Рыбаки

(байка по мотивам бородатых анекдотов)

Пашка Лаптев спал и снился ему кошмар, будто он умер, а жена его, Катерина, продаёт снасти по той цене, которую он ей называл. Не досмотрел сон, проснулся в холодном поту, так и не узнав, продала или нет снасти.

Пашка частенько жену обманывал. Но обманы эти были не злостными, а, как обычно это бывает у рыбаков, забавные. Ну, к примеру, самая большая ложь, которую он повторял и повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днём его жизни был День свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Обычно «Лапоть» (так называли его родные, близкие и друзья-рыбаки) ездил на своём мотоциклете на озеро с соседом Серёгой. Тот постоянно перед отъездом орал у себя во дворе:
— Ну что привезти вам, дочери мои? — нараспев получалось у него, как в сказке про «Аленький цветочек».
— Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят — и то ладно!
Против правды не попрёшь! Не было у Серёги «тормозов» к ентому делу. Зато с ним всегда весело. Поплюёт он, бывало, на червя, а Пашка ему:
— Серый (Серёга, значит), да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
И всем смешно, и Серёга не обижается! Он и сам может отчебучить что-нибудь такое-эдакое.
Как-то раз подошли парни из соседнего села. Присели неподалёку. У тех ничего не ловится, а у Сергея отличная рыба идёт, — одна за другой! Ну и пристали те двое:
— На что ловишь, дядя, на мотыля или на червя?
— На таблетки от триппера! — с серьёзным видом ответил Серый.
Прибежали эти соседские хлопцы в аптеку. Влетают туда и провизору хором:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет ещё, но такое место знаем!..

Серёга частенько эту историю пересказывал, слушатели смеялись, хоть и понимали: врёт, шельма! Откуда Серёга мог знать про разговор в аптеке? Он же не бегал с ними. Но не портили праздник смеха допросами. Уж лучше со всеми повеселиться, поддержать настроение.

Пашка тоже не промах. У него в загашнике полно всяких рыбацких баек. А ещё он — местная знаменитость. Он единственный из села, кто участвовал в Чемпионате по зимней рыбалке. Правда, на седьмой день этот чемпионат был закрыт бригадой наркологов. Но участвовал же!

Про Пашку любил рассказывать всякие истории Кирюха Мудозвонов. Почти в каждой небылице у него в главной роли — Пашка!
Было это или не было, но Кирюха рассказывал:
— Вернулся «Лапоть» с рыбалки и говорит жене: «Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит как будто и не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!». Тут жена Пашку спрашивает: «А у тебя клевало?». Хмыкнул тот: «Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...»

Пашка в долгу не оставался и как-то на вечерней зорьке рассказывал уже про «Мудозвона» правдивый анекдот:
— Ну вы ж знаете, что Кирюха — заядлый рыбак! И хвастает он однажды перед гостями: «На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился!». А жёнушка его, Верка-то, нет бы поддержать мужа, так хрена лысого! Грит: «Не на столе, а на табуретке!». Уточнила. Киря обиженно заорал: «Ха! На табуретке! Так это когда он уже был без головы и хвоста!»

Кстати, Пашка и про себя мог посмеяться, самоирония у него на высоте!
— Это произошло зимой и чисто по дури. А дело было так. Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Ночь коротая, я решил удочку немного поднастроить. Ну кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек...

Мужики замахали руками: Да знаем мы!

Пашка продолжил:
— Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать... в аквариуме на 200 литров. А чё? Чё вы ржёте?
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал: массу-то мотыля я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум... Смарю, поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю!.. и вытаскиваю из аквариума крупную гурами. Ётиегомать!

Мужики грохнули своё «угага», а Пашка, довольный произведённым эффектом, немного подождал, пока те хоть немного угомонятся, стал шикать на них:
— Тщ-щ-щ! Тиха-а-а! Эт тока присказка! — представляя ЧТО сейчас будет, «Лапоть» на манер Михаила Задорнова спросил:
— Готовы?
— Ага!
— Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу, Катьку. Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась: «Совсем ты пи*данулся со своей рыбалкой!»

Взрыв хохота!

М-дааааа... Этим историям нет ни конца, ни края.
Но вернёмся к началу.
Проснулся Пашка Лаптев от кошмара, сидит «репу» чешет. Потом услыхал, как хлопнула калитка. Глянул в оконце, а там — Кирюха Мудозвонов.
«Что-то случилось, — решил Пашка, завидев Кирюху озверевшего. — Небось снова Верка какую-нибудь хрень отчебучила...»
Угадал!
Не отдышавшись, слёту, Кирька стал махать руками и требовать... кажись, ружьё!
— На кой оно тебе? Ты ж не охотник.
— Я Никиту Мысика грохну нах!
— Да что случилось-то?
— Дык, блин! Я, понимаешь, на рыбалку, а он, сука, к моей жене — шасть! А сегодня я остался дома. И тут узнаю, что этот хрен мои сети проверяет. Наглость! Убью!
Еле успокоил Кирюху Пашка. Стал напоминать ему:
— Ты ж сам виноват. Да вот, совсем недавно... Я лично слышал, как Верка тебе во дворе кричала: «Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе!». А ты что ответил? «Я на рыбалку!»... Всё зло надо искать в себе!

Достал «Лапоть» из холодильника початую бутылку водки, налил обоим, чокнулись.
Кирюха хлопнул полстакана, крякнул, и стал спокойно расспрашивать:
— Паш, подскажи, чё мне делать?
— В смысле?
— Мой кот ночью, когда спит рядом со мной, всё время засовывает мне лапы в рот. Чё за хрень?
— Хэх! Ты ж всякий раз, где надо и не надо, вставляешь своё «В рот мне ноги!»... Вот оно и вылезло.

Успокоился Кирюха, значит...