Лыр 9. Ужасы в морге

Написано в соавторстве с Аллой Моисеенковой

«Дорогая, не обращай внимания на то, что письмо немного обуглилось и буквы неровные – пишу тебе из горящего танка на сапоге убитого товарища. Прямо сейчас думаю только о тебе...»
 Бородатый анекдот
 
- Мы болеем! Организм подписками и продами изношен! До предела!
- Да! Вот горло у меня болит!  Писать не могу! Ждите все, когда полегчает. Ну, тогда может…
- И я не могу! У меня сопли! И кхе-кхе-кхе! Кое-что загадочное! Надо принять этот факт во внимание и войти в моё положение!
 - Я тоже страдаю, как могу! Правда, не знаю чем.  И никто не знает. Но зато сильно!
- Требуем понимания и жалости!
Из начальственного кабинета послышалось сочувственно: - трите имбирь на крупной тёрке и ешьте его с лимоном!
- А надо белок с тестостероном! Для горла это очень пользительно! Оказывает общеукрепляющее действие и поднимает тонус! – ядовито заметила одна буйная авторша, писавшую эротику +85. Ну там типа про тараканов и прочие ужОсы.
- Это вы на что намекаете? И на кого? Конкретно! И по факту!
Послышалось подозрительное бурчание и ворчание - предшественники крутейших разборок в дамском коллективе.
 Все буйства прекратил тот же начальственный  бас директора: - А проду чтобы в срок! Разговорчики в строю прекратить! Работаем! Усиленно! Штрафы и прочее в удвоенном размере! И про зелёную клавиатуру не забывайте! Иначе отберу и выдам синюю!
Пришлось работать в утроенном темпе. Такой режим привел к переутомлению и кошмарным снам наяву.
- Писала, писала, понимаешь,  она проду. Дело обычное. Но, как и в каких условиях? Тут и народ толкается, и четыре сумки у нее с покупками, и срочно надо! Прямо позарез! А потому стоя в салоне автобуса на одной ноге, мизинцем другой ноги на телефоне буковки набирала (руки-то сумками заняты!), да вдруг уснула с задранной ногой и зажатым в зубах телефоном! Вырубило её начисто!  А потому что напряжённый график выкладки новых глав никто не отменял. Читатели оплатили подписку и вот теперь с нетерпением ждут финальной сцены. И бонусной главы. Поэтому надо срочно. Хоть расшибись!
 И сниться ей всё так реально, вот как в жизни. Кто-то рядом бубнит недовольно, а потом и вовсе начал громко возмущаться:
 - Вчера обсуждался вопрос: кто наши читатели? А вот теперь стало ясно из сна! Это ботаник-студент. Несуразная личность. Он авторшин роман стал читать потому, что все девушки в группе его читали и осуждали ванилино-пластилинового властного героя, но хотели такого же! А самой чтобы принцессой и миледи быть прямо вот натруралом. А он это услышал и решил так к ним примазаться, чтобы тема была для общения. Но с таким убогим ботаником девушки общаться ну вот никак не захотели. А он страдал, несчастный!
- Понятно! Он хотел психологию девушек изучить по этим романам и увлекся. Но до конца так и не выяснил, потому  что, именно в финале, который авторша должна была дописать подробно что должно было произойти, но не дописала.
 А чтобы подписку оплатить, наш студент пошел подрабатывать санитаром в морг. А тут в его дежурство привозят умершую от переутомления и непосильного труда авторшу с биркой на задранной  ноге. И он расстроился.
 - Подписку оплатил, а теперь финала не будет! Что там и как  вообще непонятно! Последние деньги потратил, понимаешь! На булочках экономил! А тут всё, трындец! Зря голодал! Ну, вот как теперь жить после этого?!
  Ходит он по ночному моргу, вокруг её каталки по полу тряпкой возит, возит и ругает тетку последними словами!
- А авторша тут же и ожила?
-  Ну, не сразу. Как она услыхала: - Подписка! Проду давай! Проду! Так это её и оживило! Потому что не закончила роман, так из-за этого и умереть не может как следует! В половину, так сказать, умершая оказалась. А эти дикие вопли взбодрили её усиленно! Печальная душа упокоения не находит. Во, как дело поставлено!
 Приходит она в себя, значит. На холодном столе простынёю накрытая. Головой крутит по сторонам, пытается понять, что к чему. А кругом шкафы. С дверцами металлическими. И никого нет. Тишина...
 Ну,  студент видя такое дело, совсем офигел! Чуть было в обморок не грохнулся. Хотя,казалось бы на такой работе ко всему привыкнуть можно. Но потом как-то оправился и даже возрадовался: - Живая! И вся такая из себя богиня, и королева, и миледи в придачу! Полез было к ней приставать и обниматься. И дальше что положено.
 Но нет! Требует авторша дать ей на время ноутбук, чтобы в удобной обстановке прямо на прозекторском столе сразу проду накатать и выложить. А в морге вай-фай не берет! Пришлось на улицу идти. А из одежды только простыня, завязанная как парео.  Но постоянно соскальзывает с оголённого плеча. Неудобно как!  Но волнительно! Вот как спрашивается? И что теперь делать?
 Так она потребовала: - Мне нужна твоя одежда, ноутбук и очки!
Как Шварценеггер-терминатор: -  «Мне нужна твоя одежда, сапоги и мотоцикл!»
Но мотоцикла не оказалось, а с очками ботан наотрез отказался расставаться.  Без них все дамские прелести виделись нечётко и расплывчато.  Так она отняла насильно, пообещав ему райские наслаждения.  Потом. Когда-нибудь. Наверное. А ботан и повёлся. Наивный! Не знал, бедолага, что нельзя верить женщинам на слово. Полный крах, о котором можно сложить целый эпос в назидание потомкам.
 Эпик фэйл окончательный!
 Финал она дописала под впечатлением своего пробуждения в морге и домогательств почти голого  ботана, который близоруко щурился и шарахался от стола к столу.
  Книга имела громкий успех! Подписка превзошла самые смелые ожидания! А ведь началось с того, что авторша пыталась написать проду, но не получалось. Неписец приключился. А ведь она объявила подписку. Ну, не идёт прода и всё тут! Новых сюжетов нет, а старые штампы уже по тысячи раз использовала, заезжено, старо и глупо. Надоело всем, а этой тётке особенно! И, вот она вся такая расстроенная, а тут такая удача в морге сделалась.
 Короче, проснулась авторша в автобусе, вся в холодном поту от ужаса. А это оказывается контролер над ухом орал. Кстати, на студента-ботаника из её сна очень похожий. Требовал, понимаешь, чтобы она проездной билет купила. Ну, пришлось, конечно, потратится, купить уж, раз такое дело. Он же ей и затекшую ногу расправил, помассировал и в колене согнул. Намного удобнее стало сидеть.
 Она проду опять давай строчить. Надо ведь! Подписка горит, а читатели возмущаются!
 Смотрит в телефон, а роман-то оказывается уже закончен и выложен! Во дела! Кто и когда всё сделал - непонятно. Наверно в морге, не иначе. Мистика какая-то...
 Но авторша и тут не растерялась.  Начала новый роман. Хе! А вы говорите - робот, робот! Да он нам в подметки не годиться!