Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 004

0131. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. - Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее? - Я бы сказал, что оно просто стало честнее. 
2. - В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете "Аэросвита". - В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолёте за те же деньги!
3. Трамп посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Трамп: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в работе президента? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной. 
4. Объявление на двери магазина в Израиле: - Ушел на фронт. Буду через 15 минут.
5. Израиль. Разговаривают два еврея: - Пойду-ка я арабов постреляю. - Слушай, а если они тебя? - Таки, а меня за что?
6. Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: - Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: - Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
7. Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: - Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
8. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: - Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу! - Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
9. Учительница спрашивает Абрашу: - А государство Израиль большое или маленькое? - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
10. Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
11. 80-е годы. Рабинович рассуждает: - Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну. - Какую? - Что ты не сумасшедший.
12. Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: - Как сегодня дела? Вторая: - Да не очень. За целый день сняла только одного еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку! А как у тебя? - Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
13. Футбол. Комментатор: - Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
14. Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.
15. Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
16. Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему: - За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить - посмотреть, как там у них всё! - Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!
17. Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: - Какая у Вас фамилия? Иванов - отвечаю я. А до этого какая была?
18. Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
19. Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..
20. В Севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке! Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"? Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!