Я и после меня

                Время – главный людоед
               
                Станислав Ежи Лец

«Я, Вассерман Евгений Яковлевич, 86 лет отроду…» - по-моему, так начинается текст любого завещания. Но это  не завещание, а скорее, автобиография-завещание, которое я решил написать, находясь в соответствующем настроении.
Начало зимы, холодная квартира, несколько рассказов, лежащих камнем на моем сердце, живущих своей жизнью, никаких идей в изобразительном искусстве, физически тяжелая жизнь, борьба за выживание в семье у сына. (уже ..??, кто бы мог подумать, что я увижу…)- все это принуждает меня оставить эти несколько строк родным.
Кроме того, я не могу уйти, не выяснив у Господа Бога, какая система лежит в основе нашего существования и многое другое, что меня интересовало всю жизнь. Обращаясь к Господу Богу, я буду излагать свое понимание интересующих меня вопросов.
Итак, я представляю себе весь Земной шар, покрытый системой дорог видимых, а еще больше невидимых, каждая из которых назначена одному человеку. Родившись, он уже начал движение по своей дороге. У нее есть начало и конец, кроме того ее пересекают и другие дороги других людей. На этих пересечениях происходят различные события: то ли люди расходятся в разные стороны, то ли уже вместе идут по жизни, по одной из дорог. У них рождаются дети, у которых свои дороги, - короткие, длинные , очень длинные… У одних дороги комфортные, обустроенные, без ям и препятствий, у других – жуткие, от начала и конца. Как ты, Господи, назначаешь, какую дорогу, по какому принципу?  Эти миллиарды сочетаний не может посчитать ни один компьютер, ни все компьютеры Мира вместе взятые. Как Ты это делаешь?
Или другое….
Рождается в семье долгожданный младенец. Семья счастлива, но через год он умирает. Семья потеряла надежду и веру в справедливость. На каком основании и зачем Ты это сделал? Неужели родители и младенец провинились перед тобой? Или война! Зачем война? Неужели у тебя не хватает дорог для новорожденных, и ты уничтожаешь их родителей? Абсурд! А 6 миллионов евреев? Они тебе мешали?
Или вот еще. Рождается ребенок. Ты даешь ему гениальные способности, он второй Рихтер, Гиллельс… у него гладкая светлая длинная дорога - вдруг в 37 лет он умирает от рака… Человечество оплакивает его. Зачем ты его убил? Неужели Тебе необходимо было освободить именно эту дорогу? Прости, я задаю Тебе неудобные вопросы! Все человечество веками пытается понять, почему так происходит и зачем. Ответа нет и видимо никогда и не будет… Эта тайна - основа твоего Могущества, Ты ее не отдашь никому… Может, по ту сторону я найду ответы на эти вопросы?
Я недавно лишился Родины. Решил посетить город, где родился и жил в детстве и в юности. С каким волнением я ступил на родную землю, стал ходить по городу, вспоминать, вспоминать, но ничего не получилось…  Два-три дома вспомнил и даже показалось,  что вижу своих учителей из школы… Идут старик со старухой торжественно одетые, с орденами: Штерпов - математик и Серпрева – учитель физики, хочу подойти, но понимаю – это мираж. Не могут они здесь присутствовать. Когда я был ребенком, они уже тогда были стариками…
Господи! Ты меня понимаешь?
Куда Ты меня ведешь? Парк, речка… парк - не тот, но парк… только речка тихонько шумит у небольшого водопада и Ольгиной купальни. Как тогда… Если бы она говорила, сколько бы историй мы услышали бы… Только у речки мое большое сердце начинает откликаться на сигналы, которые посылает мозг. Это же тот камень, на котором сидели и целовались, очарованные ароматами угасающего дня, счастливые… И все радовало и казалось, что так будет всегда. Какими мы были наивными! Сколько же всего произошло за эти десятилетия! Только Ты можешь посчитать и запомнить… Помню довоенное время – уютный дом в начале улицы, две комнаты, веранда у дверей, перед которой молочник выставлял каждое утро бутылки с молоком, творог в белой тряпочки и банку сметаны. Музыкальная школа, библиотека, велосипед с красными шинами и пюпитр, резной, деревянный оловянный пюпитр рая, из другой жизни, может - времен Моцарта…
То был дом довоенный. Ты, Господи, конечно помнишь его. Тебе нужна была война – Ты сделал войну. Мы стали другими: я повзрослел, родители – постарели, к счастью, все вернулись живыми, благодаря Тебе. Прежнего дома уже не было. Но на этой же улице появился наш новый дом, новая школа, взрослые друзья, новые интересы. Не было моей скрипки, пюпитра времен Моцарта, - но появился приемник, джазовая музыка, симфонические концерты, театр у микрофона, - вот что воспитывало мой вкус и знания! К счастью, телевидения еще не было.
Я знал, что нашего дома уже давно нет, нет вишни у входа и моего любимого камня во дворе, где я переживал свои неудачи и огорчения. Никогда не было огорода, но вместо него – луг со скошенной травой,  в которую можно было зарыться и дышать тем неповторимым запахом, что и создать искусственно невозможно и который остается с человеком до конца его дороги. Господи, ты знаешь это лучше меня!
 Но  я не могу найти даже места, где все это было! Приблизительно здесь, нет, не здесь… Я бегаю по улице и прошу Тебя помочь мне…   Вспоминаю маму, которая под окнами высаживала цветы, запах метиалы помню и сейчас, нюхаю, нюхаю - но не чувствую … В отчаянье  убегаю к реке, к тому знакомому камню, зная, что это именно он… Подставив лицо угасающему Солнцу, засыпаю.
Появляются какие-то люди, молча усаживаются на камень, молча смотрят на заходящее солнце и молчат. Кто они? Я их знаю, но кто они? Кто? Так это же герои моих рассказов. Как они узнали, что я здесь? Это только Ты, Господи, смог это сделать. Вот они здесь молчат, они ждут, что я их оживлю и продолжу их жизнь, но это не ко мне. Это уже к Тебе Господи. Я с ними расстался. Но их души всегда будут со мной, потому что без них я – никто…
Только ты, Господи, знаешь, о чем они молчат. Вдруг я чувствую, как медленно всплывает камень, на котором мы сидим, и тихонько, по течению плывет в сторону заходящего Солнца, и мелодия симфонии Чайковского из моего приемника, выставленного в окне нашего дома, сопровождает это плаванье - но куда? Зачем? Я просыпаюсь…
Господи! Спасибо Тебе, что послал такой сон, он меня успокоил, я понял, что Родину я потерял и теперь меня можно с уверенностью назвать безродным космополитом, как называли нас в советское время. Я понял, что это моя последняя поездка в этот город, но это сделать я должен был.
      После всего рассказанного я снова обращаюсь к Господу Богу.
      Господи! Извини, опять вопросы… Зачем заставил меня на склоне лет на финише моей дороги рисовать и писать рассказы  - это прекрасно, но почему так поздно? Я вступил в другую жизнь, прекрасную, наполненную художественными образами. Я поглощен работой, но мне не хватает уже моих замыслов. Что ты хотел этим сказать? Что никогда не поздно?! Рафаэлем либо Толстым, но уйти с чувством выполненной последней работы?
Я стар. Мне уже 86 лет, Господи, но мне кажется , что у тебя есть какие-то планы относительно меня. Или я ошибаюсь?..


Конец 2018 года.