Успокойся, и иди далее

Я просто хочу, чтобы мои родственники и девушка мной гордились, чтобы я был для них один, чтобы мне не говорили, а "вот этот, а вот этот", не замечая того, что я делаю, почему они, а не я? Может это способ научить меня думать о других, а они думают о других?Почему я не чувствую этого первым? Вечный вопрос, потом он решается привычкой. Привычка...не думать о себе. Эгоизм эгоизму рознь. Много ли об этом думают...ведь нет же... Почему другие оказываются важнее, тех, кто ближе всего в жизни?Зачем мне внимание многих? Может просто потому что внутри не наладить тепло. Если любовь близких чувствуешь, то не нужно больше.А может внимание большинства, как способ привлечь внимание того человека, во внимании которого нуждаешься. А если нуждаешься постоянно и в тебе нет того, что привлекает других, потому что они чувствуют, что тебе нужно не любовь большинства, а конкретно кого-то одного? А этот один, может думает, о том, раз общество не принимает того, то значит не моё, что плохо будет, больно, смерть, горе... вот такие мысли, не хочу такое, думает... а люди видят, им доверяет, даже, если они не правы не объективны, как такое пережить? Один конечно же не даст этого, вот для чего внимание общества...но оно тоже не даёт нам той любви, которую мы хотим именно от тех, кто нам нужен. Как же это важно... Но жизнь продолжается по привычке... Это такой вопрос... постоянная замена это не выход... но чей-то эгоизм больше... вот такие передо мной стоят задачи...Многие мои дела воспринимаются не правильно, то что это эгоизм. Просто я хочу быть достойным человеком, я живу в обществе и уважаю мнение общества, хоть и не со всем согласен, но это для меня важно. Чтобы быть таким человеком, от которого не уходят, которого не меняют. И иногда мне кажется, что я обречён на провал (но я не обречён, я знаю это), что в современном обществе так никто не живёт, что ценности другие, моя надежда на то, что приду к тому, о чём мечтаю, иначе зачем я буду нужен кому-то, даже близким, если ненавижу самого себя за свою слабость, что что-то не могу сделать сам. И мне больно от того, что не всемогущ, что завишу от общества, но всё равно, буду продолжать быть верным себе...хотя признаться страшно это, а значит настоящее. Сколько еще лет должно пройти для реализации моих мыслей. Ведь и дела есть, наверное до тотальной победы над самим собой. Как бы не превратиться в жестянку, у меня уже проявления жести, стать победителем и жить в радости, возможно ли это, Господи? Чтобы никто не завидовал и без потерь. Наверное так не бывает... врядли я скажу, что я сдался, даже, если стону и понимаю, что один за одним не получается у меня то, что хочу... принимая не верные формы, раскрываясь позорно, прелюдно, чем мне еще всё это обернётся в будущем. Все мои слова сказанные, не сказанные. Простят ли меня люди, прощу ли я людей, что не поняли друг друга. Всё это влияние свободы. А вы хотите такую свободу? Врядли, думаю на самом деле, мне нечему завидовать... я просто отрабатываю свою карму... чёрт дери, я снова вернулся в начало, и так по спирали... свалился, но не разбился, с невидимого обрыва, терпение как же важно иметь это качество, или развивать его. Но еще сложнее не думать о том, что волнует, ведь это болит, значит живой. Стонешь, но идёшь... сколько нас таких, повсюду, очень много, как жаль, что на самом деле мы не слишком добры к тем, кто намного в тяжелейшей ситуации, но держится молодцом, потому что по другому нельзя, совесть не позволяет, когда хочется кричать, но берёшь себя за внутренний шиворот, и тянешь, успокаивая, потерпи еще немного, потерпи еще... так и держимся, а ведь еще только 32, и сколько нас таких, кто всё осознаёт, но не скатывается до опущенных рук... ведь еще держимся... ведь дальше только вниз, только хуже...держаться одного ритма жизни, и замолчали многие, экономя энергию, чтобы жить дальше, чтобы еще раз встретить проявления любви, чтобы пережить снова эти редкие моменты счастья, чем оно проявится "завтра". Если оно уже есть сейчас, а осознаём что оно пришло, только тогда, когда всё заканчивается. И тут же появляется заново...именно в этом упадничестком настроении, в сонном состоянии, в этом безразличии к себе, и одновременно просыпающимся как в рванном сне желании, вдохом... это желание жить. Но ведь никто не убивает, почему так? Что творится на всех уровнях жизни в общем человеке. Учиться быть с самим собой наедине, иногда это получается, а иногда нет. Всё хорошо, набирайся сил, чтобы снова отдать свою любовь бесплатно, безвозвратно, кому-нибудь снова, чтобы взлететь до небес, чтобы родилось совместное творчество. А у людей рождаются дети параллельно с нами. Любовь, обязательно, что то рождает. К кому я приду, в следующий раз, к кому приведет меня любовь, кто позовёт меня, в своих картинах, песнях, стихах, мыслях. Кто не откажется от своего выдуманного героя? Кто узнает меня в своём творчестве. Как мне важно это найти, эту искренность, узнать и не потерять. И не потеряю, когда своё. Потому что только своё даётся по праву. Не мешало бы мне это запомнить на всю жизнь. и Не разбиваться попусту о камни прошлого. Его больше нет. Есть следы вспыхнувшей любви, как попытка зарождения новой жизни. Не буду брать силой женщину, она сама узнать должна меня, иначе не будет для меня будущего. Успокойся и иди далее, не ищи никого. Пусть хоть весь мир перевернётся, а ты иди... и никогда не забывай об этом... короткая память(( Неужели еще не понять, что имеющий - теряет. Не имеющий ничего - находит, но никогда не остаётся забытый Богом. И я на самом деле, такой не один... но говорю так, как будто бы один. Трезвый. Не пойду к бухарику, чтобы жаловаться на жизнь, и раскрывать душу, чтобы потом забыть о том, что раскрыл, чтобы стыдно не было... считая, что это твой друг...нет не друг такой мне. Потому что я по настоящему хочу жить... и так устаю, что в самый нужный момент возьму и ляпну что нибудь такое, от чего испорчу о себе мнение... от усталости, я тоже устаю, я не робот. Я человек и жив всем тем, что происходит в моём сердце и голове. Такой. Понимаешь меня Ты без бутылки вина? Я здоров и трезв. А кажется, как будто бы это инвалидность... потому что я уже слышу шипение... когда же ты заткнёшься наконец, когда выебешь наконец бабу. Вот так вот. Я не хочу жить так просто. А когда срываюсь и спешу накосячить, Господь меня уберегает снова и снова. Так рождается моё терпение. Это и есть любовь воспитанная теми, кто не отвечал мне тем, что я хотел, поделиться своим теплом, всего лишь. И вам не надо так просто... вот так!А складывается ощущение, что озабоченность. К сожалению выход есть, он не красивый, но что поделать...жаль умирать не испорченным, но пока обещаю держаться! В том сила любви, терпеть и ждать, дождаться... мысли, сменить образ мысли... самостоятельно. Я понимаю, что я такое... дай себе волю и всё... не остановишь, всё разрушится, всё что я накопил за все годы. Важно попасть "в любящие руки", для этого нужны силы, а нет сил, тогда деньги, нет денег, тогда пропадай, и не ной, что вокруг тебя змеи кишат, становись таким же в ряд, ты ноль, признай себе это... и что самое удивительное, многие от такого дна отталкивались и становились людьми...но это единицы. Остальные как скоты погибали...