Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 007

0134. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя женa рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да папочка. - Мои внуки здесь? - Да дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит?
2. Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго. - За двоих, говорит второй.
3. 1. Циля рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензий-то предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!" 
4. Собирается еврей на войну. Жена его спрашивает: - Тебе куда письма писать? Еврей отвечает: - В плен пиши, я им навоюю!
5. Еврей, уезжает из страны. Таможенник. - У вас есть ценности? Еврей. - А сто килограмм золота, можно провезти? Таможенник. - Hет! Еврей, обращаясь к жене: - Прости Сара, золотце, тебе придется остаться здесь.
6. Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? – Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
7. - Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется!
8. - Изя, я понял, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость! Людям просто реально страшно выходить ночью в аптеку за презервативом.
9. - Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
10. - Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться? - Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
11. Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. Особенно ему нравились сцены, где проститутки отдают ему деньги.
12. Сара запилила своего мужа: - Вот у Розочки Абрам 25 раз может, а тебя на один еле хватает! Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Абраму и спрашивает: - Скажи, Абрам, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розочкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Роза сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Абрам отвечает: - Ой, да слушай ты ее больше! Это она считает «туда» и «обратно»!
13. - Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, - отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли!!!
14. - Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
15. Однажды моя мама мне сказала: - Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
16. - Фаечка, таки опишите себя в двух словах?! - Ой, себя? В двух словах? На любителя!
17. - Сарочка, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
18. - Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? - Мужчины, Раечка, как мыши! Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
19. - Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж - не воробей! - Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
20. - Софочка, почему я должен ждать тебя так долго?! - Жора, я тебя умоляю! Мне нравится быть такой долгожданной!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!