Ехали медведи на велосипеде Из цикла Охотничьи рас

     Приехал как-то летом к нам, в небольшой провинциальный городок, цирк. И не просто цирк, а цирк с медведями, которые, к тому же, еще и на велосипедах да самокатах ездить умеют. У нас-то в загородном лесу тоже медведи водятся, но те все больше неуклюжие какие-то, да и держаться от них лучше подальше.

     «Ну, цирк так цирк», — решил я. На выходные купил жене да детишкам билеты на представление, а сам с друзьями решил, как обычно у нас по выходным повелось, на природе отдохнуть. В общем, в поход на ближайшую речку двинуть-то мы решили, а как это культурное мероприятие правильно обозвать — так и не поняли. С одной стороны, ружьишки мы с собой прихватили, мало ли какая тварь пробежит мимо или пролетит. С другой, удочки да сети взяли — без ухи, да без раков наша культурная программа — ну никак. А уж раз и жидкость с собой соответствующую взяли — это уже третий аспект, без которого тоже никак. В общем, решили с названием мероприятия по ходу определиться.

     Я же, как человек современный, — не подумайте, что совсем уж провинциал какой, — как раз перед нашим походом заглянул в интернет, да на одном известном кулинарном сайте случайно интереснейшую байку прочел про раков. Оказывается, если их, еще живых, спиртом 60-градусным смазать, то у них хитиновый покров станет ярко-красным, а сам рак ; заснет. И в этом состоянии отличить его от вареного просто невозможно. А дальше — сам фокус, который я и решил для своих друзей прокрутить. Но об этом дальше.

     Было нас четверо заядлых друзей. И вот выдвинулись мы в поход. Пришли до нужного места, разбили стоянку, костер развели, разложились по полной программе. Приняли быстренько по сто грамм на душу — чего тянуть-то, — да и начали промышлять всяко-разно. Первым делом наловили раков, и я вызвался привести их в годный для употребления в пищу вид, что мне тут же и доверили, подняв за это небольшой такой 50-граммовый тост. Тем временем, пока я занялся раками, один товарищ пошел по грибочки, другой — ружьишко на плечо взвалил и в другую сторону ушел, чтобы того, первого, случайно не спутать с кем. Ну, а третий товарищ — забросил удочку и тихонечко пристроился на берегу речушки.

     А я тем временем начал колдовать с раками. Достал из рюкзачка припасенный пузырек спирта нужной кондиции, помазал им пяток раков. А те и взаправду красными стали, совсем как вареные, да еще и заснули, как и было обещано. Положил я их, согласно предписанию, на дно тарелки, а тем временем и остальные по-настоящему вареные раки подошли. Их-то, штук 30, я выложил поверх тех — закамуфлированных. Теперь, пока мы выпьем да закусим, крашеные раки от спячки отойдут и — вот смеху-то будет!..

     Наконец, все возвратились со своих промыслов. Сели мы кушать: уху, также сваренную одновременно с раками, раков, соответственно, ну, и ее, родимую, конечно, то есть водочку нашу любимую. Сидим — едим. Точнее, сидим — пьем и закусываем. 50, еще 50, и еще 50… И так хорошо нам стало. И так мы раков стали щелкать — прямо как орешки. А когда раков совсем мало стало, те крашеные раки, что к этому времени отогрелись и проснулись, неожиданно даже для меня ; поползли. Тут у хлопцев глаза как полезли на затылок, как они за головы схватились! «Ну, все — допились!!!» — практически хором сказали все трое. А я от смеха закатываюсь, аж живот свело.

     После такого дела ребята очень быстро протрезвели. Пришлось объяснять, что к чему. Долго потом смеялись, пока не вспомнили, что еще не одна «пол-литра» осталась. Ну, и начали опять: 50, еще 50, и еще, еще… Сидим — весело, хорошо.
И тут вдруг из кустов на полянку, на которой мы расположились, выезжает — да-да, выезжает — медведь. А выезжает он на велосипеде. Видели ли вы где-нибудь такое? Тут мы все притихли, ребятки мои то на меня головы поворачивают, то на медведя. Да только причем тут я? Так им и говорю, покраснев от смущения: «Ребята, а это ; не я». Посмотрели мы тогда друг на друга, вздохнули все так глубоко-глубоко и все-таки порешили, что допились. И допились не просто до чертиков, а до самых медведей на велосипеде.

     А тут еще в костре у нас что-то взорвалось, и мы все оказались в кильке да томатном соусе. Оказывается, это один из друзей тоже загодя решил подшутить над нами — уж не знаю, в интернете он об этом узнал или еще где. Бросил он в костер банку консервную с кильками. Только вот увидав медведя на велосипеде, забыл от костра в сторону отойти. Так что и сам стал жертвой своей проделки. Правда, взрыв этот нас из шокового состояния уже вывести не смог.

     Собрали мы быстренько вещички свои и двинули домой, все время оборачиваясь по сторонам — а не преследуют ли нас еще какие кошмары. Дома все сразу завалились спать, а на утро договорились вместе пойти в психдиспансер: так, на всякий разный случай.

     Утром встали ни свет, ни заря, встретились возле этого самого заведения, да прямиков всем гуртом к врачу. «Так и так», — говорим, — «допились, пришли сдаваться». Тут-то врач нам и рассказал историю про то, что после представления в цирке один из медведей прям с велосипедом и удрал. И поймали его где-то далеко-далеко — уже за городом. Видать, на родину хотел смыться.

     Короче, успокоил нас доктор. Только теперь, как мы пить садимся, сначала размышляем, а не рассказал ли нам доктор историю про убежавшего медведя для того, чтобы стресс снять? Может, сейчас лишние 100 грамм примем на душу, и начнется еще какой цирк?!