Рождественский Указ
В канцелярии Петуха переполох. Его Величеству звонит бывший Кукарека.
-Ваше Величество — говорит зализанный бриллиантином секретарь, — возьмите, пожалуйста, трубку.
— Э-э с Рождеством тебя, — хрипло тянет бывший. — Жду от тебя подаркоф… Ракетка для тениса-а у меня сломалась… значит-ся—а-а…на корте. К тому же пруды плохо подогреваюца — внуки не хотят заходить в воду. Ты, это…слыш-ш-ш,..не задерживай с налаживанием быта.
— Будет исполнено Ваша Светлость. Прямо сейчас издам указ –доставить ракетку и наладить отопление прудов.
— А как там го-су-дар-ственные дела? Что нового в курином царстве-э?
— Докладываю, Ваша Светлость. Пришло время менять основной закон. Куры уразумели смысл статьи о гарантированном минимальном размере оплаты труда и подняли гомон: мол, нищета узаконена...
— Иш-шь, быстро до них, однако, дошло. Так ты не волнуйся особо.
- Как, Ваша Светлость можно оставаться спокойным, если меня обвиняют в геноциде кур и ущемлении демократических свобод, т.е., простите, прав куриного народа.
— А у народа и не было никаких прав, понимаешь. Конституция им ничего такого не давала. Ну-у, конешшно, за исключением возлюбленных мною приближенных, которые в переходный период к капиталистическому строю и представляют российский народ. Для них совсем другие правила действуют, что ты, слышь! — обя-язан сохранить в незыблимости их права и свободы. Остальные –мусор;выметай, когда тебе вздумаеца-аа.
-Так, говорите Ваша Светлость, конституцию можно менять?
— Мои рождественские тебе пожелания: меняй все, что хочешь…только собственность не трогай. Запомни и соблюдай простую фор-му-лу: демократия — это част-ная собственность, э-э плюс бес-порядок. Чем больше беспорядка, тем больше собственности в частных руках. По иному — не получится.
Во всех государственных делах полагайся во-снов-ном на международную те-ма-тику: тонко прислушивайся к пению заморских Петухов, играй с ними в борьбу с терроризмом…По-ни-машь? В о-общем, я -на тебя по-олагаюсь.
Петух положил трубку и велел администрации министров звать. Явились свиньи, собаки, чертяки всех мастей и окраса, кроме кур. Когда все собрались, Петух обратился к важному Гусю: — Как обстоят дела в петушином государстве?
— Неважно, Государь. Куры шум подняли. Денег требуют. Цыплят выводить не на что. Курятник истлел и вот – вот обвалится. Галдят, что земли заборами оградили и червей искать негде…
— Так. Это не страшно. Но кур соберите и объясните им, глупым, что надо больше нести золотых яиц. Будут золотые яйца, будут и деньги. Посему повелеваю: загнать всех кур в один курятник и топтать их, топтать, чтобы перья от них летели. Только таким образом можно увеличит ВВП в 3 раза. Кормить вволю только тех, кто топчет и собирает золотые яйца. За такую работу надо платить достойно!
— Так, ведь, если их топтать и не кормить, погибнут же все куры?! — робко возразил Гусь.
— Не страшно. Кур у нас еще много, а кормить их нечем. Чем меньше кур, тем больше ВВП, тем богаче наше государство, да и мне спокойней за хозяйством наблюдать. Прошу всех министров куриного царства принять мои слова как руководство к действию. Готовьте указ «О реформе вытаптывания кур».
Кукареку.
https://e-shirokova.ru/ ***
Свидетельство о публикации №218121501707
С уважением,
Сергей Химочка 14.06.2024 16:22 Заявить о нарушении