Записки сексопатолога. День 150

    Вот интересно, все ли начальники такие? Вчера вызывает Валентина Степановна и эток, довольно грубоватым, мужским голосом, воспрошает: «Чего это вы Валерий Николаевич, свой сайт забросили?». Это она  полазила по интернету, увидела, что я не особо заморачиваюсь с ответами на вопросы пациентов доктора Степановича и решила пропесочить меня! «А знаете ли вы, что мне даже рекомендовали мои пациентки посмотреть ваш сайт? Популярный и известный доктор Степаныч, так подробно, а главное с юмором отвечает на вопросы и на какие вопросы! Давайте, продолжайте благородное дело. Вот мы вам и первую категорию присвоили и отправляли на курсы повышения квалификации, давайте, давайте – работайте!» И пошел  работать…. А в голове так и бродит мысль, да что там мысль – заповедь так и рыщет по углам моей памяти! Вот она, извольте.

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

  Ладно, раз не удается отвертеться от этого «Степаныча», то быстренько, быстренько, коротко, коротко, да что там – просто коротенько, отвечу на пару – тройку вопросиков и баинки!  Эх, не ходите девки замуж, а мужики – в гинекологи! Профессия у меня та ещё!
  Итак, листаю сайт, вопрос первый:

«Уважаемый доктор Степаныч!  Мне 68 лет и я всё ещё хочу секса! Правда уже редко – пару раз в неделю, а жена, она моложе на два года, мне часто твердит: «Отстань!» да ещё обзывается, старым хрычом кличет! Чё делать то?! Дмитрий Иванович»

  Вот это да!!! Шоб я так жил! – как говорят одесситы. Мужик доживает седьмой десяток лет и два раза в неделю!!! Проблемочка у дедули!

Анекдот в тему: Приходит старик в публичный дом. Древний такой дедок – согнутый трясется весь. Отставил потертую палку в сторону и делает заказ: - Всех хочу! Всех, всех! И достает пачку баксов. Собрали всех. Деток не спеша всех оприходовал. Причем, все такие довольные! Так это здорово у него получилось! Мадам просто в шоке от такого клиента!
 - Дедулечка! Да как это у вас получилось?!
- Э - э! Милая, не говори! Это меня удачно парализовало!

Ответим: «Здравствуйте Дмитрий Иванович! То, что Вам ещё нужен секс, это говорит о том, что вы, а хорошей физической форме! И не только физической! Психологический настрой так же очень важен для занятий этим видом человеческой культуры. Попробуйте в непринужденной обстановке (только не в постели!) поговорить с женой на эту тему. Тактично объясните ей, что это нужно вам для вашего здоровья. Кстати и её тоже! Если после этого ничего не изменится, попробуйте посидеть в парке, на скамеечке. Думаю, не более чем через пару дней, вас заметит ни одна незнакомка. В какой форме вести с ними общение,  решать вам. Если вы не можете заводить знакомства на стороне, добивайтесь благосклонности жены. Вспомните, как вы это делали в молодости! Доктор Степаныч».

Что посоветовал – сам не знаю!

Вот – интереснейшее письмо! Скорее записка, да что там – крик души! Так, милая Екатерина, Катенька значит! «Уваж. док. Степанович! Я, начала заниматься сексом позже моей подружки. С пятнадцати лет. Сначала вроде просто так, из любопытства, а потом так увлекло, что просто не знаю, как сутки без секса прожить! Меня бросили уже семь парней – ты нас совсем затрахала, говорят! Я слыхала – это бывает, когда заразишься болезнью. Бешенство матки она называется.  Я боюсь обращаться к врачам! А вдруг они меня с этим бешенством в дурдом?! Чё делать?! Екатерина».

  Вот это Катенька! Вот это катит!

 Девушка, укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

 И ещё анекдот: - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
                - Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование..., только
                член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Приятно отвечать на такое письмо! «Уваж. Екатерина! Никакого бешенства матки не существует! Это просто ненаучное название такого феномена как «нимфомания». Ваше «заболевание» лежит скорее всего в психологической плоскости. Очень редко в строении и чувствительности половых органов. Увы, дать консультацию без медицинского обследования я не могу. Вам все таки следует обратиться к гинекологу. После всех анализов, врач назначит лечение. Не волнуйтесь, это никак не связанно с психиатрической клиникой! Если вы решите гасить ваше сексуальное желание частыми связями, то знайте – это чревато заражением венерическими болезнями. Что приведет вас к длительному лечению. Ваш док. Степаныч».
   Бегло, по диагонали, читаю остальные письма. На многие вопросы уже отвечал. Что ж, подзабудут – отвечу снова! А вот на серию, да что там серию! Целый пакет из одинаковых вопросов, отвечу. Вот, Владимир, да ещё Владимирович, интересуется: «Доброго времени суток, Вам доктор! Не стану отнимать Вашего драгоценного времени, спрошу прямо! Я, очень хочу попробовать оральный секс! Можно конечно сделать это на стороне, но лучше с женой! Как попросить её об этом? Владимир Владимирович».

Народная мудрость гласит: «Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы». Ладно, не буду ерничать! Захотелось мужику клубнички, пусть его!

 «Доброго времени и Вам Владимир Владимирович! Ничего странного в Вашем желании нет! Оральный секс хотят попробовать очень многие мужчины, да что там почти 78% его любят! Увы, среди женщин этот процент ниже. Американские сексологи насчитали всего 62% Пусть мы поверим им. Что бы Вам не попасть в эту печальную разницу между процентами, попробуйте уговорить свою супругу не такой вид секса. Постарайтесь сделать это тактично. Купите порнографический фильм с этими сценами и посмотрите вместе. Намекните её, что очень жаждите узнать эти ощущения. Будьте готовы к встречному предложению! Даже если ваша женушка скажет: «Фи!» не теряйте оптимизма, это найдет отклик позднее! Как говорится в святом писании: «Ищите, и обрящите!» Удачи, на тернистой тропе секса!  Ваш Степаныч».
 
Все, все! Три ответа, несколько анекдотов и спать! Ну, вот – опять сорвался к компу! Анекдот вспомнился:

    Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит – Ой! Давай! Это значит, что ты меня мёдом намажешь, и будешь нежно облизывать?
- Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь!