Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 002

0128. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
41. Соломон приехал в Израиль. В службе репатриации за¬дают вопросы о его намерениях и возможностях. - Я хочу стать премьер-министром, - заявил Соломон! - Вы что, мешуге?! Соломон: - Это также вопрос об уровне квалификации?
42. Дети в Израиле говорят на иврите. Их родители зачастую приехали в страну взрослыми, им легче общаться на преж¬нем родном языке. После нацистских времен многие, однако, стеснялись говорить по-немецки. Дети разговаривают о секретах взрослых. - Теперь я знаю, как появляются дети, - говорит ма¬ленькая Рут. - Вчера ночью я внимательно следила за тем, что делают мама и папа, когда остаются одни. - Ну, и что же они делают? - Сначала они уходят в свою комнату. - А потом? - Потом они гасят свет. - Вот это да! А потом? - Потом они разговаривают друг с другом по-немецки.
43. На рубеже XIX и XX веков в сионистских кругах еще велись дискуссии о том, на каком языке нужно говорить в Палес¬тине - на иврите или на идише. Решили, что на иврите. Сейчас только пожилые люди иногда говорят еще на идише. Разговаривают два израильских мальчика: - Ты знаешь, что такое умереть? -  Знаю. Сначала люди рождаются, потом они идут в школу, женятся или выходят замуж, становятся папами и мамами, потом бабушками и дедушками, начинают гово¬рить на идише и умирают!
44. Американский госсекретарь - Нетаньяху: - У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю 300 долларов, а тратит, примерно, сто! - А что он делает с оставшимися? - спрашивает Нетаньяху. - Это не наше дело. У нас демократия. - А у нас рабочий, - сказал Нетаньяху, - зарабаты¬вает сто долларов, а тратит триста. - Где же он берет остальные? - А это не наше дело. У нас демократия!
45. Недавно приехавшие в Израиль друзья сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту: - Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограм¬мов и таскать на спине огромные мешки - тяжеленны! -  Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь? - Завтра должен начать.
46. Молодой израильтянин слышит доносящиеся со стройки какие-то монотонно повторяющиеся звуки. Любо¬пытство заставляет его подойти поближе. Там стоит шерен¬га обнаженных до пояса и докрасна загоревших мужчин, которые передают друг другу кирпичи и вполголоса бор¬мочут: -  Пожалуйста, господин доктор! - Спасибо, господин прокурор! - Пожалуйста, господин профессор! - Спасибо, господин советник юстиции! Это были недавно прибывшие немецкие евреи.
47. Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
48. Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? Инопланетянин: - Да, у всех. - И у всех глаза горят, как фары? -  Конечно, у всех. - И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые!
49. Разговор на Брайтон-Бич: - Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец. При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса - мама, куда забыть. Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня. - И что Вас тут расстраивает? Нормальная история. - Меня не расстраивает, меня натурально интересует. Если бы мене присвоили гражданина какой-нибудь луны. То я бы и про это думал все же, опять-таки, по-русски. Что с этим делать, Семен Аркадьевич! Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?
50. - Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А сформулировать можете?  - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда. - Но ведь не катастрофа? - Нет. - А вот, представьте - летели Порошенко и Тимошнко в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?  - Катастрофа! - Но ведь не беда?!
51. Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.». Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел «С.Е.». В ответ тоже неумолимое,
- «С.К.». - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет «Сначала Кушать».
52. Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: - Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.
53. - Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? - Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Второе! Отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов! - Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.
54. Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. - Где ты родился? - спросил его Господь. - В Австро -Венгрии, - ответил ребе. - Где ты пошел в хедер (школу)? - В Чехословакии. - Где ты женился? - В Венгрии. -  Где родился твой первенец? - В Третьем рейхе. - Где родились твои внуки? - В СССР.  - А где ты умер? - В Украине. - Мой добрый ребе, - сказал Бог, - много в жизни тебе пришлось путешествовать. - Вовсе нет, мой Боже! - Ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.
55. На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: - Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.
56. Абрам - жене Саре - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
57. С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем!
58. Абрамович встречает Рабиновича: - Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. - Ха. Это точно, как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо мне продемонстрировать - так больше одного раза в месяц у нее не получается.
59. Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: - Дядя, у вас на стене клоп! - Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
60. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.

0129. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
61. Беседуют Изя и Ося. - У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...!!!
62. Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у другого - мешок золота. Жрать охота,  еврей и говорит: - Кумэ дай мени шматочок сала. - Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо рынок будемо торгуватися. Ну, короче достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: - Скильки коштуе одын шматочок сала? - Мишок золота. - Ты що здурив?!?! - А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!
63. Два крестоносца, вернувшись из крестового похода, отдыхают в замке. Один другому говорит: - И зачем мы этот рояль тащили?! Я же тебе еще в Иерусалиме клавиши показывал!!! А ты: - Гроб господень! Гроб господень!
64. Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. - Теперь его ищет весь Израиль, чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и в Иерусалиме.
65. Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин!
66. - Украина стремительно превращается в аналог Израиля и Палестины. - Осталось только выяснить, как Иерусалим, т.е. Киев делить будем, граждане разно верующие?
67. Трое спорят, чей Бог лучше. - Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, - рассказал мусульманин. - А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей: - Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.
68. Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.  Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ, Лужков, на следующий день, отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У Вас уже один воскрес…!!!
69. Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
70. - Сара, молоко свежее?? - Да, Абрам, свежее. - Сара, а ты руки мыла, когда корову доила? - Мыла, Абрам. - Сара, а ты молоко цедила? - Цедила, Абрам, цедила. - Сара, а через что ты цедила? - Через Ёськины штаны. -  Так у него же понос!!!
71. Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая! - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
72. - Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
73. Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
74. Изя, торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с навороченным ремонтом. И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает: - Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину? - Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я шо, не могу дом себе построить!
75. Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! - Что случилось, Абрам? - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
76. Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь - тушкой, хошь – чучелом, но вывози!
77. 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу!  Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка. 
78. - Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть, как поц, без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт, всю войну будешь сидеть без света!!!!
79. Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. -  Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? Абрам налетает лбом на столб: - Да за*бись ты в доску – взвыл Абрам. - Хорошо, Абраша, все будет, как ты сказал.
80. Одна одесситка кричит другой: - Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево! - Как??? - спрашивает Сара, хватаясь за сердце. - Ну как, как - молча! Вышел из подъезда и пошел налево. - Тю, дура, напугала! Налево - это он пошел на работу. От, если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!