуск, отпуск! Ты и так все лето у открытого окна с видом на море просидел!
11. Сегодня была на цирковом выступлении в Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не умерла от страха! Видимо стажер!
12. В офисе еврейской фирмы, на собеседовании: - В резюме написано, что Вы всегда много успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас получается? - А я просто ни с кем не спорю! - Но это невозможно! - Ну, невозможно, так невозможно.
13. Израильские социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
14. Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
15. Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает: - Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?
16. На израильской таможне. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. 
17. Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Моисей вел евреев из Египта. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
18. Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя: - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
19. Объявление у стойки рецепции в гостинице в Тель-Авиве: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь срочно понадобилось, смело обращайтесь ко мне, я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем».
20. - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название – хочешь, не хочешь, а залезешь на чужую территорию!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.

0127. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
21. Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Изнывающие туристы идут через старый город. Муж пилит жену за то, что вытащила его сюда. - И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....!!!!
22. Приходит иностранец в Израильский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить?  Иностранец шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. 
23. Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в Иерусалимском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Стена Плача, когда мы придем на нее посмотреть!
24. Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился!
25. Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе и размышляет вслух: - Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?
26. В период английской администрации в Палестине два еврея стоят ночью на посту охранения от враждебных соседей-арабов. - Йося, – шепчет один, – ты можешь мне сказать, почему местные жители в далекие времена спокойно позволили патриарху Аврааму и его роду поселиться в этой стране, а сегодня арабы воюют с нами? - Это очень просто, – шепчет в ответ Йося. – Авраам ссылался на обетование Бога, а не на мандат Лиги Наций.
27. У Стены плача в Иерусалиме старый раввин стонет: — Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: - Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: - Ты что, мешуге (ненормальный)? Все мои в Голливуде!
28. Еврей-турист встречает в Израиле давнего знакомца из Европы и спрашивает: - Вы здесь надолго? Тот, со вздохом: - Пожизненно. 
29. В разных странах, в городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в…»! В порту Тель-Авива написано: «Вас-то мы и ждали!»
30. Эмигрант, доктор экономики, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле. Идет сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает: - Вы доктор? - Да. - Но не хирург? - Нет. А почему вы спрашиваете? - Потому что резать вы совершенно не умеете!
31. После прихода к власти нацистов Кон постоянно мотается между Европой и Палестиной. Когда он в третий раз прибывает на Святую Землю, его спрашивают, какой смысл в этих поездках туда и обратно. Кон объясняет:
- Тут нехорошо, там совсем плохо, повсюду одни цорес. Спокойно только на пароходе.
32. Немецкие евреи, стремившиеся к быстрой ассимиляции, часто называли своих детей именами героев германской истории. Малыши Вотан и Зигфрид на пляже Тель-Авива. Зигфрид пристально разглядывает товарища и задает вопрос: - Что это, Вотан, ты не обрезан? - А мы еще не знаем, останемся здесь или нет.
33. Израильская армия. Командир вызывает к себе Рабиновича. - Рабинович, почему Вы всю ночь в части отсутствовали? Рабинович: - А что, разве была атака?
34. Радиопередача в Израиле: -  Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне триста двадцать (шепотом), для вас - триста пятьдесят!
35. Ицик приезжает в Израиль. Его друг Залман, уже дав¬но живущий там, встречает его в порту. - Залман, какой величины территория Израиля? - Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. - Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту? - Ну, у меня рост сто восемьдесят восемь, так Израиль (показывает на горло) мне уже вот до сих!
36. Кто самый лучший коммерсант в мире? Бен-Гурион! Левые партии утверждают, что он продал страну Америке. Правые партии упрекают его в том, что он продал страну России. А если кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть самый луч¬ший коммерсант в мире.
37. Разговор с израильским садоводом. -  В моем саду прекрасно цветут флоксы и люпины, но дельфиниум все время гибнет. Что можно сделать? - Вы говорите, - переспрашивает садовод, - что флок¬сы и люпины цветут прекрасно? – Да. После долго раздумья: - Если все это у вас так хорошо растет, то зачем вам ещё понадобился и дельфиниум?
38. Американскому пропагандисту сионизма предложили бесплатно поехать в Израиль. Он телеграфирует в Амери¬ку: «Великолепно! Все пропагандистские сказки, которые я наплел, оказались правдой!»
39. Израиль. Старика, торгующего вразнос, полицейский предупредил за отсутствие у того лицензии. Когда старик попался во второй раз, полицейский сказал ему: - Я обязан вас арестовать. -  Ой гвалт! - завопил старик. - Мы что, в России? Полицейский: -  С самого основания нашего государства я еще нико¬го не арестовал. Если буду продолжать в том же духе, то по¬теряю работу, а у меня жена и ребенок. Так что вам придет¬ся пройти со мной. Старик: -  Гвалт! Что значит гвалт, нет, десять раз гвалт! У меня нет выбора, только идти с вами. Разве это по-честному? 
40. В Тель-Авиве был когда-то регулировщик уличного движения — верхом на белой лошади, в шикарных рейту¬зах, сапогах со шпорами и с роскошными усами, он произ¬водил на туристов неизгладимое впечатление. Недавно прибывший репатриант долго любуется этим регулировщиком, а потом спрашивает у прохожего: - Скажите, этот гой тоже еврей?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!