Деревенские участки головного мозга

Сергей Довлатов утверждал что литература и журналистика не пересекаются в принципе, ибо "действуют различные участки головного мозга".

"Понаехавшихтут" жители деревни места моего проживания, на всякий случай, недолюбливают и опасаются. Старуха Тютюнина, в ответ на мой вопрос звучащий русскотипично "Почему так?" Пояснила ответила: "От приезжих разор один. Картоху не сажають. Сеють траву округ домов. Газоной называют. Райке самогонщице никакого прибытку. Не пьют Райкин самогон. Брезгують видно. А еще собак развели. И флагу черную над крышей вывесили. Валька из сельпо - вона, пятый год без мужика. А ты все по лесу с собаками ходишь. Бразец какой то ищешь. Тьфу". Ушла бабка Тютюнина. Я остался.

Знакомый поехал в Сочи. Демонстративно напялил футболку с надписью крупными буквами: "Женат, воспитываю двух детей". Пользовался популярностью у женщин. Объяснил причину: "На мне написано же, что я надежный. Женщины клюют".

Местный деревенский персонаж Колян. За тридцать. Лицо сеченое в шрамах. За хулиганку отсидел три года. Кличка - Резанный. Выпивает систематически и по серьезному - дней на пять в один заход. У меня трудится по всяким хозяйственным мелочам.
Объявляет, что стукнуло сорок годиков. Презентую ему бутылку початого можжевелового джина.
Объясняю: "Не побрезгуй. Джин отпит совсем чуть. Стоит уже год".
Колян впадает в мыслительно-эмоциональную кому. Его поражает срок "отстоя" открытой бутылки. Мучается непониманием.
Начинает задавать вопросы: "Не пьешь алкоголь ? Совсем ? Давно ? А что пьешь?"
Отвечаю: "Не пью. Более двадцати лет вообще ни капли. Нет, не зашивался. Кисель, кефир - иногда.Каждый день ? - Каждый день зеленый чай".
Колян трудится. Часа через полтора подходит и еще раз уточняет о каждодневности зеленого чая. Взгляд обретает осмысленность, он резюмирует: "У тебя уже зависимость. Чайная!".

Тому назад. Договорился с дамой о встрече. Рандеву состоялось. Прошлись. Дама заангажировала меня к себе. Ситуация совсем прозрачная. Сидим за общим столом. Дама угощается коньяком и колой. Я, как тотально не пьющая личность, жую кондитерку. Предвкушаю. Дама налегает на коньячок.
И тут меня пробило - вспомнил житейское - "....я столько не выпью". Выстроил ассоциацию и спроецировал на даму и себя. Упало всё.

Знакомый слесарь на автосервисе съел продукты заезжих клиентов поляков, украв их из салона их авто. Хозяин сервиса скандал умял, сделав полякам скидку за ремонт. Позднее выговаривает своему работнику за мародерство. Слесарь, поморщив вымазанный машинными маслами лоб, контр аргументирует: "А они нам еще со времен Ивана Грозного за Смоленск должны".

Дама приглашает: "Приезжай, покажу своих лошадок и "работу руками". Интересуюсь форматом действа. Она оглашает сценарий: "Ты приедешь вот в такое то место. Подождешь там меня. Я приеду верхом. Все и увидишь".
Затомившись предложением, интересуюсь можно ли где нибудь там присесть. Дама, возмутившись моим непониманием красоты предложения, объясняет, что могу присесть прямо на траву.
Пытаюсь ей запаралелить предложенное: "А давай иначе, ты приедешь к моему дому, присядешь где нибудь на обочину тропинки в овраге, а я мимо тебя, туда - сюда, с собаками пробегу".
Действо не слепилось.Не общаемся.

В полночь булькнул сигнал сотового, стыдливо прервавшего мой сон. Автоматично - неосознанно отвечаю: "Слушаю...".
После некоторого молчания коммуникатор вещает дамским голосом в формате удивленно вопросительного монолога: "Слушает он....Ой. А кто этаааа ? А я кудой попала то ? А ты хтоо ? А ты где ?".
В полусонном воображении взрываются петарды шаблонных скабрезных ответных реакций связанных с Карагандой и конём в пальто. Сумел устоять в балансе приличия, отреагировав сухим, но вежливым: "Вы ошиблись".
Приличность фразы повлекла взрывную реакцию, равную плёску бензина в разгорающееся пламя: "Ой, деловоооой какой. Ошиблась я. Это ты ошибка природы. Тебе женщинааааа звонит (ударение на "и"), а ты фигней страдаешь".
Последнее сказанное явно искажало реальность правды; моя фигня продолжала мирно дремать не вмешиваясь в диалог.
Дамский голос, определяя мою малую ценность в круге внимания его владелицы, финально меня дезавуировал фразой: "Ну спи дальше. Ты меня уже проспал". Гудки отбоя.
Таинственность проплывшего мимо дамского, почти обещанного счастья, так и осталось непознанным.

Сосед, при встрече, укоряюще буркнул: "***** ты пишешь. И обо мне, и о председателе Валентиныче, и о бабке Тютюниной".
Подумав добавил: "О собаках - тоже *****".
Принимая заявление, исключительно как литературную критику, интересуюсь: "О чём же писать ?"
Сосед мгновенно ощутив сладость положения цензора в сфере литературы, статусность которого позволяет регламентировать направленность писательства, подумав ответствовал: "Ты вот, Валерьич, пиши жизню так, чтобы когда читаешь, аж почесуха наступала. И не издевайся над людями, а о про нужду их скажи. Вот ты зачем председателя алкоголиком объявил ? Ну принял Валентиныч после работы с устатку. Ну по дороге домой полежал маленько на асфальте. Ну чуток искунежился. Но домой тоть пришёл же сам. Что же теперь Валентиныча за устаток из председателей гнать ?".
Ещё подумав, сосед завершил: "Председатель нужон, потому как порядок такой".
Я задумался о направленности связи между моей литературной ****** и долженствовании председателя Валентиныча. Загадка...