Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 003

0130. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
81. Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
82. Фима и  Мойша увидели ночью тёмный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Мойша. - Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Мойша, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
83. - Знаете, Фима, этот Вальцман, шо тот Моисей. - Это как? - Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. - Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
84. - У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь! - Вы были вчера у Ройтманов? - Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали!
85. Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит: - Циля. - Ну? - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами? - Что прячет? Видать, золото? - Нет. - Сберкнижку?  - Нет. – деньги? - Нет. - А что же прячет? - Ну, подумай сама, что Сомка может прятать между ногами, догадалась? - Нет! - Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний!
86. Хаим - Циле: - Туфли у тебя от кого? - От Ле Монти. - А платье? - От Кардена. - А беременна ты от кого? - От природы. - А может, от Рабиновича? - Откуда я знаю. Их на природе много было!!!
87. Начало века. В одном местечке заспорили: - Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против - несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю. - Как думаете, тетя Циля? - Ну, во-первых, это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля!
88. Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
89. Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. – Есть диссиденты? - Нет. - Ну, хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей.- Все, летим в Израиль!
90. В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика купили 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: - В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. - А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!
91. Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
92. В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
93. - Что такое «европарламент»? - Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!
94. 70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. - Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. - Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений! - А нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет: - Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо…!!!
95. В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. - Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю!
96. - Зачем Янукович поехал в Израиль? В свете последних событий, неужели у него нет более важных дел в Украине? - В Украине он с сыном уже раскрутил на бабки всех олигархов, кроме Черновецкого. Вот и пришлось лично доставать его в Израиле!
97. - Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков, которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. - Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!
98. - Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. – Решили  создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
99. Абрам встречает Мойшу: - Ты что, в Питер вернулся? - Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
100. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю:  брать зонтик - не брать зонтик…!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!