Вовочка и компания. Улыбайтесь 001

001. Вовочка и компания. Улыбайтесь 001. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
2. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему пох*й!
3. Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
4. Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, сынок, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.
5. Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты идиот! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала, а ему – нет!
6. Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна: - Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу, всю руку отбила! Мама: - Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела! Папа: - Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка всему двору рассказывала, как почтальон её тр*хал!
7. - Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
8. Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились, мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: - Ты зачем кривляешься? - А он первым начал!
9. У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет! - А ну дай я посмотрю! Да-а-а! Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
10. - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
11. Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!
12. Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов! - Почему же без углов? - Надоело очень!
13. К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул!
14. Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
15. - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. - Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
16. Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит: - Девочки, позовите мне Машеньку Иванову. - А зачем она тебе? - Она мне нужна как женщина. - А что такое? - В ваш туалет мячик залетел!
17. Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещания крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.
18. Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: - Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице. Вовочка нехотя встает у окна и начинает: - Автобус проехал. Отец, залезая на маму: - Молодец, смотри и рассказывай дальше. Вовочка: - Кошка дорогу перебежала. Отец: - Молодец, смотри и рассказывай дальше. Вовочка: - Вон Ленка, в доме, напротив, у окна стоит. Наверное, её родители тоже еб*тся!
19. Вовочка рассказывает друзьям во дворе:  - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало!
20. Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: - Ну как? - Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О, Боже мой!"
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

002. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Пап, а можно теперь на заборе писать: «Катька – бл*дь!»? Отец: - Это ты к чему? – Да вот пишут, какой-то новый закон Дума приняла, говорят – актуальный! 
2. - Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!
3. «Веселый будет Новый год», - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
4. Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
5. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Час рассказывает, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, — шепотом отвечает Вовочка!
6. Вовочка – Машеньке: - Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
7. Вовочкины родители легли спать. За дверью их комнаты стоит Вовочка и подслушивает: - Милый, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденовку и велосипед!
8. Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.
9. Вовочка, сын церковного звонаря в церковной школе, дергает за косички 7 девочек одновременно.
10. У Вовочки, сына биолога, есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
11. Вовочка спрашивает маму: - Мам, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты! - Объясняет мать. – А! Теперь я понимаю, почему жених в чёрном.
12. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
13. - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
14. Вовочка: - Пап, а как объяснить коту, что квартира и так наша и ссать по углам не обязательно?!
15. Учительница на уроке: - Дети, какие птицы самые полезные для человека? Вовочка: - Жареные, МарьИвановна!
16. Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает! - Папа уже знает, он висит на люстре!!!
17. Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Вовочка на остановке: - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.
18. Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Папа сделал вид, что не заметил!
19. Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
20. Вовочка, вбегая домой из школы, кричит: - Мама! У нас учительница глупая! - Почему? - удивляется мать. - А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!