Массаж простаты

Гена в гордом одиночестве восседал за столиком харчевни с громким названием « Трактир на набережной». Нет, за другими столиками полно народа, пьют, курят, гомонят. Время теперь такое – все пьют, курят и гомонят, на работу ходить не надо, не надо задумываться где присесть погомонить. Хочешь в любом кафе, хочешь на уличных столиках, а можно прямо на газоне, если штаны китайского «адидаса» всё равно грязные с утра.
   На набережной многолюдно, толпы зевак, попивающих из разного рода бутылок, а на другой стороне Амура китайцы пугали своего дракона. Одни, под бой барабанов, топали змейкой вприсядку за ведущим с драконьей головой, другие без устали пускали фейерверки вокруг новых зданий. Седой дым слоями повисал в неподвижном, густом от зноя вечернем воздухе, и по зданиям с пулемётным треском вверх неслись огоньки ленточных петард. А сам дракон просто отошёл вглубь, и смотрел оттуда яркими глазами  прожекторов, слепяще подмигивал электросваркой, размахивал бесчисленными крыльями кранов, и гремел, и грохотал неустанно…

    А здесь, в клубах табачного дыма, лица обоих полов обсуждали итоги дня, пили «Амарету», китайскую «виски» и прочие вкусности, уже тыкали сигаретами мимо пепельниц, и ждали музыкантов, чтобы отдаться ритмическим страстям.
   Генке, же некому было отчитываться, и он сидел чуть придурочно улыбаясь своему. Приятель недавно рассказал ему занятную историю о своём пребывании в госпитале. Пристудил он, короче, филей свой на ледяной броне, и обзавёлся простатитом. А уж тут первейшее средство – массаж. Справляла его дама суровая, без сантиментов, поставит в позу, резинку на палец, и ну бескомпромиссно выдавливать болезнь из страдальца. Выходит он после очередного сеанса удовлетворённый, а навстречу ему два юнца из ларца, одинаковы с лица, похоже юные техники на ВЛК.  Слово простата они ещё не слышали, а вот массаж прочитать смогли. Спрашивают его, мол, как там массаж делают? А он – то им говорит, что прекрасно, и дама милая. Цветы бы ей подносить, да где вы их сейчас возьмёте? Хоть уж по шоколадке в буфете… Умел приятель рассмешить, госпиталь лежал, даже те, кто и так не ходил.

Да что там те, из ларца – сам Генка с простатой пролетел, недаром, что пытался на врача выучиться. Подходит к нему на первом староста группы, та-а-а-кая хохлушка чуть постарше , и спрашивает его, мол, ты, Гена, часом не знаешь, как мужчинам массаж простаты делают, будто с намёком, что он умный. Только вот в Генкином детстве простатит не рекламировали, и слово это он слышал впервые. А староста в глаза смотрит, смотрит, а потом вдруг озаряется догадкой – так через прямую кишку, наверно, и пальчиком указательным характерное движение делает. Он, видимо, рот открыл, быть может даже пузырь какой оттуда пустил, потому, что она срочно ретировалась, чтобы ему массаж языка нечаянно не сделать. Эх, а так бы поизучали…

     Подсели два парня уже где-то посидевших, они заказали водки и продолжили, видимо бесконечный разговор о вертолётах. Сразу стало понятно, что ребята вырвались в госпиталь на ежегодное обследование, судя по разговорам техники, и теперь чумели от свободы – благо завтра выходные. Видно стадия разговоров о бабах уже миновала, теперь всё о работе, и шуткой, шуткой. Так и до Афганистана добрались.
- А вы в каком году там служили? – не выдержал Генка, то, что они были в Кабуле он понял из разговора.
- Весной восемьдесят восьмого заменились.
- Ааа, - протянул Генка,- я чуть позже с вертолётчиками там работал. Начальником обоза был.
- Чуть не пересеклись.
- Тут другое, раньше я в Кандагаре служил, а в Кабуле с нашим замполитом история приключилась, как раз наверно, в вашу бытность. Собрались их было на борт сажать, как появляются армейские полковники, которым приспичило что-то там проверять. Ну и наших побоку, те мать-перемать  - следующий борт завтра. Да куда там. А тут кроме этого АН 24 «крокодилы собирались взлетать, у ведущего бортовой номер с самолётом совпал. Диспетчер взлёт разрешил, и поехали они – один со старта, другой с рулёжки. В небе встретились. А замполит, хоть парень и очень пакостный, впечатлительным оказался. Через сутки прилетел, а всё трясётся – комбат, судьба вытолкнула, все погибли… А комбат ему, мол, какой же ты Паша, герой десантник – какие-то пехотные полковники тебя с борта выперли. Ты что остаться в самолёте не мог, а я тебя на Члена Военного Совета пророчил. Тот шары таращит, дак я бы разбился! И хорошо бы чтоб разбился – герой посмертно и бюст на родине. Всё управление лежало…
- Там командир Ми 24 жив остался, - сказал парень с чубчиком (Генке показалось, что они только причёсками и отличаются). –он из нашей эскадрильи.
- Ни себе чего! – Генка аж привстал, в какой же это рубашке надо родиться!
- В кроткой, - сказал тот, что ёжиком, - через полгода он в Союзе разбился.
- Как?
- На мотоцикле. Привык в часть лихо влетать, его как боец увидит, так ворота и откроет. Вот он с треском и пылью влетает. А тут едет, сигналит, а боец ему руками машет (за воротами бульдозер стоял). Видит – не тормозит, сдвинул малость воротину, чтобы он его увидел. Да майор смиллиметровал, и в бульдозерный отвал.
- А шлема он никогда не носил, добавил тот, который с чубчиком.
- Не очень весёлая история, - грустно произнёс Генка.
- Хотите весёлую? – Сейчас мы вам про массаж простаты расскажем…