Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 59

Серия 174. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В Чите прошел конкурс на самое нелепое имя. 1 место заняла Победила! 
2. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
3. Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука
4. Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
5. Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
6. С водкой все идет хорошо... кроме ног... !!!
7. Обычному русскому сантехнику в американском посольстве отказали...почки.
8. Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!
9. Щастье – это тада, када ты делаиш ашипки, а тибе их пращают!
10. Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.
11. Самоубийца сжег себя. Изнутри... Морковкой...
12. Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
13. Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.
14. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
15. Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
16. В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
17. Математик Иван Петрович в своих сексуальных фантазиях предпочитает быть числителем.
18. Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую… а потом подай в суд за оба раза.
19. Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
20. Вовочка: - Пап, а почему у женщин сиськи остаются на долго? Отец: - Сынок! Грудь - это лицо женщины.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 175. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Катя до 40 лет проходила в девках, и дальше уже надеялась только на НЛО.
2. Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.
3. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть - вот идеальная жизнь и не это ли залог успеха?
4. - Сколько раз твоя мама выходила замуж? - Мне даже сказать неудобно! - Ну, в наше-то время! - Один раз.
5. Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.
6. - Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь? - Карусель.
7. - Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
8. Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
9. - Купил липовый чай. - На настоящий не заработал?
10. По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
11. Редкая птица долетит до середины турбины.
12. Чтобы выполнить план, работница роддома сама каждый год рожает тройню.
13. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
14. «10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.
15. Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него вылетало повидло.
16. После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
17. Телеканал «ТНТ Рязань» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
18. Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу!
19. Звонок в турагентство: Я хотел бы отдохнуть… Какой суммой вы располагаете? Ну, рублей 500. Отдыхайте!
20. Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 176. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
2. «Уберите камеру!» - кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.
3. Етти, нашедший бритвенный набор, теперь мерзнет.
4. Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
5. Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть».
6. Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-яй-яй" до "Ой-ой-ой".
7. Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
8. Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые. А когда, собственно, черные первыми начинали войну против белых?
9. - В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки. - Вы о чём? Спросите лучше у поручика Ржевского!
10. В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу". - Ясно! А штаны?
11. Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно – за что и получил по тыкве от окружающих!
12. - Деньги надо пОтом зарабатывать: Вспотел - получил! Не вспотел - не получил! Вагон с углем разгрузил на морозе - не вспотел, не получил! - Так вы это о женщинах в принципе или о семейной жизни?
13. После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь! - Это не более, чем подтверждение необыкновенности строения системы организма ЖКХ!
14. В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель! – Ну, таких жопошников, действительно, поискать нужно, если конечно не искать их при власти!!!
15. Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
16. Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.
17. Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
18. Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
19. Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
20. Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!