Жёлтая кирпичная дорога глава 4

                4

    Высказав всё, что думает русский человек «о дураках и дорогах», я вылил остатки минералки на голову, закурил наш легендарный «Беломор», который вёз в качестве презентов «евро - аборигенам» и прислонился к дверце своего «кадиллака».
    Полуденное солнце с июльским напором поджаривало асфальт, моё авто, евро окрестности и меня. Застоявшийся, горячий и сухой воздух пропах сгоревший от засухи травой и дорожной пылью. Сапфировое небо гигантским голубым шариком, лениво улетало всё дальше в бесконечность увеличивая объём неуютного, пустого пространства. Ощущение падения в чёрный колодец закружило меня, вызывав рвотный рефлекс и неприятную слабость. Стоп кадром мелькнули заваленный снегом лес, выученные ещё в школе, «Мороз и солнце день чудесный…», бурная река, горный водопад …
   Из - под солнечного сплетения к горлу всплыл нервный комок и попытался выскочить наружу через полуоткрытый рот. «Тепловой удар» - отстранённо констатировал я. В глазах потемнело...

     - Ну, что? Увольнение за прогулы и пьянки или шеф тебя пожалел, и уволил по собственному желанию? - заметив мой обалдевший вид, небрежно осведомилась Эллочка. Посмотрев на неё, как «Джеймс Бонд - просто Бонд» на очередную глупую жертву в мини юбке, я не спеша продефилировал к своему рабочему месту.
  - Давно нужно было написать заявление! – громко заявил я, расплывшись в иезуитской улыбке.  - Но!.. Наш глубокоуважаемый босс, сейчас, можно сказать в самый последний момент, успел предложить мне более престижную и высоко оплачиваемую должность. Немного выждав, дабы привлечь внимание всех присутствующих, я присел на краешек своего стола.
    - Признаюсь, мне стоило невероятного, сверхчеловеческого напряжения всех моих физических и творческих сил чтобы отказаться! Хотя - работа не пыльная!.. Напрягаться особо, не надо!.. Сиди себе - болтай по телефону!.. 
    - Я не поняла?! - мгновенно среагировала Эллочка.
- На моё место что ли?! - Я сделал вид, что в ужасе отшатнулся.
- Да вы что, миледи! Я лучше в шахтёры пойду! На Крайний Север, на рудники в Магадан - добывать разные ископаемые: полезные и не очень. На подводную лодку - в крайнем случае! Но только не на твоё, таким непосильным трудом насиженное, тёплое, рабочее кресло! На нём с тоски сдохнешь, красота ты наша ненаглядная! - Я скорчил Эллочке умильную рожицу.
    - Подумаешь!!! - обиженно дёрнув соблазнительным плечиком, она отвернулась, достала из супермодной сумочки эксклюзивную косметику и начала приводить к одному, понятному только ей идеалу, свою утреннюю, боевую раскраску.

   … Шёл дождь. Холодные капли мерзкими пиявками переползали со лба на нос, заливали глаза, проникали в рот и раздражали шею. Зонтик, судя по всему, я забыл. Интересно, где?.. У друзей или дома?.. Остервенело вытерев лицо тыльной стороной ладони, я попытался вспомнить, - как меня угораздило оказаться под дождём?
    «Зимой - дождь?..» - внезапно мелькнула разумная мысль. «Вчера ещё был январь!» Очередная пиявка протиснулась в ухо. Беспощадно раздавив её кулаком, я открыл глаза.
В комнате горел свет. Я лежал в ванной в спальном мешке. Одет в спортивный костюм, зимняя куртка, вместо подушки, под головой. Дождём и пиявками оказалась вода, капающая из неплотно закрытого крана.

   … - Небольшая командировочка нарисовалась, - объявил я коллегам, с любопытством, поглядывавшим в мою сторону.
- Уезжаю завтра!.. В Европу!
Словно после фразы: «Те же - входит налоговая!..» - в редакции повисла напряжённая тишина.
    - Мноюуважаемый Аристарх Арнольдович требует, чтобы срочно, конкретно - до Нового года, я женился! Но!.. В нашем благословенном городе и на всей территории нашей огромной и великой Отчизны, я до сих пор не встретил мечту моего хулиганистого детства и пивной юности, - сказочную принцессу - Алису из Страны Чудес! – начал я вдохновенно заливать.
    - Сейчас, вызывает меня Главный, и говорит: «Твоя холостяцкая жизнь разлагает дружный коллектив нашей газеты! Не женат у нас - только ты! Не нашёл свою «вторую половинку» здесь - будешь искать в Европе. Но на Новогодний корпоратив обязан явиться с красавицей женой!
     А главное требование!.. - Я сделал загадочно – таинственное лицо, выпучил глаза, приложил палец к губам и прошипел, - «Тсссс!..
- Выглядеть она должна не хуже нашей очаровательной Эллочки!» - Все расслабились и заулыбались.
     - Хватит нам спагетти по ушам развешивать! - толкнул меня в плечо фотокор Петька Столыпин.
- Никого я не разыгрываю!  А макароны, тем более заграниШные, с детства не люблю! - Натянул я на свою довольную рожу маску незаслуженно обиженного первоклассника.
      - Я самый честный и неподкупный журналист могущественной державы! Вот командировка: Франция. Париж. Конкурс «Мисс Европа». Если ни одна «евро миска» мне не понравится, придётся в поисках подходящей кандидатуры инспектировать все европейские брачные конторы. - Незаметно подмигнув Петрухе, я легонько пнул его под столом ногой. Петька взял командировку и сделал вид, что пристально её изучает. Помахал ей над головой, показал, издалека, всем, вернул мне, и очень убедительно кстати, развёл руками. Мол, ничего не попишешь!.. Что есть – то есть!..
    Теперь уже вся редакция, с раздиравшей её на мелкие клочья завистью, ожесточённо уставилась на меня. Эллочка развернулась в нашу сторону всей своей сексапильной фигурой и, открыв от удивления очаровательный ротик, молча слушала мой трёп!
    - Не верите?!. - я посмотрел на коллег с таким обиженным выражением лица, какое только смог изобразить на своей, умирающей от сдерживаемого хохота, физиономии.
   - Ну, хорошо, хорошо! Сдаюсь - сознаюсь! – не дал я умереть от изжоги сослуживцам.
- Это не конкурс «евро мисок», а саммит ведущих ассенизаторов Европейского союза. -
Было заметно, как у всех присутствующих отлегло от сердца. 
- Буду я, уважаемые коллеги, освещать их креативные методы работы с евро фекалиями и прочим демократическим евро дерьмом! А также описИвать новейшие открытия, нано – технологии и баАльСой рыночный опыт в этой пахучей сфере. И заметьте, - всё исключительно с одной благороднейшей целью: донести передовой евро опыт, столетиями накопленные достижения и победы, на этом нелёгком и малопрестижном поприще, до наших какашки - специалистов, и наших же любознательных читателей. - Редакция грохнулась со смеху.
    - Что за смех, а меня нет?! - из кабинета выглянул Главный редактор.
- Ты ещё здесь?! – свирепо зарычал он, увидев меня.
- Это не я! Это - мираж! Фантом! Я уже давно на пути в аэропорт!  Я уже в полёте! - спрыгнув со стола, замяукал я. Весело махнул конвертом обалдевшим коллегам, я заговорщицки подмигнул благодетелю и мгновенно испарился…