Вовочка и компания. Улыбайтесь 002

003. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Пап, а что означает средний палец? Отец: - Сынок, средний палец – уже 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
2. Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".  Вовочка: - Папа пошел к бл*дям. - А где же слово "ананас"? - А на нас с мамой х*й положил!
3. Вовочка: - Пап, я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал!
4. Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. – Ну, какого х*я вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
5. Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий!
6. Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!
7. Вовочка: - Пап, а почему китайцы всегда прищуренные? Отец: - Сынок, их так много, что просто и не разглядишь!
8. Вовочка: - Пап, а что такое коктейль «Три поросёнка»? Отец: - Сынок, это, по сути, ящик водки и два друга!
9. До 5 лет Вовочка думал, что его зовут «Заткнись»!
10. С 9-и лет Вовочка очень полюбил магазин игрушек – Дерзкий мир! Это оказалось не проходящей любовью!
11. Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
12. - Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин. - Правильно, Вовочка. Ручка твоя.  Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Виннету, но бизнес есть бизнес!
13. Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне и слышу, как  папа маме говорит: "Я кончил…", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
14. Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит.
15. Вовочка: - Пап, а что значит пословица «без труда ничего не вытащишь» дальше не помню! Отец: - Ну, сынок, это тебе ещё рано знать, сначала научишься без труда вставлять!
16. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна! Машенька: - Это единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это бордель!
17. Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Лен! Видно не трахалась баба никогда, давай объясним ей, а то ведь так дурой и помрет.
18. Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". - А чего они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен.
19. На уроке зоологии. Учитель: - Дети, у кого самые большие яйца? Маша: - У страуса! - Молодец, Машенька! Вовочка, с задней парты: - Просто она у слона никогда не видела.
20. Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

004. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…!!!
2. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр*хаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул! - Ну уж нет! Вон на прошлой перемене Светку тр*хал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
3. Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.
4. Вовочка: - Пап, кто такой интеллектуал? Отец: - Сынок, ты уже вырос! Интеллектуал, это тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса!
5. Мать: - Вовочка, сынок, не ругайся при мне матом! Я этого себе не представляю! Вовочка: - Я скажу папе, чтобы он тебе пояснил!
6. Вовочка на уроке по философии: - Не существует, МарьИванна,  безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени. Не существует! Мария Ивановна: - А что же тогда Вовочка, какой выход? Вовочка: - Секс, МарьИванна, секс! 
7. - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
8. - Вовочка, что такое басня? - Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
9. Ну, расскажи ты, Вовчка… - Ну есть такая страна - Ебипет… — Да не Ебипет, а Египет! - Ну да, и там живут ебиптяне… — Не ебиптяне, а египтяне! - Ага, и в реках плавают большие ебимоты… — Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты! - Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы… - Да не ебобабы, а бабо*бы! Тьфу, ты, за*бешься с вами, садись, ебиница!
10. Вовочка: - Пап, а почему у солдат из Киргизии, всегда такой устрашающий вид? Отец: - Попробовал бы ты, сынок, спать всего по 10 часов в сутки!!!!!
11. Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну, разве что чуть побольше.
12. Вовочка: - Пап, а что значит супружеские отношения, супружеский долг? Отец: - Это, сынок, зависит когда! Как по закону - на ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
13. Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Горничная открывает ему дверь, и говорит: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
14. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке? – А меня  учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
15. - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
16. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка,  он совсем новый, даже цену еще не сняли.
17. Если из окон школы вылетают учителя - значит урок в самом разгаре. Поясняет Вовочка двум приятелям!
18. Возвращается Вовочка из школы. Мать: - Как же тебе не стыдно, Вовочка! Ты так плохо ведешь себя в школе! - говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца. - Мама, но он же сидит в тюрьме! - Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.
19. Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка: - Ой, Вовочка ты чи пидрос? - Сам ты дедушка чипидрос!
20. Вовочка: - Пап, а почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!? Отец: - Сынок, ты уже подрос, раз задаёшь такие вопросы! Просто женщины ошибаются на практике и метят слишком высоко!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!


Рецензии