Говорят мои милые детки. Дошколята

Часть первая. Дошколята.

Разница у них в два года, но словно веселые двойняшки-драчуны.
"Выращивала"  их одна, в годы перестройки. Для меня было огромной радостью видеть их непосредственность и чувство юмора.

Смотрим мультик. Сережа, 4 года:
- Мама, это скелет?
- Нет, это ряженный.
- О, а эта баба Яга тоже ряженный?
- Нет, это композитор…

Женя:
        - Мама, вот у одного мальчика сапоги были до колен, так ему все лужи теперь по плечу!

Сереже пять лет. У меня "по-шахерезадски" накрашены глаза. Обнимая и целуя, произносит:
-  Ох, мама, у тебя в глазах нарисована любовь!

Разглядывает вывязанного на его джемпере бельчонка. Заглядывает на изнаночную сторону, где висят кончики разноцветных нитей:
- Ооо, а посмотри как тут ряхло!

- Серенький, ты почему пинаешь Аню в садике? Она же твоя любимая невеста!
- Я уже с ней развелся! В четвертом классе алименты хочу платить!

Читаем букварь. Жене семь лет.
- Сынок, давай, ставь вот сюда пальчик и читай.
- Давай я буду держать, а ты читай!

- Мама, мы сегодня не ели!
(Только что поужинали пирогом с картохой и мясом!)
- Таааак! Рассольник пробовали? Пробовали! Фруктовый суп ели? Ели! Пирог с мясом пекла? Пекла! Дружную семейку с повидлом всю слопали? Слопали! Не ели!
- Ну мы же обжоры, ты это понимаешь?!

"Наколдовала" одну "эскимошку", разделила пополам, на двоих, сама слюнку сглотнула…
- Мужики, за собой блюдца вымыть!
Сережа, уже вылизывая:
- Да как мыть такое! Я языком вымою!
Женечка, увидев что-то в моих глазах:
- А тебе не досталось?! На, мамочка, можешь вылизать мою тарелку.
… Так тихонечко становятся Мужчинами…

Находясь дома, тридцатидвухлетняя я, мама двух разбойников, услышала разговор:
- Мама наша - престарелая бабушка…
Чуть не парализовало в кухне… молоденькую девушку…

Сережа звонит по телефону.
- Женя, не мигай светом, мне  темно с папой разговаривать!

Сережа весь день названивал бабушке. Она, уже отчаявшись, позвонила мне и попросила хоть как-то ее "спасти" на часок от бесконечных звонков Сергуньки, чтобы сделать свои домашние дела.
Он набирает ее снова со словами:
- Ты нам сейчас не звони, я маме читать буду!

 Женечка поскользнулся, ушибся:
- Мама, а на попах шишки растут?

Дети заболели. Наклоняюсь к ним.
- Вам холодно?
Женечка:
- Как на северном полюсе!
- А я на южном, как курица в плите!

Обнимаю больного Женечку, от интоксикации у него все болит. Тогда тихонечко глажу его по головке. Он, с мукой в голосе:
- Ты мне чуть мозги не раздавила…

Разбираю гору белья. Серж, ожидая моего освобождения:
- Мы что до ночи будем барахлиться?

Сережа выпросил лейку и пошел поливать грядку. Возвращается после полива.
- Как дела, сынок?
- Ухайдакался!

Когда мой братик был маленьким, а я - большая (разница 14 лет), он играя, показал мне аварию:
- Вот видишь, Лю, машины столкнулись и… вздахнулись!

- Мама, я придумал как сделать тебе длинные волосы!
- Да? Как?!
- Ты их не стриги!!!

Ирина Аллегрова поёт: "Не вернется уже назад, кто хоть раз со мной покатается…"
Серж:
- Хм! Как это понимать, не вернётся?
Женя, на правах старшего, авторитетно:
- Как, как! Мужик лысый по башке настучит, вот он и "не вернется"!

Забираю Женю из садика, а он бегает, очень громко кричит, руками машет… Делаю ему замечание.
- Эх, мама, да день был тааакооой хороооший!

Мальчиков сфотографировали в детском садике с живой обезьянкой. Я потрясена.
- Живая обезьянка была? Она же бегать любит, лазать везде! Как она фотографировалась-то?
- Мама, да нет же! Мы её взяли на ручки и она сразу… замерла! Как вкопанная!

Сережа:
- Я буду автобазистом! На автобусе ездить!

Едем из сада с урожаем. Мне тяжело и я даю старшенькому Жене подержать деньги на проезд. Оглянувшись на него:
- Женя, убери деньги от лица, они же грязные!
- Мама, да ты что! Они же так вкусно пахнут!
- Пахнут?! Ягодами что ли?!
- Деньгами, мам, деньгами! И так вкусно!
Признаюсь, я немедленно понюхала,  бросив сумки! Пахли смородиной и малиной от моих рук.
К слову сказать, уже взрослые мои сыновья, всегда знали цену деньгам, но никогда не гнались за ними, в ущерб своим убеждениям. Деньги действительно "пахнут"! Всегда по-разному…

За выдернутый зуб, Зубная фея принесла Жене под подушку денежку. Немедленно вся семья отправилась за счастливыми мороженками!
Сережа радостно:
- Мама, давай ты  больше на работу не будешь ходить! Мы тебе зубами будем деньги зарабатывать!
- У нас зубов не хватит…- взгрустнула я.
- Хватит, мама! Хватит! - ответственно и по-взрослому обнял меня Женя…

Сергей, обнимая только что подстриженную маму:
- Я тебя просто не узнаю!
- Да?! Так красиво?
- Похожа на бабу Ягу, нос длинный…
- ???...

Юмор маленьких безобразников иногда просто зашкаливал!
У Сереженьки от аллергии опухли ушки. Дала таблетки. Не удержавшись, говорю весело:
- Ты у меня, как ушастый слонёнок!
- Мам, у меня теперь ушки, как у тебя…

Женя так ковырнул гречневую кашу из тарелки, что она разлетелась по всей кухне! Увидев мое лицо, тут же заявил гордо:
- А клёво я стрельнул, а?!
С тех пор, он часто просил сварить ему гречку,  чтобы "пострелять" и я закрывала глаза на пятна на обоях, потому что соблюдалось главное условие: стреляйте чем хотите, но чтобы кухня была убрана до последнего зернышка!!! Однажды он начал её просто есть!
- А пострелять? - многозначительно спросила я.
- Неее! Убирать устал!
На радостях, хитрая мать тут же добавила в кашу маслица, но сын оказался стратегом: оказывается, "сухая" гречка не так отлично прилипала к обоям...

Едят мой домашний торт. Считают количество коржей.
Серж:
- О, трёхэтажный!
Евген:
- Не трёх, а десятёх!

Шалят на диване. Сережа призывает меня в орбитры:
- Мама, мама, это нечестно,  Женя ноги сгибнул!
- Что?
- Сгибнул! Сги-бнул!
- Мама, нет, сама посмотри, у меня ноги не сгёбнуты!

Дети растут и пытаются помогать. Консервируя перчик на зиму, вся в хлопотах, решила попросить сыновей вынести мусор.  Мусоропровод тут же, в подъезде. Обучены многократно.
Пошли оба. Умиротворенно вздохнула: " Ну вот и дождалась! Помощники подросли!"
… С воплями вбегает соседка: ребятушки выбросили мусор прямо из окна десятого этажа в подъезде…
( Хорошо, хоть сами не выпали!)

Сережа впервые, за разбитую губу, дал брату сдачи:
- Я ему по башке врезал… Чтобы мозги на место встали!

Сережа пять лет.
- Мама, а я когда маленький был, три годика, знаешь как думал? Что не было автобусов и трамваев вообще, ты бы с удовольствием с нами побегала бы тогда!

Через 15 минут, за пирожками, разбираем последствия драки. Говорю:
- Надеюсь теперь, когда Серёжа научился защищаться, это побоище будет последним?! Женя?
- Да ты что, мама? Теперь вся жизнь впереди!

Вхожу в комнату и вижу Серегу хохочущего под креслом! Женя рядом на полу.
- Что опять? - спрашиваю.
- Мама! Вот ты говоришь, что нельзя материться!
- Да! А кто ругается? Сережа? Женя?
- Да нет, телевизор!
- ???
- Они там сказали: Поехали в Пидоруссию!

Читаю детям "Ай-Болита": Вдруг откуда-то шакал на кобыле прискакал…
Серёжа спрашивает:
- А что ж он бедного Ай-Болита не подвезёт на своей кобыле-то? Это ж транспорт!
Женя отвечает вдумчиво:
- Сам скачет. Это здешний почтальон!

Серега, уплетая сгущенку и находясь в благодушном настроении:
А знаешь, мама, кем я буду? - Композитором! Сказки буду сочинять!

Приехала в семью любимого братика. Перешагиваю порог.
Глебу семь лет, тут же спрашивает маму:
- Тётя Люба папина сестра?
- Да.
- Аааа, а я-то думаю, откуда тёти берутся? Через порог!

Продолжение следует. .