Вовочка и компания. Улыбайтесь 004

007. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание! Но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты!
2. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
3. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: — Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
4. Вовочка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! Второй, когда он понял, что это его старый дневник!
5. Со словами «Ну что, кому тут нужен свежий мальчишка?» Вовочка ворвался на девичник.
6. Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша!
7. В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?- Волка! - закричал один мальчик.- Тигра! - Медведя! - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - 3наю. - Какого? - Кпсс! - А почему - КПСС? - А потому, что по радио все время твердят: съест Кпсс, съест Кпсс!
8. - Ну, как твои дела в школе? - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…!!!
9. - Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец.
10. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
11. - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
12. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну, так и нех*й меня своей БАНДОЙ пугать!!!
13. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А по яйцам хочешь?!
14. В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
15. Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?! Вовочка как рявкнул: - А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу, - Но к утру, чтоб было.
16. Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.
17. Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду тр*хаются волки ". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно! - Конечно, неудобно! Лапы разъезжаются.
18. Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! - Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
19. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два! - Так это ж один х*й! - Я так и сказал.
20. Вовочка: - Пап, А что такое искусственный интеллект? Отец: - Знаешь, сынок, он встречается и у людей!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

008. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Когда очень меткий верблюд попал в яблочко, Вовочка отказался доедать яблоко.
2. Мама Вовочки говорит папе что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. - Да как я ему объяснять-то буду? - Ну, начни с - аналогий, с бабочками, например!  Отец подзывает Вовочку: - Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? - Да, конечно. - Так вот, у бабочек - то же самое!
3. Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап…
4. Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
5. - Как дела в школе, сынок? Вовочка: - Я с отцом двоечника не разговариваю.
6. Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. - Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. – Ну, дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!!!
7. Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома?  Отец, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. Вовочка: - П*здишь, папаша! Отец, возмущенно приподнимая пенсне: - Да бл*дь буду!
8. В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. – Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался.
9. Вовочка спрашивает отца: - Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? - Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал!
10. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена! Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй! - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Вспыхнув, учительница быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. У каждого свои ассоциации! Но еще это может быть жевательная резинка!
11. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
12. Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил. - Почему? - Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих…!!! - Думаешь ты меня запугал?! Садись - четыре. 
13. Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
14. Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. 
15. На уроке биологии: - Маша, как называется муж курицы? - Петух! - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы? - Бык! - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи? Одно из двух - отвечает Вова после недолгого раздумья – или мух*ёб или мух*й! 
16. Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла. 
17. Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет посрать, потому что читать она не умеет.
18. Вовочка учит урок: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра" - Мама, а разве Бог есть? Мать: - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
19. Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
20. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. Отец: - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!