Ад

   Работа утомляла, я ничего не делал по сути. Просто сидел и смотрел в монитор. Каждая минута, проведенная на рабочем месте сводила меня с ума. Читая регламенты по 8 часов в день я молился, смотря в монитор, чтобы со мной случился приступ эпилепсии (которой у меня никогда не было). Ад наяву. По-другому не назвать это. Минуты шли медленно. Час за часом я сидел без определенных мыслей в голове. Это был второй круг ада, когда мне повседневная жизнь казалась первым кругом. Но такими темпами можно было опуститься и до 9 круга. Стать предателем самого себя, своего мировоззрения, идеологии, принципов. Дни шли, но прогресса не было. Поначалу я впал в стагнацию. После стагнация переросла в регресс. Деградировал я ежеминутно, и понимал, что нужно искать выход из этой колеи. Выход был один - увольнение. Но зарплата была достойная, особенно для моего города. Иначе говоря - работу с такой зарплатой я бы не нашел. Но в моей идеологии не было места деньгам. Алкоголь, девушки и вообще развратный, блудный стиль жизни. Доводить себя до истощения любимыми методами. Но на работе я истощал себя иначе. Путем деградации. Мне обещали обучения, развитие в профессиональной деятельности, но это была ложь.
   Родители дома, конечно, восприняли новость об увольнении в штыки. Отказывались принимать мой уход. Да, до принятия им было далеко. Первым было отрицание. Ведь это была путевка в счастливую, лучшую жизнь. Но это их мнение. Их видение правды. Все упиралось в зарплату. Рабство было отменено, но действовало по сей день. Я не хотел быть плебсом. Убив во мне индивидуальность, я потеряю все, стану никем, одним из толпы. Как говорил Горький - "Когда труд в удовольствие , жизнь - хороша! Когда труд - обязанность, жизнь - рабство!". Верно он подметил однако.
   И вот, когда я написал заявление, мало кто понял, что произошло. Вернее, никто не понял. Мой куратор сказал: "ты сдаешься слишком рано". Было бы поздно, я бы уже не сдался. Я бы стал, как они. Потерянный и забытый. Не знал свое предназначение, бесцельно проводил бы 40 часов в неделю за ничем. Лицемерие - вот их порок. Они считают, что приносят пользу, а на деле - уничтожают себя. Только ближе к старости единицы, осознав, что были использованы, всю их жизнь их использовали. Не давали выбора. А что нужно людям - выбор. Это все, что требуется. Дайте выбор и я стану царем своей идеологии. Заберите у меня право выбора - и я стану человеком из толпы. Без мнения, личности, индивидуальности, жизни.
   Мне назначили отработку сроком в один день. Он шел ужасно. Мне запретили переписку с корешами, что хоть как-то спасало меня от смерти. Но я смирился. Достал телефон и начал читать книгу, не помню, что там было, но все же интереснее и познавательнее. Эрудицию я всегда пытался поднатаскать. Чисто для себя. Чтобы не выглядеть идиотом в социуме. Впрочем, социум и создал для идиотов. Потребность в социуме убила бы меня наповал. Сделала бы рабом своих желаний, заставила бы завидовать, выслушивать их рассказы о идеально жизни, но их жизнь состояла из двух процессов "Дом-работа, работа-дом". Рабство, одним словом. Но все они хвастаются заработком, гаджетами, мебелью, одеждой. Мудаки. Их цель купить то, чего еще нет у других, чтобы показать свою индивидуальность в определенной вещице. Но это прискорбно. Вещь забирала их индивидуальность себе. Вы понимаете это? Вещь становилась индивидуальнее люда. Немыслимо.
   День шел, но никак не подходил к концу. Пытка продолжалась. Когда мне запретили читать в телефоне, я принял это как запрет о развитии. Они не давали мне саморазвиваться, и считали это нормой. Регресс стал их преимуществом. Единственным. Ничего большего они не добились. Все эти должности, зарплаты, принадлежности к обществу - пустяк. Всегда остерегался этого. Не дай бог, Вам, мой дорогой читатель, придется столкнутся с этим. И врагу не пожелаешь худшей участи - быть неоправданным перед самим собой.
   На запрет о развитии я ответил одной фразой:
   - Мне похуй.
   Все были в шоке. Кто-то высказался да еще и в такой форме. Как же это непристойно, некультурно, безнравственно.
   - Как ты можешь так разговаривать с начальством? - Спросила куратор.
   - Легко, вы мне больше никто. - Ответил я этим иродам.
   Наступило молчание. Куратор ушла, оставив за собой гробовую тишину и меня, все так же сидящего за телефон.
   - Воспитала его, как Павлов собаку. - Вякнул кто-то из плебса по работе.
   Как же до них не доходит, что это они гончие псы. Рабы.
   Я предложил повторить вякнувшему, но в ответ молчание. Все в кабинете были старше меня, больше половины физически сильнее, но ответа так и не было. Трусы. И жить им суждено в трусости. Поколение дебилов. Устроили здесь цирк, сотрудники, мать его, престижной фирмы. Как же меня бесили эти лицемеры. Они всем своим видом проявляли ненависть к тем, кто думает иначе. Объемно, глубже, шире. Они презирали меня, а я их. Это бесконечный процесс, пока кто-нибудь не признает себя приверженцом другой стези и не переметнется на сторону противников. Да, именно противников. Я был противником. Я против их идеологии, целей, жизней, да и их целиком и полностью. Теперь я понимаю Буковски, когда он писал, что одиночество единственное, что его оставляет в живых. Люди совсем сошли с ума. Им навязали все, от того, как выполнять работу и до того, как думать. С самого детства им твердят, становись тем, реализуй желания родителей. Но это уже будет не твоя жизнь. Поэтому они думали по приказу. И думали только в русле работы. Словно я оказался в 1984 году Оруэлла.
   Родители сказали, что я не умею общаться с коллегами, поэтому меня и не приняли. Но заговорив с ними, я стану ими. Я буду такой же.
   И я начал этот рассказ здесь же, не отходя от кассы, так сказать. На часах было 13:45. До конца рабочего дня оставалось 4 часа 15 минут. Оставалось только смириться. На обеде я принял 0.5 пива. Оно бродило еще во мне. Успокаивало. Но один неверный шаг в сторону - выговор. Я был на привязи. Веревка на шее слишком сильно натирала кожу. Но она стиралась. Пусть она была и невидимая, но я ее чувствовал. Она ослабевала, но медленно.
   Работа моя заключалась в тестировании ПО (программного обеспечения). Я протестировал их тестовую базу, все было выполнено идеально. Закончил я работу в пятницу. Сегодня четверг. Мне каждый день приходили и говорили "неправильно, исправляй". Я высматривал ошибку в тест-кейсе, но ее там не было. Я проверял свою работу с другими, кто уже прошел испытательной срок. Все было выполнено еще хуже. Я был на высоте, но меня приземляли. "Неправильно, исправляй". "Неправильно, исправляй". "Неправильно, исправляй". Все, что я слышал за 4 дня работы. Каждый день. Все было циклично. Мне говорили "Неправильно, исправляй". Я ничего не исправлял, еще больше убеждая себя, что они не сделают из меня идиота. Не выйдет у них. На предыдущей работе меня называли тупым, дебилом и ненормальным. Но это было отчасти правда. Правда людей, которым я высказал свою точку зрения. Они не приняли меня таким. И я ушел оттуда. Здесь же меня не называют тупым, но заставляют думать, что я тупой. 2:0 в мою пользу, я победил их. Никакие деньги не позволят мне опуститься до них. Сколько бы мне не предлагали.
   Этот испытательный срок для меня стал реальным испытанием. Но не в плане работы, а в плане жизни. Кем я себя считаю. Чего я стою. Для них я никто и звать меня никак. Для меня - они то же самое, только усугубленные отсутствием права выбора и мнения.
   На этом я и закончу, пожалуй. Живите своей жизнь, пожалуйста. Дайте отпор социуму, родственникам, работодателю. Проявите себя. Не убейте свою индивидуальность.
   Сейчас 14:02. До конца ада... До начала жизни осталось 3 часа 58 минут. А сколько осталось Вам?