Москва Булгаковская. Лоция

   

                Написано в соавторстве с Алиной Мигачёвой по воспоминаниям знакомой Елены Сергеевны Шиловской (последней жены Булгакова М.А.) -  Аминовой Галины Александровны.









     Я орал так, как будто мне хвост трамваем отрезало. Да нет, ещё громче. Как будто меня обеими лапами к розетке подключили.
- Чего орёшь? Людей разбудишь.
- Дяденька, вы кто?
- Ну скажем так, я твой отец. Чего дрожишь?
Дрожать было с чего. В зеркале, у которого я спал, отражались двое: моя, искрящаяся от страха, тушка и дядька в старинном монокле и нелепой бабочке. Но я-то в комнате один. Откуда этот-то взялся? У меня и так шерсть дыбом, а тут ещё это: "Я твой отец". Тут не дрожать, тут впору собственным хвостом удавиться.
- Да ты не бойся, я не кусаюсь. Зовут-то тебя как, любезный?
- Бе-бе-бе...
- Чего блеешь как баран? Бегемот, что ли? А куда прежний делся? Издох, аль убёг?
- Не-не-не знаю... Меня недавно на улице подобрали. Теперь здесь столуюсь. И с чего это, дяденька, вы себя моим отцом называете? Я, честно говоря, его как-то себе иначе представлял. Ну, там с хвостом, с усами.
- Я твой духовный отец. Я тебя придумал. Ясно?
(Ага, духовный папик. В зеркале. В полночь. Чего неясного?)
- Вы, дяденька, наверное, призрак? Если да, то я скорее сдохну, чем с Вами разговаривать стану. Слыхал я о вас, бестелесных, вы нашего брата цоп и тащите в своё зазеркалье для своих нехороших целей, а мне туда и не надо вовсе. Пожить, знаете ли, хочется. Я ещё маленькай. Так, что шли бы вы по-добру по-здорову, не смущали бы честных котиков.
- Куда же я пойду, коль я у себя дома? Я здесь, типа, раньше жил. И не призрак я никакой, просто за особые заслуги перед НИМ - дядька ткнул указательным пальцем в потолок - имею право раз в год, в день своего перехода, зайти в гости к самому себе вот таким экстравагантным способом. А если тебе так противно со мной общаться, так изволь идти отсюда сам.
(Не призрак. Рассказывай мне тут. У всех живых над головой что-то вроде облачка имеется. У злых - туча грозовая, у добрых - облачко беленькое, вроде как, кучевое, а у тебя что? А у тебя, дяденька призрак, там нет ничего, выходит - ты труп, а труп в зеркале и есть призрак. Но уходить не хочется. Ладно, поиграем с тобой в одну интересную игру.)   
- Э нет. Фигулечки Вам на рогулечки. Мне отсюда уходить резона нет. На улице март  вьюжит, чего я там забыл. А здесь, хоть и хлопотно, но сытно. Ну ладно, если точно не призрак и на одну ночь...
- Так-то лучше. И с чего это тебе, милейшая кошачья морда, у меня здесь хлопотно?
- Дык: загладили, затискали, зацеловали. И так кажный Божий день, с утра до ночи. По десять экскурсий, и всё идут, идут. И каждый норовит пузико пощекотать, или там за ушком. А сбежать или спрятаться - не моги. Центральный экспонат, как никак. Вон, даже бубенец на шею приладили, чтобы, значит, легче искать было.
- Центральный говоришь, а чего экспонат-то?
- А чёрт его знает. Я их лекции уже наизусть вызубрил, а в сути так и не разобрался. Всё про какую-то Маргариту трут, а кто такая, что за личность? С их слов выходит, что оторва была ещё та. С каким-то Воландом хороводилась, от мужа ушла...
- Ну понятно. Знания о предмете, я бы сказал, у тебя нулевые. Это всё персонажи моего романа, впрочем, как и ты сам, не читал?
- Я, дяденька, знаете ли - кот. Мне читать по статусу не положено.
- Какой я, право, тебе "дяденька"? Так и быть, раз читать не умеешь - смотри...

                *

     И на зеркальной поверхности что-то произошло. Поначалу дядька из него исчез, потом зеркало перестала быть зеркальным, по нему пошла рябь, а потом включили кино. Я как сидел на туалетном столике, перед тем зеркалом, так с него и свалился. Ну надо же?! Кино шло не по телевизору, а прямо там, в зеркале! Мистика какая-то! Да и не кино это было вовсе. Телевизионный экран передает только плоские образы, а в зеркале сейчас были живые люди! У каждого из них над головой было его персональное "облачко"! У двух дядей сидящих на лавке оно было разным. Кто помоложе имел цвет: так себе - серенький. Ни плохой, ни хороший. Но снизу подсвечивался слабеньким отблеском зари. Значит ещё может исправится. У постарше, оно было потемней, вроде как: пройдоха с опытом. И тут появился ОН. Личность просто демоническая. Мало того, что внешность, при всей аккуратности костюма, была какая-то отталкивающая, да ещё и вселенский мрак над головой висел. Да не простой. Кусок тёмно синего ночного неба застыл над ним. У нас в Москве такого и не бывает. Такое бывает только где нибудь в Египте или в Месопотамии. И не просто неба, а со звёздочками.(Я такие фокусы в планетарии видел. Здесь не далеко, у зоопарка. Мы там у зверей из клеток хавку тырили). Облик иностранца портил ещё кривой рот и разноцветные глаза. И этот, вообще ни к чему надетый берет, что ты под ним собирался спрятать? Свои рога? Да я их и через мотоциклетный шлем увидел бы! А уж как представился, сразу стало ясно кто он. Он это ОН. Даже полная луна у него меж рогов засияла.  Я чуть не обделался. И тут всё завертелось, закрутилось. Я не успевал следить за сюжетной линией. Конечно, своего персонажа я узнал сразу. Ну вот ни капельку на меня не похож. Но, подкупало поведение. Обаяшка. А как с примусом? Сижу, мол, починяю! Я бы сам лучше не сказал.

     Я, по своему кошачьему недоумию, мало, что понимал в этой во всей "котовасии", но когда на экране появился второй ОН, я тоже сразу понял, что ОН это ОН! У этого над головой сиял солнечный свет. Ни у кого из живых я такой штуки раньше не видел, но сразу опознал - нимб. Святой человек значит.

     Потом опять всё закрутилось, а вот и она, мать её так, Маргарита. Эту дурочку узнать легко. Стрекоза безмозглая. Влюблена... Ты хоть видишь в чьи лапы ты наладилась? Он тебя хорошему не научит! Нет, попёрлась! Сама! А вот это уже интереснее. Давненько мы на голых женщин не смотрели! А уж когда она на метлу и в небо... Захватывает до кончика хвоста. Бал я не смотрел. Боялся. Закрыл лапами глаза и только слушал. Смотреть на это невозможно, это как в чёрном густом гное плавать. Какая гадость!
     Потом опять свистопляска, погони, разборки, стрельба. Короче, я еле дождался конца этого кина.

                **

- Ну как, понравилось?
( Пойди скажи призраку, что не понравилось. До утра не доживёшь. А моей задачей
 только это и является.)
- Можно я водички попью, в горле пересохло, - и поплёлся на кухню. Пока шёл смотрел на стены. Дядька не врал. Это я раньше только в пол смотрел, чтоб не затоптали, а сейчас передо мной открылся, прямо таки, новый мир. Его глумливая рожа смотрела на меня со всех фотографий, даже бюстик евонный имелся. Но! Это ещё ничего не доказывает. Призраки могут рядится в любые одежды. Так что: бдительность и ещё раз бдительность!

     Лакал долго. Пока пил смотрел в окно. Полнолуние. Вот этого я не люблю. Это  волкам в зоопарке на луну повыть в кайф, а нам, котам, оно боком выходит. В такие ночи вся нечисть из своих нор наружу лезет и намерения у неё весьма недобрые. Только мы их и видим. Плавали, знаем. Вот и дядька в зеркале, наверняка, из той же оперы. Зеркало с кином в полнолуние, это ли не знак? И вода сегодня какая-то странная, как будто в неё кто-то водки подлил. По вкусу вроде как всегда, а в голове зашумело. Я же говорю -  мистика.
- Напился?
- Вроде того.
- Ну так, что по роману?
- Понравился, только не могу понять кто есть кто. И в чём там дело?
- Ладно, ночь длинная, объясню. С кого начать?
( Ночь у него, понимаешь, длинная. С кого начать? Да хоть с кого.)
- А можно со всадников?
- Можно и со всадников. Тебе про свиту по статусу или по возрасту?
( Больно надо "по статусу"? Итак понятно кто там главный, и слушать про него, рогатого, в ночь полнолуния, не то, что бы не хочется, а просто страшно.
- А давайте, "папенька", с лилового.
- С кого, с кого?
- Ну, с Вашего, клетчатого.
- С Фагота что ли. А с чего ты взял, что он лиловый?
- Ну-у-у, я так вижу.
- Смышлёный бродяга, из дворовых небось?
- Берите выше, папенька, мы из уличных, ни к какому двору не приписаны. Вольные мы. Так, что там с вашим клетчатым?

                ***

- Ну, этот из испанской дворни высшей масти. Аристократ! Типа: Всадник Печального Образа. А что фиолетовый, так у них это цвет скорби. Да и масонстве большой чин имел. Как никак: кадош - Рыцарь чёрного-белого Орла. "Совершенный"! Величина, между прочим.
- Чего это он на лыцаря не тянет. Пересмешник какой-то, и гад.
- Не скажи, ещё как тянет. А что в пересмешниках ходит, так у него наказание такое. Язык за зубами надо держать.
- И кто же его наказал? Тёмный или Светлый? Да и что за наказание такое: над народом глумиться?
- Наказан он самим Провидением. И грех за ним числится немалый. Он усомнился в существовании обоих начал нашего Мира. И не только усомнился, но ещё и стал  настаивать на своём сомнении. А это уже грех против Устоев всего мироздания. Ему и показательный урок провели, так сказать, на личном примере показали кто есть кто, а он не понял, или не захотел понять. За что и поплатился.
- Загадками излагаете, "папенька", какие такие уроки? В чём усомнился?
- Первое: в пророчестве собственной матери. Она ему предрекла раннюю смерть, а он, мало того, что рассмеялся ей в лицо, так и всем стал рассказывать, что жить будет столько сколько сам захочет. Хоть тысячу лет.  Самим Провидением была проведена акция устрашения оного растлителя душ. Монах, к которому тот обратился со своими "сомнениями" по поводу существования демона эту акцию и провёл. Он вызвал из самого низшего круга Преисподней самого страшного демона. И тот бы обязательно сожрал бы этого Фому неверующего, но, монах очертил, его же шпагой, магический защитный круг, куда и поместил усомнившегося. Как демон не бесновался в бессильной злобе, но причинить никакого вреда отступнику веры так и не смог. Ну какое ещё ему надо было подтверждение в наличии дьявола и главенствующей роли Всевышнего? Мало того, ему и памятный "подарочек" в назидание оставили. Он потерял способность радоваться жизни. С тех пор Фагот не умеет улыбаться. Про смех вообще не спрашивай. Это не про него. Ходит бледный как смерть, людей своим видом пугает.
- Да, что-то он не очень похож на царевну Несмеяну. Ржёт как чёрт, и по поводу и без.
- Это где это ты видел, что бы он, выражаясь твоим босяцким, "ржал"? Придуривался - да, скоморошил - сколько угодно, а ржал он в последний раз аккурат перед своей смертью, в храме Божьем.
- Папаша! Па-па-ша! Тут или я дурак, или Вы чего-то недоговариваете. Перед какой такой смертью? Он же живее всех живых!
- Так перед той самой, которой он был подвергнут после того как в храме на отпевании покойника он спросил имя усопшего, и услышав своё собственное глумливо-демонически заржал в лицо попам. Он, лишённый возможности смеяться вообще, просто прогоготал всё то, что о них думал. В результате - смерть. Его, на выходе из храма, насмерть загрызли собаки. Вот так. И это: во-вторых.
- МЯУУ!!! Папенька, миленький, явите Божескую милость, пожалейте котика! Ну не могу я понять ваших фантасмагорий. Вы уж определитесь: живой он - неживой он? Извольте объясниться по-человечески!
- А чего здесь объяснять? Пока вину с себя не смоет - живой. А как ты хотел? Так нафордыбачить и в кусты? Не на тех напал! Ему, после смерти, вообще, безвременье грозило. А куда его девать? Не верит ни в Бога, ни в чёрта! Так никто его к себе брать и не захотел. Кому он такой нужен: ни Богу свечка, ни, сам знаешь кому, кочерга. Вот и был определён на исправительные работы в свиту. Да с такими отягощениями, что и сам теперь не рад. И это Второй Всадник Свиты. Про Первого рассказать, или сам всё понял?
- Я, папаша, всё понял. Одно мне непонятно, вы-то откуда всё это знаете? Как я понимаю, что это всё дела ушедших дней, а говорите вы о них как о современниках своих. Неувязочка получается.
- Да наоборот, увязочка. Всё так лихо "увязались" в один Гордиев узел, что и за деньги не расплетёшь. Сам удивляюсь: как, почему, в одновременье все здесь встретились. Не понимаю... Да ты куда, любезный?
( На кухню мы, пить мы хотим. От Ваших словоблудий тошно нам.)

                ****

     На этот раз "водичка" показалась мне несколько покрепче. Уже портвейн какой-то. И Луна... будь она неладна. Светит прямо в морду и, вроде как, вещает: ещё всё впереди!!! А сама висит почти на том же месте, как будто её приколотили к небосводу. Посмотрел на ходики  - ну не может быть такого! И кино посмотреть и за Фагота послушать, и всего один час прошёл? Да с таким времяпрепровождением я точно до утра не дотяну, что делать? Что делать, что делать..? Тянуть время!

     Вернулся на негнущихся лапах.
- Ну, кто у нас дальше по списку?
- Ты.
- Обо мне позже, я бы хотел услышать обо..(ик), об,(ик), о нём.  О клыкастом. Он кто?
- Азазело.
- Давай... За Аза..., Азаза...( вот чёртово имечко), за ниво! Во!
               
                *****

- Отчего же "чёртово". Азазель, по-началу, был Ангелом, у самого Бога в Серафимах служил. Высший чин!
- Извиняюсь спросить, уважаемый, а не пора ли Вам, так сказать, до хаты? А то Вы уже заговариваться начали. То Азазель, то Азазелло. Вы, наверное о двух разных людях говорить изволите?
- Отнюдь. Сущность одна, нечеловеческая, самим Богом созданная, а имён у него как блох на паршивой собаке. И Змей искуситель, и Козёл отпущения, и демон пустыни.
- Мне, конечно, как коту, Ваши сравнения, можно сказать, очень даже приятны, но... разве может эта, по Вашему выражению: сущность, с физиономией серийного   убийцы быть Ангелом?
- Почему нет? Всё в руках Божьих. У Всевышнего от Ангела до демона один шаг.
- Стыжусь уточнить: а кто у нас Ангелы? А демоны?
- Ты, что ж, милейший, в церковь не ходишь?
- Нас туда не пускают. По причине хвостатости. Да и не по чину нам в Святые места соваться, мордой не вышли-с.
( Хвост здесь не при чём. Генетическая память поколений причём. Очень даже памятна нам эта ваша инквизиция. А уж если ты чёрной масти, то вааще: каюк-кирдык! Хоть тогда, хоть сейчас!)
- Ладно, прочту тебе религиозный ликбез.
( Во-во, прочти. Да поглубже копай, так, что бы до печёнок проняло, а там глядишь и время твоё выйдет.)
- Ну, начнём сначала. А началом было создание Богом Мира.
( Точно, давай с начала Мира. Мне это так "интересно".)
- Вскоре, после создания Мира Бог создал свою Армию Ангелов. И не было ей числа. Ближе всех стояли к Богу Серафимы. Одним из них Азазель и был. Дальше случилось то, что случилось. Как Господь допустил возникновение такой заразы как предательство? Но, как говориться, не суди и сам не судим будешь. После того как Господь создал человеков началась в его войске неразбериха.
- Папаша, какая может быть неразбериха в армии? Там же всё по Уставу! Да ещё при наличии такого Главнокомандующего!
- Не дерзи мне тут, морда усатая! И не богохульствуй! Тоже мне, обвинитель от котов нашёлся! Как-как? Не знаю! Да и никто не знает. Вот случилось такое и всё! И Азазелька наш ни первым в том предательстве был. Он за своим другом и начальником пошёл. Первым из первых в Божественной иерархии: Сыном Утренней Зари, сидящим по правую руку от самого Бога, блистательным и совершенным Серафимом Люцифером.
- Ого! Я смотрю субординация там была не в почёте.
- Что б ты понимал! Иерархия была - мама не горюй! Но, как я понимаю, тут всё дело в Любви.
- Объяснения просим. Любя не придают. Это даже кошки знают.
- Много вы знаете?! Вашей кошачьей любви цена три копейки. Простое желание продлить свой род. Одна похоть! Тут Любовь Божественная, всепоглощающая и всё оправдывающая. Любовь с большой буквы, а не ваша мартовское мяуканье за печными трубами на крышах.
- Обидеть хотите? Так и вы сами, что, лучше, что ли? Я такого у Вас в квартирке насмотрелся, что ни Боже мой! Мы-то почище будем. У нас желания только по весне, а у Вас: и в кладовке, и в ванной, и на кухне и... каждый день, такое!?!
- Да знаю. Вот поэтому и грешны люди. Поэтому и всё: и в Храм ходим, и Страшного суда боимся. А всё почему? Одержимы грехами. А у Ангелов похоти нет. Нечем похотиться. Бесполые они. Любить могут только платонически.
- Бедные.
- Зато безгрешные. Хотя... Вот через эту безгрешную Любовь всё и случилось.
- Так, что случилось-то?
- Самое большое предательство. Ученик предал Учителя во имя собственной любви к нему.
- Да ну!
- Вот тебе и ну! Тут рассказывать только врать, я тебе всё словами самого Люцифера, так сказать, от первого лица:

"Ты знаешь почему Бог низверг меня.
 Я любил Его больше всего на свете.
 И тогда он создал вас, маленьких, лысых обезьян.
 Затем он приказал нам, Ангелам, преклониться перед вами и любить вас как Его.
 Я сказал:"Отец, я не могу".
 Я сказал:"Люди порочны, кровожадны."
 И за это Бог велел Михаилу бросить меня в Ад!
 Теперь скажи мне...
 Действительно ли наказание соответствует преступлению?
 И как теперь, многие из вас, могут обвинять меня за это!?!?"

- Опаньки! Эвона как! И что дальше?
- А дальше: Суд Божий.

    Обвинения: Люцифер восстал против Бога, не захотел подчиниться Богу, он, самый первый приближённый, знающий помыслы, волю и характер Бога, своим неповиновением предал Его. Он посчитал себя равным самому Богу.
    Вердикт:  низвержен. Люцифер перестал существовать как Ангел, и получил новое имя - Сатана. И местом постоянного пребывания был определён ему - АД!
- Круто, но Азик-то наш причём?
- Чистка. Ему тоже предложили "поклониться" первому из мужчин, Адаму.
- И чё?
- Выражаясь твоим языком - пошёл в отказ.
- И чё?
- И ни чё! Был "упокоен" в пустыне Архангелом Рафаилом, в песчаной берлоге придавленный острой скалой. Вечно задыхаясь песком и лишённым влаги. Навечно.
- Мама моя кошка, да за что же такие страдания?
- За Любовь к своему первоначальнику, да нет, просто к другу. И никакой голубизны, между прочим.
- И чем дело кончилось?
- Да оно и не кончилось. Да и не кончится никогда. Сатана стал властителем Ада, Азазель, одним из его князей, и почётным знаменосцем Ада. И это наш Третий Всадник Свиты. Вот так.
- А с чего это Вы, папенька, такой умный. Всё об Ангелах да про демонов знаете?
- Я из семьи священников. Оба деда в церкви служили. Да и отец был профессором духовной академии, да и до революции Закон Божий учили как следует, а ни как сейчас, то есть: никак.

- А здесь-то они зачем? И почему клыкастый по зеркалам шляется?
- А кто из них здесь ни "Почему и зачем?". У них своя миссия, и нам она недоступна. А почему из зеркала, так стиль у него такой. Демон и убийца Песчаных Бурь. Понимать надо!
- И что теперь?
- Да уже и ничего. Были и ушли. Только пшик от них и остался.
- Ага, "пшик", а что они тут натворили?
- А что они натворили? Никого не убили. Хороших не обидели, плохим по рукам дали, правда одна галка безвинно пострадала, но это бывает. Так, что не так?
- А дядьке голову трамваем хык! Это как?
- А они здесь не при чём. Они его предупредить пришли, что всё мол уже предначертано, а он, вместо того, чтобы покаяться начал ахинею антирелигиозную нести. За что и поплатился. Да и не они ему голову "хык", а воинствующий трамвайный материализм, в купе с некой Аннушкой - Чумой.  А мог бы жить! Теперь твоя очередь. Четвёртый Всадник в Свите - это ты.
- Ага, я! Меня там и близко не лежало. Там какой-то пацан с плюмажом выступал, а Вы на меня наговариваете.
- Это верно, тебя там не лежало и не скакало. Ты, по сути своей, голубчик, - кот помойный, а "пацан с плюмажом" был и есть самый отважный и верный слуга своего Господина.
- Обидно слышать такие Ваши заявления, папаша. И я не помойный, а свободный кот свободного племени, и это Ваш "четвёртый", с какого такого перепуга вдруг чуть не Святым стал?
- Ну, в Святые он и не метил никогда, а вот клятву свою соблюл до конца. Этот юноша служил у Фагота при его жизни оруженосцем, и на принятии присяги, наверное от нахлынувших чувств, ляпнул лишнего. По тексту надо было клясться "... и буду служить своему Господину до конца его дней...", а он выдал "... до конца его существования...". Чувствуешь разницу?
- Нет, вроде тоже самое.
- То, да не то! Точнее не так! Фагот и после своей смерти не перестал существовать, а значит и его оруженосец обязан быть при нём.
- Бедный парень.
- Честный парень. Он бы мог отречься от своих слов и от своего Господина, и никто бы ему это в вину не поставил, а он сам настоял на том, чтобы продолжить служение даже после физической смерти хозяина.
(Здесь "папашка" не врал. Над плюмажом оруженосца искрился звездный свет. Ни солнечное сияние, конечно, но, всё-таки, свет. Вон вишь я какой?!)
               
                ******

     Разговор, как-то внезапно, закончился. Это нехорошо. Это опасно. Надо срочно выводить общение на новый уровень, а как? Только наводящие вопросы. А я не в теме. Чего спрашивать-то? Я же в его "литературе": валенок. А... главное, что нибудь ляпнуть, а там кривая вывезет.
- А я вот тут, папаша, интересуюсь... С какого такого перепуга Вас на такое торкнуло? Ну, на написание Вашего, так сказать, романа?
- А чёрт его знает. Заболел я им и всё тут. Как заразу подхватил, двенадцать лет  мучился. Так с ним в обнимку и ушёл.
- Куда?
- Туда! Меня тоже, не хуже всех остальных, упокоили в сумраке. Это у них называется - покой. Будь он неладен!
- А Вас-то за что?
- За правду. Только за неё и страдаю, а знаешь как там скучно?!
- Нет, и знать не хочу. А вот хочу знать: с чего всё это начиналось, и вообще, кто есть кто, и зачем всё? Ну, о чём роман?
(А, как я его? За жабры! Теперь точно до утра заведётся.)
- Роман, да вообщем-то, ни о чём. И обо всём. Ты меня об этом лучше не спрашивай.
- Вот те раз! Сами писали и сами не знаете? А кого ж тогда спросить? Пушкина, что ли?
- Да спрашивал уже, он тоже не в курсах. Намекает, что я был только орудием в чьих-то руках.
- Опочки! Да у вас тут сюрреализмом попахивает? Может я, того, пойду водички похлебаю?
- Да ты, милейший, тащи свою миску сюда, а то своими отлучками меня с панталыку сбиваешь.

                *******

     Поплёлся на кухню. Господи! На дворе 21 век, а миска у меня видать ещё с первой германской войны. Правда алюминиевая, можно сказать, вечная, но я-то хочу из нержавейки. Жалко что ли? А кухня? Не кухня, а помойка какая-то. У соседей: и плита итальянская; и краны финские; и вытяжка немецкая... да что там, на каждой кухне холодильник стоит, а в нём... Чего только не лежит-охлаждается. Это же кошачий Рай! А у нас? С каких таких барахолок понатащили-понаставили? Керогазы-примуса, на кастрюли смотреть страшно (в них ещё Врангелю супчик варили). Всё, до последней вилки, коценное-перекоценное. О посуде - молчи! Двух одинаковых чашек не найти, а всё для чего? "Для сохранения исторической правдоподобности". Они меня умумукали своей правдоподобностью! Раз так: и кормите меня с учетом вашей подобности. Сметанка с рынка, рыбка свежая, колбаска ветчинная, что там ещё у вас коты ели в вашей историчности? Ан нет! Сплошные двойные стандарты! Миска древняя, а корм сухой! Современный. Вы, сами-то, его пробовали? Гадость редкостная! Меня с него пучит и пить постоянно хочется. Спасибо если кто бутером поделится, а так... На вольных хлебах кормился лучше, правда эпизодично. Нерегулярно в смысле. Зимой вообще тоска. Ну да ладно. Миска с водой полная - надо отхлебнуть, а то не дотолкаю. Ого! Да тут как в сказке. Градус с каждым подходов повышается. Даже закусить пришлось. Похрустел ненавистным, ну, с Богом.
               
                ********

     Дядька в зеркале своё глазное стёклышко натирает, к разговору готовится.
- Так, папенька, что у нас там по персонажам? Плохих разобрали, перейдём к хорошим?
- А где ты там хороших увидал? Там все одним миром мазаны. Один другого "чище".
- То есть? Как я понимаю: в свите добрых нет.
- Да их нигде нет. Вспоминай: одно московское жульё, взяточники и бюрократы.
- А как же Мастер, а баба евонная?
- Во-первых ни баба, а во-вторых не его.
- Как не его? Он же с ней любовь крутил? Да и в натуральном виде я её хорошо рассмотрел - факт баба, правда, пустоголовая, ну, так у них это наследственное.
- Плохо смотрел. Любая баба на метле это уже ведьма, и хозяин у неё, стадо быть, ни тот с кем она спит, а тот в кого она верит. А вот насчёт наследственности - так это скорее половая принадлежность. Любой женщине только эту самую метлу покажи - фьють! Взвилась! Только её и видали. Знаю, что говорю. У самого две такие в жёнах числились. Таня с Любой. Куда улетели не спрашивай, не интересовался. Так, что ни его эта женщина. Да и не добрая она совсем. Так, себе на уме.
(Здесь он прав. Та пустая трёхлитровая банка, что маячила у этой "дамы" над головой всегда наполнялась на свой резон-фасон. Когда с Мастером говорит, или думает о нём - цвет розовый. Когда с кем нибудь из свиты - серый, когда злится - гром с молниями. Переменчивый такой цвет. Я бы сказал - по обстоятельствам. Но уж точно - не Ангельский.)
- Это да! Фордыбачит девонька по-полной! Ничего не боится! В лапы к самому сатане - сама?!
- А чего ей своих бояться? Она же сама часть его плана.
- Ик! Не понял. Она,... их,... чего???
- Часть. Всего лишь часть. Он её Мастеру специально подложил. "Медовая ловушка" называется.
- Папенька, я водички полакаю?
- А не хватит ли вам напиваться, любезный! Налакался уже! Ты думаешь я не вижу, что ты с той водички пьяней вина? Слушай давай!
- Слушаю и повинуюсь.
(Как сказал!? Наверное он опять прав. Надираться на этом этапе разговора не стоит. Итак туман в голове.)
- А Мастер Ваш? Он-то хороший?
- Хороший, но он тоже часть его плана.
- Да что же за план за такой?
- О, кот мой любознательный! План просто дьявольский. И по своей гениальности, и по своему исполнению. Борьба за души - вот основная задача обеих начал. Кто Светом силён, а кто творит в тёмную. А Мастер стал просто орудием в руках тёмных сил.
- Что, сам, что ли?
- Почему сам. Он был избран. Просто обречён на избрание. Идеально подходил под эту задачу. А вот принять решение, ему, конечно, помогли. Легонечко так подтолкнули под локоток. А чего? Молодой талантливый парень, вроде как ни от мира сего. Уж точно не пролетарий. С тонкой душевной организацией, одинок, мечтает писать, но не имеет возможности. Как не "помочь"? Только писать он станет под чужую диктовку.
- Под чужую диктовку писать, что под чужую дудку плясать. Нафига?
- А кто бы ему об этом заранее сообщил. Ему были созданы такие условия-обстоятельства, от которых он и не захотел отказываться. Да он и не знал, что эти обстоятельства кем-то созданные. Вроде как всё само собой получалось. По-началу нашёл в грязном белье своей вшивой коммуналки выигрышную облигацию аж на 100 тысяч, а то, что начинался ейный нумер с цифры 13, его никак не насторожило. С такими деньжищами да на работу ходить? В ненавистном музее Революции штаны протирать? А так и подвальчик снял, и за романчик сел. Пиши и радуйся! Но, какая работа без музы? Одна сплошная маета, так что ж? Вот и муза тебе. Маргаритой зовут. Она тебе и нянька и погонялка. Чего сам не решишься, она за тебя решит. А ты говоришь: какой план?!
- Так какой план-то? В чём его суть и задача?
- Я же тебе сказал: "Борьба за души". План извечный, вот только борьба нечестная. Все души изначально принадлежат Господу. И только ему. Он их человеку дарит при рождении, а вот как человек ей распорядится? На этом и построен самый сильный обман лукавого. Человеку всегда, что нибудь да не хватает. Одному денег, другому соседской жены. Про могущество и власть, вообще, не говори. Этим болеет каждый первый. Лишь немногие не подвержены искушению. Чистые души. А для других, у самого знаешь кого, припасены крючочки-капканчики. Кому деньжат подсыпать, кому бабу спроворить, или там войну выиграть. Много чего можно сделать. Но не за просто так. Душа. Единственная валюта при расчёте с ним. Получается, что за земные блага, весьма сомнительного качества, продаётся дар Божий - вечная душа. А это уже, прикрытое обманом, воровство.  По-началу, на заре Христианства, язычники огнём и мечом выжигали истинную веру. Вплоть до физического уничтожения верующих. Не вышло. Душа невинно убиенного возвращалась к Богу. Церковь восторжествовала. Сейчас время иное. За веру не убивают. Безбожных правителей уже нет. А как бороться? Только смущать и искушать. Вот руками Мастера и был создан роман о Боге. А хитрость дьявольская в том, что Бог уже не отрицается, как раньше, просто его роль в истории снижается до обидных полупустых проповедей. Происходит подмена исторических реалий. И уже не так важен Бог, и уже не так страшен Суд, и теперь подвиг Его, во имя всего человечества, уже и не подвиг вовсе, а лишь часть провидения. Как будто он уже и ни сам на распятие пошёл, а всему виной власти тамошние-тогдашние. Распяли, мол, человека ни за что, ни про что, а он не человек - он БОГ!
- Я чего-то, папенька, въехать не могу. С чего такие сложности. Ну, роман, ну, "смущать и искушать", Мастер-то при каких карамболях? Что самим сочинить трудно, что ли?
- Не трудно. Невозможно. Любой из Ангелов: хоть светлый, хоть падший - это только вестник. Никакого творчества от него ждать не приходиться. Ну не могут они творить и всё тут. А вот для этого и требуется человек. Автор! Созданный по образу-подобию Творца. И не важно, что он творит, важно, что творит. И не всегда во славу своего Создателя. Иной раз и наоборот. Иной раз и сам об этом и не догадывается. Так и с Мастером. Его использовали в тёмную. Правда не очень-то и получилось.
(Во-во. И я так вижу. Ну не темная у него эта самая, как её, аура. Над головой рябь дрожит, вроде как сомневается человек в чём-то. Но в той ряби явно проступает крест, в виде навершия меча, значит внутри человек непоколебимый в своей вере.)
- Ой, как всё у Вас не просто! Светлый - тёмный, тёмный  - светлый, а чего же Ваш Создатель с ними не борется. Помножил бы их всех на ноль, вот и славно было бы.
- Не может.
- Отчего же не может, он же Бог.
- Оттого и не может. Не может он на свою душу грех детоубийства взять. Они хоть и демоны, а всё же его создания, бывшие Ангелы. Считай дети. Да, заблудившиеся, но дети же.
- А чего не борется?
- Почему не борется? Ещё как борется. Каждому человеку в день его Крещения даруется Ангел Хранитель - страж его души. С того самого момента человек в руках Божьих.
- Что-то не всегда, по моему, срабатывает эта защита.
- Всяко бывает. Бывает и оступится человек, не Ангел подишь, да и лукавый не дремлет, но всегда есть шанс раскаяться, попросить у Бога прощения. Бог милостив, простит.
- Не понимаю...
- А чего здесь понимать? Единство и борьба противоположностей!
- Чивооо?
- Ну вот встань в свет луны.
(Ага, встань. Я-то встану, а что со мной после этого будет?)
- Ну, встал.
- Видишь тень от тебя на полу?
- Ну тень.
- А если ту тень от тебя отрезать, что будет?
(Началось. Сначала, в лунный свет встань, потом, давай тень отрежем, так и до яиц может дойти. А оно мне надо?)
- Вы, папенька, сразу скажите к чему клоните. Если, что плохое замыслили, так я категорически против. Оскопляться не намерен.
- Кому ты нужен?! Это я для примера. Так вот: если от тебя тень отрезать, то ты будешь уже не ты. Свет светлый, тень темная, а существовать могут только вместе. Единство противоположностей! Понял?
- Так, что, отрезать не будете?
- Вот дуралей. Кто ж от тебя её отрежет. Она же тень! А, видать испугался, морда усатая?
(Испугаешься тут. Цепочка известная. Заморочить котика хотите: лунный свет, отрежем тень, а потом, что - "Прыгай ко мне в зеркало?")
- Ладно, проехали. С единством вроде разобрались, так, что с борьбой-то?......
               
                *********
   
        ПОД РУКОЙ, ГЛАДЯЩЕЙ МЕНЯ, БЫЛО ТАК СПОКОЙНО. ТЕПЛО И СПОКОЙНО. КАК У МАМЫ В ЖИВОТИКЕ. ПРОСЫПАТЬСЯ НЕ ХОТЕЛОСЬ. ХОТЕЛОСЬ ПРОДОЛЖАТЬ ДРЕМАТЬ И МУРЛЫКАТЬ. КТО ТЫ, ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК? Я ДАЖЕ И НЕ ПОМНЮ КОГДА Я СЕБЯ ТАК НЕЖНО ОЩУЩАЛ В ПРОСТРАНСТВЕ. У МЕНЯ-ТО - ВСЯ ЖИЗНЬ БОРЬБА. А МОЖЕТ Я СДОХ? НУ КОНЕЧНО! ВСЁ СРАЗУ ВСТАЛО НА СВОИ МЕСТА. Я УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ. ДЯДЬКА ВСЁ ЖЕ ЗАТАЩИЛ МЕНЯ В СВОЁ ЗАЗЕРКАЛЬЕ, НО ПОЧЕМУ ОН ПАХНЕТ  ДУХАМИ "КРАСНАЯ МОСКВА"? ЯВНЫЙ ДИССОНАНС. ПРИШЛОСЬ ОТКРЫТЬ ГЛАЗА. ГЛАЗА!!! НА МЕНЯ СМОТРЕЛИ ЕЁ ГЛАЗА! ТОЛЬКО ГЛАЗА, И ТОЛЬКО НА ОДИН МИГ.
- БЕГЕМОТИК, ЛЮБИМЫЙ. ТИХО МАЛЕНЬКИЙ. ВСЁ ХОРОШО. ТЫ СО МНОЙ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. КТО ТЕБЯ ОБИДЕЛ?
(Я АЖ ЗАУРЧАЛ ОТ УМИЛЕНИЯ. ЭТО НАДО Ж? ЧТО БЫ СО МНОЙ САМА КОРОЛЕВА НЯНЧИЛАСЬ? А ТО, ЧТО ЭТО БЫЛА ИМЕННО ОНА У МЕНЯ НИКАКИХ СОМНЕНИЙ НЕ БЫЛО. МАРГАРИТА НИКОЛАВНА! РИТУЛЕЧКА, РОДНАЯ!)
- ДЯДЬКА ЗЛОЙ. ОН ТЕБЯ ПОСОБНИЦЕЙ ОБЗЫВАЛ, МЕНЯ К СЕБЕ В ЗЕРКАЛО ЗВАЛ, ПЛОХОЙ!
- ПЛОХОЙ ДЯДЬКА, ПЛОХОЙ, А ТЫ ХОРОШИЙ. СПИ БЕГЕМОТИК, СПИ  СОЛНЫШКО МОЁ АНТРАЦИТОВОЕ. А Я ТЕБЕ СКАЗКУ РАССКАЗЫВАТЬ  БУДУ.               
               
    " Жила была девочка. И было у неё всё, или почти всё. И папа, и мама, и прислуга. Даже нянюшка была. И главное, что всё у неё было хорошо. И в гимназии училась хорошо, и дома была послушной девочкой. А потом, вдруг, стало всё плохо. Исчез отец, умерла маменька, мы переехали в комнатку нянюшки. Потом нечего стало кушать. Гимназию закрыли. Храмы взорвали, или тоже закрыли. По всей Москве красные тряпицы и пьяная солдатня. Они раньше такими не были. Исчезли галантно подтянутые офицеры. Потом перестали убирать улицы, потом топить квартиры. Во двор не выйти. Все дворовые кличут тебя "Барышня". Ничего обидного в этом прозвище девочка не находила, но с каким отвращением произносилось всеми это слово. Потом всё как-то наладилось. Как-то само собой. Уже не так раздражали лозунги и флаги. Уже стали появляться на бульварах прилично одетые люди. Говорили, что это НЭП. Ну возможно. Замуж вышла не по любви и не по расчёту, просто так. Захотелось чего-то нового. По-началу так и было. Нянюшка, благословив молодых, днями  представилась, оборвав последнюю ниточку из прошлого. Так и осталась девочка одна-одинёшенька, птичкой в золотой клетке нелюбимого мужа. Ни родни, ни памяти о ней, не имеющая".

               
                **********


- Эй, любезный, ты что, нервический?
- С чего это Вы, папенька, взяли? - а сам морду лапами тру как с похмелья, ничего понять не могу.
- А чего в обмороки падаешь?
- От заумностей Ваших умишком чуть не тронулся. Вы уж пожалуйте-извольте со мной как с котом говорить. Без иносказательностей Ваших, - а сам только диву даюсь: как меня от зазеркалья пронесло? Про Риту молчок!  Как и не было её вовсе в том мороке-обмороке, - давайте по делу.
- Согласен, переборщил. По делу, так по делу. Чего изволишь знать?
- О Мастере. И о романе его.
- А я его роман не читал вовсе. Так, только те главы, что в периодике напечатали.
- Да чтоб я сдох!!! Это как же Вы писали, чего сами не читали?! Роман Ваш? Ваш. Стало быть и всё написанное в нём тоже Ваше.
- Так-то оно так, но у меня была своя миссия. Я описывал только Московские приключения, а роман о Понтии Пилате я не писал. Это как матрёшка: в одном произведении два. Одно в другом.
- Нет, положительно, я с Вами с ума сойду. Теперь уже и роман Мастера ни о Боге, а о каком-то Пилате, и матрёшку приплели, лакать не даёте, нервическим обзываетесь, - дядька сильно задумался, опять стёклышко своё натирает.
- С названием всё просто. Никак ни мог он назвать "... про Бога." Не царское время теперь, не положено. Вот и назвал в честь его убийцы Понтия Пилата.
- Опять заговариваетесь, папенька, Бога убить невозможно.
- Бога - нет, а сына его, оказалось, можно.
- И что, прям сам и убил?
- Да нет, ни сам. Хоть и был Понтий больной на всю голову и жесток безмерно, но, всё же, скорее по работе.
- Фига себе работёнка! Палач, что ли?
- Вроде того. Большой начальник. Прокуратор Римской провинции Иудеи. В то время, да при таком начальнике, а у власти тогда стоял Император Тиберий, тоже редкий кровосос, другим было быть нельзя. Но всё же - ни сам он его убил. Трижды испрашивал он народ о значимости преступления Христа, и трижды народ предал сына Бога, обрекши его на казнь вместо разбойника Варавана. Пилат даже руки вымыл после утверждения им приговора. Мол, я здесь не причём, я умываю руки. Кровь не на мне. Не помогло. И его, и Тиберия ждал страшный конец. А нечего малодушничать. А как себя называл?! Всадник Золотое Копьё! Какой всадник? Он со своей мигренью и на ослике бы не усидел. Да, из всадников-эквитов, да знать! Ну и что? Какой он воин? Калека! Его предки воевать на конях к тому времени они давно перестали, переродившись в крупных землевладельцев, и как не были приближены к трону, но все далеко не в равной степени. Пилат пошёл по самому короткому пути - женился на внебрачной дочери императора Тиберия. Вот тебе и титул в качестве приданого. Да какое там приданое? Префект-наместник одной из самых отсталых провинций. Один песок и камни. Хотя, конечно, город древний. Иерусалим! Тысячу лет в обед! И мало того, что бедный, так ещё и со  своими  религиозными прибабахами. Одни первосвященники чего стоят?! Вздумали диктовать ему свою волю. Кому: игемону? Да ещё в такой день. Жарища, парилка! У него и так голова раскалывалась, ажно рвёт от мигрени, а тут ещё эти со своим мнением. Короче, пошёл на поводу, хотя чувствовал, что не прав. Ну не  стоило ему принимать таких скоропалительных решений. Что за спешка такая?
- А куда спешили-то?
- Так праздник у них местный на носу был. Вот в угоду ему и надо было казнить трёх преступников. А тут, как на грех, на ловца и зверь бежит. К двум бандитам и нашего Христа приладили. А он не при чём... Он Святой, а не бандит. Но уж так сошлись звёзды. И Христос погиб, и Пилат обмишурился. А всё власть, будь она неладна. Сыграла она с прокуратором  злую шутку. На все времена стал он считаться убийцей сына Божьего. Как себя он потом корил за своё малодушие? Одно дело слыть тираном, другое убийцей. Каких оправданий только себе не придумывал, и что голова в тот день раскалывалась до блевоты, и что ни он Христа под крест подвёл, а только первосвященники, и что недооценил пророчества сына Божья, и что молод был, неопытен. Всё напрасно. Карму он себе испортил раз и навсегда. После  казни всё так завертелось в чёртовом колесе сует, что устоять этот человек под ударами судьбы уже не смог. Гнев Господен! Вот как это называется.
- Жуть! Рок судьбы какой-то. А чего случилось-то?
- Покончил жизнь самоутоплением. А ведь не старый ещё был, на десять лет младше Христа, между прочим.
- И где же он в пустыне речку нашёл?
- Так не в пустыне. Через три года после этих событий тесть его, Тиберий, занедужил. Понтия от места отлучили, и сорвался он в скитания. А утоп в болоте, под Швейцарским городом Люцерна. Да и Тиберий кончил нехорошо. Задушил его подушкой Калигула. И поделом. Неверие это хуже безверия. И тому был дан "знак" свыше, и он его не понял. В Божественное чудо не поверил. Чудак. Ему же Магдалина всё на пальцах, так сказать, показала. Яичко преподнесла, натуральное, некрашеное, "Христос воскрес", мол, сама видела. А он? "Скорее мёртвые воскреснут, чем яйцо поменяет цвет!" А оно взяло и поменяло. Прямо в руках императора превратилось в огненно-пламенное! Чудо? Чудо. Ну какой ещё тебе знак нужен? Фома ты неверующий! Уверовал бы, душу бы свою спас, а так...
               
                ***********

- ТЫ, БЕГЕМОТИК, ОДНИМ УШКОМ СЛУШАЙ ЕГО, А ДРУГИМ МЕНЯ.
- Ритуль, родная, да я тебя двумя ушами слушать готов, только ты меня не бросай, устал я ему уже вопросы задавать, да и слушать его историческую ахинею, тоже нет сил.
- НУ ПОЧЕМУ ЖЕ АХИНЕЮ? АВТОР ВСЁ ГОВОРИТ ПРАВИЛЬНО. И ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РОМАН МАСТЕРА НЕ ЧИТАЛ, ЗАТО Я ЕГО ПОМНЮ НАИЗУСТЬ. ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ О МАСТЕРЕ РАССКАЖУ? СЛУШАЙ.
- Королевишна моя, ведьмочка косоглазенькая, да я тебя слушать, как кушать, завсегда готов!
- А ПО МОРДАСАМ! С КЕМ ГОВОРИШЬ? ДА Я ТЕБЕ БЫСТРО УХО ОТКРУЧУ! НУ-КА, БЫСТРО ПОСТРОЙСЯ!- и как вцепится в любимое левое ушко.
- Мы в восхищении!!!
- ТО-ТО. ХОТЬ ТЫ И ВИДЕЛ МЕНЯ В НЕГЛИЖЕ, ЭТО НЕ ДАЁТ ТЕБЕ ПРАВО...
(Естественно не даёт, но видел же, да и ухо жалко. Промолчим.)
- ЕСЛИ БЫ Я ЕГО УВИДЕЛА РАНЬШЕ, ГДЕ НИБУДЬ В ТОЛПЕ, ТО ОТШАТНУЛАСЬ БЫ КАК ОТ ПРОКАЖЁННОГО. НЕНОРМАЛЬНЫЙ КАКОЙ-ТО. НИ ОТ МИРА СЕГО. ЗАЧЕМ Я С НИМ ЗАГОВОРИЛА? НЕ ИНАЧЕ КАК ЧЁРТ ДЁРНУЛ. А ВСЁ ЦВЕТЫ! ДАЛИСЬ МНЕ ЭТИ ЦВЕТЫ! ТЁТКА НА ТВЕРСКОЙ ПРИСТАЛА КАК БАННЫЙ ЛИСТ: КУПИТЕ БАРЫШНЯ ПЕРВОЦВЕТУ! ДА, КУПИТЕ ПЕРВОЦВЕТУ! Я КАК УСЛЫШАЛА ЕЁ "БАРЫШНЮ", ДЕТСТВО КАК ОБУХОМ ПО ГОЛОВЕ ПРИЛЕТЕЛО. АХ, БАРЫШНЯ!? НУ ТАК Я ТЕПЕРЬ И ВПРАВДУ НЕ НИЩАЯ ДЕВЧОНКА, А БАРЫШНЯ! НАЗЛО КУПИЛА, ВРОДЕ КАК МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ. А МНЕ ЭТИ МИМОЗЫ И ДАРОМ БЫЛИ НЕ НУЖНЫ, НО ЛИШЬ ТЕПЕРЬ ПОНИМАЮ, КОМУ И ДЛЯ ЧЕГО ОНИ БЫЛИ НУЖНЫ. ЭТО БЫЛ ЗНАК. ДЛЯ НЕГО. И ВОПРОС МОЙ, ДУРАЦКИЙ, ТОЖЕ НЕ ПРОСТО ТАК БЫЛ ЕМУ ЗАДАН. НУ КАКАЯ ПРИЛИЧНАЯ ДАМА БУДЕТ ПРИСТАВАТЬ К НЕЗНАКОМЦУ С ПОДОБНЫМ ВОПРОСОМ? "А ВАМ НРАВЯТСЯ МОИ ЦВЕТЫ?" А ВОТ СПРОСИЛА, И ПОГИБЛА. УТОНУЛА В ЕГО ГЛАЗАХ. У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА ПОТЕРЯВШЕГОСЯ РЕБЁНКА, ИЛИ ЗАТРАВЛЕННОГО ЗВЕРЬКА. В НИХ БЫЛА РАСТЕРЯННОСТЬ И МОЛЬБА. Я ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО НЕ СМОГУ ЕГО БРОСИТЬ. ВСЯ НЕ ИСТРАЧЕННАЯ НЕЖНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ НЕ ИМЕЮЩЕЙ ДЕТЕЙ ПРОСТО РАСТВОРИЛА МЕНЯ В НЁМ. И МЫ СТАЛИ САМЫМИ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ НА ПЛАНЕТЕ.

                ************

- Ты, что, опять уснул что ли?
- А...что...кого позвать?
- Никого звать не надо. Слушать меня надо, а не дремать как кот на подоконнике.
- Ой, зря Вы, папенька, на меня так ополчились. Кошки и по двадцать часов в день спать могут, а Вы меня уже какой час в нервическом напряжении держите. А на Ваших подоконниках пусть сам чёрт дремлет. Вы сами-то пробовали на них поспать?
- А что с ними ни так?
- Кошмары мне на них снятся, вот что. Как в преисподнюю проваливаюсь. Да на них даже герани не растут. Дохнут!
- Ах это! Это просто колдовство. Ему стоит только начаться, а там его уже ничем не остановишь.
- Мерси-с за объяснениями, а мне как с этим дальше жить?
- А тебе чего? Из этой квартиры уже давно люди пропадали, но не коты же.
(Рит, ты слышишь? Успокоил так успокоил. Не коты!? А только люди. Значит вчера - люди, а завтра, глядишь, и коты? Так что ли?)
- БЕГЕМОТ, НЕ НАГНЕТАЙ. БЫЛА Я В ЭТОЙ КВАРТИРЕ, И НИЧЕГО, ЖИВА ОСТАЛАСЬ.
- Маргарита Николаевна, Ритулечка моя Красатулечка, ты ли жива? Ты чего мне лапшу на уши вешаешь? Тоже мне - "Ленин жил, Ленин жив, Ленин вечно будет жить!" Ты, сама-то в это веришь? Ты хоть знаешь: ты сейчас где?
- НЕ ИСТЕРИ. СОГЛАСНА, КВАРТИРКА, ТАК СЕБЕ, ПОГАНЕНЬКАЯ. НАСМОТРЕЛАСЬ Я ТАМ ТАКОГО, ЧТО ДО СИХ ПОР НИ ЖИВА, НИ МЕРТВА. ТАК ВЕДЬ С БЕГЕМОТОМ-ТО НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ?
- Во-во! Сама значит в "нигде", ни жива, ни мертва, а меня ещё успокаивает? Только я не БЕГЕМОТ! Я простой кот, а не чей-то слуга в чьей-то свите! Я жить хочу! Здесь и сейчас! Я вашу кину до конца досмотрел, и что увидел? Тихий домик в безвременье! Так не хочу я в том домике вам подушки греть! Вечно!
- ТЫ ЧЕГО РАЗДУХАРИЛСЯ? НЕ НУЖЕН ТЫ НАМ ТАМ. ВОТ НИ РАЗУ НЕ НУЖЕН, ХОТЯ... ПРИГЛАШЕНИЕ ОСТАЁТСЯ В СИЛЕ.
- Искушаешь?
- ЗАЧЕМ ЖЕ? ПРЕДЛАГАЮ. ДУШИ У ТЕБЯ НЕТ, ТАК ЧТО МНЕ ЗА РАДОСТЬ ТЕБЯ ИСКУШАТЬ? ПРОСТО, ПРИХОДИ И ЖИВИ С НАМИ. НЕ СЕЙЧАС, ПОТОМ, КОГДА СОСТАРИШЬСЯ.
-Да ну вас... А Мастер не будет против?

                *************

- Вы опять, что ли, задрыхли, любезный? Будешь отлынивать от общения, так я вам больше ничего про эту квартирку не расскажу.
- СЛУШАЙ ЕГО, БЕГЕМОТ, ВНИМАТЕЛЬНО. ОН ЗНАЕТ БОЛЬШЕ МЕНЯ. ДА И Я, САМА, ПОСЛУШАЮ.
- Извинения просим, задумался. Продолжайте, папенька.
- А чего продолжать-то? Ты хоть знаешь, что такое пятое измерение? О чём с тобой говорить-то?
- Да откуда же нам, неучам уличным, за ваши измерения знать. Не обучены-с. А вот говорить со мной можно обо всём. Правда, желательно, попросту. Без Ваших фантасмагорий. (Правильно, Рит?)
- Ладно, благоволите. У каждого из Начал своё пятое измерение. У Бога это Царствие Небесное, а у сам знаешь у кого - это колдовство. Вот при помощи этого колдовства он и перенёс нашу квартирку в своё пятое измерение. Здесь не было границ пространства и времени. Но всё происходящее, происходило здесь по-настоящему. Была бы здесь сейчас  Маргарита Николаевна, она бы тебе подтвердила.
- МОЛЧИ, МОРДА УСАТАЯ, СМОТРИ НЕ ЛЯПНИ, ЧТО Я ЗДЕСЬ!
(Да я, что, дурачок не что ж? Понятия имеем.)
- Верим Вам, папенька, на слово, так и, что с того? Ну нет границ - это хорошо или плохо?
- Для кого как. Для наших спецслужб это оказалось истинным проклятием. Сколько не пытались они свиту за руку( или за лапу) схватить, ничего у них так и не получилось. Зато нечисти - полный разгул! Такой пир на весь не крещенный мир закатили здесь- закачаешься. Вот на нём-то всё и произошло. Всё самое интересное.
- Что?
- ЧТО?
- А вот, что. Цепь событий в ту ночь свилась в единое целое. Закольцевалась, так сказать. Из верёвочки превратилась в кольцо. И, что самое невероятное, это устроило всех. А виной всему стала Маргарита Николаевна. Точнее её кровь.
- НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ! ЧТО ЗАКОЛЬЦЕВАЛОСЬ, ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ МОЯ КРОВЬ?

                **************

- ВОТ ЗДЕСЬ ВЫ, АВТОР, ПРАВЫ. ВСЕМУ ПРИЧИНОЙ СТАЛА ЕЁ КРОВЬ.
(Мама дорогая! А это ещё кто?)

     На кресле у противоположной зеркалу стены вальяжно развалился некто. Да и чёрт бы с ним, ну развалился и развалился, мало ли кому развалиться охота? Смущало другое: он в зеркале не отражался!?
- Воланд - поперхнулся мой "папка".
- MESSIR - пискнула Маргарита и проявилась в полном объёме.
- Ё Мазай - не в тему ляпнул я - и понял, что кто-кто, а под раздачу попал конкретно я. Три призрака на одного кота - не многовато ли?
- ТОЧНО ТАК. СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ. У ВАС ТУТ, КАЖЕТСЯ, С ФАКТАМИ НЕРАЗБЕРИХА. ОХОТНО МОГУ ПОМОЧЬ - и тросточкой своей поигрывает. Давно мне эта трость не нравилась. Не может у доброго человека голова чёрного пуделя в навершие тросточки быть. Богомерзко это, да и мне противно.
- ТАК КАКИЕ ВОПРОСЫ ВЫ ХОТИТЕ МНЕ ЗАДАТЬ? НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ, БУДЕМ БЕЗ ЦЕРЕМОНИЙ, ПРАВО ЖЕ, ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ. ВПРОЧЕМ, А ЭТО КТО ТУТ У НАС С ХВОСТОМ?
( Ну всё. С хвостом я здесь один, а этот Воланд не просто так спрашивает, гадость какую нибудь про меня думает.)
- А это наш ... экспонат, Ваше ... - папка аж слюнями захлебнулся подбирая титул незваному гостю - профессор.
- ЭКСПОНАТ? ЧТО-ТО НА БЕГЕМОТА НАШЕГО СИЛЬНО СМАХИВАЕТ, ТОЛЬКО НЕДОКОРМЫШ КАКОЙ-ТО.
- Это я ещё маленький.
(Вот кто за усы тянул? Про-то кто тут меня недокормышем называет, я сразу всё понял. Как в зеркалах отражаться - фигушки, а как корону из вселенского мрака над головой иметь - нате вам, пожалуйста.)
- НУ И МОЛЧИ, КОЛЬ МАЛЕНЬКИЙ. ЕЩЁ ВИЛКУ В РУКАХ ДЕРЖАТЬ НЕ НАУЧИЛСЯ, А ПОВАДКИ УЖЕ КАК У БОЛЬШОГО. ВЕЧНО В РАЗГОВОР ВСТРЕВАЕШЬ СО СВОИМ МНЕНИЕМ. - рука Маргариты легла мне на голову и стиснула любимое ухо. Да так, что в глазах потемнело.
(Да понял я, понял.)
- НУ-С, ЕСЛИ ПРЯМЫХ ВОПРОСОВ НЕТ, ТО Я САМ ПРОЯСНЮ КОЕ-ЧТО. ИТАК: ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ ВАША КРОВЬ, УВАЖАЕМАЯ МАРГАРИТА НИКОЛАЕВНА? ОТВЕЧАЮ: ПРИ ВСЁМ! ЭТО НИ КАКАЯ-ТО  ГРУППА КРОВИ, А ВОСПИТАНИЕ, МАНЕРЫ, ПОВЕДЕНИЕ. ЧТО ВЫ МНЕ ПЫТАЛИСЬ СКАЗАТЬ НА ПРОЩАНИЕ: - Я ГОТОВА ВЫПОЛНИТЬ ВСЁ, ЧТО ВАМ УГОДНО... И ЭТО ПОСЛЕ ПЫТКИ МОИМ БАЛОМ?! ВОТ, ЧТО ТАКОЕ КРОВЬ! ЭТО, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ - ЧЕСТЬ. ЗДЕСЬ-ТО Я ВПЕРВЫЕ ЗАДУМАЛСЯ, НЕ ДОПУСТИЛ ЛИ Я ОШИБКИ ВЫБРАВ ВАС В КАЧЕСТВЕ ПОСОБНИЦЫ?
- ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, МЕССИР. ВЫ, ЕСЛИ Я ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА, ВЫБРАЛИ МЕНЯ В КАЧЕСТВЕ КОРОЛЕВЫ БАЛА. ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ ПОСОБНИЧЕСТВО? ЧЕМУ?
- ВСЕМУ. В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ МОЕМУ ЗАМЫСЛУ. Я С ВАМИ, ДРАГОЦЕННЕЙШАЯ МАРГАРИТА НИКОЛАЕВНА, БЫЛ ЗНАКОМ ЕЩЁ ЗА ГОД ДО ТОГО БАЛА. УДИВЛЕНЫ? ЗАОЧНО, ТОЛЬКО ЗАОЧНО. ВЕДЬ НИКОГО НЕ УДИВЛЯЕТ, ЧТО У КАЖДОГО СМЕРТНОГО НА ПРАВОМ ПЛЕЧЕ СИДИТ  АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ, А КТО НА ЛЕВОМ? ЧЕМ Я ХУЖЕ СВЕТЛОГО? НА ЛЕВОМ НАХОДИТСЯ МОЙ СОГЛЯДАТАЙ И ИСКУСИТЕЛЬ. ВОТ ИМ-ТО Я И ДАЛ ЗАДАНИЕ: ПОДЫСКАТЬ ПОДХОДЯЩУЮ МУЗУ ДЛЯ НАШЕГО МАСТЕРА. С ЧЕМ ОНИ СПРАВИЛИСЬ СОВЕРШЕННО БЕЗУКОРИЗНЕННО. И НАШЛИ, И СВЕЛИ, И ВЛЮБИЛИ. ОДНОГО НЕ УЧЛИ: ВАШУ ЧЕСТЬ. НЕ ДУМАЛ Я, ЧТО ТАКАЯ МЕЛОЧЬ МОЖЕТ ВСТАТЬ НА МОЁМ ПУТИ. А КАК, ПО НАЧАЛУ, ВСЁ ЛАДНО ШЛО. МАСТЕР, ПО МОЕЙ УКАЗКЕ, СОЧИНЯЕТ, ВЫ ЕГО ЗАЩИЩАЕТЕ, ПОДГОНЯЕТЕ, ВЕРИТЕ В НЕГО. ВСЁ! РОМАН ГОТОВ! И ЛИЧНО ВАШ, И ЛИЧНО МОЙ. ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК? Я НЕДООЦЕНИЛ СИЛУ ВАШЕЙ ЛЮБВИ? ИМЕЮ ПРАВО. НАМ ЭТО ЗЕМНОЕ ЧУВСТВО НЕЗНАКОМО. ВЫ НЕ СМОГЛИ ОКАЗАТЬСЯ ОТ СВОЕГО МАСТЕРА! ЧТО БЫ ОН НЕ ТВОРИЛ: СЖЕГ РОМАН, СМЫСЛ ЕГО И ВАШЕЙ ЖИЗНИ - НИЧЕГО; УШЁЛ В ПСИХУШКУ, БРОСИВ ВАС НА РАСТЕРЗАНИЕ СУДЬБЫ - ПРОЩАЕТСЯ; УМОЛЯЛ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НЕГО - ЕРУНДА! ПРЯМО  ВСЕПРОЩЕНИЕ КАКОЕ-ТО! И БАЛ ЭТОТ ЧЁРТОВ БЫЛ УСТРОЕН ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ВАШЕГО ИСКУШЕНИЯ. Я ВАС ПРОВЕРЯЛ.
( Я от таких откровений к своей миске припал как путник к воде в пустыне. А там - СПИРТ! Нет, точно до утра не дотяну. Сдохну! И так тихой сапой под диванчик наладился. От греха, стало быть.)
- БЕГЕМОТ, ДЕЗЕРТИР ОКАЯННЫЙ, ОПЯТЬ ПОД ДИВАНОМ ПРЯЧЕШЬСЯ? ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ ТОЖЕ ЗДЕСЬ ПРИ ЧЁМ!
( Нет, ну что я им плохого сделал? я-то здесь при чём?)
- ПРИ ТОМ! КОРОЛЕВОЙ ЕЁ НАЗЫВАЛ? НАЗЫВАЛ! "Я В ВОСХИЩЕНИИ" - ОРАЛ? ОРАЛ! ЗНАЧИТ СМУЩАЛ И ИСКУШАЛ! СКЛОНЯЛ К ГОРДЫНЕ!
- И что мне теперь за это будет?
- ДА УЖЕ НИЧЕГО! МОЙ ПЛАН НАКРЫЛСЯ ЕЁ ТАЗОМ! ОНА ЖЕ ДЛЯ СЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОПРОСИЛА! НИ-ЧЕ-ГО!!! У КОГО, У МЕНЯ?! ДА Я БЫ МОГ ПОДАРИТЬ ЕЙ ВСЕ БОГАТСТВА ЭТОГО МИРА, ВЕЧНУЮ МОЛОДОСТЬ, НЕЗЕМНУЮ КРАСОТУ, ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ! ДА ПРОСТО ОСТАВИТЬ ЕЁ КОРОЛЕВОЙ ПРИ СВОЁМ ДВОРЕ! А ОНА?! ГОРДАЯ ЖЕНЩИНА! ПОЛНЫЙ ШВАХ МОЕЙ КОМПАНИИ. МАСТЕР, ПРОЯВИСЬ!!!

     Нехотя из дымки безвременья соткался образ того кто и написал тот злосчастный роман.
- Я ГОВОРИЛ, ЧТО РУКОПИСИ НЕ ГОРЯТ? ТАК ОНИ И НЕ ГОРЯТ! НУ ЗАЧЕМ ЖЕ ПРОКЛИНАТЬ ТОБОЙ ЖЕ САМИМ НАПИСАННОЕ? ЧЁРТ ТЕБЯ ДЕРИ! ПРОКЛЯТИЕ ХУЖЕ ОГНЯ! ТВОЙ РОМАН ТОБОЙ ЖЕ ПРОКЛЯТ! Я УЖЕ НЕ ИМЕЮ НАД НИМ ВЛАСТИ. ДА И НАД ВСЕМИ ВАМИ. ВСЁ ПОТЕРЯНО. ХОТЯ... ПОРАЖЕНИЕ В ОДНОЙ БИТВЕ, НИ ЕСТЬ ПОРАЖЕНИЕ ВО ВСЕЙ ВОЙНЕ. ВСЁ ВЗДОР! Я ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ? ЗА СИМ ОТКЛАНИВАЮСЬ. БОЛЬШЕ МЫ НЕ УВИДИМСЯ. БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ... И... СЧАСТЛИВЫ. И НАПОСЛЕДОК: НИ У КОГО НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ,   САМИ ПРИДУТ, САМИ ПРЕДЛОЖАТ. ТОЛЬКО ВЫ НЕ БЕРИТЕ...

     Образы начали таять. Я еле успел спросить у Маргариты:
- Ну, если что, я зайду?
- Ждём... ждём...ж-д-ё-м, - её шёпот растаял во времени.



     Я тоже постепенно таял в своём зеркале. Моя ночь ушла. Кот, пьяный в гавань, дрых без задних лап посреди комнаты. Кончик хвоста у него поседел.
- Видно и этот сбежит - подумал я - да я бы и сам сбежал.