Говорят мои милые детки. Отрочество

Сереже семь. Жене девять.  Школа…
Это не всегда было смешно или весело. Это было трудно. И не только воспитывать, но и расти. Придумывались новые слова, проявлялась индивидуальность. Эти крошечные рассказики об этом...

Начинаем читать вслух и заговаривать маме зубы…
Серж:
- Мам, а ты знаешь, в нашем магазинчике один дядя продавцу руки целовал. Какой позор!
- Да почему же?
- Она ведь его не знала! А там столько мальчиков вокруг было!
- Может быть он показывал ей свое расположение! Это хорошо, женщинам руки целовать.
- Да она стеснялась! А он пьяный говорил: "Давай покажу им как надо руки женщине целовать", понимаешь?
- Интересно мне, он что, как-то по-особенному это делал?
- Вот давай покажу! - целует мне руку медленно и галантно, после чего торжественно заявляет, - ТЕПЕРЬ-ТО ПОНЯЛА?!

Серёжа:
- Мне нужно под диван.
Женя:
- Тебе всегда нужно.
- В последний раз.

Потеряли деталь новой мозаики. Сережа:
- Да, мама, бедная эта мозаика! Выкинуть ее пора!
Оказалось, сами и спрятали, потому что не взлюбили…  А я всю неделю искала!

6 и 8 лет.

Идем по улице.
Серёжа:
- Сейчас гроза будет.
- Нет, -отвечаю.
- Будет!
- Почему?
- Мы - две тучки. Я - плюс, ты - минус, за ручки взялись, вот и громыхнёт!
- А может, я - плюс?
- Может. Главное, что разные и что громыхнёт!
Спустя несколько лет выяснилось, что сынок в этот день плохо вел себя в школе и таким образом пытался выяснить знаю ли я об этом…

- Мам, купи нам воздушные пистолеты!
- Нет, мальчики,  денег. И я очень не люблю, когда дети играют в войну, учатся стрелять друг в друга. Это, я считаю, ни к чему!
- Мама! Но как же!.. Русь-то защищать?!

Учим английский язык. Спрашиваю наивно, поскольку учила немецкий:
- Женя, как будет "мама"?
- Маза!
- Как будет "папа"?
- Паза!
Серёжа:
- А бабушка - база! Лыжная!
Начинаю прозревать!

Ссорятся, и Женя быстро распределяет роли:
- Ты - преступник, а я - это ты!
- Ты мне мозги выбил!
- Это был мозговой мячик!
Я даже не успеваю вмешаться, как потасовка завершена!

Женечка весь день со мной на работе. Моя полненькая начальница угощает его тортом.
- А сами почему торт не едите?  Отравлен?
- Нет, Женя, я полнею…
- Боитесь треснуть?!

Вечером начали прикалываться над уставшей мамой! Шутят, что я слопала мышку…
- Дети, я устала и меня от вашей мышки тошнит!
- Попей водички! Запей!
Дети в меня…

Женя учит стих всячески себя развлекая. Он уже качается, встав на коленки у дивана, где я сижу, в такт стихотворному такту, то убыстряя, то замедляя его…
- Женя, не трясись, учи!
- Я мозг так развиваю!

Открыла балкон, а там чудный летний вечер.
Женя:
- Ой, пусти меня на балкон, я на такой еще не выходил! Здорово, мир!!!

Смотрю телевизор. Серега стреляет из пистолета (папа подарил, не я!) в экран. Долго. Спрашиваю:
- Ты что, Наташу Королёву расстреливаешь?
Минуты через три Сережа рассмеялся и произнёс:
- Такая мама!.. Красивых не расстреливаем!

- Мам, а когда мужчины женятся, их пытают! Перед свадьбой! Это правда?
Мне надо отвечать:
- Для мужчин семейная жизнь - пытка, как погляжу... Но перед свадьбой нет, не пытают. Поздравляют, подарки дарят.
- Пытают, пытают! Сильно! И к стулу привязывают, они потом так и сидят! Всю жизнь.

Женя пригладил у Кошки Алисы шерстку на шее и сказал:
- Посмотри теперь, какая гордая.

Алена Свиридова говорит по телевизору, что песня "Бедная овечка" писалась легко.
Серёжа:
- Тебе легко, ты талантливая, а нам трудно.

Договорилась о деловом свидании. Сережа учит меня жизни:
Ты неправильно трубку телефона кладешь. Надо сначала быстро на кнопку нажимать, чтобы  не успели сказать "мы не придем", если передумают.

Наряжаюсь. Женя:
- Ооо! Мама, тебе сколько лет?
- 34.
- В этом ты выглядишь, будто тебе…
Серега очень искренне, не понимая цены вопроса:
- …сто лет?
Женя:
- Замолчи! …Будто тебе… 12 лет.
Серёжа, исправляясь:
- Да-да, если белое оденешь!

- Мама, купи сыру. Если денежки есть. Только не плавленый, а в дырках, который мыши едят.
- И вороны любят!

- О, кран чихает! Воду дали!

- Да не пойду я мыться! Там кран опять простудился!

Поставила на пол круглый аквариум.
- Ну как?
- Класс! Если только Алиса рыбалкой не займется. Все снесёт! Уже интересовалась…

Изучаем профессии.
- Вы знаете, дети, кто такой слесарь?
- Да! Это тот, кто двери ломает!

Возвратившись, вижу "генеральную уборку"!
- Спасибо, деточки! Знала бы, подарочек вам купила!
- Нет, мама, мы не за подарочек! Мы тебе для сердца! Завтра купи.

Смотрим концерт. Кошка Алиса возлежит на телевизоре. Серёжа:
- Мама, посмотри какая у Алисы интонация!

Обнаруживаю Сережину запись в дневнике: "Написать рехерат"…

Ну вот и доросли до комплиментов. Мужчины!
Сшила вечернее платье удивительной красоты, сверкающее. Дети в шоке. Сережа, прижав руки к груди:
- Мамочка, я не могу правильно сказать, но ты знаешь, ты знаешь, такое даже модельеры не сделают!

Сережа:
- Я глаза не могу закрыть, у меня температурные сны…

Учим уроки. Сержик:
- Мама, обратной задачей называют, когда неизвестное делают известным, а известное - неизвестным. Поняла?
- Да.
- А я нет! Объясни мне!
- Это когда неизвестное делают известным и наоборот!
- Это я знаю. Ну и что?

Причитаю:
- И за что же я вас люблю, лапотуськи?! И не слушаетесь вы, и ленитесь, и не читаете…
- Потому что ты нас родила и ты - наша мать!

Играем, шучу:
- Какие национальности на "К" вы знаете? - В ответ тишина.  Продолжаю прикалываться: - Кир-ги-зя-та!..
- Сережа:
- На "К"? - Бедолаги!

Рассказываю мальчишкам анекдот: " Летели две мухи. Одна говорит подружке: Осторожно, шлаг-баум-м-м-м-м!.. - Другая: Да я и сама вижу… -баум-м-м-м-м!..
Женя:
- А что такое шлагбаум?
- Ограничитель машинам от проходящих поездов.
- Это я знаю. А почему для мух?!

- Дети, я вам сегодня и прянички, и пирожное, и мороженое, и даже шоколадку! А вот заслужили вы это, хулиганы?
Хором:
- Заслужили!!!
- Вы уверены?
- Раз даешь, значит заслужили!
Женя:
- Я не понял, а что делать-то надо, чтобы заслужить?
Серёжа:
- Потом спросим, ешь скорей!

Серёжа, пытаясь точить карандаши:
- Пусть бы нам какой-нибудь сосед подточил!
Я, оскобленная в самых лучших чувствах:
- Как это понимать?!
- Просто у меня чувство юмора есть, а у тебя нет!

Женя о себе (по гороскопу он - рыба): Я - РЫБКА по профессии и по призванию!

По телевизору спрашивают:
- Ради чего нужно жить на Земле?
Женя:
- Ради любви.

Серёжа:
- Не одевай мне этот шарф!  Я как заяц в нем с бантом, только уши не оттуда растут!

Идем с Сережей поздно зимой. Вдруг откуда-то выбегает овчарка и быстро-быстро бежит мелконькими шажками…
- Я боюсь собак, - размышляю вслух.
- Да все это знают, - отвечает сынок.
Пес ноль внимания на нас, семенит себе дальше.
- Какая собака деловая, - начинаю обижаться  на неё…
- Почему деловая?
- Да бежит так по-серьезному, даже на нас внимания не обратила!
- Не волнуйся. У неё ноги замерзли.

Серёже после выдернутого ниткой зуба два часа нельзя есть. Спрашиваю:
- А где Женя?
- Он медок лижет… Ой, мам, что делать?! Я тоже зачерпнул и как давай есть…

- Сынок, устала, выключи телевизор, вздремну…
- Ой, я так не люблю, когда ты вздрямываешь!

Алиса стоит на бортике ванны, в которой купается сынок… Трогаю ее за лапку.
- Мама, не трогай Алису! Она не любит, когда ей ноги щекотят, копытами лягается и может упасть!

Сынок хранит туалетную бумагу 1996 года, считая ее исторической ценностью. На вопрос: "Зачем?", отвечает: "Для доисторических людей". А то они всё листьями…

Гуляем зимним вечером. Женя:
- О, я как раз люблю такое синее небо!
- Синее? - спрашиваю с интересом. - Оно же черное, как ночь?
- Небо никогда не бывает черным. Оно бывает голубое, синее, темно-синее, но никогда черным!
Мне очень понравилось его поэтическое видение мира.

Сережа вышил салфеточку:
- А можно будет её постирать врукопашную?

Прилегла к Женечке.
- Ты не уйдешь?
- Уйду попозже, чтобы тебя не стеснять…
- Мы не будем стесняться!

Серёжа:
- У меня сейчас сахарный диабет, ох, сердце болит! Сахару мне надо!
- Попо-бед у тебя! Сластена!
- Нет сахарку? Тогда веди меня к сердце-патологу!

Поставила посуду в мойку и отвернулась к детям. Услышала звук…
- Что это?
- Серёжа ответил:
- Тарелка поскользнулась…

Вяжу Серому пуловер, записываю данные, считаю петли…
- Сережа, дай мне ручку…
Он, глядя в телевизор, царственно подает мне руку словно для поцелуя… Я искренно целую ее два раза и говорю:
- Шариковую! Возле тебя лежит…

Серёжа, трогая гитару:
- Может, ты научишь меня играть сначала не перебором, а воем?
- Боем.

Жене 13 лет. Помог мне смотать в клубок оранжевую пряжу и говорит:
- Вот бы сделать его в два раза больше и пинать как футбольный мяч.
- Сынок, придумано здорово, но ты же знаешь, я не разрешу!
- Да когда ты на работе!

Записала аудиокассету своих песен и указала двойную фамилию Косарева-Лагутенкова. У Сережи возникло много вопросов по этому поводу: почему Косарева?
- Двойная фамилия - мой сценический псевдоним. Я для этого вообще могла взять фамилию Распупыркина. Понял?
- Понял, Распупыркина…  Сочиняла Косарева, а поет Лагутенкова!

Разговариваем о надвигающемся нежеланном мероприятии. Женя не хочет ехать и  литературным языком ласково мне это пытается объяснить. Поняв, что я стою на своём, оставляет   приличную речь и круто произносит:
- Вот и поезжай, а нам-то какой понт там тусоваться?

Женя выбрасывает в окно с десятого этажа горящие спички и успокаивает ругающуюся  меня! Говорит спокойно и твердо, как мужчина:
- Не волнуйся, это абсолютно безопасно!
(Его бы в палату к умирающему, тот выживет!)

Женя:
- Мы живем уже не как бедные, а как средние. Скоро как богатые будем. Пылесос у нас уже есть, нам ещё магнитофон и кто зайдет, а мы в технике, как в г…не!

Женя:
- Мама, я так рыбу люблю. Некоторые мои друзья сушат её в ванной. Без света даже.

- Женя, ты опять урок не выучил! Ты даже не знаешь кто утопил Му-му.
- Знаю! Тарас Бульба. Шучу.

Переводим возраст Алисы в человеческий. Умножаем его то на пять, то на семь, то на все десять лет. Женя:
- По нашему переводить, а по ихнему судить…

- Серёжа, да у тебя зуб прорезался!
- Ты что? Какой зуб, нет там ничего! Челюсть это.

Не хочу идти на родительское собрание. Меня там опять будут ругать.
Серёжа:
- Тебя там не будут ругать, не волнуйся! Будут ругать меня!

Делаю выкройку куртки. Сергуня пытается участвовать. Куртка ему.
- Я тебе помогаю?
- Да, конечно.
- А чем я тебе помогаю?
- Всем! Не мешай…

Шью брюки пацанам. Мысли вслух:
- Куда бы эту эмблему "Мальборо"  пришить?
Серёжа:
- На задницу пришей.

Между собой:
- Помнишь, у нас в пионерлагере полотенце прокисло?

- Ну-ка, посчитайте сколько лет прошло после Победы? Война 1941-45 год, сейчас 2002.
Серёжа:
- Так… Сейчас, - считая на пальцах. - семьдесят, восемьдесят, девяносто, рубль…

Женя хрустит своей шеей, сам вправляя её:
- А педерголог еще резче делает!
- Кто?!
- Кости кто вправляет?
- Ортопед!

Жене 14 лет. Он получил паспорт.
- Сынок, ты у меня сегодня стал гражданин России. Я горжусь тобой.
Серёжа:
- Мама, он уже стал не твой сын?!
- Он НАШ!

В рекламе пудель-француз бегает возле озера. Женя:
- Лягушек ловит. Хоть и по-французски, а  жрать-то хочет!

Жене стало плохо. Кричит истошно:
- Серый, меня тошнит, неси скорее горшок!!!
Серега примчался, быстрее меня, в руках глиняный горшочек с мясом и картошкой…

Юмор детей взрослеет вместе с ними. Многое уже остается за кадром.

- Дети, к нам зайдут гости, вы не выражайтесь, пожалуйста! И не шутите! Контролируйте себя!
- Еще какие они придут! Может, хлеще нас! Ну потерпим пару часов…

В 8-м классе предложила поностальгировать и почитать вместе любимую когда-то "Красную Шапочку". Женя читает вслух: "Кто там? - спрашивает бабушка.
- Это я, Красная Шапочка, - говорит Серый волк."
        - Ха-ха-ха! - расхохотался сын.
Спрашиваю: "- Что тут смешного?"
- Волк сменил ориентацию: "Это я, Красная Шапочка!!!"

Женя:
- Как не хочется завтра из дома выходить! Два дня отдыхал, прижился уже!

Женя, глядя в аквариум:
- А лягушка-то дрессированная у  меня где? - Цыыыпа-цыпа-цыпа!..

- Женечка, не вырезай серединку из арбуза, это не честно!
- Я выравниваю.

Серёжа:
- А знаешь, какая у меня в детстве мечта была? Как Скрудж Макдак в деньги нырял, так я бы в конфеты " Голубое озеро"!!!

Я, спохватившись:
- Дети, когда в 13-14 лет голос у мальчиков ломается, нельзя громко петь. Женя! Тебе ведь уже 16, ну скажи-ка что-нибудь!
Женя тоненько:
- А-а-а…

Дети выросли…