Сборник рассказов Мемуары шута горохового

Давыдова Юлия Георгиевна


_______________
Подпись


Литературный сборник


под названием



«Мемуары шута горохового
»




Дата создания: 2016 год

;
Аннотация  к рассказу «Знакомство».

Итак, этот рассказик знакомит нас с уникальной личностью, а именно- с Гаврилой Мерзавкиным, который является шутом гороховым… В общем, рассказ повествует…


Аннотация к рассказу «В гостях у пивной… Нет, просто в пивной».

Данная история представляет собой эдакое жизненное событие, правда, немного неприличное, но что делать?.. Итак, герой истории приходит в пивную, а дальше все узнаете в процессе чтения.


Аннотация к рассказу «В центре города».


Здесь описывается эпизод из обыденной жизни Гавриила Мерзавкина, так как его замучила бессонница, и он решил пройтись по утренним улицам, дабы скоротать время… Остальное узнаете в процессе чтения.


Аннотация к рассказу «Во дворе дома».

Если вы прочитаете эту историю, то убедитесь, насколько трудно с жильем в России, а также, как терпеливы наши люди… Но, и конечно, здесь есть и смешные моменты.


Аннотация к рассказу «Дачная песенка».

Итак, здесь описывается дачное приключение нашего героя… Надо сказать, что вороны могут донимать хлеще, чем комары…


Аннотация к рассказу «Дед Мороз»

Итак, как говорится, всех с Новым Годом! В этом рассказе описывается, прямо скажем то, как весело, но вместе с тем, и трудно работать Санта- Клаусом.

Аннотация к рассказу «За билетами на поезд».

Итак, здесь нам рассказывается про курьезный случай на вокзале из всех историй про Гавриила Мерзавкина… А именно, как рассеянность может навредить человеку.


Аннотация к рассказу «Кишмиш».

Конечно, что и говорить, каждый из нас когда-то все же, был на Юге… А это к тому сказано, что здесь описываются события южного отдыха… Но, все же, воровать нехорошо…


Аннотация к рассказу «Курортный роман».

Итак, здесь опять-таки, повествуется о южной курортной жизни, о всех ее плюсах и минусах… Но, если к вам на курорте будут клеиться нежелательные люди, поступайте. Как наш герой.


Аннотация к рассказу «Летним вечером».

Итак, всякий знает поговорку: «Дурная голова рукам покоя не дает» … А в этой истории как раз опивается такой случай… И правильно сделали, что упекли Мерзавкина в обезьянник- не будет совать нос не в свои дела.

Аннотация к рассказу «Масленица».

Итак, случилось это в масленичный праздник… Здесь описывается не столько сама масленица, сколько события, произошедшие в этот веселый праздник. Итак, Мерзавкин со своим другом пошли праздновать… В общем, далее узнаете по рассказу.

Аннотация к рассказу «Мы принимаем бой».

В этом рассказе упор делается на то, что не следует являться на работу в, мягко говоря, нетрезвом виде… Итак, действие происходит в одной из коммуналок, где как-то жил Мерзавкин… В общем, что было дальше- узнаете.

Аннотация к рассказу «На катке».

Конечно, многие из нас любят, так сказать, новогодние праздники… Особенно, со всякими развлечениями. А в этом рассказе повествуется о том, как в кавычках, развлекался наш шут гороховый.

Аннотация к рассказу «На рок-концерте».

Конечно, многие знают, что на таких мероприятиях, как рок-концерты, случается черти что…
И не дай Бог исполнителям музыки облажаться… А здесь описывается именно такой случай.


Аннотация к рассказу «Осенняя прогулка».

Унылая пора, очей очарование… Итак, здесь рассказывается про один из всех обычных дней Мерзавкина… А именно- осенних дней. Также здесь повествуется про смелость и отвагу.

Аннотация к рассказу «Первый день смеха»

Этот рассказ является самым первым в историях мемуаров Шута Горохового… Здесь повествуется о том, как нелепо и смешно прошел день у Гавриила Мерзавкина.

Аннотация к рассказу «Седина за ушами»

Итак, в этой истории наш герой решил, так сказать, навести красоту. В общем, в парикмахерской Мерзавкин упросил цирюльных дел мастера сбрить ему его седину за ушами… И сделал.
Но, почему-то потом наш герой стал скучать по своей седине…

Аннотация к рассказу «У реки».

В общем, данная история повествует о том, как вредно быть рассеянным… Конечно, на природе можно обо всем забыть, ноне до такой же степени… В общем, прочитайте этот рассказ.

Аннотация к рассказу «Чешется».

В этот раз речь пойдет о следствие причин человеческой нечистоплотности… А именно- у нашего любимого Мерзавкина началась жуткая чесотка, которая смущала его и приносила неудобства.

;
Знакомство.


Всем пока… Ой, я хотел сказать «привет». Меня зовут сарделька…ОЙ! ЧТО Это Я!!
Так… так… Эники-беники ели вареники… Трах тибидох- тибидох… Да. Вспомнил. Итак, меня зовут Гаврила Мерзавкин… Я являюсь наследником покойного Берлиоза… Тьфу! ЧТО Я ОПЯТЬ ГОВОРЮ!! Итак, меня зовут Гаврила Мерзавкин. Шут Гороховый.
Вас, наверное, удивила моя манера общения?.. Только, пожалуйста, не думайте, что я духло… Ой, то есть, бухло. Итак, сегодня я с утра осушил текилу… А-ах! Ну, вот, разболтал свою тайну… Идиот. В общем теперь вы все про меня знаете, и… ТАК, КТО ТАМ НА ГАЛЕРКЕ БОЛТАЕТ??!! Слушать меня!! Или, буду ставить горчичники… И давать касторку для успокоения!!! Уно-уно-уно идиотто!! Тьфу! Ну, вот что! ЧТО Я ГОВОРЮ!!??? Ладно, вот и познакомились… А теперь скажите, какое ваше любимое занятие?.. Что? Не слышу! Говорите громче!! Что-о-о?? Встречать конфету?? Чего вы там говорите?? А, достать монету!! Понял… Что ж, полезное дело… Только трудное… Ладно, не будем о грустном… Что?? Что вы сказали?? Ах, вам не нравится мой нос?? А ну посмотрите хорошенько! Ну что, запомнили мой нос?? Вы еще услышите о нем!.. Если конечно, мне его не сломают… В пьяной-то потасовке… Что?? КАКОЙ ЕЩЕ МАССОВКЕ??? Я сказал в потасовке… Что? Что еще за морковки?? Я сказал… А, впрочем, ваше дело, называйте как хотите, только в печку не ставьте… Итак, как уже говорил, мен зовут горшок… У-уй!! В общем, называйте, как хотите, а печку сперва почистите.
Итак, я расскажу вам несколько смехо- помрачительных историй, дабы вы понадрывали животы… В общем, слушайте…


В гостях у пивной… То есть, просто, в пивной.


Да, это я придумал название данной истории… Не волнуйтесь, если вы боитесь обидеть меня тем, что считаете меня недоразвитым психом. Ничего, я привык… Однако, не в этом дело… Просто, хочу вам рассказать. Как я колбасился в пивной…
Итак, шесть часов утра, десять минут и три секунды… Вы, наверное, думаете, какого гороховый хрен поднялся в такую дрань… Э-э, я хотел сказать, рань… Да просто. Если честно, плохой сон приснился, вот и не мог более заснуть и решил пойти прогуляться по просыпающейся Москве… В общем, иду себе, иду, а мимо меня проплывают немного ранее пробудившиеся трамваи, машины и конечно же, мусорные урны, которые, наверняка, на своем мусорном языке поругиваются матом, сетуя на свою мусорную жизнь. В общем, иду, да иду, пиная камушки, да бормоча себе под нос пошлую песенку Семена Слепакова «Каждую пятницу я в говно». И вот, наконец, набрел я на небольшое зданьице… Итак, лениво… Нет, даже, сверх лениво подняв голову, прочитал:
 -ПИВНАЯ.
- Мм, что ж, вполне отличненько. Да, твердая пятерочка… Ой, тьфу! Что это я говорю!!
В общем, попытался я зайти в пивную… Да, только, дернул я дверь, а та не поддалась, и я все понял… Пивная еще закрыта.
- Что ж, посидим, подождем. - Итак, я душевно уселся на ступеньки пивной и стал ждать, грызя семечки и бормоча про себя разные неприличные песенки.
Проходит еще несколько времени… А именно, час. И вот, подходит ко мне, по- видимому, хозяин пивной… Конечно, вслух он ничего не сказал, однако по выражению его лица можно было прочитать:
- Ну, и сколько сранья выпил?
И таким образом мне, глядя на него, мне так и захотелось сказать ему в ответ несколько ласковых, однако я помолчал, изрядно напрягши рецепторы вежливости.
Итак, я заказал у официанта кошку с пивом… Тьфу, я хотел сказать, кружку пива, толстых аппетитных баб… То есть, я хотел сказать, сарделек и селедки.
Надо сказать, то мне пришлось оную часть времени подождать. И вот, наконец, из-за театрального занавеса… Тьфу, я хотел сказать, из-за двери вываливается официант, изрядно по-видимому, выпивший. Развалистой походкой он направился ко мне, держа, разумеется, кое- как, в руках поднос с моим заказом… Итак, подойдя ко мне, субъект улыбнулся пьяной улыбкой и сказал:
 -Меня зовут горшок… Э-э, я хотел сказать, только в печку не ставьте… Итак, разрешите вас угостить нашим фирменным блюдом…- Надо сказать, что официант, изрядно надравшийся, не отличал одно от другого, а я сказал:
 -Что ж, благодарю вас, может быть свободны.
Что же касается официанта, тот, видимо, не поняв, что я сказал, продолжал стоять около моего столика и тупо улыбаться. И вот, мне пришлось повторить:
- В чем дело? Я же сказал, может быть свободны.
А официант, разумеется, вместо того, что б убраться восвояси, подсел ко мне на соседний стул и принялся зачем- то рассказывать о своей юношеской несчастной любви.
И это было последней каплей моего терпения. Итак, я звериными глазами посмотрел на официанта, а он, сдрейфив… ОПИСАЛСЯ… а затем поднял крик на всю пивную:
 -Караул, нечистая сила!!!- И поспешил убраться восвояси. А что касается меня, то я, злой и голодный поспешил покинуть пивную, где работает такой придурковатый персонал.


В центре города.


Итак, однажды, проснувшись часов в пять утра… Чего?? Да не перебивайте ж, вы меня! Итак, стояло дивное летнее утро, а у меня, как, кстати, разыгралась бессонница… В общем, ворочался я в кровати, ворочался, а потом решил:
 -Ай, ну его все к шуту, и решил встать, умыться кипятком, одеться, да учесать гулять на улицу… Сказано- сделано. И вот, я все это проделал, и не один раз, а затем, причесавшись под стилягу, я покинул пределы своей квартиры.
Итак, просыпающийся утренний город. Машин почти нет, движение ерундовое, с небес светит рассветное солнце, а на проспектах вовсю работают дворники… В общем, иду я, иду напевая под нос разные скабрезные песенки, а меж тем, город просыпается. Уже стали появляться грузовики, везшие куда-то поклажу, а на дороге выстроилась пробка.
- Стоят лендровиры, стоят лендкрузеры- как их унизили, как их обузили, - напевал я, глядя на всю это «красоту небесную». Но, вот, свернул я в одно место… А именно, в Шмитовский проезд.
- Вот, Шмитовский проезд, первейший из проездов, - полезло ко мне на язык… Итак, сплюнув в грязную урну, стоявшую неподалеку от старого обшарпанного, страшного здания, я направился вперед по Шмитовскому проезду. Как я уже говорил, город просыпался, и тут сзади меня проехала грязная ржавая ока, за рулем которой, сидел какой-то чурка.
Итак, выругавшись на меня матом, л.к.н. (лицо кавказской национальности) поехал дальше по своим делам…
- Я- скинхед, - с сожалением, мечтательно вздохнул я. Далее шел, и больше пока ничего и никого подозрительного не было.
Полвосьмого утра. В городе постепенно восстанавливалась после волшебных путешествий по стране снов, городская жизнь… Вот, выполз на улицу сонный поддатый дворник, и, лениво махнув мне рукой, принялся за работу.
Затем, навстречу мне возник ларек с мороженным, в котором виднелась сатанински злая, словно грязный хряк, рожа мороженщика… М-да, - подумал я, глядя на оговоренное ранее, - не хотел бы я мороженого конкретно из этого ларька.
А что касается мороженщика, тот, будто бы размороженный экстрасенс, будто бы, прочитал мои мысли и его рожа, раскрасневшись о злости, стала еще страшнее.
В общем, иду дальше. Вижу следующее: гуляют хозяин и собака. Хозяин, видимо, сбежавший с живодерни, откровенно мучает представителя животного мира.
- Ну, ну, Тузик, возьми же! - Дразнит животное человек, заставляя пса прыгать до руки, в которой находился в данный момент, кусок тухлого бекона.
- Ай, ай, молодец, - приговаривал хозяин… Что касается меня, я ПРОСТО взбесился от данного зрелища. И пришлось сделать следующее:
Подкравшись сзади к живодеру, я подставил тому смачную подножку, и тот полетел затылком. А собака, молниеносно оглянувшись, подняла громкий лай.
Послышалась матерная ругань с матерными… То есть, просто с угрозами.
- Вот, я тебя самолично сдам в полицию!!!- Словно ужаленный сколопендрой, голосил хозяин… Что было дальше?.. Ну, конечно, крик живодера встревожил и поднял на уши весь Шмитовский проезд, откуда ни возьмись, нарисовалась полицейская машина. И вот, одна пожилая и не весьма культурная женщина, показала пальцем на нас с живодером… Ну, естественно, что нас обоих сунули под микитки в машину и укатили в сторону обезьянника.





Во дворе дома.


Помню, как сейчас… Жил я на Хорошевском шоссе. Дом у нас был дружный и сплочённый. Каждый друг другу помогал, и все было распутьем… Тьфу, то есть, путем. В общем, жили мы, жили, пока в одно прекрасное, то есть, ужасное утро нам на всю Ивановскую… Нет, на всю бабскую не объявил, что наш тюремок… То есть, теремок, будут сносить. Ну, соответственно, все были против и устроили домовое собрание.
Итак, ровно шесть часов вечера, сорок минут и двадцать секунд по земному времени… Ой, что я говорю… Понимаете, в космос хочется, вот и вылезает всякое чудное… Короче,
И вот, половина дома взборе, а половина еще куда-то делась.
- Это безобразие! –Кричали люди, собравшиеся около кола… Тьфу. Около двора… Тут были и дряхлые зловонные старики, и молодежь, и мамы с детьми. Все чего-то ждали, пока, наконец не явился сам председатель и собрание не началось… А потом уже и подоспела вторая половина дома, отчехвостенная председателем. И вот, как уже говорилось, собрание началось.
- Ах, время, время, тэмпо, темпо сай де тайм, - вертелось у меня в голове по мере присутствования на собрании. И действительно, шабаш отнял оную долю времени, и чего греха таить- хотелось домой. Однако, все, изо всех сил напрягая терпенники, в которых терпения уже почти не осталось, продолжали присутствовать на собрании, про себя корча звериные рожи.
 -Что ж, - сказал председатель, - дело ясное.
- В смысле? - Поинтересовался один из жильцов.
- А в смысле, что понесут наш муравейник к чертовому прадедушке. Я на днях говорил со штабом, и там они так сказали.
- Нет! НЕТ!!!!- Запричитали соседи, - этого не может быть!!!- На что председатель, громко свистнув, сказав:
 - Отставить дебош!
- Разве так можно? Что же теперь будет? - Не унимались люди.
- Ничего, ничего. Что- нибудь придумаем.
- Ну, и кто же будет что тут либо думать? - Поинтересовался я.
Что же касается окружающих, те посмотрели на меня, так сказать, с разной палитрой красок темпера… Тьфу, я хотел сказать, с разной палитрой чувств… Тут было и неверие, и насмешка, и жалость, и надежда. И тут председатель обратился ко мне:
- Ну, а конкретно вы чем нам может помочь?
- Мм, - сказал я.- ну, еще пока не знаю. Надо будет подумать.
- Хм, странно. Ну, и кто ж будет хавать… Э-э, то есть, думать? - Переспросил меня один из жильцов.
- Послушайте, Ганнушкин, - обратился к сказавшему председатель, - вам явно надо заморить червячка. - И более господин Психушкин… То есть, Ганнушкин, вопросов не задавал.
- Итак- снова заговорил председатель, - напрягаем наши думательные мозги… То есть, думательные органы… То есть, нет. Просто мозги.
И тут, во дворе дома наступила на какое-то время, так сказать, «докапывательная тишина» … Первым заговорил я:
- Короче, есть такая идея…
- Говорите, гражданин Мерзавкин, - учтиво холодно обратился ко мне председатель.
- Итак, - сказал я, -, короче, когда прибудут бульдоги… То есть, бульдозеры, нам надо будет собраться всем вместе и помешать этим коровам… То есть, козлам… Тьфу! Я хотел сказать, этим скотам вершить свое грязное дело. Вот так.
Тут опять-таки, на время, воцарилась тишина. Затем председатель сказал:
- Что ж, больше не у кого нет никаких идей? - Двор ворчал… То есть, молчал.
- Хорошо, - снова заговорил председатель. - Будем действовать по плану гражданина Мерзавкина.
Что было дальше?.. А дальше, уж совсем не интересно. Короче, в четверг рано утром все были уже на ногах и стояли на ушах… К этому времени уже должны были явиться бульдозеры.
И вот, они уже на пороге «в гости». Разумеется, по моему плану, жители всего дома облавой собрались около дома, дабы помешать злодеям сносить дом…
Вы, конечно, спросите, что было дальше?.. Э-эх, должен огорчить - нас разогнал наряд полиции, прибывший через полчаса после бульдозеров… В общем, ни фига у нас не получилось, а дом все-таки, снесли.

Дачная песенка.




Помню, как сейчас… Итак, решил я съездить к себе на дачу. В Малоярославец. В общем, по шоссе едут машины.
Надобно сказать, что на поезде мне ни почем не хотелось ехать, а надо было что-то делать. И вот, я вылез, словно поползун, на дорогу и принялся голосовать… Ах, как долго- долго едем, - вертелось в голове по мере того, как голосовалось… По началу дело шло паршиво- никто не останавливался. Однако, наконец, притормозил какой-то Фольцваген.
Итак, я сел в машину. А сейчас, к слову сказать, что я здорово задумался- в голове крутились какие-то старые советские фильмы… В том числе и Ирония судьбы.
- Куда поедем? - Поинтересовался водитель.
- Понятия не имею, - ответил я…
 -А ну, вылезайте! - Зарычал водитель, и тут я наконец-то вышел из мира мыслей и понял, что сказал...
- Простите меня, - сказал я, - поедем в Малоярославец.
 Мы остановились около поля, едущего в поселок, и я расплатился с лошадью… Тьфу, то есть с извозчиком… Ну, короче, с водителем… В общем, шел я, шел по полю к поселку и дорогой напевал:
- Выйду ночью в поле с конем, ночкой темной тихо пойдем…- И вот, я наконец-то в родном поселке и около своей дачи. Подошел к запертой калитке, повернул ключ в замке и вошел на участок.
Итак, я сгрузил вещи, а далее решил немного отдохнуть в доме… И вот, значит, ввалился я в дом, расстелил кровать и улегся к верху пузом. Однако ж, поспать мне так и не удалось… Вы спросите, какая причина?.. А причина САМАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ…  Комары… В общем, лежу я на, смотрю в окно, считаю ворон и проклинаю комаров. Неизвестно, сколько бы еще я так лежал, но приближался вечер и надо было вставать, и приниматься за работу… А так не хотелось… В общем, встал я, кое-как застелил постель и вышел из дома… Осмотрелся… Кругом уродливый неухоженный участок, деревья не побелены, грядки не полоты, трава не стрижена. Итак, хмыкнув, я стал смекать, за что же взяться первым. И решил, что буду белить деревья. Короче, приготовил я известку и принялся за дело… Работаю, значит, белю, как вдруг, прямо над моей головой пролетела ворона и уселась на верхнюю ветку дерева, которым я в данный момент занимался.
В общем, сидит, каркает, ворча по- своему. А я все белю и белю. А мед тем, каркающее существо начинало мне постепенно действовать мне на нервы.
- Черт возьми, - думал я, - как же избавиться от этой вороны?!
И таким образом думал я, думал, а меж тем, судьба пожалела мои нервы, и ворона улетела сама… Итак, уже приближалась ночь. В общем, в потемках, я убрал инвентарь на террасу и последовал в спальню. Уснул почти сразу, не видя никаких снов- так устал. Сам не заметил, как проспал ночь, а ранним утром, часов, эдак, в пять, меня разбудила «дачная песенка», а именно, где-то на крыше вновь вовсю каркала ворона. Итак, я встал, накинул халат и вышел из дома посмотреть, что происходит на крыше. Что же касается вороны, та, по- видимому, тоже заметив меня, быстро взяла крылья в ноги и улетела.
- Вот, то-то же. - Сказал я вслед вороне.
Однако, было уже утро, и волей- неволей, а надо было вставать… Короче, так я и поступил. Сранья я выполол грядки, остриг траву, а затем решил пойти на пруд, искупаться.
В общем, закрыл я дом и направился в ранее оговоренное место. Птички поют, солнышко светит- все прекрасно. Вынырнул я, значит и вдруг слышу:
 -Кар! Карр!
- Вот, черт! Этого только не хватало! - Выругался я и посмотрел на дерево, росшее над прудом… Там была уже знакомая нам ворона.
В общем, настроение было у меня испорчено, и я, плюнув в урну… То есть, в воду, решил, что надо идти домой.
Итак, три дня, отпущенные мне на дачный отдых, подходили к концу.
 И надо было ехать домой…
В общем, в воскресение утром, я собрал вещи и направился в сторону города.




Дед Мороз.



Итак, приближался главный зимний праздник… Вы спросите какой?.. А как вы думаете?.. Ну, напрягите же извилины, это ж не математика! Ну?.. Да, с галерки я плохо слышу… ЧТО?? Ну, конечно. Конечно же, Новый Год! Ах, люди, как вам не стыдно - сами целыми днями возитесь кто в компьютерах, кто в мобильниках, сидя в метро, а элементарных вещей не помните! Ай-ай-ай… Ну, вот, короче, приближался Новый Год.
Итак, снега намело до самой крыши, ни пройти, не проехать. Надо сказать, что народ на улице хоть и шел с постными лицами - это, чтоб не омрачили радость, но все же, было видно, что радуются люди, словно коты, получившие на обед жирную, словно объевшуюся макарон, сосиску.
Итак, около моего дома елочный базар.
- Покупаем! Покупаем елочки!!- Словно цирковой зазывала дает позывные продавец, и к елочному базару постепенно сбегается народ. Тут и молодежь- печные… Тьфу! То есть, беспечные студенты, и семьи с малыми детьми и нервные старушки. Все толпятся, пробиться к елкам пытаясь, матом ругаются и чего только ни происходит!
Но, вот, постепенно, короткими перебежками, словно вор к рынку, подкрадывается вечер.
Над снежной землей клубится вечернее холодное марево… Что касается земной жизни- она идет своим чередом- люди, усталые и голодные идут с работы по домам, а я гуляю по вечернему городу, любуясь предновогодними зрелищами…
Надо сказать, что у меня эти два дня были выходные, и делать особо было нечего… А еще к слову- денег-то особенно, почти не было, а хотелось с жуком отметить… Тьфу!.. То есть, с шиком отметить праздник. И вот, что я придумал…
В одном, так сказать, Новогоднем агентстве была дикая, словно собака… Господи, что я говорю… Я хотел сказать, дикая нехватка дедов Морозов. И тут мне в голову пришла одна идея. Итак, я обратился в одно из агентств и предложил свои услуги.
- +
Простите, - обратился я к администраторше.
- Что вам угодно? - Кокетливо - холодно поинтересовалась вертихвостка.
- Мм, я бы хотел побыть у вас бабушкой Морозом… Тьфу, то есть, дедушкой Морозом.
Что же касается администраторши, та, признаться, немного растерялась - давно к ней не захаживали такие придурки. Однако, взяв себя в руки, женщина сказала:
- Пройдите к менеджеру.
И вот, я около кабинета менеджера, за дверью которого слышались звуки наслаждения… А спустя еще пять минут, дверь кабинета открылась, и оттуда показался растрепанный мужчина и дама в проститутской одежде.
- А… мм, что вам угодно? - Поинтересовался, только что заметивший меня менеджер.
- Ну, - сказал я, - у меня к вам небольшое дельце. - Деловито ответил я.
- Ну, что ж, тогда пройдемте в кабинет.
И вот, я и менеджер, так сказать, тет-а-тет.
- Так, ну и что же у вас за дельце? - Снова поинтересовался человек. И я изложил свою идею насчет того, чтобы войти в роли деда Мороза.
- Мм, что ж, отлично, отлично. - Обрадовался менеджер. - Ну, так вот, - сказал он, - приходите к нам днем перед Новым Годом, и мы воспользуемся вашими услугами. Договорились?
- Так точно, комиссар!.. Ой, простите, товарищ. - Ответил я. Что же касается менеджера, тот, удивившись мне, отпустил меня на все четыре стороны.
Прошла еще неделя, и вот, наступил этот долгожданный день. Итак, с утра я встал в половине десятого, помылся, побрился и решил немного прогуляться по городу… Хорошо на улице, морозно, солнечно и снег скрепит под ногами. Так вот, гулял я, гулял, пока не вспомнил, что надо показаться в дед Морозовском агентстве. И вот, я свернул на нужную улицу.
- Добрый день, гражданин Мерзавкин, - поприветствовала меня вертихвостная администраторша.
- Привет, привет, - нехотя ответил я.
- Господин менеджер сейчас вас примет, - сказала администраторша.
И вот, я уже около кабинета администратора.
- Что ж, сдобного… Тьфу, то есть, доброго дня вам, товарищ Мерзавкин, - обратился ко мне менеджер.
 -Хм, и вам не хворать. - С удивлением ответил я, ибо таких странных людей, как этот менеджер, я еще не встречал.
- Хорошо, господин Мерзавкин. Вот ваша задача… Итак, в ночь с тридцать первое на первое, тобишь, сегодня, вам предстоит работа.
- Отлично, прекрасно, - обрадовано сказал я.
И далее, получив от менеджера рекомендации и справки, я покинул его кабинет и удалился вместе с сопровождающим в отделение одежды… Там мне подобрали костюм деда Мороза.
Далее я ушел домой.
Но, вот и спустилась новогодняя ночь.
Город то ли спал, то ли бодрствовал, однако, царила остановка… То есть, обстановка праздника. Что касается меня, то я, привел себя в порядок, нарядился Дед Морозом и направился на первый адрес…
-Так-так, - тихо сам с собою… Какие-то Мышки-Кошкины. Что ж, говорящая фамилия. Итак, вперед.
Семья Мышки-Кошкиных клацала зубами от холода, сидела на крыльце своего загородного дома и играла в зубы… Но, тут отец семейства заметил меня… Я все быстрее и быстрее приближался. И вот, я рядом… Ни куриным пером описать, КАК обрадовались дети, увидев меня!
- А-а! Дед Мороз, Дед Мороз- борода сосулькой, красный нос! - Хором запела мелюзга.
А что касается родителей, те людезно… То есть, любезно пригласил меня в дом.
Отлично с первой семьей провели время. И вот, пора уходить… Детишки еще долго смотрели мне вслед.
Так-так. Ага. Семья Веселоносковых. Вот, чувствую, мы здесь повеселимся… И так и вышло- более веселого времяпрепровождения я еще не помню- и петарды запускали, и едой кидались, и даже поиздевались над соседями, которые пообещали сдать нас в психушку… Много еще семей посетил я. Ох, и много.
Но, вот, Новогодняя ночь близится к концу, и надо ехать восвояси… В общем, оставил я ребят и удалился… Лег спать под утро и долго не мог забыть ночного веселья.

За билетами на поезд.



Итак, случилось это летним Июньским днем.
- Ландыши, ландыши, светлого Мая приве-ет, - крутилось у меня в голове…
Короче, поднял я пятую точку сранья, умылся, оделся, как крокодил Данди… Э-э, я хотел сказать, просто Данди… Тьфу! То есть, Денди. В общем, умылся, оделся и поспешил на вокзал.
По скольку, был выходной день, то народу было, что сардин в бочке (кстати, если кому интересно, то я ненавижу сардины) … В общем, толкались мы, толкались, пока, наконец, мне не удалось пробиться к кассе.
- Четыре сольдо, - сказала кассирская морда и, тут же смутившись, словно пукнула при всех, поправилась:
 -То есть, я хотела сказать, двести рублей. - Итак, кассирша сказала то, что сказала, а я про себя скорчивши козлиную гримасу, заплатил деньг и купил билет.
До поезда еще оставалось больше часа, а делать было нечего. И вот, я решил зайти в привокзальный ресторанчик выпить пива… Кокетливая и развратная официантка семенящей походкой подойдя ко мне, поинтересовалась:
 -Что вам угодно, молодой человек?
- Какой я тебе молодой человек, ящерица ты вертихвостная? - Про себя дал я ей ответ, однако, вслух ничего такого не сказал, а лишь ответил:
- Мне картошки, пива и сельдей…
Итак, официантка удалилась, а я, сидя и переживая за свой уже, мягко говоря, не молодой, а именно, все девяносто, возраст, ждал заказа. А тут еще произошла вполне, так сказать, курьезная штука, а именно- я держал левую руку с билетами под столом. В то время, как под мой столик залезла какая-то наглая дворняга и, спустя минуту, билетов в руке уже не было. И честно признаться я, бывши по-старчески рассеянным, сперва вообще этого не заметил. И только когда мой взгляд случайно упал на крутившуюся неподалеку собаку с билетами в пасти, тогда я ВСЕ ПОНЯЛ.
- Эй! Э-ЭЙ!!! Отдай билеты!!!- Заголосил я. Ну, и конечно же на мой крик отреагировал весь ресторанчик… Люди испуганно оглядывались, одни спешили прийти на помощь, другие - крутили пальцем у веска, а третьи просто наблюдали. А что касается меня, то я, бросившись преследовать собаку, зацепился шнурками куртки за столик, стоявший около входа… Ну, и, соответственно, опрокинул его… Что тут началось - настоящий цирк.
Официанты бегали туда-сюда, пытаясь, словно стюардессы в туалете… То есть, в самолете, успокоить народ. Плюс, ко всему, еще был вызван наряд полиции. А я же был к своему счастью, уже довольно далеко от ресторанчика.
Однако, конечно, билетов в руке уже не было, и пришлось, как говорится, оп сусекам помести, оп амбарам поскрести и набрать еще двести рублей.
Так я и сделал… Приближался вечер, когда билет был у меня, и я спокойно сел на поезд… Но, все же, этот эпизод моей жизни надолго останется у меня в памяти.

Кишмиш.



В общем, было это на юге… Где-то под Коктебелем. Помню, доехал я на поезде до вокзала, а далее автобусом добирался да пансионата. Конечно, автобус душный, а водитель- самый настоящий козел… Разве, что травой не питается и без рогов. Он приказал своим козлиным голоском:
- Форточки не открывать, вентиляцию не включать, а то не повезу.
- Средний тебе в рыло, - про себя подумал я на водителя, однако, вслух ничего не сказал.
Короче, едем мы, едем. Едем мимо южных, заросших виноградом и кукурузой Бондюэль, полей, а меж тем, солнце пригревает… И парит и жарит. В общем, добрался я до санатория с трудом, показав средний палец водителю, который поспешил почему-то поскорее уехать. Пансионат был недорогой.
- Нам любые дороги дороги - Завертелось у меня в голове, а затем я сгрузил вещи и решил прогуляться по территории пансионата. Итак, море плещется, ветерок обдувает… Хорошо.
И вот, значит, прохожу я мимо небольшого, видимо, административного зданьица, увитого виноградными лозами, с яркими сочными виноградинами кишмиш… Вы спросите, что было дальше?.. Отвечаю. У меня с самого раннего утра, еще с автобуса, сосало кровь… Тьфу, я хотел сказать, сосало под ложечкой. И вот, обернувшись и осмотревшись по сторонам, не видит ли никто, я молниеносно сорвал с лозы аппетитную, словно, томную даму, гроздь винограда и уже хотел - было покинуть данное место, как вдруг, кто –то ударил сзади меня метлой.
- Хм!! Ах ты, разбойник! Да как ты посмел сорвать виноград самого господина Клопса! Тьфу!! То есть, господина Н.Н. Мопса!! Вот, я тебе! - Сокрушался садовник, отхаживая меня метлой. Насилу мне удалось бежать.
Приближался вечер… Конечно. Я давно поужинал и уже хотел лечь спать. Однако, что-то внутри меня вдруг заговорило про виноград, и мне, вдруг жутко захотелось отведать его… Вы спросите, а как же злобный охранник, отходивший меня метлой?.. Если честно, мне так хотелось винограда, что я нисколечко не боялся его тугой метлы. В общем, поднялся я на четвереньки… Тьфу, в смысле, поднялся я с кровати, оделся и вышел за пределы номера.
Итак, южная очаровательная женщина… Тьфу, я хотел сказать, ночь… С небес светит огромная желтая луна, а в воздухе царит какое-то особенное марево. В общем, прибыл поезд… В смысле, прибыл я на то место, где сегодня не успел отведать винограда. А спелая сочная гроздь уже ждала меня на лозе. Итак, опять- таки осмотревшись, я принялся за виноградоедство.
А в это время из соседней постройки, где, по - видимому, жил хозяин виноградника слышались звуки:
- Не плохо очень иметь три жены, но очень плохо с другой стоны.
- Ага, - подумал я, - значит крендель- хозяин смотрит Кавказскую пленницу… Что ж, тем легче мне будет удрать, ели что… Короче, далее, собираю я виноград, кушаю его потихоньку, а меж тем в зданьице хозяин обратился к охраннику:
 -Слушай, Гришь, а не принесешь ли ты мне виноградику?
- Всенепременно, хозяин.
И вот, охранник направился к винограднику, а что касается меня, то я на интуитивном уровне уже что-то почувствовал.
- Черт подери! - Подумал я, - надо срочно смываться! - И таким образом, как можно тише я обошел охранника с правой стороны и был таков.
А что касается винограда, то его уже почти и не было на ветке - я почти все съел… И вот, со стороны виноградника послышались крики охранника и матерная ругань, перебудившая полпансионата.
- Вот!! ВОТ, Я ТЕБЕ!!! Вот, бесова отродья!!!- Сокрушался охранник, как видимо, в мой адрес. Однако, было поздно… Винограда не вернешь.
В общем, на следующий день был вызван наряд полиции, а мне удалось бежать… Так, что, не волнуйтесь… Такая, вот, история.

Курортный роман.


Итак, однажды летним Юнем… Тьфу, то есть, Юлем… Э-э, я хотел сказать, Июлем, мне удалось достать билеты на Канарский рай. И вот, возвращаясь домой, веселый и счастливый, я подхожу к двери своего подъезда, а там сидит пятнистая… Тьфу, то есть, полосатая… То есть, в клеточку… Тьфу! Короче, собака и странно поглядывает на меня.
 -Ну, и чего тебе, бобик? - Ласково- шутя обратился я к представителю животного мира, а что касается собаки, та продолжала смотреть на меня, и мне волей-неволей пришлось отжалеть ей кусочек колбасы… Нет-нет, вы, пожалуйста не думайте, что я жадюга. Просто, уж, очень хорошая колбаса была- Деловая.
И вот, короче, зашел я к себе домой… Помылся, побрился, да лег спать…
Мне снились странные и чумовые сны… Снилось, будто бы я в Индии с горшком на голове танцую перед каким-то султаном и прочее. А еще снилось, будто бы я- золотая антилопа, и за мной гонится Раджа со своими слугами. И таким образом, я ворочался во сне в постели, стонал, будто кошка, которой наступил на хвост слон и никак не мог проснуться… Но, однако ж, судьба смилостивилась надо мной… Когда я во сне увидел циклопа, то вдруг, неожиданно, очнулся в холодном поту.
- М-да ,- рассуждал я сам с собой,- а может быть мне и не надо лететь на этот курорт?
Однако ж, прогнав эти мысли прочь, я взял в руки билеты и принялся внимательно их разглядывать… По мере разглядывания билетов, я испытывал бумажное удовольствие. Но, вот, наконец, мне это надоело, и я решил поиграть на компьютер в ГТА… Далее день прошел своим чередом.
И вот, наступил этот долгожданный, неповторимый день, когда мне надо было садиться на самолет и лететь на Канары. Сранья я привел себя в порядок, собрал чемоданы, помолился черту… Тьфу, то есть, Богу и оставив закрытую квартиру, направился на аэроэкспресс до аэропорта Шереметьево.
Итак, сев ан самолет, я вооружился книжкой с анекдотами… Ну, и, конечно, хохоча на полсамолета, что весьма беспокоило окружающих, которые уже практически, весь мат перебрали. Но, тем не менее, мы долетели благополучно.
Надо сказать, что в нашей средней полосе в этом году лето было на редкость мерзопакостное, а именно, дождливое и промозглое… Так что, уехал я из Москвы в осенней куртке, и, соответвенно, прилетел в ней на Канары, чем весьма рассмешил народ, показывавший на меня пальцем и крутивший у веска.
Одним словом, выступил я, в общем, в роли шута клоуна. Но, теперь слушайте, что было дальше…
Итак, я на специальном автобусе доехал до нужного пансионата, в котором у меня был забронирован номер. В общем, сгрузив вещи и оставив их в номере, я, пока не настало время ужина, решил пойти на пляж, полюбоваться природой и морем. И вот, я в только что оговоренном месте. Все прекрасно, солнце светит, море плещется. А мне, по мере глазения на море, вспомнился эпизод из «Ну, погоди», а именно, то место, когда старик вытаскивал сеть из моря вместе с волком.
- Море-море, мир бездонный, - закрутилось у меня в голове…
А между тем, ко мне подбирался хэви- металл… Ой, тьфу! Я хотел сказать - рок судьбы, а именно - это была знойная, средних лет, но, явно озабоченная, женщина Бальзаковского возраста… Я как увидел ее - сразу испугался, будто черви рыбы. А что касается бабы… То есть, ДАМЫ - та явно положила на меня глаз. Я же, лишь, сидел, дрожа, на песке и ждал своей противолюбовной участи, ибо рыхлая нескладная женщина вызывала у меня чувство редкостного отвращения. А между тем, женщина подошла ко мне.
- Мм, бон Жур, мон ами, - поприветствовала меня представительница «слабого» пола.
- И вам не болеть. - Ошалело ответил я.
- Простите, позвольте я сяду около вас любоваться закатом.
Что же касается меня, я не знал, куда бежать и что делать, а женщина - таки, пристроилась под бочок. Она начала рассказывать про какие-то магазины, светские балы и прочую ерунду, а я тем временем, притворившись, что внимательно слушаю ее смекал в голове, как избавиться от нежелательной компании и… ПРИДУМАЛ.
А именно, мне, вдруг, жутко захотелось в туалет. В общем, я объяснился с дамой и исчез… Короче, женщина меня не дождалась… Как это ни печально звучит.
Короче, сбежал с пляжа…
Итак, время ужина… Сегодня была рыба под соусом карий… Ненавижу данный соус. А делать нечего- пришлось съесть, да еще и поблагодарить за него.
В общем, первый день курортного отдыха был испорчен окончательно, и я решил, что хват прыгать- пора спать ложиться.
В общем, сказано - сделано. Итак, лег я, значит спать и незаметно для себя уснул… Вы спросите, что мне снилось?.. САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ КОМАРЫ…ТО ЕСТЬ, КОШМАРЫ! Мне виделось, будто я в открытом море на чужой яхте, а со мной- та самая баба с берега. И вот, когда во сне она привлекла меня к себе, чтобы поцеловать, я заорал и проснулся…
И вот, лежу в кровати- все, как и вчера и никакой бабы рядом нету… Хоть, какая-то радость.
Встал я, значит, и решил пойти на берег искупаться. Итак, осторожно выглянув из номера, дабы не напороться на нежелательных людей (я думаю, вы уже поняли, кого я имею ввиду), я спустился на лифте на первый этаж и покинул здание отеля.
Сегодня погода была ПРОСТО великолепная- жгучее южное солнышко, морской бриз и легкий ветерок… И вот, я- было, разнежился на песочке, как вдруг… ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА… Та самая озабоченная тетка.
Итак, она, видимо, уже заметив меня, своими жирными ногами бороздя песок, подошла ко мне.
- Так-так-так… Что же делать? - Только и сумел подумать я. А меж тем женообразное существо подошло ко мне вплотную.
 -Ну, здравствуйте… В душе моей неосторожно вы разбудил вулкан! - Процитировала баба «Бриллиантовую руку». А мне неожиданно пришла в голову тупая, но, в какой-то степени, толковая идея… Итак, я сказал тетке, что мне нужно отбежать в туалет.
Сказано- сделано… Даже не буду вам говорить, СКОЛЬКО времени мне пришлось проторчать около туалета, наблюдая за теткой, пока она ни ушла… И вот, наконец мне удалось выбраться из противобомбового убежища и подойти к своим вещам, которые изрядно пропахли ее духами.
Итак, фальшиво улыбнувшись самому себе, я решил идти обедать.
На обед были макароны и мясная котлета. В общем, сижу я, принимаю пищу, как вдруг… Над правым ухом слышу:
- Люблю я макароны…- Итак, я быстро оборачиваюсь- передо мной наша знакомая баба… То есть, дама. Я сглотнул слюну, а она и говорит:
- Разрешите мне присесть за ваш столик.
Что касается меня, я, будучи воспитанным человеком, скрепя сердце, согласился.
В общем, дама подсела ко мне и стала говорить, прямо скажем, загадками. И вскоре мне наскучило ее общество, и я решил, что во что бы то ни стало, избавиться от ее компании.
- Простите, пожалуйста, - выдавил я из себя, - совсем забыл, что мне срочно надо заскочить к администратору. Прощайте. - И вот, я нехотя пожал женщине руку и сбежал из столовой…
Надо сказать, что дама преследовала меня весь мой отпуск… В общем, отдых был безнадежно испорчен, а мне уже было на все наплевать- думалось только о том, как я спрячусь в самолет и улечу прочь из этого ада, где водятся женообразные черти.
И вот, настал желанный миг. С утра я сел на аэро -экспресс, добрался кое-как до самолета и был таков…
А что касается дамы, та видимо, нашла себе другую забаву… Однако, об этом я ничего не знаю.
Летним вечером.



Итак, на дворе Июнь… Хорошо на улице, птички поют, сирень цветет, воздух прозрачен и летуч. В общем, не выйти погулять, если не смертный, но грех. Итак, я, закончив дневные дела, приоделся и покинул пределы квартиры.
И тут, если честно, мне не повезло… Со мной в лифте ехал какой-то зловонный бомж, бормотавший что-то матерное и невнятное… Однако ж. я собрал в кулак всю свою волю, дабы субъект не испортил мне сиреневое настроение. И вот, я уже за пределами подъездной двери.
Опять- таки, вечерний воздух чист и прозрачен, птички распевают песенки, а на лицах людей томная радость.
- Что ж, - подумал я, - пройтись, что ли, по городу?.. Решено. - Короче, решил я. что не плохо бы прогуляться. И вот, я пошёл…
Итак, я в соседнем дворе… Здесь за деревянным столом компания каких-то старых пьянчуг, колющихся… Э-э, то есть, режущихся в домино…
- Ну, - думаю я, каждый по-своему с ума сходит, - и таким образом я, проигнорировав компашку, пошел далее. Дальше мне предстала такая картина: какой-то
мужик, обрядившись старушкой, пристает к пятилетним детям, яко бы, предлагая конфеты. А что касается детей, те, в силу своего малолетнего, горшкового возраста, ведутся на эту провокацию… Тут я совсем рассвирепел. Итак, подойдя к компании, я, схватив мужика за головной платок и, показав ему внушительный кулак, пригрозил:
- Вот, что бы я тебя тут больше не видел! Слышишь, ты, морковья морда?!!
Что же касается бабы-мужика, тот, соответственно, принялся сопротивляться и, матерясь, сказал, что мои действия незаконны, и что, если я не уберусь восвояси, тот вызовет полицию… Однако, справедливость расставила все оп своим, местам- а именно, спустя минуту, к нам подошли рассвирепевшие родители ребят, и нам с мужиком досталось по полной. Итак, мужику удалось смыться, а мне влетело по морде от отца семейства.
В общем, вот такой я, красивый пошел дальше. По мере того, как я шел, на меня засматривались… Нет, к сожалению, не молодые красивые девушки, а кто?.. Конечно же менты. И вот, один из них, плавно приблизившись ко мне, потребовал документы.
Что делать?.. Документов у мен при себе-то и не было, и пришлось объяснять менту, что да как.
Вы спросите, что же было дальше? Итак, рассвирепевший мент призвал своих подчиненный, и меня захватили под микитки и бросили в полицейскую машину…
- А куда мы едем? - Зачем-то задал я тупой- претупой вопрос.
- Туда, где ты отдохнешь, «красавчик». - Надменно - глумливо- равнодушно ответил мне один из ментов.
Да, да, да. Вы не ошиблись- мы ехали прямо в обезьянник… Но, однако ж, вот какой курьез произошел… Дело в том. Что на меня забыли надеть наручники.
А между тем, ментам ЯВНО наскучило мое общество, и они решили, остановив машину, зайти пообедать в придорожное кафе. Итак, эццилопы оставили машину с преступником, тобишь, со мной и удалились в кафе. В общем, сидят, жрут… То есть хавают… Ну, в смысле, кушают, а тем временем, я уже выбрался из машины и двинулся в сторону города… Ну, и, соответвенно, когда полисмены, наетые и довольные, да еще и в меру упитанные, вернулись к автомобилю, их, конечно же, постиг шок… Меня-то в автомобиле не было.
А тем временем я уже был на своей улице и готовился идти домой. А уже около дома приключилось вот что… Итак, я подхожу к подъезду и вдруг слышу, громкий собачий лай и истошное кошачье мяуканье. Я притаился, а в следующее мгновение из-за арки ракетой вылетает какая-то облезлая кошка, а вслед за ней - полу лысый пудель. Кошка же, увидев меня, мгновенно прыгнула мне на плечо… А что касается пуделя тот еще долго лаял около двери подъезда, пока я удалился внутрь подъезда и кошка со мной. В общем, вот так прошел этот вечер… Я долго это не забуду.


Масленица.



Итак, было это накануне исхода зимы, в блинный праздник… Я думаю, вы уже догадались, в какой. Что? До сих пор не догадались?.. Ай-ай-ай, как не стыдно! Ну, конечно же, в масленицу! Короче, проснулся я ни свет, ни заря, в шесть утра… Вы спросите, что батька так рано поднялся?.. А папе… То есть, маме… В смысле, батьке захотелось блинков со сгущёнкой… Ай-ай-ай, - подумаете вы, - а как же фигура? А над сказать, что накануне я качался в спортзале и сбросил целых полкило… Правда, «много»? Ха! Чья бы корова мычал - сами, небось, любители покушать… Я прав? Ну, вот… В общем, поднялся я в пять утра и направился прямиком… Нет, не в туалет, а направился я на кухню и, встал около плиты и стал делать блинчики.
По мере того, как я их делал, напевал старую детскую пенку, которую мы разучивали еще в музыкальной школе:
- Мы давно блинов не ели мы блиниться захотели… Ой, тьфу! Что я пою?.. Простите ради Бога, что лезут на язык всякие ругательства, просто накануне звонила бывшая и спрашивала про сына… Да уж, старческий маразм, ведь, сын-то ДАВНО В АМЕРИКЕ!!
- Хеллоу, Америка- с другого берега ты раем кажешься и выглядишь ОК! - Полезло мне на язык… М-да, если честно, надо будет съездить. Да кто мне визу-то даст, старику плешивому?..
В общем, напек я блинов и стал есть… Блины вкусные, есться и есться… Уже, вроде, даже и не хочется, а все равно в горло лезет. И тут на одиннадцатом блине решил я остановиться, а то, мало ли, до тошнотиков дойдет. В общем, поставил я тарелку с оставшимся блинами в холодильник.
И тут около моих ушей раздался телефонный звонок.
- Мм, кто бы это мог быть? - Думалось мне, короче, взял я трубку.
- Здорово, Мерзавкин, - послышалось из телефона, и я узнал своего давнего кореша Володьку Свинопетухова.
- Ну, Мерзавкин, - обратился ко мне Володька, - есть для тебя дело.
- О чем ты говоришь, Вовка? - Ошалел я.
- Ну, в общем… Ну… Короче, одевайся и приезжай в Строгино. Я тебя у метро встречу. Договорись?
- Что ж, - сказал я, - твое слово- закон, Вовка.
И вот, повесив трубку, я, еще до конца не поняв, ЧТО от меня требуется, оделся, взял документы, билет на метро и направился на улицу.
Итак, метро Строгино. Я вышел в сторону Маршала Катукова, где ждал меня Свинопетухов. Мы пожали друг другу рук, и Володька принялся мне объяснять, то да как.
Короче, мне было поручено побыть на детском празднике в роли скомороха, на что я сразу же согласился… Ведь, я же был шутом гороховым!
В общем, пришли мы на поляну, где и проводился масленичный праздник.
Итак, меня отозвали в сторону, нарядили скоморохом и пустили к детям… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ… Орава детей накинулась на меня кто с чем…
- Дядя скоморох, а покажите фокус!
 -Дядя скоморох, а вы умеете прыгать?
- Дядя скоморох, а давайте поиграем в прятки.
Должен сказать, что я просто не знал, куда деться от детей. Они облепили меня, как голуби чучело, а тем временем к нам подошел Володька и мгновенно разогнал ребятню.
Следующим этапом было сжигании маслёночного чучела… Но, на этот раз я поспешил поскорее убраться восвояси, дабы не понести судьбу чучела. И сколько дети не искали меня, у них ничего не получалось- я спрятался за пределами поляны… И только к концу дня Свинопетухов меня обнаружил.
- Извини, Владимир, но мы так не договаривались, - как можно строже сказал я.
Что же касается Володьки, тот, с минуту молчав, сказал:
- М-да, ну и дети пошли сейчас.
- Куда это, интересно они пошли? - Нарочито спросил я.
- Да в том-т и дело, что никуда… Прости меня, Мерзавкин, я не думал, что все так будет.
Что же касается меня, то я, участливо положив руку на лечо товарищу, сказав:
- Ты не должен винить себя- ведь, дети-то это не твои.
 -М-да, пожалуй, ты прав, но все равно стыдновато.
Так мы беседовали и шли домой под закатную луну…

Мы принимаем бой…



Случилось это однажды, когда я еще жил в коммуналке… Надо сказать, что жить было одно удовольствие… В кавычках, конечно же. Одна на всех ванная, один грязный туалет, антисанитария- туберкулез, понос, желтуха… Но, самое главное «удовольствие»- это соседи. Итак, я жил в сто сороковой комнате, а что касается соседа- тот напротив меня, моей двери. И бывало, так доставал меня своими бесконечными выяснениями отношений с женой, что мне порой хотелось, просто сунуться к нему, да морду насилу, я с трудом сдерживался. А однажды случилось вот что… Итак, повествую.
У нас в жилье испортился туалет. Ну, и конечно. Вызвали слесаря и стали ждать… Прошло полчаса. Слесаря нет… Прошел час… Ни слесареву фигу видать. В общем, приперся слесарь только под вечер… Причем, поддатый.
- Н- ну, - заплетающимся от похмелья языком поинтересовался слесарь, - и где ваш расстроившийся сортир?
Что же касается нас, то все сразу заметили, что слесарь, так сказать, слегка под шафе.
- Так, - обратилась к нему баба Аня, - подождите- ка, здесь. - И вот, слесарь уселся на скамейку возле здания коммуналки и стал не пойми, чего, ждать. И вот, вскоре выполз председатель коммуналки и обратившись к слесарю, сказал:
 -Значит так, свиная морда, чтобы тебя здесь через несколько минут не было, а придешь, когда проспишься! ВСЕ!!!!- И таким образом председатель, наорав на слесаря снова удалился дрыхнуть.
Да, конечно же слесарю пришлось отвалить, однако тот, затаив обиду, поклялся отомстить коммунальщикам. И вот, что было дальше…
Короче, слесарь вернувшись в диспетчерскую, сдуру рассказал про то, как с ним обошлись в коммуналке.
- Ах ты, тощая свинья! - Разозлился администратор диспетчерской, - да, если б ты у меня так, я бы тебя за ноги бы выволок до ближайшей помойки! Я тебя спрашиваю, КАКОГО ЧЕРТА ТЫ ЯВИЛСЯ НА РАБОТУ ПЬЯНЫЙ!!???
Что же касается слесаря, тот с дрожавшими губами, словно пугливая курица, глядел на администратора
- В общем так, - сказал администратор, - с этого дня вы уволены. ТОЧКА!
Ну, и в общем, побрел, словно бременские музыканты, слесарь, домой.
Дошел до дома и позвонил в домофон. В домофоне послышался женский голос:
- Дорогой, это ты?
- Это я с твоего позволения. - Безучастно ответил слесарь и войдя в грязный вонючий подъезд, закрыл за собой дверь. Поднявшись на лифте из войдя в квартиру, слесарь, уже хлюпая губам, разревелся, словно первоклассник, принесший первую двойку, распустив сопли. Что же касается жены, та принялась всячески сюсюкать и успокаивать мужа.
 -Ну, дорогой, ну расскажи, что ты плачешь? - Прыгала над слесарем женщина, вытирая тому сопельки платочком. И немного погодя мужчина все рассказал.
- Ай! АХ, ЭТИ КРОКОДИЛЫ!!- Воскликнула жена, относительно диспетчерской, где некогда работал муж. - Ну, мы им покажем! - Наконец, твердо сказал женщина.
- Что же ты хочешь сделать? - Поинтересовался мужчина.
- Мм… ММ… Ну, ничего, что- нибудь придумаем. - Также твердо и решительно сказала женщина.
А теперь давайте посмотрим, что делается в коммуналке…
- Нет! - Причитал председатель, - надо что-то делать с этим сортиром… Уже люди на улицу ходят при всем районе! Тьфу!
 -Но, что же вы предлагаете, Никанор Иванович? - Безучастно поинтересовался у председателя один из жильцов.
- А я считаю, что надо брать таких диспетчеров за горло!! Подсылают нам каких-то пьянчуг!!
И вот, так и разглагольствовали в коммуналке… А меж тем, жена обиженного слесаря придумала одну штуку.
 -Ничего, дорогой, мы отомстим за тебя, у меня уже есть план.
 -Вот как? - Сидя, подперев рукой подборок, спросил муж.
- Именно, дорогой. Именно. Итак, мы сделаем следующее…
И вот, женщина решила обратиться к одному знакомому полисмену с целью добыть для мужа липовое удостоверение. А также, к знакомому театральному костюмеру, дабы приобрести бутафорские усы и парик… И вот, все готово.
- Зачем все это? - Удивленно поинтересовался мужчина.
- А вот, зачем, - сказала жена, и рассказала свой план.
Что же касается слесаря, тот пришел в восторг:
 -Это гениально!! Теперь я отомщу!!
Вы спросите, что же именно придумала женщина?.. А она задумала послать своего мужа в виде полицейского туда, откуда его, еще слесарем, выставили… А именно, в коммуналку.
Семь часов утра. Итак, бывший слесарь и новоявленный полицейский, вместе со своей женщиной, уже встали и позавтракали. Затем жена сказала:
 -Ну, в добрый час.
И вот, слесарь- полицейский вышел из дома и на также раздобытой полицейской машине, направился в сторону коммуналки.
А в коммуналке, как кстати, жил один экстрасенс. И в это «прекрасное» утро, ясновидящий поднял всех на ноги.
- Ах, ради Бога, - сказала баба Аня, - в чем дело, Ванг?
- А то, Анна Никаноровна, что скоро нам всем придется туго- к нам едет полиция.
Итак, ясновидящий сказал, а болтливая Анна Никаноровна уже успела, подобно глупой сороке, разнести весть по всему кооперативу.
И надо сказать, что ясновидящий был прав - вскоре к зданию коммуналки подъехала полицейская машина.
- Что ж, - сказал председатель кооператива, - мы принимаем бой.
А меж тем, давешний слесарь, как говориться, приготовился к атаке. Итак, выйдя из машины, он, разумеется, при параде, переступил порог хамональнова здания… Ой, тьфу!! Я хотел сказать, коммунального здания. И тут началось настоящее цирковое, с элементами клоунады, представление… Старые бабки с грязными тазами засновали туды-сюды, что –то треская и пиликая, словно недоношенные сороки. И вот, наконец, перед слесарем- полисменом возникла фигура председателя Никанора Ивановича.
- Ради Бога, товарищ, - обратился к менту председатель, - в чем мы провинились?
Что же касается слесаря, тот, про себя облизываясь в предвкушении долгожданной мести, доложил вслух:
 -Итак, нам доподлинно известно, что в вашем гадюшнике неисправен туалет… Вот, и скажите мне, КАК ЗДЕСЬ МОЖЕТ ЖИТЬ ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК???
Что же касается председателя, тот едва не надул в штаны… В общем, остаток дня коммуналка провела в «приятной» компании полисмена. Так прошел день, а что касается слесаря, так, тот покинул коммунальщиков, неся собой кругленькую сумму штрафа… Вот такая, вот, история.

На катке.



Итак, было это зимним морозным вечером… Приближался канун Нового Года, и соответственно, люди пребывали в эдакой, неземной эйфории… Ходили большими компаниями по городу, смеялись и покупали елки- палки… Э-э, я хотел сказать, палки… Ой, нет, просто елки. И вот, я думаю, а не купить ли и мне живую елочку?..- Сказано-сделано. Итак, я пустился лошадью… То есть, простите, галопом домой за деньгами.
И вот, захватив за шиворот деньги, я направился к ближайшему елочному базару. В общем, купив елку, я собрался подаваться к дому… Да только случилась некоторая курьезная штука, а именно, мой путь к дому проходил мимо небольшого, но удобного катка, на котором красиво выписывали ледяные круги красавицы- фигуристки. Итак, я засмотрелся на хренгуристок… То есть, простите, Фигуристок, а между тем, подошел ко мне администратор катка и обратившись ко мне, собачьим пропитым голосом, поинтересовался:
 - Простите, не хотели бы вы покататься на нашем катке?
Что касается меня, то я зачарованный, не сразу отреагировал, и только тогда, когда невоспитанная отродья- администратор задел меня рукой, я нехотя обернулся.
- Простите, что вам надо? - Как можно вежливее спросил я администратора
- Мм, не хотели бы, и вы опробовать наш каток?
Итак, администратор предложил, а я задумался…
- Ну, в общем, что вы решили? - Не отставал прилипала- администратор.
- Что ж, - сказал я, - вполне отличная идея!.. Но, послушайте у меня же нет коньков…- Растерялся- было, я.
- В этом нет проблемы, дорогой… Э-э, то есть уважаемый. Коньки вы выдаем прямо здесь. Если хотите, пройдемте со мной.
Сказано- сделано. И вот, мы в обнимку с администратором… ОЙ, ТЬФУ!!! Я хотел сказать, просто с администратором, около какой-то непримечательной будки.
- Вот здесь вы получите коньки. - Спокойно и радостно сообщал администратор.
В общем, притупил я к операции примерки коньков… Итак, первые… НЕВОЗМОЖНО МАЛЫ!!! Чертыхнувшись, я с большим трудом стащив не подошедшую обувь с ноги, принялся примерять другую… Велики на три размера. Блин, что же делать?!
И вот, когда я совсем- было, отчаялся, то неожиданно мне под руку подвернулась еще одна пара коньков. Примерил… Тютелька в тютельку. Итак, я сообщил об этом администратору.
- Ну, вот и отлично. - Сказал тот. - Можете выходит на лед.
Сказано- сделано. И вот я на катке… Но… НО… Но, ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ ЗА НЕВЕЗЕНИЕ!!! На катке прекрасных фигуристок и след простыл, а взамен лед заняла хоккейная команда… Что теперь делать?.. Как же я, дилетант, буду с хоккеистами?
Что же касается администратора, тот, подмигнув мне, прошептал:
 -Ничего, я поддержу вас.
 -Что ж, спасибо на добром слове, - безучастно прошептал я сам себе и выехал на каток…
Что тут началось… Мама дорогая… НАСТОЯЩИЙ ЦЫРК!
Итак, поскольку я ни хрена не умел кататься, меня вело в разные стороны, словно пьяный пыльный мешок. Несколько раз я упал на льду, но к счастью, ничего себе не отшиб… И вот, наконец- таки, я более- менее приноровился. А тем временем какой-то наглый хоккеист зафиндилил мне шайбой прямо в затылок.
- Тысяча чертей!! ДВЕ ТЫСЯЧИ ЧЕРТЕЙ!!!- Выругался я. А что касается хоккеиста, тот, с кичливым видом проорал:
- Нечего здесь фигачиться, чучело гороховое!
 -Это ты мне??- Тихо рассвирепев, прошептал я.
И в следующую минут на катке завязалась гладиаторская драка. Хоккеист пытался схватить меня за шиворот, а я нужным приемом карате, отбросил его к воротам.
- Что, черт возьми, происходит??- Вмешался судья, а что касается администратора, тот, с ужасом смотревший на каток, уже ДАВНЫМ- ДАВНО глубоко жалел, то разрешил мне выйти на каток…
Итак, драка продолжалась, и даже хотели вызвать полицию… И вот, нас с хоккеистом забрасывают в полицейскую машину и везут в обезьянник.

На рок- концерте.



Должен сказать, что я с молодости был большим и толстым любителем рок- музыки… Особенно мне нравились такие группы, как Ария, Раммштайн и Эсси - Диси. О- очень любил я в машине, на прогулке и в разных прочих местах на всю катушку включать и что бы долбасило по мозгам., Наверное, поэтому я такой псих - что у меня размягчение мозгов.
Но, дело, как говорится, не в этом, а в том, что решил я приобрести билеты на концерт Арии. С раннего утра связался с фирмой и заказал билеты на сегодняшний же вечер. А днем делал, что душе заблагорассудится- гуляя по городу, гонял голубей, приставал к женщинам… Но, вот, и шесть вечера. А к пол восьмому мне надо уже было быть в Лужниках на рок-концерте. В общем, пришел я с прогулки домой, привел себя в порядок и покатил на палочке… Тьфу, то есть, на метро к Лужникам.
На стадионе толпился и матерился народ- каждый пытался получше разглядеть гениальную рок-группу, которая только что вышла на сцену.
- Итак, - поприветствовал нас лидер рок-коллектива, - мы рады видеть всех вас в этот вечер в Москве. И сегодня мы исполним несколько песен, дабы огорчить… В смысле, усладить ваш слух.
Сказано- сделано. И вот, музыканты заиграли.
Что тут началось… Народ, состоявший на половину из фанатов захлопал руками, затопал ногами, таким образом выражая свой восторг. А что касается музыкантов, то те, видимо, перестарались, и Дубинин, взяв какой-то сверх аккорд, порвал на гитаре струну… А порванная струна изо всех сил хлестнула Дубинину по морде… Итак, Дубинин скривил рожу и присел на корточки.
- Прости, пап, - обратился к мужику, стоявшему около меня, ребенок, - а почему дядя сел на корточки- он что, писить собрался?
Что же касается отца любопытного чадушки, тот принялся объяснять ребенку что, да к чему.
Короче, продолжался рок-концерт далее. Надо сказать, что арийцы, видимо, уже начали уставать и двигались по сцене, играли кое-как. А что касается публики, то она была уже несколько недовольна поведением рок-звезд… А когда Холстинин сбился на последней ноте песни «Штиль», то зал взбесился… Послышался смех, свист и, минутой спустя, в Арию полетели тухлые помидоры, яйца и прочее. В общем, дошло до того, что пришлось вмешаться винтам… То есть, ментам… Или - понтам… Короче, представителям эццилопов… Э-э, в смысле, полиции.
- А ну-ка, - занялся своим делом молоденький лейтенант, обратясь к массивной рослой рокерше, - пожалуйте к выходу. Что же касается рокершы, та была отнюдь недовольна, что ей испортили удовольствие… Ну, и, соответственно, нещадно ругалась матом и пыталась вырваться… Так что, пришлось подозвать на помощь еще ребят.
А что касается меня, то я, стоя в стороне, наблюдал все это пока меня самого не задержали.
Надо сказать, что сопротивляться было бесполезно. Итак, полисмен подошел ко мне и заковав меня в наручники, вывел из зала. А что касается арийцев, те, плача и ругаясь матом покидали сцену… Что было потом- не знаю… Помню только то, как очнулся в обезьяннике… Короче, продержали меня пятнадцать суток, а оптом отпустили домой. Такая, вот, история.

Осенняя прогулка.



Унылая пора, очей очарование. Приятна мне твоя прощальная краса, люблю я пышное природы увядание… Ой. Тьфу!! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!! Честно, я ненавижу осень!
Это серое, словно просроченная простокваша, небо, эти мелкие плевки дождя, эти желтые, словно в желтухе, деревья… В общем, очень ненавижу!
Короче, сижу я дома, делать нечего, по телевизору крутятся, словно шпана на каруселях, всякие тупые передачи… М-да, сразу видно влияние осени… А что касается меня, то я подумал:
- А хорошо было бы выйти пройтись? - Сказано –сделано. И вот, короче, поднял я свою упитанную пятую точку с кровати, приоделся, приумылся… Вы спросите, зачем я так намарафетился?.. А просто, для поднятия настроения, так как идти на улицу не хотелось, но надо было подышать воздухом, хотя бы полчаса.
В общем, повернул я ключ в замке и направился к лифту… Да, только, видимо, сегодня был не мой день. Так как, лифт, не доехав до первого этажа, застрял между седьмым и шестым… А что касается меня, то я в данный момент почувствовал себя товарищем Огурцовым из «Карнавальной ночи».
 -Э-э!! Але!!- Кричал я, но никто все равно не слышал. Так проторчал я в лифте часа полтора, не меньше. Но, наконец, судьба- таки убрала задницу и повернулась ко мне лицом… В этот самый момент этими этажами проходил наш дворник Тимофей.
- ПАМАГИТЕ!!! –Не своим голосом закричал я, и… О ЧУДО!! Дворник меня услышал!!
- Сейчас. СЕЙЧАС, ПОТЕРПИТЕ! - Послышался голос дворника. А спустя тридцатник, за дверями лифта послышались голоса, и минутой позже дверь лифта открылась, и передо мной предстали дворник и спасательная бригада, которые тупо пялились на меня.
Надо сказать, мне очень не хотелось разговаривать с ними, но, правила вежливости надо соблюдать… Итак, я, словно театральный актер раскланялся и вырвал из себя слова благодарности. Что же касается оставшихся, те, по- видимому, подумали:
- Пить надо меньше.
И вот, благополучно спустившись по лестнице, я очутился около дверей в подъезд. Нехотя поприветствовав консьержа, я вышел за пределы дома.
 -Ну, что, - подумал я, - пойти, что ли в лес?.. А все равно, что толку бродить по городским улицам и дышат выхлопными газами?
Итак, было решено. Я, пройдя, дорогой еще какое-то расстояние, свернул в лесной массив.
В лесу было спокойно и настолько благодатно, что даже стало скучно. Итак, бредя лесной дорогой и пиная листья, я думал о том… Нет, не о своей любви. Я думал о том, как хорошо было бы поесть картошки фри, вместе с огромным, жирным, словно объевшимся ватрушек, чисбургером.  В общем, иду себе, иду, напевая под нос «Неслышны в саду даже шорохи» … А навстречу мне- с тупо- скучными выражениями лица, люди, мамы с колясками и прочее барахло… Ой, хотел сказать, люди. В общем, такая, вот, прогулка… Но, самое курьезное было еще впереди… Итак, вышел, короче я на поляну, где в этот момент с собакой играл какой-то шкет.
- Дын! ДЫН!! Ты меня слышишь??- Обратился ребенок к собаке, которая подбежала ко мне и стала лизать ноги.
- Мм, это твой кот… То есть, пес? - Поинтересовался я у мальчишки.
Что касается парня, то, видимо, попался плохо воспитанный…
 -А тебе что за дело? - Грубо ответил мне парень.
- Ну, шкода ты, эдакая, - подумал я, - погоди, вот, тебе еще надеру уши.
И вот, я уже хотел- было, уходить, как произошло следующее… Итак, собака пацана, видимо, почуяв кошек, ринулась с места, а парень не успел развязать веревку, и соответственно, повлекло мальчишку за собой. Зрелище было еще то- по росистой траве в сторону леса взбесившаяся собака волокла пацана, который изрядно ругавшись мотом, проклинал все на свете.
 -Ага, - сказал я, - вот тебе и расплата за твое хамство. Ха-ха.
Но. Однако ж, смотреть спокойно на это я не мог. Итак, устремясь за парочкой- я имею ввиду, собаку и парня, я… В общем. Мне удалось спасти мальчишку, который зареванный грязный и… покаявшийся, устремился к дому… А что касается меня, то я решил поскорее уйти домой- наскучил мне осенний лес…

Первый день смеха.


Всем пока… Э-э, я хотел сказать, все привет… Как говорится, и снова-здорово. Как я уже говорил меня зовут Гаврила Мегерин… Тьфу! Я хотел сказать, Гаврила Мерзавкин. А вас как зовут?.. Что?? ЧТО?? НЕ ВСЕ СРАЗУ. Я же не успеваю запоминать… Что?? Андрюша Дранобашмакин?.. Ай-ай- ай, какой неаккуратный мальчик. Как не стыдно?.. А тебя как зовут? Иринка Мандаринка? А ты, негодница, уроки-то выучила? Да?.. Ну, хорошо, я после рассказа проверю.
Итак, вот, как говорится, и познакомились. Во второй раз. А теперь я расскажу вам первую историю, касаемую меня… Итак… Тьфу, где мой рупор? ДА ГДЕ ЖЕ ОН, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! А-а. Я вспомнил, он мне сейчас не нужен… Ну, так вот: у Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том… Ой, ГОСПОДИ ИИСУСЕ!! Нет, мне явно пора лечить голову… Итак, о чем я говорил? Так вот, было это летом на курорте в Вологодской стороне.
Итак, я, решив отличиться от всех окружающих, надел папину куртку- косуху и мамины солнечные очки… Естественно, я так вырядился, чтобы привлечь внимание слабого пола, но, У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Сперва на меня никто не обращал внимания, а затем… В общем дело было так:
Итак, я раздевшись (не до нага, конечно… Дабы извращенцы не раскатывали губу) и разнежился на теплом ласковом, как новорожденный цыпленок, солнышке. В общем, лежу, кайфую с соком манго, как вдруг, вижу, рядом со мной лежала… ДЕВУШКА… Конечно, с тыльной стороны девушка. И вот, я, собрав порох в пороховницы, изрядно осмелев, наконец-таки решил подойти.
 -Мм, юная леди, позвольте мне, - обратился я- было, к девушке, как вдруг она оглянулась.
- Э-э, мужик, ты че? - Изрекло заросшее бородой лицо, так называемой, девушки.
В общем, я сначала ошалел, а потом мне стало так стыдно, что я поспешил скорее уйти, дабы не привлекать к себе внимание.
Итак, плелся, плелся я по улицам без денег и в скверном настроении. На дороге было скучно, грязно, и я чесал по улице, пиная консервные банки и матерясь себе под нос.
И так бы я и шел, если б не курьезный случай… Итак, я иду и думаю свои мысли, как вдруг мне под ноги бросается какой-то ошалелый и, видимо, сумасшедший кот… Меня едва не сбило с ног. Матернувшись куда-то в сторону, я посмотрел на кота… Облезлое рыжее существо терлось о мои ноги, издавая мяукоподобные звуки.
- Ну, здравствуй, здравствуй, - взял я кота на руки, а тот, тершись о мой небритый подбородок, блаженственно и жирно замурлыкал… Так мы стояли долго, пока из-за кустов не выскочила, похожая ан бабу Ягу в панталонах, тетка, вооруженная поганой метлой.
- Ах ты!! АХ ТЫ!!!- Заголосила тетка. - Кто тебе разрешил мучить кота?? А?!!!
И вот, что тут началось: котяра, испугавшись ситуации, обезумевшей чупакаброй вышмыгнул у меня из рук и убежал куда-то в кусты. А тетка погналась за мной, размахивая метлой и нещадно ругаясь… Я даже расслышал в ее ругательствах оную долю мата.
Короче, бежим мы, бежим… А дорога каменистая, неудобная, и вдобавок ко всему, еще и банановые корки, словно ленивые варежки, валявшиеся на дороге… Ух! Как я навернулся на них… Хорошо, что нос не сломал, черт возьми.
А что касается тетки, то, когда только я пробежал дорогу, прямо перед ней, откуда ни возьмись выскочила черная кошка… Ну, тетка, конечно же затормозила, подобно пожарной машине о двух ногах и матерным языком, а мне таким образом удалось спастись от рока судьбы в обличии поддатой представительницы слабо пола… Такая вот история…




Седина за ушами.


Итак, произошло это в тот день, когда я собрался в парикмахерскую… В общем, встав с утра пораньше, я… Сейчас вы разразитесь громким бешенным смехом. Итак, я на самом деле, заказал парикмахерскую вчера на семь вечера, однако, засмотревшись Том и Джерри, напрочь все забыл.
 -Эх, - подумал я,- ну и отбреет же меня администратор парикмахерской…- И таким образом подумав, я все-таки, набрав в смелостники смелости, набрал номер нужной парикмахерской и перезаписался на полпервого дня.
Надо сказать, что время тянулось вязко и медленно, словно застывший мармелад. А я. если честно до тошноты ненавижу мармелад, пастилу и прочую гадость… Итак, пока я решил немного поиграть на компьютере в ГТА… Это такая тупая игра, где афрофриканец… То есть, афроамериканец носится по всему города и дубасит народ. Честно, не знаю, за что, но я обожал эту тупорылую игру. В общем, сижу за компьютером, да режусь. А меж тем, время зашкалило за полпервого, и когда я случайно бросил взгляд на часы, висевшие на стене над дверью в сортир… По началу, я, захваченный в плен игрой, не предал этому значения… И только, спустя секунду сообразил, в чем дело.
- НАДО ЖЕ БЕЖАТЬ НЕМЕДЛЕННО В ПАРИКМАХЕРСКУ.!! - Прострелило мне в голову… В общем, собрался я, оделся наспех и поспешил на соседнюю улицу к зданьицу магазина… А парикмахерская была как раз в этом зданье. Итак, я, едва не сбив с ног ультра - модную старушку, забежал в парикмахерскую.
- Ну, - обратилась ко мне парикмаХЕРша, - как будем стричься?.. Или. Укладываться… Но, не в постель, конечно же?
- Вот что, - сказал я, - сделайте что- нибудь с моей сединой за ушами… Честно говорю, просто бесит…
- Что ж, - с любезностью в голосе сказала парикмахерша, - сделаем все по высшему разряду.
Сказано- сделано. Неизвестно, сколько бы провозилась парикмахерша, но вот, работа была готова.
- Ну, посмотрите на себя в зеркало, -обратилась ко мне цирюльных дел мастерица.
И вот, на меня из тюрьмы… То есть, из трюмо… Типа, из зеркала, смотрит печально-худая физиономия, но уже без седины, уродливо торчавшей из- под ушей.
Итак, расплатившись с парикмахершей, я, веселый и счастливый, покинул цирюльную.
В общем, иду я по улице, иду. А меж тем, настроение почему-то подобно раннему снегопаду, постепенно падает. И вот, уже слезы почти наворачиваются на глазах… Что такое?.. Ума не приложу. И тут я, все понял… НЕУЖЕЛИ Я СКУЧАЮ ПО СВОЕЙ УШНОЙ СЕДИНЕ??? – А между тем, мне навстречу проходили красивые молодые девочки, сопровождаемые средних лет мужчинами, с бородой и ВОЛОСАМИ ЗА УШАМИ. И тут мне стало совсем хрустно… Тьфу, то есть, грустно.
- Зачем! ЗАЧЕМ я сбрил седину за ушами?? Только сейчас я понимаю, каким красавцем я был! Ах, что же делать??
И таким образом, я причитал, причитал, пока не добрался до дома… Как ни странно, меня на пороге дома встретила очень красивая женщина средних лет.
- Простите, гражданин Мерзавкин? - Поинтересовалась дама.
- Да тсэ я.- Ответил я женщине, и опешил… Дама, словно ветер с вишнями… Тьфу. Я хотел сказать, вешний ветер кинулась ко мне и мечтательно воскликнула:
- Ах, как я хочу познакомиться с вами!!
Итак, вы спросите, что было дальше?.. А вот, так. В общем, пришла ко мне - таки, моя судьба. Короче, мы поднялись ко мне… Пили чай, разговаривали, занимались всевозможными интересными делами, а что было дальше?.. ПО УМОЛЧАНИЮ… Хиппи енд… Тьфу, то есть- Хэппи енд!

У реки.

Итак, сидел… То есть, стоял прекрасный солнечный летний день. Солнце лыбилось… Ой, тьфу! Я хотел сказать, улыбалось с небесной нижины… То есть, ширины… Ой, нет, то есть, вышины. Итак, тепло, светло, птички поют и все замечательно.
Я сегодня проснулся очень рано и решил не тратить зря бремя… То есть, время, а пойти искупаться на речку, которая текла недалеко от места, где я жил.
И вот, собравшись, я вышел из дома, а спустя несколько минут, ВЕРНУЛСЯ НАЗАД…  Да, я забыл дома плавки. И пришлось вернуться… Итак, матерясь себе под нос на собственную рассеянность, я переступил порог дома. Но, вот, взяв с собой все, что нужно, я повторил попытку похода на речку.
Итак, вот я и у реки. Народу, словно в муравейнике… Нет, то есть, в человечнике… Ай, блин, я совсем запутался!! Итак, короче, пришел на речку. Надо сказать, как мы уже говорили, что народ, словно к снегу… Или, к дождю. В общем, найдя местечко под кустиком, я разделся и лег пузом к солнцу. Тут мне почему-то вспомнился шестнадцатый выпуск мультика «Ну, погоди», а именно, когда волк лежал на пляже… А тут еще зазвучала песенка: «На недельку до второго я уеду в Комарово».
Надо сказать, что у меня от мелодии задергались ноги и все тело… А, кстати, у речки, метрах в десяти, была оборудована сцена, где люди могли перед другими людьми, как говориться, повыпендриваться… Итак, я покинул кусты и в два счета оказался на сцене.
Что же касается окружающих, те, как мне показалось, хотели крутить пальцем у веска… Однако, когда песня закончилась, и я отдал последний поклон, люди захлопали руками, затопали ногами и кричали мне дифирамбы.
Однако, постепенно, ситуация вошла в свое русло, и все потихоньку успокоились.
Итак, солнце грело, море пело… Ой, тьфу! Ну, вот, что я говорю!? В общем, собрался я купаться… Снял кофту, надел плавки и бегом прямиком в воду… Надо сказать, при этом я себя на какой-то миг почувствовал питоном Каа (если, кто забыл- питон из мультика «Маугли») … Жалко только, что шкура не переливалась.
В общем, плаваю, плаваю, словно дерьмо в проруби… Ой, простите пожалуйста, я хотел сказать, рыба в проруби… Нет, человек в проруби. Ну, в общем плаваю.
Вы спросите, а что же в этот момент делается под кустиком, где я оставил вещи?
Итак, повествую далее. В общем, выбрался я из речки и пошел фасфаяси... Тьфу, я хотел сказать, восвояси. А что касается кустика, я вдруг увидел следующее: какой-то вепрь Ы отходил от кустика, волоча с собой какой-то тюк… А что касается меня, то я сразу догадался, что там мои вещи.
- СТОЙ!! СТОООЙ!!!- Крикнул я субъекту. Что же до того, тот, оглянувшись на меня, как говорится, навострил лыжи и кинулся бежать. Я же, ошалев сперва, а потом сообразив, в чем дело, кинулся аз ним… И так вот, мы бежали по городу- толстозадый злоумышленник и я, голый, в одних плавках, преследуя друг друга… И, наверное, мы пробежали бы пол- Москвы, как только нас не остановили полицейские…
Итак, нас обоих, без документных, полисмен посадил в машину, да отвез в обезьянник, где каждый из нас думал над своим поведением… Такая вот, история…

Чешется.


Честно, не знаю, что тогда со мной случилось… Может быть, вши, или какая-то аллергия, но все тело, в том числе и голова, словно дикая чупакабра… Мм, в смысле, просто дико чесалось. Что только я не перепробовал- и ванны, и противопедикулезный шампунь- ничего не помогает! В общем, однажды вечером, решил я пройтись по городу… В общем, иду я, иду, а меж тем, предательское тело чешется словно кот вычесывает блох… Да-да, хочется чесаться ногой- как это делают животные… Вам смешно, а мне грустно- такой жуткой, стремной чесотки и врагу лютому не пожелаешь.
В общем, свернул я в переулок… Здесь было очень людно. А меня, вдруг, сильно забеспокоила пятая точка. Что же делать? Кругом люди и не почешешься… В общем, попытался я отбежать в кусты- а там двое котов… Как увидели меня так сразу бежать восвояси. Однако ж, в кустах я избавился от, прямо скажем, нежелательных ощущений.
Короче, иду я дальше. А чесотка становился все сильнее и сильнее. И вот, дошел я до церкви. Решил зайти… Может быть, Бог поможет моей чесоточной печали? В общем, переступил порог храма, изрядно чесавшись. Тут пожилая бабушка в кружевном платочке, увидев меня, заголосила на весь храм:
- Караул, караул!!! Вшивые черти!!! Караул!!!
Ну, естественно, что весь народ прихожан храма оторвался от своих молитвенных дел и оглянулся на меня и старуху… Что же касается меня, я решил бежать вон из церкви дабы не привлекать внимания всяких мразматичных бабушек.
В общем, иду я дальше, а меж тем, на город постепенно, словно кот на коврик, ложился вечер...
- Бабушки- бабушки, бабушки-старушки, - крутится у меня в голове...
 Короче, домой я пришел только где-то часов восемь по Гринвичу… Ой, тьфу, что я говорю… В общем, восемь часов.
Итак, раздевшись и в обязательнейшем порядке помывшись, я лег спать… Однако, в сласть поспать мне так и не удалось- даже во сне меня преследовала чесотка… Мне виделась какая-то чешуйчатая змея, и оп мере того, как я смотрел на ее четкую чешую, чувствовал, как чешется все тело. В общем, проснулся в пять утра. Чесотка никуда не делась, а есть хотелось. Итак, я залез в холодильник и обнаружил там вчерашние макароны. Понюхал… Вроде бы свежие. А то, не хочется повторение прошлогодней истории, когда я по бестолковости выпил просроченный кефир, а потом мучился с кишечником.
В общем, поел я, а потом надо было идти на работу- будний день, все-таки.
И вот, я подобающим образом оделся, собрал вещи и двинулся в офис.
И вот, понимаете, странная штука… Короче, вошел я в здание офиса, а там мимо меня проходили люди, коллеги и тоже, как ин странно, почесывались… ЧТО ТАКОЕ?
Короче, прошел я в свой кабинет и сел за рабочее место. В общем, сижу, работаю, как вдруг, входит ко мне наша секретарша.
- Добрый день, Гавриил, - поприветствовала меня вертихвост…Э… Я хотел сказать, секретарша.
- И вам не болеть, - не глядя на нее, а глядя в компьютер ответил я. И тут только, взглянув на секретаршу, я увидел, что она тоже исходит на чесотку. Конечно, мне не удобно было поинтересоваться у женщины о причине ее чесанины, но, тем не менее, мне стало от этого легче, что хоть, не я такой один.
В общем, весь офис работает, и всем не до чего… Таким вот, образом, проходит день. И вот, словно мышь к сыру, подкрадывается вечер. А к вечеру в офисе началось настоящее ЧЕСОТВОРЕНИЕ… Люди передвигались по зданию, причем, чесавшись во всевозможных местах. И этому безобразию не было видно ни начал, ни конца… А на следующее утро в офисе объявили педикулезный карантин.
И надо сказать, что лично мне казалось. Что это из-за меня люди заразились друг от друга чесоткой, и в общем, меня, словно садист кошку, замучила совесть. Вот так…