Вовочка и компания. Улыбайтесь 007

013. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что из-за него потерпел аварию танк Армада! 
2. Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
3. - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. - Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
4. Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?  Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
5. На кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка. - А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
6. Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, а что это у тебя здесь? - Это, доченька, указатель, он показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!
7. Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: - Пап, а пап, ну почему меня все в школе экскаватором дразнят?  Отец внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: - Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь. 
8. Учительница спрашивает Вовочку. - Ты, почему позавчера не был в школе? - Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. - Ну, хорошо. А почему вчера не был. - А вчера иду мимо вашего двора, смотрю - ваши висят. Думал, что вы не придете.
9. - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
10. Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? - Борщ! - Правильно! - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не знаю. - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает. "Мама варила борщ, пекла блины". Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать".
11. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл*дь. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи поймал такую бл*дь, что потом целый месяц её жарил.
12. - Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
13. Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит: - Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: - Нет! Я свой потерял!
14. - Пап, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат…!!! 
15. Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, - потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первую четверть!
16. Учитель: - Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…! Вовочка: - Вот это нормальный пример. Написал число - и п*здец!!!
17. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
18. Вовочка спрашивает маму: - Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы? - Нет, сынок, что ты! Это тот, кто учится в консерватории. 
19. Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же раньше-то молчал? - А раньше всегда клали. 
20. Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен. Вовочка тоже съел  Sniсkеrs, потом попил пивка. Он ссыт и тоже доволен!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

014. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? Отец: - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
2. Мальчику Вовочке подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
3. Вовочка, как очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк!
4. Вовочка, не пожелавший рано вставать, валенком перевёл петуха на попозже!
5. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово «оскорблять»? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!
6. Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал: - Слушай, мам! - Ни слова, Вова! - Но, мама! - Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать. - А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на твои колготки!
7. Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вовочка.
8. В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа!
9. Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует: - Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается. - Да он уже очень плохой, Марья Ивановна. - А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо. – Ну, получил ответ? - спрашивает учительница позже. - Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но ещё не совсем ох*ел!
10. Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же! - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да есть тут одна!
11. Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло, Вовочка? - Не понял. - Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?! - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама!
12. Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я тебе покажу мента! А из чего? - Из говна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там опять лепишь?! - Пожарника. - А-а-а… А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из говна надо! - Не могу - из говна мент получается!
13. Учитель в школе объясняет мальчикам: - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: - Иван Петрович, у вас на галстуке расстегнулась молния 14. - Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение? - Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
15. Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. - А я его экономлю, когда моюсь.
16. Принес однажды Вовочка домой бумеранг! Отец замучился его выбрасывать.
17. Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
18. Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
19. Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит!
20. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и? - Попугай с ума сошел.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!