Вовочка и компания. Улыбайтесь 003

005. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Отец сыну Вовочке: - Сынок, ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
2. Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.
3. Предложение Вовочке: - Ты уже получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.
4. Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются. - Папа, а что они делают? Отец растерялся и отвечает: - Та, что снизу расслабляется, а та, что с верху - напрягается. Понял сынок? - Да папа, расслабишься, сразу вы*бут!
5. Вовочка дергает за плащ прохожего: - Дяденька, не Вы тут червонец обронили?  - Тот хлопает себя по карманам: - Да, должно быть я. Ну давай его сюда! - У меня нет, я просто так спросил. - А зачем? - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!
6. Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?
7. Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама Вовочки-победителя.
8. Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу? - Я тоже на это надеюсь.
9. - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.
10. Вовочку спрашивают: - Кто тебе нарисовал этого зайчика? - Папа. - А твоя мама умеет рисовать? - Нет, она только у себя на лице умеет.
11. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?" - Все, - отвечает Вовочка.
12. Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: - Ну, расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? - Как чем? - удивился Вовочка. - Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: - Из чего вы так часто писаете? - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.
13. Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая задница! - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
14. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь?  Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - Вашу мать, стоило только из  дома уйти, уже дверь замуровали.
15. Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
16. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
17. Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
18. Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
19. В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
20. Учительница: - Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну, давай, Леночка, начинай. Лена: - П и Н. Учительница: - Ну не знаю! Лена: - Пушкин. Учительница: - Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь. Таня: - Л и В. Учительница: - Ну не знаю! Таня: - Лермонтов. Учительница: - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: - Х и Й. Учительница: - Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса! Вовочка (выходя из класса): - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

006. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Отец сыну Вовочке: - Сынок, будешь плохо учиться, школу окончишь, но с красной жопой!
2. Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это объяснить? Пойдем твою мать спросим!!!
3. - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!
4. У Вовочки накануне экзаменов начал проявляться новый вид памяти – не знал, не знал – и вспомнил!
5. Мать говорит Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
6. Учительница: - Вовочка, не вертись! Вовочка: - А папа говорит: - хочешь жить - умей вертеться. 
7. Вовочка: - Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает? - Кому бабушка, а кому и теща! Подай-ка, сынок, запасную обойму!
8. Знакомство с классом. Дошла учительница до Вовочки. - А как твоя фамилия? - Штирлиц. - Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как? - Штирлиц! – Ну, хватит играться! Как фамилия?! - ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям! Рассказывает папаше, что вот такие дела! - Да вы Марь Петровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!
9. Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
10. Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
11. Вовочка: - Пап, а что, толстых детей грузовой аист приносит??? 
12. Вовочка: - Пап, а что такое – борьба за мир?! Отец: - Ну как тебе объяснить, сынок!? Скажем, что это - секс за девственность!
13. Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! 
14. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Вовочка! Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
15. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
16. - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: - Как Петрова с лестницы ёб*улась!
17. Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра в школу зайдут. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так какого х*я ты на уроке меня своей бандой пугала?
18. Мама – Вовочке: - Сынок, не писай зимой на забор – примерзнешь!
19. Вовочка: - Пап, а почему на концерте С.Михайлова в зале пахнет борщом! Отец: - Сынок, но ведь мама тебя в школу тоже собирает!
20. Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!