Вовочка и компания. Улыбайтесь 006

011. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
2. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.
3. Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
4. - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
5. Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них то я, как раз, и не знаю…!!!
6. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:  - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет! 
7. - Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет! - Вовочка, заткнись!
8. - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
9. Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
10. Учитель спрашивает Вовочку: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
11. Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
12. Вовочка - маме: - Мам, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?
13. Спрашивают Вовочку. - Ты кем хочешь быть? - Иностранцем.
14. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
15. Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? - Дыня. - Нет, дети. Это - мичуринский огурец.  На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: - Дети, а это что такое? - Арбуз. - Нет. Это - мичуринский помидор.  На следующий день Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу: - Что это? - Краб. - Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
16. Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов…- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
17. Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
18. - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
19. В детском садике: - Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! - Ответь тем же! - Не могу! Мой - жидкий!
20. Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый портфель, девочки с цветочками! В общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

012. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? - Официантом.
2. Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!
3. Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа?
4. Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь!
5. - Вовочка, нарисуй помидор. - Не хочу. - Почему? - Испугаешься!
6. Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.
7. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. - Раз, два… три… четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого ж вам сестренка обойдется!
8. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила!
9. Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
10. Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны. 
11. Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! -  А как их зовут. - Лапочка и Котик.
12. Урок. Учительница объясняет: - Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку страной обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка, а ты что плачешь? - Хочу в Советский Союз!
13. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: Дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: Дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.
14. Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: - Бабушка, где ты взяла столько заноз?
15. За обедом Вовочка – отцу: - Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
16. Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Лен, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
17. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. – Вова, ты что-то хочешь спросить? - Нет, просто проверяю, как работает система.
18. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
19. Отец с матерью разговаривают на повышенных тонах. Вовочка послушал и спрашивает: - Пап, а почему ты маму ревнуешь к компьютеру, а к газовой плите – нет?
20. Вовочка: - Пап, а зачем у ГАИшника полоски на жезле? Отец, шутит: - Это сынок, чтобы знать, насколько он уже беременный!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!