Любимые старые анекдоты 17

Труппа местного театра приезжает в горное селение в Сванетию. Постановка пьесы на русском языке, с историей о неверной любви. В зале впереди сидят старейшины, далее всё село. И вот, по ходу первого акта муж возвращается домой, а у жены любовник, который спрятался под кроватью. Муж, подозревая жену, начинает искать спрятавшегося любовника, многократно открывает то шкаф, то фальш-окно, и при этом кричит «Гдэ подлэц! Убью!» А жена твердит: «Нэт никого, дорогой! Нэт никого, дорогой!» Один старик, видя такую несправедливость, аж подскакивает на стуле, всё ему неймётся… А на сцене всё повторяется, и не раз. Старик не выдерживает и, приложив руку к губам, громко шепчет: « Под кроватэм посмотри, под кроватэм!» Но герой не реагирует. Старик второй раз шепчет, третий уже в голос. Вдруг герой поворачивается к старцу и отвечает тому: «Знаю, уважаемый! Но рол у меня такой, рол!»

#

Прибегает Буратино к Папе Карло и говорит: «Папа! Мальвина очень огорчена – она каждый раз говорит мне, что от моей любви у неё одни занозы!» Папа всполошился. Но тут-же взял наждачку, снял шортики и нулёвочкой зашлифовал всё, что могло мешать. Через день опять прибегает Буратино и мнется . Папа Карло опешил: «Что, опять?» Буратино помялся ещё чуть-чуть и говорит: «Нет! Теперь я люблю наждачку…»

#

Приходит Петька к Чапаеву. А тот сидит за столом и читает газету. Петька интересуется: - Че за газета, Василий Иванович?  - Да, вот, - отвечает, тот -  какая то эротическая, пока не разобрал…   А как называется хоть? – не унимается Петька.
- Вроде « За руб. ежом», во, как! Я и думаю – за трояк раком – понятно, а вот за руб. ежом – пока не понял… Эротика!

#

Дед укладывает внука спать. А тот вертится и болтает. И вдруг спрашивает его – Деда, а что это на стене висит? Дед поднимает глаза вверх и отвечает – Сабля. Внук – Чё, бля? Дед – Спи, бля!

#

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:  - Уже который год подряд у нас лучшая свекловодчица Настя Петрова.
Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: - Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто так ответила: - Не знаю, я не оглядывалась! ...

#

Муж, возвратившийся домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и, помолчав,  говорит:
— Ну, я-то, ладно,  муж. А тебе-то это на кой х@й?

#

- Привет! Откуда топор? – А мне лесная фея дала. – Ох@еть! А топор-то, говорю, откуда?

#
- Мам, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Ну, давай с хорошей. – Я больше так делать не буду…

#

Пошёл мужик в лес, грибы собирать. И так увлёкся, что про всё забыл. Шёл, шёл, и вышел на железную дорогу. А там из туннеля со свистом и шипением вылетел паровоз, мужик отскочил, но поздно. И его паровоз вскользь задел по телу и голове и тот попал в больницу. Тело срослось, вроде бы нормально, а вот голова стала с присвистом – дураком стал. Вышел из больницы, сидит дома, инвалидность. Решил как-то чайку попить. Поставил чайник со свистком на конфорку, включил газ, а сам прилёг тут же на диванчике. Чайник, знамо дело, нагрелся и засвистел. Мужик подскакивает, хватает молоток и несётся к чайнику с криком : «Убивать их нах@й, пока маленькие!...»

#

У мужика заглохла машина в дороге. Он стал на обочине и смотрит под капот.  Останавливается другой сердобольный водитель, начинает копаться в моторе, через час говорит мужику: « У тебя, наверное, секрет есть!» Второй останавливается, возятся с час, опять приходят к выводу, что у мужика есть секрет. Так третий, пятый – все говорят, что у мужика есть секрет. Тот недоуменно чешет затылок и говорит: «Ну, есть у меня секрет – тёщу е@у! Машина здесь причём?»

#

Лягушка лежит на берегу реки. Мимо крокодил ползёт к воде, спрашивает : «Слышь, Лягушка! Вода теплая сегодня?» Лягва отвечает: «Я здесь как женщина лежу, а не как термометр…» 

#

Прибегает старый ёжик к берегу реки, останавливается возле норки и орёт в неё: «Х@ёвина, выходи!» Вылетает из норки взъерошенный зверёк, весь на нервах,  туда-сюда мордочкой повилял и кричит ежику : «Сколько раз тебе, старому, говорить – я не х@ёвина, я ВЫХОХОЛЬ!»

#

-Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что Вы, Наташа, врут, конечно! Ну, посмотрите сами: ну, какой же я страшный? Я очень даже симпатичный...
 
#

- Поручик! Вам бы надо с дамами пообходительнее, что ли - они существа тонкие, ранимые, любят поговорить. К примеру, о животных, о погоде, о музыке. А Вы их пугаете своим напором, - поучает старый граф поручика Ржевского.
Поручик принял к сведению замечание графа. Идёт по набережной и видит милейшую даму, с собачкой на поводке. Подходит, и так слегка даёт пинок собачке. Та с визгом начинает планировать.
- Смотрите, мадам, низко пошла, к дождю, наверное. Кстати, у меня дома есть барабан – не желаете послушать, как звучит?