Срыв 2

    Да вчерашний день был тяжелый, ночь еще тяжелее. Что-то снилось, но уже смутно помню, Давно мне нормальные сны не снились. 10 утра, днем поеду на занятие в модельном. Можно позволить себе поползать в сети несколько часов.. Нашла группу «танцы тнт», парнишка один выиграл этот конкурс, надо глянуть его, может действительно хорош... Прошло часа 1,5.. посмотрела его, шикарный. Под мой вкус, и песню одна нашла, она сейчас популярна, поэтому и у меня сейчас на повторе. Настроение хорошее, погода вновь радует.
   Встала, надо обзвонить сегодня клиентов, сегодня ведь я стану менеджером, интересно, и заработок больше. Заправила постель, достала колбасу и сыр с хлебом для бутеров, поставила чайник, залипла в вк. Надо поесть, потом все остальное. Напеваю песню. Решила расчесаться, как всегда потанцевала перед зеркалом, 2 раза переделала прическу, теперь я довольна. Сев за стол, налила кофе.
   Как раз смотрела видео с парнишкой, и позвонила мама, поставила на громкую, что б не держать телефон в руках — из-за работы, отучилась от этого. Мама сообщила, что свет сегодня выключат у нас, а у нас все отопление на электричестве, и хочет, что бы я не пошла в модельное, пропустила занятие (а за него я плачу 1к, за одно занятие). Мне эта идея сразу не понравилась, и она хотела, что б я осталась топить печку, что б дома было тепло. Я стала говорить, что это бессмысленно, мол, завтра все завтра света тоже до вечера не будет, и будет все равно холодно. А дров у нас мало, и если я начну топить сейчас, ночью у нас все равно будет холодно. Она стояла на своем. Меня взбесило это, я старалась не кричать, но тон повысился. Я стала говорить, что, после модельного, я с мамой домой, придем и я протоплю и будет тепло. Она говорила, что мы придем поздно, и типа, что, я буду ночью топить? И упрекала меня, что мне просто лень топить, и типа я все это придумываю, потому, что причину сказать не хочу! Я не сдержалась, и сказала, что я не она, и я не вру о таком, и если бы это было так, я бы сказала прямо.  Мы не слышали друг друга, она стала упрекать меня, что я кричу на нее, я это игнорила, стараясь все таки, что бы она услышала меня. Она психанула первая, и бросила трубку. Черт!. Я ударила несколько раз по столу кулаками со всего маху, крича в пустоту. Ненавижу когда бросают трубку! Она не умеет слышать! Она хочет, что бы все было по ее! Я хотела крушить все, разрушить, сломать! Я еще часто била по столу, вещи падали с полки на пол от таких ударов. Руки вновь тряслись, я закрыла глаза, и просто стала кричать в стену, изогнувшись в теле. Слезы проступили на глазах и текли по щекам. Истерика. Опять, не могу успокоиться, меня всю трясет. Ненавижу! Ненавижу! Стала орать на всю комнату, надо что бы эта энергия вышла из меня! Эта ненависть! Иначе, когда она придет, я сорвусь на нее! Я хочу сорвать голос! Ору во весь голос, продолжительно, выпуская весь воздух из легких! Но крик не помогает... Голос не садиться, боль в руках не помогает... Слезы не помогают.. Боже, как же мне освободиться от всего этого.. Может напиться все таки? Она придет, а я пьяная топлю печку.. не хочу с ней говорить. Нет желания, она на своей волне. Пускай. Мне не о чем с ней говорить. Мне больше не надо ей сообщать о своей жизни, и ей больше не интересно! Все только к лучшему! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ!... Истерика.. слезы не останавливаются, вновь кричу.. все тело трясет.. и даже не кому рассказать об этом.. да и зачем? Что б жалели меня.. нужно ли мне  это?.. Ненавижу...ненавижу.. ее? Или себя?..