Городская жизнь

               Городская жизнь прекрасна тем, что на каждом шагу встречаются такие замечательные эпизоды, о которых хочется рассказывать и рассказывать, чтобы заставить читателя с головою окунуться в эту жизнь и почувствовать всю ее прелесть.

                Эпизод 1.
               Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
               - Давай, пока никого нет, я быстренько помоюсь и уйду.
               Вахтер разрешил. Мужик обрадовался, поскорее намылился, моется, парится. И, как назло, две бабы мыться подошли. Услышав их голоса, мужик встал за дверью и старался не пропустить ни единого слова.
               - Слышишь, Мань! Была я как-то в Америке и ходила там в баню. Ты не представляешь, как там интересно!
               - И, что там интересного?
               - Ну, например, в бане у них стоит мужская статуя, дернешь ее за фаллос, и она тебе дает веник, еще раз дернешь, а она тебе выдает еще и тазик.
               - А, что такое фаллос?
               - Ну, подруга, ты даешь! - воскликнула рассказчица. – Пятнадцать лет с мужем прожила, а не знаешь, ну вот скажи, чем мужик с тобой любовью занимается?
               - Ну, этим, как его…
               - Вот это и есть фаллос!
               Недолго думая, мужик хватает веник, тазик и встает в углу. Женщины вошли, и первая восклицает:
               - Мань, смотри, у нас тоже такую статую поставили!
               Подошла к мужику, дернула один раз - он ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик. А вторая подошла, дернула и говорит:
               - Любка, смотри, она еще и шампунь выдает!

                Эпизод 2.
               Приходит один мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод.
               - А, какая у вас специальность?
               - Я дегустатор:
               - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
               - Да нет, я не пью, я нюхаю!
               - Не может этого быть!
               - Серьёзно, я не вру.
               - Ну что ж, говорят ему. Сейчас мы проверим.
               Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
               - Вино Бастордо, 1946 года выпуска, градусов 25
               Дали другое вино:
               - А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
               Тут они решили над ним пошутить, и дали ему пару капель мочи секретарши. Он понюхал и говорит:
               - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
               Директор кричит:
               - Не надо, берём!

                Эпизод 3.
               Встречаются два друга, один другого спрашивает:
               - Ты чего такой мрачный?
               - А, ты что не знаешь? Наш Петрович умер.
               - Да ты что? Как?
               - Да пришел с работы домой, выпил, лег на диван, закурил и уснул.
               - Сгорел, что ли?
               - Да нет. Успел окно открыть и в форточку прыгнуть.
               - Разбился?
               - Петрович не дурак, перед тем как прыгать, он пожарных вызвал, и они тент успели натянуть, он спружинил, как на батуте и опять в окно влетел.
               - Все-таки сгорел?
               - Нет, успел  за раму зацепиться и обратно сиганул.
               - Да мля! Все-таки разбился?
               - Да нет. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный  проезжал, он отскочил от него и обратно в окно.
               - Да как же он погиб-то?
               - Пристрелили его на хрен. Задолбал всех.

                Эпизод 4.
               Поздно вечером пьяный мужчина шел домой и возле дома напоролся на сук, торчащий от дерева. Сильно поранился,  и злобно говорит:
               - Ну, зараза, сейчас возьму дома пилу и отпилю к чертям. - Заходит домой и орет: - Жена, где пила?
               Жена выходит из комнаты:
               - Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
               - Чего ты гонишь! Я спрашиваю, где пила?
               - Ну, у соседа пила, а что?
               - Как у соседа? Зачем ты ему дала?
               - Не давала я ему!
               - Ну, как не давала, если пила у него?
               - Ну, дала! Откуда ж я знала, что он такой болтун.

                Эпизод 5.
               Молодой муж повез жену в роддом. Дорогой она ему говорит:
               - У нас, наверно, будет негритёнок.
               - Почему?
               - Нам черная кошка дорогу перебежала.
               Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
               - У нас, скорее всего, будет негритёнок.
               - Почему?
               - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
               Отец спрашивает у своей жены:
               - Слушай, когда я тебя вез в роддом, нам случайно дорогу Осел не переходил?

                Эпизод 6.
               Автосервис. Девушка пригоняет в него машину и говорит механику:
               - Что-то случилось с моей машиной. После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
               Механик ей:
               - Ну, давайте проедемся вместе, посмотрим.
               Сел в машину и они поехали. Девушка погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих. Вернулись в автосервис. Она его спрашивает:
               - Ну как, чувствуете запах?
               - Не только чувствую, но и сижу в нем!

                Эпизод 7.
               У выхода из ресторана караулит офицер ГИБДД. Оттуда выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Офицер приметил одного, который, вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
               - Подуйте в трубочку!
               Водитель дунул, результат нулевой. Офицер удивленно:
               - Как так, не может быть?
               Мужик:
               - Может, я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

                Эпизод 8.
               У одной белой женщины родился негритенок. Медсестра, выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать и попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:
               - Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному - мол, мутация, гены.
               Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:
               - Иванов!
               - Я!
               - Дурак ты, Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Геной назвали!

                Эпизод 9.
               Мужчина, волнуясь долгим отсутствием жены, решил ей позвонить:
               -Дорогая, где ты?
               В трубке послышался спокойный голос жены:
               - Я в норе.
               Помолчав некоторое время, он спрашивает ласково:
               - В какой еще норе, дорогая?
               - Ну, в машине, что ты мне купил.
               - Ты хотела сказать в РЕНО?
               - Ну да, а я что сказала?
               - Да нет, все нормально. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

                Эпизод 10.
               Встречаются два друга, которые не виделись почти тридцать лет. Один из них пригласил другого к себе в гости. К своему удивлению, гость насчитал в доме друга десять детей и спрашивает:
               - Ты, должно быть, очень счастлив со своей женой?
               - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
               - Тогда зачем настрогал столько детей?
               - А, в толпе затеряться легче.