Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 31

Я лечу отдыхать на море! -  Кобель!  -  С  женой!  -  Глупый кобель!

Он испортил мне жизнь!  -  Тогда разведись!  -  Ещё чего!? Осчастливить его?

Какой мужчина лучший защитник интересов женщины?  -  Тюфяк.

Он обещал мне сказочную жизнь!  -  И чем ты не довольна? Ведь работаешь как Золушка!?

Почему я так плохо живу?  -  А ты разве кого-то ограбил или обманул?

Почему ты считаешь, что он «рогат»?  -  Потому, что на ней уже не куда «ставить пробы».

Да, она красива!  -  Только смущают волосы из носа и ушей!

Я, последняя сволочь?  -  Да за мной уже двое занимали! Скоро подойдут.

Как вы его охарактеризуете?  -  «Съедобен»!

Она не любила оральный секс, но с удовольствие проглатывала «обиду».

Нет, лучше сто друзей!  -  Всегда по рублю сбросятся и о них забудут.

Дорогая, давай поиграем в «городки»! Покидаем «палки»! Сейчас и Иван подойдёт!  -  Я на групповуху не подписывалась.

Ждал когда на его улице перевернется машина с «баксами», пока дождался только гей-парад.

Изменив жене на 8 марта, он сделал ей подарок, в виде морального бонуса по узакониванию любовника.

Ты куда пошёл?  - В пивную,  доедать с друзьями свой пуд соли, с воблой и пивом.

Для повышения рейтинга  поликлиники, «Книгу жалоб и предложений» перенесли в кабинет психиатра.

Он понял, что,  жена, спутавшись с начальником это не измена, а «рога изобилия».

Есть ли на  этом свете справедливость?   -   В больнице пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Не ходи ты с таким счастливым лицом!  -  Сглазят.

А поляки глупее евреев?  - Конечно! Моисей, как Сусанин пробовал их  изничтожить, а не получилось.

Что прячет импотент в штанах?  -  «Конец» любви, с двумя мешочками воспоминаний.

Как коммунизму  стать мировой  религией?  - Отвезти Ленина в Израиль, и дождаться его воскрешения.

У меня такое горе! Дом сгорел, «накрылся» бизнес, ушла жена!  -  Приходи ко мне, вместе посмеёмся.

Как её зовут?  -  Она мне сказала, что воспитанные девушки с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривают.

Сразу видно из России!  -  По-русски с акцентом говорят.

Ты видел его руки? Они в мозолях!  -  Чему удивляться он холостяк и к тому же боится женщин.

Что так воняет?  - Не «пыли» в глаза из клизмы!

Он надоел своими признаниями в любви! Как отвязаться?  -  «Дай!» И он о тебе забудет.  Мною проверено.

Разрешите пнуть вашу собачку?  -  Весь на нервах! Нужно хоть как-то успокоиться!

В чем отличие интеллектуала?  -  Он знает ещё с десяток «вкусных» развлечений, кроме секса.

У него нет передних зубов, шутник, наверное?!  -  Хоккеист, однако!

Заскучал наш Казанова, который десяток кругов по одиноким и не очень женщинам делает.  -   Мечтает сменить обстановку, собираясь в длительную «командировку».

Перед тем как  снять перед женщиной штаны, уваж её  -  Сначала сними шляпу.

Как проверить качество двух масел?  -  Взять ломоть хлеба, намазать их на противоположные друг другу стороны и уронить, которым упало на пол, то качественнее.

Как отличить порнографию от эротики?  -  Никак! Всё от личного вкуса.

А умные на грабли становятся?  -  Конечно, аккуратно и чтобы, не наклоняясь их поднять.

Так мне и надо!  -  Успокаивала себя жена, покинутая мужем.

Он же тебе дарил подарки!?  -  Не обольщайтесь, это мои трофеи и дань моей красоте.

Хочешь похудеть?  -  «Глотай» обиды.

Она  всегда опаздывала на любое мероприятие, кроме  хэллоуина!  - Так как он не требовал её лицу дополнительного  косметического вмешательства.

Когда жена скандалит, снимайте все на телефон.  – Пусть смотрит на себя со стороны!

Требуется «стеклоочиститель» в ювелирный салон?  -  Для вытирание слюны, с прилавков и витрин.

Показатель качества фильма ужасов?  -  Специфическая вонь в кинозале.

Муж, вернувшись раньше срока из командировки, лишился как работы, так и «рогов изобилия».

Святыми мужья бывают?  -  Да, с «рогами» на голове.

Почему именно его в мэры? Он же вор!  -  Он правильный вор, он с понятиями.

Умная женщина?  -   это несвоевременно выбитая из неё дурь.

Когда он привёз её из роддома, ребенка нетерпеливо  и с интересом рассматривал сосед, зашедший поздравить.

Я тебе отец? Или кто?  -  Маму спроси, я не знаю!

С женой проще, процесс можно контролировать, тем самым экономить на презервативах.

Всё познается в сравнении!  -  Она полюбила его за «вкусны» секс.

Я ужинаю только с теми женщинами, с которыми рассчитываю и позавтракать.

На тех, на ком ездят, где отдыхают?  -  В «пробках».

Она до того любила лошадей, что ждала не столько принца, сколько его коня!

Как можно расстроить мужа?  -  Строй, что-то из себя.