Чудо голодания или как я самовылечился

После того, как мне сказали: жди месяц или два пока не привезут из Швейцарии эндоскоп, с помощью которого мы попробуем удалить твой камень я понял, что рассчитывать можно только на самого себя. (Кто не в курсе смотрите предыдущий пост, называется: "Я выиграл в лотерею")
Нет, я нашел конечно еще две клиники, где вроде бы делают такие операции, но цены в них заоблачные, поэтому
прежде, чем ввести семью в раззор я решил попробовать самолечение.

Для начала я перестал есть, во-первых не хотелось, потому что жевать больно, во-вторых голоданием лечатся самые разные болезни, это я уже знал, был такой опыт.
Затем я включил мозг и составил план действий по изгнанию лишнего конкремента из моего организма.
Что имеем, рассуждал я. Камень диаметром в два миллиметра, который закупорил проток слюнной железы диаметром в миллиметр. И сужение на выходе этой железы в рот, так называемый сфинктр, диаметром вообще полмиллиметра.
Что требуется? Чтобы камень продвинулся к выходу и преодолев сфинктр выскочил, ну или вылез в рот, откуда его можно выплюнуть.
Во-первых нужно сделать так, чтобы проток и сфинктр максимально расслабились, а камень начал двигаться. Какие средства могут помочь в этой головоломке.
Я взял две таблетки ношпы и бутылку водки. Затем взял большие наушники у сына, они помощнее моих. Подобрал в интернете несколько музыкальных треков разных жанров, начиная от классики и заканчивая тяжелым роком. Сходил на кухню, почти не глядя, чтобы не провоцировать слюнную железу нарезал лимон, и поставив все, что я приготовил перед компом, сел за него.
На колени тут же взгромоздился кот, который только и ждет, когда я сяду к компьютеру и заурчав, что твой трактор "Беларусь", улегся поперек моих ног.
Зачем наушники, спросите вы. Да что бы с помощью их создать звуковой резонанс в канале и таким образом не только его дополнительно расслабить после водки и ношпы, но и заставить двигаться камушек.
Поскольку дома кроме меня и кота никого не было, то все эти мои странные манипуляции никто не видел, а коту они даже нравились, он даже как-то ободряюще смотрел на меня. Мол "давай, давай хозяин, сам себе не поможешь, никто тебе не поможет. Не бойся, я с тобой."
Я перекрестился, налил стакан водки, взял его в правую руку, левой закинул две ношпы в рот и резко выдохнул. Таблетки вылетели изо рта и весело укатились под диван.
- Твою мать - не сдержался я. Мурлыка, продолжая массировать мои ноги, с любовью посмотрел на меня.
Поскольку пластиковая баночка с таблетками была на кухне, я извинившись, ласково снял кота, положил на диван, сходил на кухню, принес две новых таблетки и сел за компьютер. Кот привычно взгромоздился на мои колени.
Уже не торопясь, я положил таблетки в рот, медленно выдохнул и запил их водкой, представив, что это стакан воды.
Через две минуты мне похорошело. Через три, очень похорошело. Видимо поэтому я пропустив классику, фольклор и шансон, решил начать сразу с тяжелого рока.
Приложив наушник к тому месту под челюстью, где судя по снимку УЗИ находится мой чертов камень, я щелкнул мышкой по медиум плееру на экране.
Из здоровенных колонок по углам комнаты во всю мощь грянула композиция группы Рамштайн "Ахтунг панцер".

Кот подскочив на полметра, приземлился чуть выше колен и вылетел из комнаты. С криком он вылетел или молча я не слышал, потому что сам заорал так, что если бы соседи были дома, их бы наверняка парализовало.
Подвывая и матерясь, я кое-как вырубил плеер, содрал с себя штаны и кинулся искать йод, чтобы смазать проколотые котом яйца.
Интересно, что думал кот, слыша, как я кляня его страшными словами, мечусь без штанов то в ванну, то на кухню, то в комнату.
Наверняка что-нибудь типа, "Все хана мне, но за что?".
Йод не нашел, нашел перекись. Проведя все положенные манипуляции по обеззараживанию моих тестикулов, я осторожно снова расположился за компьютером.
Кота не было. Я постарался расслабиться. Боль почти не чувствовалась. Ни под челюстью, ни полметра ниже.
Переключив в настройках выход звука на наушники, но на всякий случай вырубив колонки, я снова запустил Рамштайн. Поводя с минуту мелковибрирующим наушником по челюсти и под ухом, я не прекращая этой процедуры, налил еще с полстакана водки, выпил и поднес лимон к открытому рту.
Подождал с секунду, ничего не происходило, по крайней мере я ничего не чувствовал.
"Да и бог с ним", подумал я и закусил лимоном. Челюсти чуть свело, но боли не было. И тут я страшно захотел жрать.
Весело постукиваясь о косяки, я вступил в кухню. Дернув на себя дверь холодильника, видимо сильнее чем нужно, я понаблюдал на падающие из этой двери яйца.

Отобрав у белого монстра докторскую колбасу, которую он специально спрятал, за заржавевшей банкой печени трески, я положил ее на разделочную доску, выхватил лично мною наточеный нож и отхерачил здоровый кусок колбасы вместе с участком большого пальца.
- Насрать - сказал я глядя на запачканную кровью разделочную доску. Положил на колбасу кусок батона, откусил и не спеша двинулся в ванную, где стояла, ставшая уже родной, перекись водорода.
Примостив бутерброд на край ванны, я залил рану на пальце перекисью, залепил пластырем и повернулся к бутерброду. Колбасы не было. Один хлеб.
- Ну вот кто ты после этого?! - крикнул я коту, которого нигде не было видно. - Ладно жри, у меня еще есть.
Пройдя на кухню с куском хлеба в руке, я поскользнулся об разбитые на полу яйца, которые не успел убрать и грохнулся на пол, предварительно крепко приложившись головой об угол двери и по пути зацепив висевшие на стене поварешки, кружки, и еще какие-то кухонные железяки, о назначении которых я мог только догадываться.
Скосив глаза я увидел, как из угла на меня смотрит, замеревший над спизженной колбасой, кот. Я протянул руку, забрал у кота колбасу, положил ее на кусок батона, оставшийся в руке еще с ванной эпопеи, откусил и принялся жевать, несмотря на гудевшую голову. Но, что интересно, кроме головы ничего не болело.
Кот обидевшись, мяукнул и вдруг метнулся к входной двери. Это с работы вернулась жена.

Я не стал вставать с пола, благоразумно рассудив, что если не разобьюсь сам, то обязательно расхерачу что нибудь еще.
Так и застала меня жена. Лежащего на кухне, в яйцах, без трусов и в одном тапке. Второй видимо отлетел, когда я упал. Яростно жующего и смотрящего на нее снизу взглядом побитой собаки.
- Батюшки святы,- тихо произнесла жена, - А трусы где?
- Там. Чайку завари.
Дальше была ночь и я спал. Сытый, пьяный и довольный.
В общем утром я понял, что что-то там, под челюстью произошло. Или камень выскочил под хеви метал. Или он повернулся и сдвинулся, когда я блыснулся башкой об дверь, но боль прошла. И жевать уже не больно, и опухоль спала. Нет, остались конечно неприятные ощущения, покалывания, подергивания, в правом ухе появились какие-то пощелкивания при жевании, но это все ерунда по сравнению с той болью, что была.
Ну и что скажете? Разве это не чудо голодания? И разве это не искусство самоисцеления?
И здоровье поправил и бюджет сэкономил.