Письмо на тот свет

Анисимова Л.  ( 15.08.2018)

                Письмо… на тот свет
                « С любимыми не расставайтесь…
                И каждый раз навек прощайтесь,
                Когда уходите на миг ….»
     Здравствуй, любимый!
 Сегодня два года, как тебя нет со мной. Я плачу. Я часто плачу, потому что жить без тебя – одна мука…
   Я все время с тобой разговариваю.  Твое фото стоит у меня на комоде, и  ты смотришь с него на меня…
 У меня так и остался твой номер  в моем мобильном.
 Я часто смотрю   на дисплей  и жду, что  ты позвонишь.
 Но ты не звонишь.
      ПОТОМУ ЧТО ТЫ УМЕР.
   Помнишь, в тот день, когда мы виделись в последний раз , ты стоял у окна и махал мне на прощание рукой. Ты сказал,  что вечером позвонишь. Но ты не позвонил.  Я так и не дождалась от тебя звонка. Стекло в  рамке, где была твоя фотография, в этот день треснуло.  И я поняла, что тебя больше нет.
   Мне трудно даже передать словами, что со мной творилось. Не знаю до сих пор, как я выжила. Я лежала на кровати сутками и выла. Глаза опухли от слез.  Горло перехватывало от хрипоты. Внутри все разрывалось от горя, и ничем нельзя было унять эту тупую боль!  Мне казалось, что я живьем умираю. Я вставала с постели только, чтобы выпить очередную порцию коньяка и снова упасть на кровать с воем.
         Ты вошел в мою жизнь, когда я почти перестала верить в порядочность, доброту и бескорыстность  мужчин. Для меня они стали тупыми скотами, которые пользуются тобой, унижают и, в конечном итоге, просто бросают тебя на произвол. К этому времени я была уже разведена, с вечно болеющим ребенком на руках. Бесконечные сьемные квартиры, личная неустроенность и денежная нестабильность…  Казалось, из этой волчьей ямы никогда не выбраться.
   Переломный момент этих бесконечных мытарств наступил, когда меня среди ночи вместе с ребенком  выбросил на улицу  последний любовник, который напился до чертиков, а я не выдержала и заехала ему кастрюлей по голове!  Я забрала ребенка, схватила наспех собранную сумку и ушла, оставив все нажитое за три года этому уроду. Было очень поздно; на улице кромешная тьма! Я шла  по проселочной неосвещенной  дороге, глотая слезы от безысходности и обиды, и давала себя клятву: что больше так жить я не буду! 
   Много лет спустя я не могла  понять, откуда я взяла  в себе силы  полностью изменить свою жизнь. Благодаря «липовым» справка о доходах, мне удалось взять кредит, и через полгода я купила  квартиру! Правда, в самый последний момент мой бывший муж (гавнюк!), которого я попросила быть поручителем, отказался  от этого и моя сделка  чуть не сорвалась!  Мое мнение о мужиках еще больше укрепилось: все они козлы! Я отвезла ребенка к родителям в Макеевку и стала работать, как проклятая, на отдачу кредита.
   Моя судьба нашла меня на пороге собственного дома. Ты оказался моим соседом. Ты не сразил меня наповал. Внешне ты не подходил на роль героя-любовника: уже далеко не молодой, зрелый мужчина, к тому же женатый; двое взрослых детей, с недетскими проблемами. А твой оценивающий и наглый взгляд говорил о тебе одно: вот очередной гавнюк, который надеется залезть мне под юбку. Короче! Не герой моего романа!
   Вначале мы мило здоровались, обменивались тривиальными любезностями и банальными шутками. Когда приезжал в Киев, звал меня  на чашку кофе по-соседски,  и мы мило беседовали о том, о сем. Я не рассматривала тебя, как потенциального ухажера, потому что ты был женат.   Но! Но! Было одно «но»: твое обаяние и харизма меня потихоньку подкупали.
   Однажды ты меня «затопил»! О Боже! Я готова была тебя растерзать! Новый паркет вздулся, мебель подмокла! В квартире - сыро! «За что мне это?» - думала я!  Ты сказал, что весь ремонт «за твой счет»,  и нанял мастеров. А в качестве компенсации -  (абсолютно спокойно и даже равнодушно) пригласил меня поехать с тобой во Львов на машине (у тебя были там какие-то дела).  Твое приглашение было настолько естественным, что отказаться было совершенно невозможно. И мы поехали…
    Осень, дорога, дождь за окном, легкая приятная музыка, доносившаяся из приемника, придорожные ресторанчики; снова дорога, желто-оранжевая листва за окном,  мокро-зеркальный асфальт бесконечной лентой, плед на моих  коленях, осторожно наброшенный, аромат твоего парфума совсем рядом и… непонятная приятная дрожь, волнение, как перед прыжком или перед первым свиданием… Я  до сих пор помню эти ощущения.
   В отеле ты снял два отдельных номера. Я целыми днями гуляла по Львову, а ты приезжал только вечером; бесконечно работал и решал какие-то вопросы. По вечерам мы ужинали в ресторане и прощались у двери моего номера. Ты ни разу меня даже не коснулся. Твое нежелание ко мне приближаться  меня заводило. И я поняла, что я влюбилась.
   Я часто думаю, как я благодарна судьбе за то, что благодаря цепочке ошибок, разочарований и поворотов, она привела меня к тебе! Как бесконечно благодарна Богу, что он подарил мне тебя!
   Чуть позже мы стали жить вместе. Ты жил на два города. Мне не хотелось разрушать твой выстроенный мир, твою семью. Ты и так был МОЙ. Я знала, что ты любишь меня, и мне больше ничего не надо было от тебя.  Когда однажды ты предложил мне выйти замуж, я спросила: «зачем? Нам ведь и так хорошо!». Больше мы к этой теме не возвращались. Я потом очень сильно пожалела, что отказала тебе. Боялась разрушить твою семью. А разрушила свою жизнь и потеряла тебя.
    Все это время я жила только твоими приездами в Киев. Пока тебя не было, жизнь как будто замирала. Конечно, не совсем замирала - мы ведь бесконечно перезванивались и подолгу болтали по телефону. Ты называл меня «мое Солнышко», «моя Пшеничка».
   Знаешь, я снова плачу. Я так скучаю за твоим голосом! За твоим: «моя Пшеничка».
   Через пару лет нашего знакомства, заболел мой папа. Он попал в больницу, ему предстояла сложная операция. Для меня мои родители – это не просто близкие люди, это частица меня! Перед этим маму похоронила, а тут - новая беда. Я позвонила тебе и сообщила, что срочно еду в Макеевку. Ты тогда был в Москве и не смог поехать со мной. Когда я вышла из автобуса в Макеевке, ты меня уже встречал с цветами!
   Моя беда – это всегда была и твоя беда! Ты оставил все дела , сел в самолет и прилетел в Донецк, а потом добрался на такси в Макеевку. Ты не мог себе даже представить, чтобы я осталась одна, без поддержки, наедине со своим горем. А описать мое изумление, когда я, зареванная, увидела тебя на автостанции в Макеевке – вообще невозможно! 
   Таких мужиков не бывает.
Нет!
Бывает!
 Но ты был единственным их представителем!
 Ты никогда не жалел денег для меня. Ты давал всегда столько, сколько надо было. Я выходила папу и вернулась в Киев.
  Мы много путешествовали вместе. И каждый раз ты это делал с сюрпризом. Однажды ты сказал, что мы летим в Крым. Только на стойке регистрации я узнала, что мы отправляемся в Турцию.
  А помнишь, однажды утром ты заметил на моем туалетном столике, что мои любимые духи «на исходе»». На следующее утро на том же месте стоял полный флакон духов! Как будто он сам наполнился! Тебе нравилось наблюдать за моей реакцией. В Киеве эти духи невозможно было купить. Их передали вечерним рейсом самолета. Тебе доставляло невероятное удовольствие меня удивлять!
  Безрассудство доходило до того, что поднимаясь пешком на 9-ый этаж, мы на шестом могли «заняться любовью».  Сколько раз мы отдавались любви и в других не менее "экзотических" местах! Это был не просто секс, это была ЛЮБОВЬ и бесконечное обожание друг друга до кончиков пальцев, когда необходимость близости присутствует постоянно. Я счастлива, что Господь подарил мне ТАКУЮ ЛЮБОВЬ!
   Мы живем расточительно и, когда тебе хорошо, кажется, что это будет бесконечно!  Мы не можем осознать, что ничто не вечно. Увы!
   Однажды мы отдыхали в Италии. Был твой «юбилей» и мы замечательно провели время, тыняясь по старинным улочкам и посещая кафешки и ресторанчики. Я была счастлива! Ты принадлежал мне, и больше ничего не надо было! Когда мы прилетели в Киев и обедали в ресторане, ты совершенно спокойно и без всяких эмоций сообщил мне, что болен РАКОМ.   Вначале я онемела. Потом начала рыдать и кричать: «почему ты не сказал раньше?». Ты, как всегда, даже в экстримальной ситуации, ответил: « Я не хотел тебе портить праздник».
Ты знал и молчал! Смотрел, как я веселюсь и наслаждаюсь жизнью.
Таких мужиков не бывает!
Нет, бывает!!
   Потом я ходила с тобой по всем больницам и врачам.  Меня не было рядом только, когда приезжала твоя жена. Операция прошла успешно, Слава Богу! Ты выздоравливал и жизнь  потекла дальше. Москва-Киев, Киев-Москва и бесконечный поток командировок за рубеж. Я всегда была рядом с тобой. А ночные поездки во Львов – это особое наслаждение: как тогда, когда у нас только начиналась наша история.
   Мне всегда казалось, что с нами «это» не случится! Что расставание – это не для нас. Что жизнь никогда нас не разлучит, а любовь наша - бессмертна! Такая любовь может быть только раз в жизни! Только раз в жизни можно любить так, чтобы невозможно было дышать друг без друга! Невозможно заснуть, если не услышишь родной голос перед сном и твое: «Спокойной ночи, Пшеничка!»
    После последней поездки в Италию, ты обьявил мне, что мы расстаемся!!!
    Вы когда-нибудь днем видели ночь?
У меня наступила ночь! Земля ушла из-под ног, и наступило удушье. Наш безоблачный роман, длиною в 7 лет! ЗАКОНЧИЛСЯ! Ты обьяснил, что твоя жена нашла наши документы и устроила жуткий скандал. Что бизнес может полететь к чертям! Что невозможно поступить иначе, и ты дал слово, что прекратишь «отношения». Больше ты меня «моя Пшеничка» не называл.
   Моя ночь длилась почти год! Я ложилась – умирала и просыпалась – умирала. Сомневаюсь, правда, что я вообще спала. Я пребывала в каком-то состоянии анабиоза. Я бесконечно ревела и беспробудно заглушала свою боль спиртным! Но оно меня не брало. Я все время была трезвой. Нельзя было отключить мозг, сколько бы я не пила. А муки расставания ничем нельзя было унять. Я понимала, что я умираю…
   Я не умерла. У меня просто закончились слезы. А к боли и душевным мукам я  привыкла. Так и жила. Ни живая, ни мертвая. Спустя какое-то время ты понял, что расстаться навсегда невозможно, и ты начал мне снова звонить, и мы тайно встречались, когда ты « по делам» приезжал в Киев. Мы по-прежнему ездили во Львов, но того праздника безумия и свободы больше уже не было никогда. Ты на каждый  звонок своей жены услужливо отвечал и всегда заверял, что ты один и весь в делах. Видеть тебя плебеем и размазней было  просто невыносимо. Но что делать? Я была рада и таким встречам. Они мне давали воздух и я могла дышать. Я любила тебя. Я просто дышала тобой. И каждый твой звонок давал мне кислород. Спустя год у тебя снова обнаружили РАК!
   Мы пошли в больницу, прошли обследование, консультации, анализы. Я все время была рядом с тобой!
Но было поздно. Рак был стремительным. Метастазы охватили все.
Ты уже тогда знал, что это конец. Я ходила с тобой по кабинетам, держала тебя за руку, тайком вытирая слезы, и просила у Бога не забирать тебя у меня. Надеялась, что вдруг все обойдется... как тогда.
Но чуда не произошло.
Я видела тебя живым  в последний раз тогда в окне, когда ты махал мне на прощание рукой. На следующий день был День Святого Валентина. Я позвонила тебе утром и сказала : как я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Ты обещал мне вечером перезвонить. Но ты не позвонил. И я поняла, что тебя больше нет!
   Ты знаешь, любимый, я всегда чувствую, когда ты мне подаешь знаки с того света: то перышко  прилетит откуда ни возьмись при закрытых окнах, то любимая моя чашка разобьется, то машинка стиральная сломается, то телефон разобьется, который ты мне  подарил. А однажды я даже получила от тебя сообщение. Каким-то образом мне пришли на телефон твои прошлые смс : « Привет! Я долетел хорошо. Люблю». ( Я снова плачу)
   Все крушится и ломается в доме, все, что ты мне  купил и подарил, унося воспоминания уже прошлой жизни…
    Оказывается, тогда давно – это была не ночь. Она наступила, когда ты умер и длиться до сих пор. 
   Я соврала тебе, любимый, когда сказала, что видела тебя в последний раз, когда ты махал мне рукой из окна. Я смогла еще раз попрощаться с тобой.
   Не знаю, грешен ли ты перед Богом? Наверное, да. Но для меня ты – Святой, потому что  столько света подарил мне, столько любви и ласки вылил на меня, что мне хватит до конца дней своих жить этим.
Я смогла еще раз увидеть тебя. Я узнала, в каком морге ты лежишь, заплатила  дежурному  и ночью меня пропустили к тебе. Я не смогла бы спокойно жить, если бы ни попрощалась с тобой,  ни прикоснулась к тебе, ни сказала: «как люблю тебя», ни поцеловала… Я попросила дежурного выйти и дать мне возможность проститься с тобой. Ты лежал в этой страшной холодной комнате и улыбался мне. Я гладила тебе по голове, трогала твои руки – мои руки! И целовала тебя в последний раз. Я говорила тебе, как сильно люблю тебя. Ты помнишь это? Ты был такой красивый.
Как ты там, мой родной? Ты вспоминаешь обо мне? Ты видишь, как мне плохо здесь без тебя? Как безрадостно проходят все мои дни без тебя?
   За семью не переживай. У них все хорошо. Твои дети и жена поделили наследство и безбедно живут. Они ни в чем не нуждаются. Ты обо всем позаботился. Твоя жена постоянно на отдыхе за границей. Вижу ее фото регулярно в Инстаграмм – хорошо выглядит. Ты можешь быть спокоен за них. У них все хорошо. Только у меня все плохо. Мне плохо без тебя!
   И снова я сказала неправду.
 Я ведь была на твоем отпевании в церкви! Видать Господь увидел мои страдания и подарил мне еще одну возможность провести тебя «на тот свет»… Я узнала время, когда тебя будут отпевать. Батюшка часто видел нас вместе, мы бывали у него на службе. Он знал о наших отношениях и сочувствовал моему горю. Жена – это ведь не просто  женщина, которая в паспорте записана, это та, которая соединена узами любви, любви, которую дает БОГ! Любовь не может быть порочной. Потому что Любовь -  это и есть Бог! Нас ведь Бог соединил! Он подарил мне тебя. А ты в мою жизнь принес свет и любовь! Я до сих пор уверена, что если бы мы не расстались, ты бы жил. НЕЛЬЗЯ предавать любовь! Ушел этот "свет",  и ты начал разрушаться. Ты разорвал эту нить, которая нас озаряла. Я понимала, что наш разрыв, твое предательство нашей любви приведет к гибели.
   Я надела парик и темные очки ( мы ведь знакомы с твоей женой),   пришла в церковь пораньше и батюшка разрешил мне подняться на второй этаж. Привезли твое тело, в церковь зашли жена, дети и друзья. И церемония отпевания началась. Как я там не потеряла сознание? Не знаю. Ты лежал такой спокойный и красивый! И улыбался!
   Любимый мой! Царствия тебе Небесного!
 Как мне не хватает тебя! Я поговорила с тобой, и мне стало легче. Я рассказала тебе все, как на исповеди! Надеюсь, ты прочтешь мое письмо. Жаль только, что я адреса не знаю.
Да нет.
Знаю.
«Письмо на тот свет».   
 19.12.2018.