Человек живет и приобретает новые ощущения

 Мне 52-й год . В последнее время жизнь идёт по накатанной плоскости. В социальном смысле борьба за жизнь, за проживание, за комфорт. Борьбы, внутренней борьбы, прибавилось по внутреннему ощущению. Раньше я порхал по жизни, как мотылек и  жизнь мне представлялась изумительно интересной, никогда не надоедающей игрушкой. Но вот  с 90-тыми пришли суровые годы. Как то я потерял ощущение большой страны -стало непросто выехать в Питер и я сделал ошибку- я не пытался, хотя бы в отпуск выехать снова в знакомый Эрмитаж, Русский музей, Новый Петергоф или ещё что то новое, что называется жизнь. В жизни появилось внутреннее размежевание. Капитализм предусматривает индивидуализм . Выживание в капитализме предусмотрено с некоторым ощущением замкнутости, отстраненности от людей. Житейский опыт научает быть осторожным с людьми. Люди  - едва ли не самые опасные существа, даже такие мысли закрадывались. Но со временем я внутренне устал от всего этого сурового негатива. 
  Когда тебе за пятый десяток, то ты уже начинаешь сам спрашивать у жизни. Почему мы так скучно живём? За что мы вечно  боремся? За пайку, за социальную нишу, за маленькое место под солнцем.  Разве человек не выше пайки? Почему так много злобы и раздражительности? Почему так мало братства?
 Почему?  Даже дождевые черви избавлены от борьбы ,от этой злобной борьбы. Ведь им питание, а значит и внутренняя свобода, предоставлена в куда большем объёме. А человек - царь природы, должен пресмыкаться,  бороться и бороться за выживание, за место  под солнцем. Мне как то стало это скучно. С годами внутренние мои потребности всё больше возрастают, но эти потребности отнюдь не материального порядка. Много ли надо человеку из материального? Я задумался о другом. Вот возле меня много людей хоть это и не город , но я не найду здесь людей, которые прочитали Данте Алигьери " Божественная комедия" . Даже филологи с вузовским образованием это не читали , что говорить о других. Я уж не говорю: Рильке, Элиот, Хаям, Жуковский . Список можно продолжать и продолжать. Я это всё знаю, как знаю общую историю  или историю философии  или хотя бы элементарный математический анализ , а большинству из людей это не нужно.  Не нужно. Возьмём живопись. Я спрашиваю у учительницы начальных классов, ей 52 года -она никогда не слышала про Ван Гога, про Матисса, про  Добиньи, Ляппажа, Констебля, но она не знает ни Грабаря, ни Петрова - Водкина , ни Федора Васильева, можно продолжать и продолжать. Я себя всегда считал обычным середнячком. Но я живу и чувствую, что я одинок среди людей. Один друг  с детства одноклассник помер четыре года назад. Один получил инсульт и не разговаривает, хоть и младше меня на два года- этот инсультник хоть историю знал. С ним можно было по истории попикироваться. Человек, как социальный человек, как собеседник, как член какого то интеллектуального сообщества,  во мне совершенно не реализован. Здесь нет об этом никакого понятия. Здесь нету об этом никакой базы. Всё , как в диких джунглях. Я живу как Овидий, изгнанный из Рима и скучающий на берегах Понта, так по гречески будет наше Чёрное море. Я бы и морю был бы рад. Но его я не видел больше двадцати лет . Ехать к нему надо бы летом, а летних отпусков нам не дают. Я спрашиваю себя почему, я знающий всего Достоевского, Толстого ,Шекспира, Ремарка и.т.д.  и.т.д., список можно продолжать, не могу иметь собеседника, просто собеседника, который тоже прочитал  бы Шопенгауэра, Бергсона, который может составить партию в шахматы. Я не хвастаюсь. Я менее всего хвастаюсь. Я просто удивлён. Куда я попал? Почему людей 8 миллиардов, а поговорить не с кем.
 Недавно случайно на улице встретил человека именно такого, какого мне надо. С ним и в шахматы можно играть. Он сильный игрок. Он в нашем посёлке он когда то давным давно вёл шахматный кружок для подростков . Когда я в третьей  школе был пионером, он в ней был завучем.  Такой милый русский интеллигент в третьем поколении,  филолог с университетским образованием.  Его отец был учителем по истории , а дед  священником.  Их два брата.  Старший Эрик, так они его звали в в своей семье- родители были учителя, а по паспорту Валерий Валентинович,  уже умер, лет пятнадцать назад. Был он театральным художником и  актёром в провинциальном театре на севере в городе Котлас. Его  я чуть застал, -когда его близко  узнал, он уже был лежачий в инсульте. И младший потом уехал , вернулся в Москву - ,это я его встретил недавно. Пригласил к себе, мы и раньше были знакомы, поиграли в шахматы .Он не ожидал, что я его два раза выиграю чёрными. Но всё тает, как весенний снег. Он отбыл в Москву к себе, туда в однокомнатную квартиру. А он всё  что я перечислял, он всё это понимает , понимает и рисунки  и масло, и философию и поэзию и историю. Я ему показывал свои работы и читал свои стихи. он  всё понимает. И я понимаю, вот оно   -быть человеком. Вот оно быть среди таких, как ты, но как же  нас таких мало, ведь он скоро уедет. И он уехал  и я опять один. Я после него  сделал  несколько картин маслом. Что -то от него передалось. Но он уехал  и через какое то время всё опять встало.  Он уехал,  ему 72 года. На него ли мне рассчитывать в будущем?.  Конечно же нет. Я понимаю,  что мне прописали замкнутость и одиночество среди людей. Но моё мнение:  планета Земля далеко  не лучшее место.  По факту людей много. Но найти человека твоих интересов и твоего круга и уровня развития,  весьма не просто, если практически сказать почти что невозможно. И я  здесь ушёл в молитву, ушёл к Богу. А есть такое маленькое чудо, когда таких  как ты везде много и мы и есть большинство и нам весело и радостно. Не жизнь , а сплошное творчество. А здесь скучная борьба за выживание. Замкнутость и одиночество.