Иная Явь или Повесть Параллельных Времён

ИНАЯ ЯВЬ или ПОВЕСТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ ВРЕМЁН


СОДЕРЖАНИЕ:

Предисловие.
Глава 1. Тюлени на болоте.
Глава 2. Синяя Слива.
Глава 3. Глаз Данунаха.
Глава 4. Столкновение Миров.
Глава 5. Сиреневая даль.
Глава 6. Хождение по мукам.
Глава 7. Улыбка Джоконды.
Послесловие.


ПРЕДИСЛОВИЕ

Название представленного произведения скромно намекает нам на то, что это… симбиоз… вязка… скрещивание… короче, помесь Сказки и Были, или, скорее всего, помесь Прозы и Фантастики. Что-то типа, Прозаическая Фантастика. Тю! Что я сказал? Прозаическая Фантастика? Хм. А разве такая бывает? Да и звучит как-то коряво. Не солидно звучит. Мне как Автору такой словесный расклад не нравится. А что если поменять местами «слагаемые» нашего полученного корявого словосочетания? Получилось… Фантастическая Проза. Вот это совсем другое дело! Вот это я понимаю! Как зазвучало-то, а! Ещё как зазвучало! Прямо… задребезжало! Заискрило! Зазвездело не по-детски!.. Блин! А удачно я, однако, поменял местами наши «слагаемые»! Ай да я! Ай да молодец! Удачное словосочетание вывел! Как краски-то сразу заиграли! Это всё равно, что если бы слон ворвался в хозяйственный магазин прямо в отдел с лакокрасочной продукцией и давай там азартно шуровать…. Так! Стоп! Куда меня понесло?!
Короче говоря, быстро меняя местами «слагаемые» сообразно меняющейся обстановке на Литературных Фронтах, необходимо решительно вскочить на Пегаса и, яростно размахивая остро отточенным пером, броситься на покорение Литературного Олимпа!.. Так! Стоп! Опять меня занесло! И круто так занесло! Не по-детски!.. Размечтался! Размахался пером! Ухарь, блин! Скромнее надо себя вести! Скромнее!..
Давайте вернёмся к корявому словосочетанию «Прозаическая Фантастика». А зачем? Поиздеваться над собой? Заняться психологическим мазохизмом?.. Да! Нет! Не совсем так. Почти не так. Вернее, вообще не так. Не всё тут так просто. Смело, не стесняясь и не отвлекаясь на всякие надуманные условности, лингвистически разложим данное, полученное эмпирическим путём, словосочетание на составляющие. И что в итоге получаем на выходе? Итак. С понятием «Фантастика» всё понятно. Тут вопросов нет. Вернее, тут куча вопросов. Тут надо осторожно… увлекаться. А то из «Фантастики» можно незаметно, или с умыслом, скатиться прямиком в сказочное до невменяемости «Фэнтези»…. А что же делать с «Прозаичностью»? Да ничего не делать. Это понятие говорит само за себя. То есть, в данном случае, «Прозаическая» – значит доморощенная, самодельная…. Самодельная Фантастика. Смешно звучит. Прикольно. И, согласитесь, как-то даже загадочно и привлекательно звучит. А вот это и есть самое Главное. Вырисовывается некая Интрига – Загадочная Привлекательная Интрига!..
Так. Стоп. А какая такая Загадочная Привлекательная Интрига вырисовывается-то? О чём вообще я тут так самозабвенно многословно распинаюсь? Подождите-подождите! А я, что, разве сразу не предупредил, о чём, собственно, повествует данноё моё «самодельное» прозаическое произведение? Да? Нет? Ой! Упс! Пардон! Извиняюсь! Дико извиняюсь! Экскьюз ми! Сорри! Срочно исправляюсь! Так вот! Данное произведение повествует о почти трагическом приключении наших с вами соотечественников на загадочной и таинственной планете Нибиру. Да ещё и в Параллельное, то есть синфазное с нашим временем, Время. Вот так-то вот! Не больше и не меньше! Ни много – ни мало! Хоть стой – хоть падай! Хоть смейся – хоть плач! А вы что хотели?! Не всё так просто!
Так что лучше давайте вместе поволнуемся и посопереживаем за наших Героев, оказавшихся в такой, прямо скажем, необычной щекотливой ситуации.
А чтобы продуктивно и плодотворно волноваться за Героев советую удобно умоститься в любимом кресле или привычно развалиться на не менее любимом диване. Но это ещё не всё что нужно. Не всё так просто! Если у вас есть кот, то настоятельно необходимо обязательно оторвать его от его любимой миски, или прервать его сон на любимой им подушке, или поймать его во дворе и… пригласить к вам в кресло или на диван поволноваться вместе. Так и вам будет спокойнее и коту приятно, я надеюсь. Помурчите вместе за чтением. Если у вас имеется собака, то смело затаскивайте её к себе на диван или кресло. Пускай тоже, зараза такая блохастая, поволнуется. Поскулит, сопереживая…. А если у вас в наличии имеются хомячки, попугайчики, куры, гуси… дойная корова…. Так! Да что же это такое?! Куда меня, блин, опять понесло… в такой торжественный момент?! Сбился с «возвышенной самодельной фантастической» темы на приземлённую зоотехническую...
А почему я поместил свою Прозаическую Самодельную Фантастику в раздел «Проза»? Объясняю. В данном произведении в прозаической бытовой форме повествуется о житие-бытие жителей планеты Нибиру – аннунаков. В сжатой форме показан, так сказать, кондовый патриархальный быт тамошних аборигенов. Без всяких там околонаучных фантастических наворотов и сказочных фэнтезийных прикрас. Ну, а кто не в курсе, что на Нибиру живут аннунаки? Кто не знает? Да все об этом знают! Как-то даже неприлично об этом спорить и чего-то там кому-то доказывать. Так что ничего здесь фантастического, а тем паче фэнтезийного, нет. Типичная Проза. Вернее, Проза Жизни. Да тут… одна Правда. Ну, если честно, не совсем чтобы Правда. Точнее сказать, это почти Правдивая… вернее, Правдоподобная История – История с элементами Догадок, Предположений, щедрой примесью ненавязчивой Житейской Брехни…. Ну, а кто не брешет, да? Кто не прибегает к этому полезному во всех отношениях Житейскому Приёму? Я вот в частности, не прочь иногда, не так чтобы часто, с удовольствием… прибрехнуть!..
Короче, здесь мною представлено чисто Бытовое Повествование… Повествование о Житие Аннунаков. О! Хорошо сказал! Житие Аннунаков! А может, лучше, Житие Аннунаково! Или, Аннунаково Житие!.. Как правильно расставить «акценты»? Да уж. Проблема. Это всё равно, что взять свернувшихся клубочками ёжиков и, вертя их в руках, мучительно думать: «А как же они… спариваются?»…
Да ладно! Не будем париться! Не будем мучить свой многострадальный, но такой умный и родной мозг. Давайте лучше осторожно погрузимся… в Иную Явь Параллельного с нами Времени и проследим как же всё-таки наши Герои умудрились дойти до жизни такой… неземной… вернее, умудрились вляпаться в такой переплёт инопланетный… К тому же, здесь не обошлось без… шерше ля фам. Я бы даже сказал: «Лямур тужур де фуа!» в подражание знаменитому режиссёру Якину с его сакраментальным «Профисьон де фуа!» из кино-шедевра «Иван Васильевич меняет профессию». Так вот этот «шерше ля фам» красноречиво указывает на то, что ситуация, в которую так успешно вляпались наши Герои, в корне усугубилась… Как говорится, Ситуасьон де фуа!.. Но, как ни странно, оказывается, «лямур тужур» плетёт свои необычайно прочные сети даже в таких… нечеловеческих, то есть инопланетных условиях. Лямур астра вита ля фам де фуа!.. Этим роскошным «лингвистическим тарабарским посылом» я постарался доходчиво донести до Глубокоуважаемого Читателя непререкаемую железобетонную Истину о том, что везде и всюду в Космосе кишит Жизнь. Кишмя кишит! Страсти кипят! Прямо бурлят! Всюду Жизнь!..

Приятного и увлекательного Вам прочтения.

С уважением, Андрей Мелета


ГЛАВА ПЕРВАЯ. ТЮЛЕНИ НА БОЛОТЕ

…«…Тю! Ёо! Где я? Что со мной? Как я дошёл до жизни такой… неземной?..» – судорожно работал и генерил на полную катушку мой мозг…
А вокруг, куда ни кинь взгляд, простиралось бескрайнее болото с редкими островками чахлого бурого камыша и зелёной ряски. И вода болотная какая-то подозрительная. Жёлтая. Как будто по колено в моче бредёшь. Пипец! Итио мать! Куда я попал? И небо какое-то чёрное. Абсолютно чёрное. Как антрацит. Звёзды вокруг рассыпаны и сверкают, словно мелкие дешёвые стеклянные стразы. Самая яркая звезда на низком горизонте горит. Сочно так горит. Ярко! Призывно! Совсем как Путеводная Звезда!.. А рядом над краем болота висит какой-то красный диск. Размерами как бледная Луна над Землёй. Жуткий такой диск. Мать его…!..
…«…Так, где же я?» – растерянно хлопал глазами и потерянно вертел моей головой по сторонам мой мозг, ибо общеизвестно, что глаза – это Внешние Атрибуты мозга, его Анализаторы Окружающей Действительности…
 - Аууу!!! Люди!!! Здесь есть кто-нибудь?! Здесь нет никого?! Люди!!! Аууу!!! Где тут кто?! Вашу мать! Не молчите, да! Я разговаривать хочу! – в отчаянии заорал мой мозг, ибо рот тоже является Орудием мозга – мозг очень метко через него плюётся в оппонентов, чрезвычайно эффективно плюётся, а потом на радостях через него водку жрёт и грибочками с огурчиками закусывает. – Люди!!! Мужики!!! Есть кто живой?! Отзовись, да! Не прячься! Не бойся – бить не буду! Я сейчас добрый! Я сейчас очень жутко добрый!
 - Кто тут так бешено орёт как потерпевший? – из-за ближайшего камышового куста показалась фигура…
Ой! Мать…!.. Что за чёрт?! Кто это?!.. Появившаяся фигура была похожа на человеческую. Но и сильно от неё отличалась. Она была какая-то слегка пухлая что ли и… вся синяя. Как будто это какой-то подвыпивший индивид «прохлаждался» на болоте в гидрокостюме. Вообще был отдалённо похож на дельфина или тюленя с человеческими конечностями. Мутант, блин!
 - Ты кто, мутант… тюлень человекообразный? – опешил я.
 - На себя посмотри! Сам ты человекообразный тюлень! – огрызнулся тот.
Точно! Я даже на себя не удосужился посмотреть. Мать моя – женщина! Да я такой же… синий тюлень!
 - А чё у тебя череп такой вытянутый? – страшно удивился я, рассматривая «тюленя». – Яйцеголовый!
 - Да ты сам не лучше! – усмехнулся «тюлень».
 - А как я сюда попал?! – панически захлопал глазами я.
 - Ты ещё спрашиваешь?! А я почём знаю?! – тоже панически захлопал глазами вынырнувший из ниоткуда «тюлень».
 - А как ты сюда попал? – судорожно ухватился я, как за спасительную последнюю соломинку, за мой же вопрос, вспомнив прописную истину «Если не видишь выхода, то возвращайся к входу – к месту, откуда сюда попал».
 - Да я сам не знаю… не понимаю! – огорошил меня «тюлень».
Вот это попадос! Реальный попадос! Но уже стало явно полегче. Не один я… мучаюсь. Толпой мучиться всё же удобнее. Даже, можно сказать, веселее!..
 - Пат. – Представился я и протянул синему «тюленю» свою синюю же руку.
«Что?! Кто я?! Пат?! – страшно удивился сам себе я. – Охренеть!»
 - Мат. – Дружелюбно протянул мне навстречу руку не менее ошарашенный «тюлень».
 - Шахматисты, блин! – одновременно дали себе «оценку» мы.
И дружно рассмеялись. Громко так рассмеялись. Заржали как бешеные кони!..
 - Мат, вот мы… синие! – «ржал» я. – Белую Горячку… подхватили! Сто пудов!
 - Да я, Пат, если честно, алкоголем совсем не увлекаюсь. – Сквозь «ржачь» выдавил из себя Мат.
 - Да я, как бы, тоже не профессионал… литрбола. – Признался я. – Я так… из любительской лиги…
И мы резко перестали ржать.
Короче, мы быстро оперативно выяснили, что каждый из нас ничего запрещённого Российским Законодательством внутрь себя не потреблял, не курил и даже этим запрещённым не натирался. Это нас чрезвычайно обрадовало и успокоило. Успокоило? Хм. Ой ли! Как бы ни так! Наоборот. Погрузило в какую-то хмурую задумчивость…. Мы стали судорожно вспоминать, как сюда попали…. А вокруг только еле заметно колыхались чахлые заросли камыша… и тишина вокруг…
Хотя мой мозг страшно паниковал, но, надо отдать ему должное, всё же кое-что вспомнил. Нарыл, так сказать, кое-какие информационные материалы… из прошлой жизни…. Бррр! Как страшно звучит! Из… прошлой жизни!.. Ой! Ужас какой-то! А что он, спаситель мой, нарыл? Давайте разбираться.

*   *   *
Итак. Что мы имеем «на данный момент»? А имеем мы вот что. Отдыхали и расслаблялись мы с друзьями пивком под шашлычок на даче. Конкретно «расслаблялись» я, Мишка, Димка у Димки же на даче в беседке. Творчески так расслаблялись. Классически! На троих!.. Когда жена Димкина с детьми удалились на дальний конец дачного участка, мы стали не таясь «органично вворачивать для связки смысла» в наш мужской разговор матерные словечки. Так разговор, согласитесь, солидней звучит! Осмысленно! Связанно!.. Всё началось с моего предложения внимательно приглядеться… к уже тёмному вечернему Небу. И что мы там видим?
 - Мы там видим три звёздочки! – бодро отрапортовал Михаил.
 - Пять звёздочек! – сквозь прищур внимательно глянул ввысь Дмитрий.
 - Правильно! – довольно осклабился я. – Когда совсем стемнеет, их станет больше.
 - Логично. – Одобрительно сверкнул очками Михаил.
 - И это скопление звёзд как называется? – начал изображать из себя бывалого астронома я.
 - Млечный Путь. – Хмыкнул Дмитрий и веско, явно со знанием астрономического дела, поправился. – Вернее, мы внутри Млечного Пути. А вообще вокруг нас Вселенная.
 - Астрономы, блин! – задорно сверкнул очками Михаил. – За это надо выпить! – и потянулся за баклажкой пива.
Выпили. Закусили.
 - А вот почему Вселенная называется… Вселенной? Какую сие слово несёт в себе смысловую нагрузку? – тщательно пережевывая кусочек шашлыка, спросил я.
 - Почему? Какую? – перестали сверкать и заинтригованно сфокусировались на мне линзы очков Михаила.
 - Я знал, но сейчас как-то подзабыл. – Как бы, между прочим, «отвлечённо и безразлично» уклончиво ответил Дмитрий. – Ну-ка, Андрей, напомни.
 - Легко. Напоминаю забывчивым. – С готовностью развёл я руками. – Понятие «Вселенная» говорит нам о том, что… всё населено.
 - Всё населено? Да? – шкодливо выглянул из-за окуляров очков Михаил. – Вселенная. Все… ленная. Все… Лены. Типа, всюду Лены! Одни Ленки вокруг. Ни тебе Танек, ни Машек…
 - Миша логику включил. Похвально. Думать начал. – Похвалил его Дмитрий и разрешающе кивнул мне. – Андрей, продолжай.
 - Так вот. – Продолжил я свои рассуждения. – Всё населено! Весь Космос кишит жизнью! Кишмя кишит! Бурлит! И там полно своих… Ленок, Ирок, Светок, Танек, Машек, Наташек! Иначе бы Окружающее Пространство называли бы, к примеру, Великая Пустота. Ан нет! Вселенная! А язык наш санскритский зря слова не выдумывает. Каждое слово имеет своё Космическое Сакральное Значение. Вот тот же пресловутый английский язык – это явно искусственный язык. Типа, голимая «оцифрованная» феня! Без всяких ярких красочных сочных полутонов. Вот что обозначает слово «Пентиум»? А «Кодак»? Да ничего! Смысловой нагрузки там нет. Просто для змеиных англосаксонских ушей так эффектно звучит. Пустозвоны «наши» англосаксы, однако! Слова – пустышки! Выдуманные «фирменные брендовые» названия! Скорее – бредовые выдумки! И так во всём «инглише»! Выдуманный «деловой» язык. Типа, «эсперанто». Короче, чистейшая, ничего не обозначающая под собой, тарабарщина!
 - Англосаксонскую змеиную сущность подметил ещё Шолохов в своём романе «Поднятая целина», когда герой романа Нагульнов изучал их язык: «…Коммунишшшшн. Революшшшшин…».. – Веско заметил Дмитрий.
 - Хм. Складно поёте. Но… что делать с великими английскими поэтами, такими как Шекспир, Байрон? – «многозначительно» блеснул окулярами Михаил.
 - Да их в подлиннике могут читать только сами англосаксы! – снисходительно ухмыльнулся я. – Нам их читать в подлиннике просто тоскливо. Там же тексты сухие как… наши бокалы.
 - Я понял! – встрепенулся Михаил и быстро разлил по кружкам пенный напиток.
Выпили и быстро вернулись к теме.
 - Так вот. – Вытер я пену с губ. – Всю красочность и сочность сухим английским текстам в переводах придают наши переводчики. А мы восторгаемся – ах, какой талант Байрон! Да таланты – наши поэты-переводчики! Это они благодаря своему недюжинному таланту сухую «цифровую» англосаксонскую тарабарскую хрень обогащают яркими эмоциональными санскритскими славянскими красками!
 - Получается, что только тема англосаксонская, а сами стихи чисто наши! – гордо приосанился Дмитрий.
 - Абсолютно так! – кивнул я.
 - Логично. – Призадумался Михаил.
 - Да. Точно. Всё так и есть. – Довольно крякнул Дмитрий и вернулся к «космической» теме. – Слово «Вселенная» обозначает, что… всюду Жизнь! Гуманоиды вокруг нас!
 - Пипец! Приплыли! – вдруг «опомнился» и возмущённо сверкнул очками Михаил. – Полная клиника! Андрюха, складно ты баишь! Виртуозно по ушам… ездишь! С тобой, блин, и не поспоришь! Тебе респект! Но… вы оба, что, реально верите в существование инопланетян?! Ну, вы, блин, и демагоги! Лунатики невменяемые! Я вам больше пива наливать не буду! Сам буду пить!
 - Жадина! – огрызнулся я и захрустел веточкой кинзы.
 - Инопланетяне есть! – не терпящей возражений интонацией чётко безапелляционно «вменяемо» отчеканил Дмитрий.
 - Инопланетян нету! – упрямо набычился, словно бычок в очках, Михаил. – Кто их видел? Никто их не видел! Как, в таком разе, о них можно с уверенностью рассуждать?
 - А кто… видел Бога? – «с неожиданной стороны» парировал Дмитрий.
 - Это нечестно с твоей стороны. – Сразу осёкся Михаил. – Это запрещённый приём.
 - Тот, кто видел нечто Подобное, тот будет тихо молчать в тряпочку. – Веско напомнил я «грызущимся оппонентам».
 - Хм. Логично. – Хмыкнул Михаил. – А то сразу в психушку упекут.
 - Правильно. – Согласно кивнул Дмитрий. – Закон Самосохранения ещё никто не отменил.
 - Увидеть «Это» или нечто Подобное – удел Избранных! – патетически выдал я мысль.
 - Хорошо сказал! Похвально! – похвалил меня Дмитрий.
 - Вот ты, Андрейка, и будешь этим самым Избранным! – вдруг «прямо каркнул» Михаил. – Будешь первым, кто увидит Подобное. Будешь… Первозванным…
 - Блин, Миша, не каркай! – приструнил его Дмитрий.
 - Но, всё же… – по инерции никак не мог остановиться Михаил. – Я хотел сказать…
 - Нет! Я скажу! – перебил его Дмитрий. – И я скажу больше. Электрон «в лицо» никто не видел. А сама структура строения атома с валентными электронами по типу Солнечной Системы была предложена Нильсом Бором для лучшего, так сказать, «усвоения материала». Короче, электрон как бы есть, но его не видно. Он чисто экспериментально вычисляется и ведёт себя двойственно, то есть, как материя и как волна. Короче говоря, электрон проявляет корпускулярно-волновой дуализм. Однако электроэнергией и электроникой пользуются все кому не лень.
 - Это мне сериал «ДМБ» напомнило: «Ты суслика видишь? – Нет. – Вот и я не вижу. А он есть». – Понимающе сверкнул окулярами Михаил.
 - Так и есть. Это же справедливо и насчёт инопланетян. – Снисходительно посмотрел на Михаила Дмитрий. – Таковы Законы Природы. И Природа их тщательно охраняет от шаловливого человеческого «чересчур пытливого» ума.
 - Ууффф! Блин! – шумно выдохнул Михаил. – И не поспоришь.
 - И я продолжу дальше. – Поддержал Дмитрия я. – Мне как-то на каком-то медицинском празднике посчастливилось бухать с врачами из туберкулёзного диспансера. Та вот там я «почерпнул», что никакой Палочки Коха отродясь в Природе не существует. Но всё лечение отталкивается именно от неё и опирается именно на неё, на эту самую Палочку…. И что самое интересное, результаты лечения удовлетворительные, если не сказать, положительные.
 - Вот! – вонзил указательный палец в Небо Дмитрий. – Главное – теоретически сформулировать и обосновать задачу, а затем взяться за её выполнение.
 - Вы меня прямо… душите своим интеллектом. – «Придушенным» голосом отозвался Михаил.
 - А кто такие «килограмм» или «метр»? – совсем «интеллектуально додушил» я Михаила. – Кто их видел?
 - Но все ими пользуются! – подхватил мой «душительный приём» Дмитрий. – Это некая договорная общественная мера… начальная координата…
 - Так! Всё! Хватит! Заткнитесь! Убедили! – взмолился Михаил. – Хочу выпить.
 - А может, ещё примеры рассмотрим? – изобразил «иезуитскую» ухмылочку на лице Дмитрий.
 - Ой, ладно, да! Успокойтесь! – поморщился я. – Давайте отмоем наши мозги от… ересей. – И ловко «увёл» из-под носа набычившегося «жадины» Михаила баклажку пива.
Выпили. Закусили.
 - И всё же докажите, что инопланетяне есть. – Использовав «питейную передышку» для упорядочивания мыслей, вернулся к «невменяемой» теме и внимательно обвёл нас с Дмитрием своими «бинокулярами» Михаил.
 - Ты опять «за своё»? Да легко. – Опять с готовностью развёл я руками. – Плато Наска, к примеру. Остров Пасхи, опять же. Кто мог такое изваять?
 - Египетские пирамиды. – Вторил мне Дмитрий. – Мегалиты. А кто соорудил дольмены здесь у речки в нашем районе?
Короче, мы начали перечислять весь длинный, какой знали, список загадочных циклопических древних сооружений…
 - А кто сгоношил Ядерную Заварушку за две тысячи годков с гаком до Рождества Христова в индийском Мохенджо-Даро? – осторожно «раздул костерок» дискуссии я. – По рассказам «очевидцев» это было не иначе как Эпическая Разборка Небесных Богов.
 - Блин! Пипец! Крындец! Я с вас тащусь! Какую-то ахинею несёте! Чё вы тут чисто тупо мудрите! Баснословы, мля! Не смешите мой мозг! – резко загорелся, гневно пуская в нас с Дмитрием отражённые от Луны «лунные зайчики» своими «бинокулярами», Михаил. – Это всё косвенные признаки. Недоказанные. Это всё Материальные Артефакты Прошлой Земной Цивилизации.
 - А в таком случае кто её научил этому? – подкинул «дров в топку» Дмитрий.
 - Сама… научилась! – парировал Михаил.
 - У кого? – не унимался Дмитрий.
 - У… Позапрошлой Цивилизации! – «разгорелся» Михаил.
 - А её кто научил?
 - Поза…позапрошлая Цивилизация!
 - А поза…позапрошлую кто так… раскорячил?
 - Поза…поза…поза… - растерялся Михаил, но тут же взял себя в руки. – Нет! Она научилась на Собственном Опыте… на глазок… на зубок… собственным лбом…
 - Вот тут я Мишаней соглашусь. – Неожиданно я «переметнулся в стан воинствующего непримиримого оппонента». – И вот почему. Последний Всемирный Потоп смёл к чертям собачьим все Достижения Предыдущей Цивилизации вместе с цивилизованными гражданами. И кто остался? Правильно! По вашим преданным глазам вижу, кого вы имеете в виду. Спасся Ной на своём Ковчеге с животными «парными» тварями! А ещё кто спасся?
 - Птицы! – живо откликнулся «с места» Михаил. – Уткам и гусям Потоп даже в радость.
 - Рыбы тоже спаслись… киты… акулы! – дополнил «список спасённых» Дмитрий.
 - Правильно. И ещё… пастухи в высокогорьях! – «не отстал» от друзей я. – Короче, Потоп смёл всё! Абсолютно всё! Всё кануло в Лету. А… чабаны остались! Так что все мы, можно с уверенностью сказать, являемся потомками чабанов. И если ты обратишься к кому-нибудь: «Эй, ты, слышь, чабан! Да-да, ты! Я к тебе обращаюсь! Чё ты так напрягся? Обиделся что ли?», то он должен не обижаться, так как ты абсолютно прав, а он, что вполне естественно, должен ответить: «Чё?! Чё ты сказал? Сам ты чабан!» И это будет правильный ответ. Ты всё правильно сказал. А он правильно отреагировал. По факту.
 - Логично! – озорно сверкнули «бинокуляры» Михаила. – Баснослов ты наш, Андрейка.
 - И, соответственно, Прошлая Цивилизация никак не могла прямо повлиять на Последующую, то есть нашу Цивилизацию. – Продолжил «мысль» я. – Ибо во время Апокалипсического Катаклизма первыми гибнут Учёные Жрецы под сводами рушащихся сводов Священных Храмов. И конкретно нашей Цивилизации всё пришлось осваивать с нуля.
 - Подождите! Так наша Цивилизация, получается, что, Чабанная, что ли? – растерянно замигали «бинокуляры» Михаила. – Чабанная Цивилизация?
 - Получается так. – Сделал задумчивое умное лицо Дмитрий. – Я давно это подозревал.
 - Между прочим, слово «Пастырь» обозначает не что иное как «Пастух». А воинское звание «Майор» с латыни переводится тоже как «Пастух». – Напомнил я. – Знаковое Слово! Недвусмысленно доказывающее, что наша Цивилизация, как неожиданно правильно сформулировал Мишутка, Чабанная.
 - Хе-хе! Но мне кажется, – как-то нервно заёрзал на скамейке Михаил, – мои предки, всё же, из Жреческого Учёного Сословия. – И дал «исчерпывающее обоснование» своим догадкам. – Мой предок в момент Всемирного Глобального Потопа отлучился высоко в горы за грибами и лечебными травами…
 - Возможно и так. – Улыбнулся Дмитрий. – Ты у нас известный заядлый грибник.
 - И пройдёт не одно тысячелетие, прежде чем чабан наконец-то догадается, что Параллельные Линии… пересекаются! – патетически воздел я руки к Небу. – И математически, в лице Лобачевского, это обоснует!
 - Охренеть! Браво! – захлопал в ладоши Михаил. – Взрыв мозга!
 - Так и есть. – Удовлетворённо крякнул Дмитрий и потянулся за баклажкой пива. – Ну, что, чабаны, вздрогнем?
 - Само собой. – Энергично, в предвкушении удовольствия прикосновения наших «разгорячённых дебатами» уст к прохладной бархатной пивной пене, потёрли мы с Михаилом свои ладони.
Дружно выпили. Закусили шашлычком.
 - Это всё, конечно, прекрасно, но это всё Религиозные Сказки. – Опять развернул тему разговора в «материальную» сторону Михаил и, убрав пену с губ, «наглядно» изобразил из себя Важного Видного Учёного. – И всё же, короче, кто сильнее, начиная с Древнейших Мезозойских Игольчатых Червей, тот и двинулся в Эволюционный Путь длинною в миллиард лет к Свету Цивилизации по Диалектической Спирали! И… оформился в Венец Природы – Чабана… тю!.. блин!.. Человека. Строго по Дарвину…
 - Складно, но не убедительно. – Выразил скепсис я. – Из приматов самые сильные и могучие гориллы и что? Спокойно сидят «на попе ровно» и листочки жуют. И никакого желания развиваться «по-человечески» не выказывают. И, вообще, обезьяны ну никак заговорить не смогли бы.
 - Это почему? – весь превратился в слух Михаил.
 - Да элементарно. У обезьяны, как и у всех гавкающих, рычащих, шипящих и прочих свистящих Представителей Фауны, в отличие от Человека, пасть и носовой дыхательный канал разделены, разнесены. И только у Человека носоглотка представляет собой единое целое и, соответственно, позволяет произносить членораздельные звуки.
 - Носоглотка со временем в процессе Эволюции образовалась. – Ловко, как ему показалось, парировал Михаил.
 - То есть, обезьяна так сильно хотела… заговорить? – изобразил я недоумение на лице. – И от этого жгучего желания у неё перемычка между пастью и носом… рассосалась?
 - У жирафа же шея вытянулась, когда он сильно возжелал нежных аппетитных листочков на вершинах деревьев. – Не сдавался Михаил.
 - Ты, дарвинист, не врубаешься… где желание пожевать листочек, и где желание… поговорить?! – изобразив руками Чашу Весов, одарил презрительным взглядом Михаила Дмитрий. – Это несообразные желания. Ты о чём, Миша? Это же совсем разные Категории Смыслового Менталитета. Ты думай, о чём говоришь. Следи за своей… фигурой речи.
 - Речевой Аппарат Человека. – это Данное Свыше Чудо! – резко склонил я Чашу Весов в пользу Категории Божественного Происхождения Человечества. – Да! Чудо! Для нас, представителей сегодняшней нашей Чабанной Цивилизации, это Чудо! Да! Это Промысел Божий. То бишь для Гуманоидов Внешних из Верхних Миров – наших Богов Небесных – это обычный Рабочий Промысловый Процесс.
 - Мля! Андрей, хорошо сказал! – аж поперхнулся и закашлялся Дмитрий.
 - Блин! Вы меня задрали своими «железобетонными» инопланетными теориями! Вот вы демагоги! Я думал… – начал было оправдательную речь «дарвинист» Михаил.
 - Всё! Хватит… думать! – резко оборвал его Дмитрий.
 - Но я хотел… – никак не унимался тот.
 - Ты чё такой упёртый, а?! Замшелый непробиваемый дарвинист какой-то! Вообще… тугой! Умерь свой скепсис! – возмутился «тугой упёртой непробиваемости» скептически настроенного Михаила Дмитрий и пошёл… в психическую контратаку. – А вот ты докажи нам с Андреем что инопланетян нет! Докажи что их нет!
 - Ээээ… уууу… – неуверенно заелозил на скамейке Михаил и, сняв очки, протёр платочком вдруг внезапно запотевшие стёкла. – Тут так сразу… с кондачка…
 - Мля! Не увиливай, давай, да! Доказывай, давай! – вцепился в него словно клещ Дмитрий. – Чего мычишь?!
 - Что, слабо, да, Мишаня? – поддержал Дмитрия, ехидно сузив глазки на Михаила, я. – У тебя даже… ахинеи нет. Нести нечего.
Но Михаил оказался… крепким очкариком… то есть, орешком…. Он, вдруг, следом за уже упомянутой Диалектической Спиралью вспомнил её «идеологического брата» – Диалектический Материализм…. Вернее, само название…. Ухватился за его Основу, то есть за Диалектику и Материализм как он их себе представлял… «от Простого к Сложному»… «от копейки к рублю»… с помощью всё тех же Мезозойских Игольчатых Червей… своими словами… «шаг вправо, шаг влево от Учения – расстрел!..»… на любительском уровне…
 - Ты это уже говорил. Тебя реально зациклило. Конкретно замкнуло. Не пори чушь! – резко оборвал его Дмитрий.
 - Я никого пороть не собираюсь. Я не насильник! – огрызнулся, пряча растерянно бегающие глазки за стёклами очков, Михаил. – Я предположил…
Но Дмитрий тоже был «не лыком шит» и «пригрозил» ему Трудами Циолковского о Покорении Космического Пространства… о Формах Эфирной Жизни… о Многообразии Космических Миров…
 - На Земле пока что преобладает и диктует свои условия Нефтегазовая Форма Жизни. – Веско «к слову» подчеркнул я и «призвал на помощь» нам с Дмитрием Индийские Веды с их упоминаниями о летательных аппаратах – виманах...
 - Правильно. – Поддержал меня довольный и уверенный в нашей приближающейся Победе над «воинствующим дарвинистом» Михаилом Дмитрий.
 - Мишутка, пойми, – осторожно, но поступательно старался убедить я Михаила в существование Гуманоидов Внешних, – из Ничего абсолютно Ничего не проистекает. Если люди Это не видели, то они ни Это, ни Ему Подобное не придумают. У любой Сказки всегда есть Прототип или, так сказать, Аналог.
 - Да. Так и есть. – Поддакнул мне Дмитрий.
 - Так! Вы меня убеждаете, что Жизнь в Космосе есть. А я другое скажу. – Пошёл в решительную «психическую атаку» Михаил и перефразировал лектора из кино-шедевра «Карнавальная ночь». – Есть ли Жизнь на Марсе? Нету ли Жизни на Марсе? Сие Науке неизвестно. Да какая, на хрен, Жизнь на Марсе?! Человечество ещё даже не знает, есть ли в колбасе… мясо! А вы мне тут… тарахтите в два горла о Жизни на Марсе и дальше в Космосе!
 - Тихо-тихо, Миша. Успокойся. – Попытался утихомирить Михаила Дмитрий.
 - Нет, так есть ли в колбасе мясо?! – не унимался Михаил. – Я вас спрашиваю! Отвечайте, ну!
 - А ведь в чём-то Мишутка прав. – Задумался я. – Человечество ещё только-только перестало… грызть натуральную колбасу… и с маниакальным упоением принялось копаться в мягких сублимированных генномодифицированных колбасных обрезках…
 - Миша, да кто же Человечеству раскроет секрет истинного состава колбасы и, заодно, существование инопланетян? – со снисходительной улыбкой посмотрел на Михаила Дмитрий. – Ты о Мировом Правительстве слышал? А с наличием Теории Заговора знаком?
 - Слышал. Знаком. – Недовольно пробурчал Михаил. – Ну и что с того?
 - Так вот Задача Мирового Правительства и заключается в том, чтобы люди оставались в Темноте своего Невежества! А ты, наивный «среднестатистический потребитель информации», своим бездумным отрицанием существования Инопланетного Разума как раз-то и дуешь на мельницу Мировой Закулисы! – плакатно воткнул в Михаила указательным пальцем Дмитрий. – Сколько они тебе заплатили… за молчание? – и тут же уставился на него внимательным взглядом строгого следователя. – Признавайся! Колись, давай! Колись, ну!
 - Никто ничего мне не платил. – Обиженно надулся «подследственный».
 - Ты хорошо подумай о, возможно, плохих для тебя последствиях и расскажи нам. Всё расскажи. Как на духу. Не бойся. – Сразу органично включился я в «допросный процесс» и посоветовал «подследственному» интонацией… доброго следователя. – Мы на твоей стороне. А вместе мы… на светлой стороне Луны. Мы… Воины Лунного Света. И мы походатайствуем… перед «кем надо… светлым» об облегчении твоей участи…
 - Это что за загадками такими, Андрей, ты говоришь? Да ничего никто мне не платил! – упёрся «подследственный» Михаил.
 - Я всё понял. Они… они его пытали! – догадался я и «многозначительно» посмотрел на «коллегу» Дмитрия. – Теневые закулисные рептилоиды пытали нашего друга… оторвали Мишке лапу!..
 - Никто меня не пытал и ничего мне не отрывал. – Запротестовал Михаил и для наглядности даже энергично подрыгал руками и ногами. – Вот! Дрыгаются! Работают! Гляньте, всё на месте. – И, в свою очередь, ткнул пальцем якобы «оторванной лапы» в нас с Дмитрием. – Сами вы… Воины Лунного Света… лунатики!
И тут я громко «в тему» продекламировал:

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.

 - Вот же суки эти рептилоиды. – Грозно набычился Дмитрий. – Ещё и уронили нашего Мишку на пол…
 - Вы что, друзья? Да никто меня не ронял. – Принял дружелюбный вид Михаил.
 - Брат, если не хочешь нам признаться, кто тебя уронил на пол… какие уроды масонские это сотворили… не хочешь говорить…. нас расстраивать, то мы тебя понимаем. – Положил руку на плечо Михаила я. – Мы… всё равно тебя не бросим…
 - Мне с детства знакомы эти, якобы для детей, довольно тусклые бесталанные, но двусмысленные ядовитые непотребные стишки. – Мстительно сузил глазки Дмитрий. – Эти скользкие «прелестные» стишки вообще не для детишек. Ибо вызывают нездоровые ассоциации. И детишки сразу начинают в этих и подобных «прелестных» стишках выискивать эту самую скабрезную непотребную аморальную двусмысленность. То есть, в неправильном направлении развивают свой молодой мозг, отравляют его Масонским Видением Мира.
 - Мировая Масонская Мафия не дремлет. – Следом понимающе сузил глазки я.
 - Мафия… бессмертна! – вспомнил «лозунг» из кинокомедии «Приключение итальянцев в России» Михаил.
 - Это мы ещё посмотрим. Просто с ней никто не борется. – Словно борец размял шею Дмитрий.
И тут уже мы все вместе, не сговариваясь, с чувством, с толком, с расстановкой продекламировали – как результат догадки Дмитрия – двусмысленный вариант другого ядовитого масонского перла:

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь.
Это ведь… соседский мяч!

Повеселевший было Михаил вдруг обиженно скривил лицо. – Блин! Уж лучше бы они мне заплатили… подкупили. Да я бы с радостью… да за Тридцать Серебренников!.. Но, ведь, аспиды, не платят! На халяву используют мой «молчаливый» интеллект! Используют меня… по умолчанию! Волки позорные! Змеи подколодные!
 - Мишаня, если что, с тебя по десять Серебренников нам с Дмитрием. – Сразу подсуетился я. – Тогда и мы тоже… тихонько замолчим.
 - По Тридцать Серебренников – каждому! – стукнул кулаком по столу Дмитрий, неожиданно «вовремя» вспомнив схожую ситуацию в кинокомедии «Операция Ы и другие приключения Шурика». – И мы заткнёмся… как рыбы об лед.
 - Ужас! Я не узнаю вас! Я не узнаю своих друзей! Какие вы алчные, меркантильные. – Искренне ужаснулся Михаил нашей с Дмитрием «меркантильной алчной выходке». – И даже не краснеете. Я думал, что я один такой… грешный…
 - Ага! Щас! Он думал! Размечтался, наивный ты наш! – свысока иронично зыркнул я на «наивного мечтателя» Михаила. – Не один ты такой… хитрый и гибкий. Это… жизнь, Михаил. Такова жизнь! – и пафосно «со значением» добавил. – Се ля ви! Се ля ви де фуа!
 - Обычно подкупают, чтобы рассказал, чтобы говорил, чтобы выболтал интересующую информацию. – Включил «логику» Дмитрий. – А тут сулят Тридцать Серебренников… за молчание. Это же офигеть как повезло! Молчишь и за это нехилые бабки имеешь! Зашибись! Мечта резидента!
 - Всё. Ладно. Убедили. Инопланетяне существуют. – Вплотную припёртый «неопровержимыми фактами» к стенке, наконец-таки сдался Михаил.
 - Слава Небу! Слава Всепобеждающему Непогрешимому Космическому Разуму! – патетически возвёл я руки к Небу, как будто с высоты своего роста высыпал… щедрую горсть Вишенок на Торт, испеченный в Честь Триумфальной Победы Теории Всенаселённой Вселенной над Мировым Отрицающим Скепсисом. – Ну, наконец-то наш Мишутка не побоялся заглянуть за пределы Земной Стратосферы! – и тут же сделал почти правдоподобную обиженную заплаканную физиономию. – Быть одними Единственными и Неповторимыми в Космосе – это… это же страшно… это же Ужас Божий. Это же представить невозможно. Просто… уму не растяжимо…. Одни во Вселенной. Неужели мы… звёздные сироты? Мужики, обидно, слышь, да. До слёз обидно. Неужели Бог создал только нас одних? Какой же он ограниченный…
 - Тихо-тихо. Тихо-тихо, братан. – Обнял меня за плечо, сделав тоже еле-еле правдоподобное растроганное лицо, Михаил. – Не богохульствуй. Не убивайся ты так. Есть инопланетяне. Есть. Тудыть их в качель!.. в коромысло!..
 - Вот и ладушки! – довольно крякнул и энергично потёр ладони Дмитрий. – А то мы уже повторяемся. Ходим по кругу. Толчём воду в ступе. А пиво стынет. Совсем за нашими научными дебатами о нём забыли. Мозгоклюи-пересмешники, блин!
Короче, в жарких увлекательных околонаучных дебатах, «сдабриваемых» щедрыми порциями пива, мы, «мозгоклюи-пересмешники», словно деловые шмели, жужжали и кружили вокруг Истины… сумбурно и невпопад ходили кругами вокруг да около, раз за разом повторяя свои тантрические мантры…. А Истина искренне потешалась над нашими наивными Местечковыми Мещанскими Обывательскими Суждениями! И никак себя не желала выказывать. Вот же зараза такая!..
И тут, уже под конец увлекательной пивной посиделки, мне захотелось «до ветру». И я тихонько «отчалил» от стола в сторону весело журчащей недалеко между камней горной речки.
Весело журчала вода меж камней…. «Тихо журчит вода в гальюне. Специальность акустика нравится мне». – Мысленно про себя продекламировал я стихотворные вирши из флотского фольклора. А в это время по горному ущелью вдоль речного русла спускался густой туман…

*   *   *
…Короче, мне что-то удалось вспомнить, как я дожил до жизни такой… но вспомнил не всё!.. В сознании всплыли определённые фрагментарные моменты…. Но даже своё «земное» имя я, как не силился, так и не вспомнил…. Я столкнулся с катастрофическими провалами в памяти. А приведенные в моих «воспоминаниях» выше «земные» имена – это для лёгкого и удобоваримого усвоения предоставленного литературного материала Неравнодушными и Сочувствующими Сострадательными Сердобольными Читателями. Но мне-то от этого не легче! Это же… пипец! Да это полный… капец!.. Аааа!!! Я понял… я вспомнил кто виноват во всей этой «беспамятной» ситуации! Это же… туман виноват! Это он меня незаметно и плотно… окутал! Пока я «до ветру» ходил…. И вот я оказался здесь! Где «здесь»?! Ау!!! Какого чёрта?! Причём тут туман?! Это только в кино так бывает. В фильмах, если хотят показать некую таинственность и мистику, то … напускают туману! Хотя, погодите, «тот» туман показался мне каким-то совсем не «киношным», а реальным и очень странным. Хоть и было уже изрядно темно, но в отражении лунного света он показался мне каким-то сиреневым, что ли. Блин! Сиреневый туман! И этот запах... запах озона…
 - Блин! Пат! Со мной абсолютно аналогичная ситуация была. – Неожиданно вывел меня из оцепенения, растерянно моргая глазами, отливающий какой-то маслянистой синевой Мат. – Я тоже на дачах к речке «до ветру» ходил и тоже… попал точно в такой же сиреневый туман.
 - Мат, мы спим! Нас накачали хлороформом! – догадался я и энергично замотал своей, не менее синей, чем у Мата, головой, пытаясь прогнать сон и привести себя в чувства. – Туман был явно искусственный! Галлюциногенный! Медикаментозный! А всё вокруг – это наш бредовый сон. Да мы в глубоком коматозе!
 - Коматозники, блин. – Криво усмехнулся Мат.
Мы принялись с остервенением щипать себя и друг друга в надежде «прийти в норму». Но ничего не получалось. Было только больно. А обстановка «за бортом» так и не менялась со «сказочной» на «привычную».
Так. Ладно. Будем соображать дальше. Надо успокоиться. Пороть горячку бессмысленно.
О! Эврика! Всё срослось! Ага! Как же я раньше-то не догадался? Я всё понял! Это же розыгрыш! Розыгрыш! И декорации вокруг такие правдоподобные! Сразу видна рука профессионального мастера-декоратора!
 - Это розыгрыш! – с азартом начал… пороть горячку я. – Мат! Снимай, давай, с себя костюм! – и стал делать неуклюжие попытки высвободиться из «костюма».
 - Не похоже на розыгрыш. – Тревожно озирался по сторонам Мат. – Слишком дорогие декорации. Мы такие… не заслужили. – Но, на всякий случай, стал повторять мои телодвижения.
Но не тут-то было. «Костюмы» намертво «приросли» к нам. Хрен отдерёшь! Нереально! Похоже, «костюмчики» настоящие, то есть являются нашей настоящей кожей. Бррр! Полная бредятина! Чертовщина какая-то запредельная!..
 - Мат, – вдруг «осенило» меня, – надо ударить друг друга в лоб со всей дури, чтобы мозги встряхнулись и… зафиксировались в черепной коробке «как надо». И тогда нас… отпустит.
 - Точняк. – Ухватился за мою идею Мат. – Кто кому первый врежет?
 - Давай! Бей! – зажмурил я глаза и ощутил сильный, но не « со всей дури», удар кулаком в лоб.
 - Да кто же так бьёт? – возмутился я и наотмашь «со всей дури» врезал в синий лоб друга.
Мат упал. Затем медленно поднялся. Замотал головой. Заморгал, оглядываясь по сторонам.
 - Ну, как? Ну, чё? Ты… уже дома? – я участливо приблизил своё лицо к нему и… получил резкую эффектную «ответку».
Я упал. Затем медленно поднялся. Замотал головой. Заморгал, оглядываясь по сторонам.
…А вокруг простирался всё тот же унылый пейзаж…
 - Пат, а может мы… умерли? – озвучил следующую догадку дрожащим голосом Мата.
 - Ёшкин корень! – ахнул я. – Точно! Похоже на то. Как же я сразу не догадался? И антураж вокруг соответствующий… траурный. – И покрутил головой. – Как тут, однако, мрачно вокруг. Как в Аду.
 - А где черти с вилами? А где котлы с булькающей смолой? – ещё сильнее задрожал голос Мата.
 - Не торопись. Ещё не вечер. – Криво ухмыльнулся я. – Всё ещё впереди. Всё… самое интересное впереди.
У нас как-то сразу одновременно подкосились ноги и мы, разом обессилев, присели на болотную кочку. И задумались… крепко задумались… без всяких мыслей…. Застыли, словно синие истуканы...
Над нами висело тяжёлое чёрное Небо. Перед нами «по курсу» на низком горизонте ярко светила Путеводная Звезда. По сути, только она одна, словно фонарик, и освещала «наше» жёлтое болото, отбрасывая от всего освещённого длинные чёрные тени. А рядом, слева от нас, чуть поднявшись над камышом, на нас не мигая «смотрел» кроваво-красный зловещий диск какой-то таинственной звезды. И всё это было настоящее… но какое-то запредельное… потустороннее… адское…


ГЛАВА ВТОРАЯ. СИНЯЯ СЛИВА

 - Ну, что? Надо выбираться из болота. – Прервал я наше затянувшееся «гробовое» молчание.
 - А шо делать? Полезли отсюда. – Вздохнул Мат.
И мы стали, осторожно озираясь по сторонам, выбираться из «нашего» болота… на Большую Землю…
Удалившись от болота не более чем на сто метров, мы «напоролись» на широкую бетонную, похожую на взлётную полосу, дорогу. Но это была явно не взлётная полоса. Это была именно дорога. Вернее, шоссе. Если угодно, шоссейная дорога. Она, переваливаясь по невысоким холмам, убегала куда-то за горизонт.
 - Ага! Явно искусственное сооружение. – Логично предположил я и предложил. – Мат, давай попутку поймаем?
 - Попутку? – опешил Мат. – А куда мы… путь держим?
 - Блин. Точно. Куда? – растерялся я, и тут же кривая усмешка перекосила моё синее лицо. – К себе… на кладбище.
 - Бррр! – передёрнуло Мата, но он попытался взять себя в руки. – Да ладно, теперь уже не важно куда. У нас выбора нет. Пошли, а там будь что будет.
 - А и правильно. – Тоже взял себя в руки я и скомандовал. – А теперь берём… ноги в руки.
И мы, смело и решительно взяв «ноги в руки», бодро зашагали по пустынному шоссе навстречу Таинственной Неизвестности.
А в «безопасном» отдалении от шоссе виднелись только редкие рощицы испуганно жмущихся друг к дружку чахлых деревцев с тонкими безлистными ветвями да прячущиеся в неглубоких овражках невзрачные кустарники, как-то оживляющие и скрашивающие окружающий унылый «лунный» пейзаж.
 - Да уж. – Внимательно огляделся я вокруг. – Сплошная степь. Судя по безлистной фауне, сейчас тут… в Аду… зима.
 - Степь да степь кругом, путь далёк лежит. – Затянул заунывно Мат. – В той степи глухой замерзал ямщик…
 - Мат, слышь, перестань, да. – Резко прервал я песнопение Мата. – Не рви Душу. И так тошно. Давай лучше местных чертей… погукаем… позовём… покричим… пошумим.
 - Может не надо. Мне страшновато как-то. – Зябко поёжился Мат.
 - Ты же сам правильно сказал, что у нас выбора нет. – Напомнил я другу по несчастью его слова.
 - А… пропади всё пропадом. – Махнул синей рукой Мат.
И мы дружно заорали во всё горло:
 - Люди! Ау! – Да какие тут… люди?! Тут черти с вилами должны бегать! Мы же в Аду! – Если честно, на Ад не похоже. Тут наверняка гуманоиды должны быть вот такие как мы! Синие тюлени! Аватары! – Точняк! Гуманоиды! Инопланетяне! Где вы, мать вашу?! – самозабвенно орали мы. – Тюлени! Синяки! Эй, покажитесь, да! – Ау! Гоблины! Козлы! Бараны! – Аборигены! Не бойтесь нас, да! Мы не кусаемся! Сегодня мы добрые!..
Так орали и шагали мы довольно долго. Наконец, не помню, за каким холмом по счёту, шоссе «логично упёрлось» в… искусственные постройки.
 - Оба-на! Мать честнАя! Пипец! Приплыли! – встал я как вкопанный и развёл руками. – Это ещё что за… Китеж-град такой?
 - Потусторонняя Реальность. – Услышал я за спиной тревожный шёпот Мата.
 - Ты прав. – Шёпотом же ответил я. – Вот она… конкретная Метафизика. Во всей своей красе.
 - Царствие Мёртвых. – Вдруг растерянно завибрировал голос Мата. – Мамочки мои. – И Мат по-православному осенил себя Крестным Знамением. – Свят-свят-свят! Свят-свят-свят! Спаси нас, Боже.
 - Да уж. – Предательски завибрировал и мой голос. – Попадос! – и я повторил «спасительный жест» Мата. – Свят-свят-свят!
 - Круто мы попали. Вляпались так вляпались. – Продолжал вибрировать голос Мата.
 - Это ещё надо постараться так вляпаться. – Усугубил ситуацию я, и «заглянул» в мутные глубины философии. – Ведь что такое Космос? По большому счёту, Космос – это… Обитель Душ в образе Эфирных Сущностей, ждущих своего следующего Материального Воплощения. Почему так? Да потому что здесь Время течёт совсем по другим Законам, чем на Земле. Общаясь с Космическими Существами, мы, возможно, сталкиваемся… с Прошлым. Или, наоборот, они для нас будут Представителями Будущего, а мы для них являемся Представителями Прошлого… по их временным меркам, конечно. Это всё не мои выдумки. Об этом ещё наши Древние предупреждали. Да и сейчас земные телескопы и радиотелескопы ловят световые и радиосигналы возможно уже давно погибших Миров. А если наши учёные и расшифруют какие либо Внеземные Послания, то для нас это уже будут… Послания Мёртвых… а для них – Посылающих Сигналы – мы ещё и не родились… нас ещё как бы в Природе нет…
 - Ёперный балет! – ужаснулся Мат.
 - Вот в такой вот попали мы с тобой… ёперный театр! – следом же ужаснулся и я. – А театр начинается с вешалки…
Открывшийся перед нашими взорами «Китеж-град» представлял из себя плотную застройку однотипных прямоугольных зданий. Вообще, город показался нам довольно мрачным, выполненным в аскетичном однообразном серо-песочном архитектурном исполнении, ещё и с довольно тусклым освещением.
 - Экономно живут… существуют гаврики. – Сразу «вычислил» я инопланетное житьё-бытьё.
 - Ага. Почти впотьмах обитают. – Поддакнул Мат. – И дома напоминают наши «хрущёвки».
 - Кстати, да. Только потолки у них, явно, повыше наших земных будут. – Согласился я. – Ну, что, пошли знакомиться с местными чертями.
 - А шо делать? – скорбно вздохнул Мат и сгладил моё представление об аборигенах. – Пошли знакомиться… с местными сущностями… с местной общественностью.
И мы, с некоторой толикой осторожности, приблизились к городу.
 - А вдруг они захотят нам сделать… плохо? – вдруг забеспокоился Мат.
 - Чё?! Какой, слышь, плохо! – усмехнулся я. – Куда уж хуже! Да и мы, наверняка, похожи на этих «синяков»! А иначе, с какого перепугу, мы с тобой «выпендриваемся» в таких «костюмах»?
 - А вдруг они не такие? – продолжал беспокоиться Мат. – А вдруг они… рептилоиды?
 - Да и хрен на них! – равнодушно махнул я своей синей рукой.
 - А вдруг эти рептилоиды захотят нас съесть? – беспокойство Мата переросло в панику.
 - Щас посмотрим, кто кого ещё съест! – хохотнул я и тут же стал успокаивать, как мог, явно напуганного возникшей неопределённой ситуацией Мата. – А если даже эти гаврики и съедят нас, и что с того? А может, сейчас, в данный конкретный момент, мы с тобой находимся в глубокой коме и «прохлаждаемся» на больничной койке, подключённые к аппарату искусственного дыхания? И это нам всё тут кажется. Или просто спим и видим увлекательный сон. А когда они на нас нападут, так мы быстрее проснёмся… или выйдем из комы. Логично?
 - Л…л…лог…логично. – Заикаясь, мотнул головой Мат. – Получается так. Согласен. – Но всё равно страшновато как-то.
 - Блин. А вдруг, точно, Мат, это совсем… не кома, не сон и не смерть, а мы с тобой… живы? – страх Мата коварно исподволь, словно скользкий злобный рептилоид, вполз в мою Душу.
 - Что ты сказал, Пат?! Ой! Что нам делать? Что будем делать? – реально затрясло Мата.
 - Шо делать – шо делать! – передразнил я Мата и злобно сузил глазки. – Ничего не будем делать! Всё! Амба! Приплыли! Поздно пить боржоми! Посмотрим. Будем действовать строго по ситуации. Если гуманоиды нападут на нас, то будем драться. До последней капли крови! Будем вырывать им их змеиные зубы. Без анестезии!
 - Ты прав! Русские не сдаются! – взбодрил себя и меня Мат.
 - О! Хорошо сказал, брателла! – с уважительным удивлением уставился я на Мата.
Вдруг Мат гордо вскинул голову и запел:
 - Наверх вы, товарищи, все по местам! Последний парад наступает!
 - Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»! – с энтузиазмом подхватил я. – Пощады никто не желает!..
И мы, чётко чеканя шаг, «строем» смело вошли в город
…..
Все вымпелы вьются и цепи гремят,
Наверх якоря поднимая.
Готовятся к бою орудия в ряд,
На солнце зловеще сверкая.

Из пристани верной мы в битву идём,
Навстречу грозящей нам смерти.
За Родину в море открытом умрём,
Где ждут желтолицые черти.
…..
Улица, по которой мы «решительно маршировали», была пустынна. В одном строении из помещения на первом этаже, явно принадлежащем питейному заведению, до нас донеслась какая-то необычная мелодия. Возникало ощущение, как будто там кто-то с остервенением терзает однострунный музыкальный инструмент. Ну, уж очень экзотическая музыка! Да просто невыносимая!
 - Надо срочно посмотреть, кто там от такой шизоидной музыки балдеет. – Решил я.
 - Музон катит, а мы тащимся! – вспомнил молодёжный сленг Мат.
Мы осторожно переступили порог общественного заведения.
 - О! Мат! Глянь! Одни «синяки»! Тюлени… яйцеголовые! – толкнул локтём я в бок Мата.
 - Ууффф!!! – шумно выдохнул Мат, после того как тревожно «просканировал» испуганными глазками окружающую обстановку. – Такие же… синие. Наши! Мы среди… своих!
Обстановка заведения почти ничем не отличалась от обстановки снаружи: также всё было выдержанно в серых – точнее даже, свинцовых или, скорее, бледных серебристых – тонах. За столиками, уставленными большими литровыми кружками с неизвестными нам напитками, сконцентрировались «синие» компании. Половина столиков была свободна.
 - Синее на сером. – Констатировал сей скромный факт я. – Тоскливо как-то расслабляются товарищи. Вообще, похоже на какой-то унылый… Алкогольный Ад.
 - Ты прав. Похоже. Синяки с кружками. А кружки у них неслабые. – Оценил тару «синяков» Мат и предложил. – Пат, давай попробуем, чем они тут «заправляются»?
 - Давай. – Поддержал почин друга по несчастью я и «ухватился за спасительную соломинку». – Сейчас дёрнем по «сто грамм» и нас должно отпустить и унести из… Алкогольного Ада обратно на Благословенную Землицу Матушку!
 - Я надеюсь. – С надеждой посмотрел на меня Мат.
 - Привет, мужики… яйцеголовые! – приветственно поднял я руку.
 - Здрасте-здрасте. – Без энтузиазма донеслось с какого-то столика.
Что?! Они ответили? Они нас поняли? Мало того, что мы с Матом все из себя «в синем», так мы ещё и говорим как «синяки»?! Ну, ващеее! Балакаем на их языке! Во, блин, чудеса! Охренеть!..
 - Пат. – Прошептал Мат. - Они слово «Мужик» понимают. А ведь ты его произнёс… чисто по-русски.
 - Сам в шоке. – Тихо ответил я и тут же нашёл ответ. – Так мужик – он и в Африке мужик.
 - Логично. – Согласился Мат.
Мы медленно и осторожно подошли к барной стойке.
 - Привет, зёма! Плесни-ка нам… вкусного зелья! – набравшись смелости, панибратски обратился я к бармену с видом неискушённого завсегдатая подобных заведений.
 - Хорошо! – кивнул тот и ловко сноровисто наполнил два «неслабых» бокала каким-то шипучим, похожим на пиво, «зельем».
 - Сколько с нас? – поинтересовался я.
Поинтересовался я, чтобы прозондировать ситуацию с товаро-денежными отношениями на данной «инопланетной территории». У нас с Матом никакого «сколько» с собой не было. Да и в «костюмах» никаких карманов не наблюдалось, чтобы «сколько-то» туда положить. Да и где эти «сколько» взять? Уму не растяжимо. Если бармен возмутится из-за отсутствия у нас «сколько», то мы просто отменим заказ. Делов то!
 - Берите. – Не понял мой вопрос бармен и пододвинул к нам бокалы.
 - А чё у вас тут так уныло? – решил завязать разговор «для установления контакта с инопланетянами» я.
 - Не понял! – опять не понял мой вопрос бармен.
 - Я говорю, экономно вы тут существуете! – решил «расшифровать» свой вопрос я.
 - Как существуем? – внимательно посмотрел на меня бармен.
 - Экономно! – громко повторил я.
Бармен аж застыл на месте, выпучив глаза.
 - Что такое? Что мы сказали? Что с тобой, брателло? Я не понял! – не понял его поведенческую реакцию я.
 - Что это с ним? – испуганно посмотрел на меня Мат. – Ой! И музыка стихла.
Мы оглянулись в зал, застывший в полной «гробовой» тишине. Все посетители, не моргая, глядели на нас.
 - Мужики, мы дико извиняемся! – расшаркался я, абсолютно ничего не понимая, в примирительных поклонах. – Больше не буду. Мамой клянусь!
 - Да! Извиняемся! – добросовестно повторял мои «примирительные телодвижения» Мат.
Тут вновь включилась «однострунная» музыка. Удовлетворённо выдохнув, мы уселись за свободный столик и пригубили «зелье».
 - А напиток ничего так. Удобоваримый. – Оценил я «зелье».
 - И градусы чувствуются. – Как-то даже повеселел Мат.
 - Мужики! – обратился я к субъектам за ближайшим столиком для продолжения «установления контактов с инопланетянами». – А чё у вас такое «караоке» однообразное?
Реакция посетителей была точно такой же, как только что улаженной.
 - Блин! Мужики! Да что с вами такое происходит? – искренне удивился я. – Вы не знаете что такое караоке? Да и хрен с ним с этим караоке! Но зачем же так нервничать? Я вас не понимаю!
В ответ «мужики» стали молча медленно подниматься со своих мест. Послышался знакомый характерный звук разламываемых деревянных изделий. И в руках нескольких «мужиков» мы узрели ножки от стульев…. Опаньки! Однако! А дело-то принимает совсем нешуточный оборот…
 - Мат! Делаем ноги! – крикнул я и вскочил со стула. – Синяки не по-детски залютовали!
 - Тикаем! – встрепенулся Мат.
И мы резко «дёрнулись» к выходу.
 - Тюлени! Синяки! Алкаши! – «подбодрили» мы погнавшихся за нами «мужиков» и выскочили вон…
Пробежав пару кварталов, мы поняли, что оторвались от погони и остановились.
 - Уффф! – перевёл я дух. – А как, однако, им не понравилось слово «караоке».
 - И слово «экономно» им тоже не по душе. – Напомнил Мат.
 - Чудеса, да и только! – как-то невесело ухмыльнулся я.
 - Да уж! – невесело ухмыльнулся и Мат и вдруг удивлённо уставился на меня немигающим взглядом.
 - Шо такое? – напрягся я. – И ты туда же за «синяками». Драться со мной захотел?
 - Нет. – Отрицательно мотнул головой Мат. – Откуда мы всё-таки знаем их язык? Да мы даже не знаем, на какую нас планету занесло.
 - Ты прав. – Остолбенел я. – Чудеса!
 - Мы выпили, но нас… не отпустило. – Впал в ступор Мат. – Мы всё ещё там… в Алкогольном Аду…
 - …или реально на другой планете. – Встал в ступор и я.
Вдруг Мат взял меня за руку:
 - Пат, глянь туда! – и указал глазами «туда».
А «там» – вернее, «оттуда» – к нам приближалась явно женская фигура, точнее – девичья фигурка.
 - О! Девушка! – аж присвистнул от удивления и, одновременно, от удовольствия я. – Молодая! Местная!
Нам навстречу спокойной походкой приближалась девушка в характерном для местных обитателей синем «костюмчике» и с довольно миловидным кругленьким личиком. Синие волосы у неё были забраны в пучок на макушке, что придавало ей озорной вид. И голова её была похожа на луковку.
 - Ух, ты! – загорелись неподдельным интересом глаза Мата. – Аппетитная прелестница!
 - Красивая девочка. – Согласился я и оценил её фигурку, сделав акцент на цвет кожи. – Прямо как статуэтка из сапфира.
 - Ага. Зачётная тёлочка… хотя и синяя. – Поддержал мой эстетический вкус Мат. – А «сапфировая синева» ей даже идёт.
 - Подожди. – Неожиданно «осенило» меня. – А вдруг это… Алкогольная Горячая Белочка… Синяя Белочка…
 - Не может такого быть! Я же вообще почти не пью! – страшно удивился Мат. – Откуда она передо мной… возникла-то? Да ещё и вся синяя! С какого такого перепугу? Да я, можно сказать, вообще почти Убеждённый Трезвенник.
 - А Белочка не спрашивает и не предупреждает о своём появлении. – Почему-то перешёл на шёпот я. – А может, ты, Мат, в детстве… перепил детское «Шампанское»? Вот и результат…
 - Бррр! – мотнул головой Мат. – Не смешно. Вот вообще, Пат, не смешно.
 - Да мне самому не до смеха. – Криво усмехнулся я.
 - О! Ух, ты! Глянь! А «наша синяя белочка» в… костюме Евы! – вдруг узрел Мат и быстро оценил наш «прикид». – А мы… в костюмах Адама!
 - А-ля натюрель! – оценивающим внимательным взглядом окинул приближающуюся фигурку девушки я.
 - А где, в таком случае, наши… адамовы причиндалы? – скромно потрогал себя за «причинное место» Мат. – Блин!
 - Чудеса! – тоже скромно осторожно потрогал своё «причинное место» я. – Щас у неё и спросим.
Когда девушка поравнялась с нами, я галантно расшаркался перед ней:
 - Ай, какая красавица! Девушка, разрешите с вами познакомиться? Пат!
 - Мат! – следом за мной расшаркался перед ней Мат.
 - Я не поняла вас, Пат и Мат. – Остановившись, удивлённо повела она на нас своими миндалевидными глазами, характерными для местных «синих» аборигенов.
 - Извиняюсь, а что вы не поняли, красавица? – осторожно поинтересовался я. – Что вас удивило?
 - До половых ухаживаний ещё целых два месяца. – Сделала она строгий взгляд.
 - Как?! Какие такие два месяца? Почему два месяца? Извини, красавица. Мы не поняли. – Честно сознался я «за двоих».
 - Что с вами, мальчики? – ошарашено захлопали большие пушистые ресницы красавицы. – Вот когда наша планета через два месяца вплотную приблизится к Солнцу, – и она махнула синей ручкой в сторону яркой звёдочки на горизонте, – то я сама вас найду, Пат и Мат! – и кокетливо смущённо заиграла глазками.
 - Ого! Смело! – хохотнул я. – Так как тебя, красавица… неземная, величать-то?
 - Лу! – улыбнулась Неземная Красавица.
 - Наше вам почтение, Лу! – расшаркался в поклоне я и поцеловал её ручку.
 - Весьма приятно! – повторил мой «сложный жест» Мат.
 - Какие вы интересные! – засмеялась Лу. – А зачем вы мне ручку целовали? Очень необычно. Но приятно. Заранее репетируете новый ритуал ухаживания самцов за самками?
 - Типа того. – Смущённо захихикали мы.
Убедившись, что нам удалось установить контакт с представительницей «местных инопланетян», я решился учинить ей «экзамен по географии». Да будь что будет! Нам с Матом, в принципе, терять уже абсолютно нечего! Так чего, в таком случае, бояться? Да пропади всё пропадом!..
 - Лу, а как называется это планета? – смело спросил я.
 - Смеёшься? – надула она свои и без того привлекательные пухлые губки.
 - Нет. Я серьёзно, Лу. – Настаивал «на своём» я.
 - Нибиру. – Не переставая надувать губки, ответила она.
 - Пипец! – ахнул «в сердцах» Мат.
 - Нет, не Пипец, а Нибиру. – «Поправила» его Лу.
 - Пипец или Нибиру. Да, в принципе, какая разница? – безразлично махнул рукой я. – Короче, через два месяца Нибиру подойдёт на минимальное расстояние к Солнцу. – И задал новый «наводящий» вопрос Лу. – А ты знаешь про планету Земля?
 - Да. Знаю. – Продолжала дуть губки Лу. – Мы про нашу Солнечную Систему ещё в средней школе проходим. А вы что, в школе не учились, что ли?
 - Да это я твою сообразительность проверяю. – Как бы пошутил я.
 - Дурак! – нахмурила бровки Лу.
 - Согласен. Но понимаешь, Лу, – стал «в открытую» откровенно объясняться я, – нас с Матом хорошо по головам огрело чем-то тупым и тяжёлым. Короче, отшибло память напрочь! К чертям собачьим!
 - Да-да! Извините. – Личико Лу приняло участливый вид. – Я это поняла по вашим вопросам. Я вас отведу в больницу. Пойдёмте.
 - Нет! Ни в коем случае! – заартачился я. – У нас другой… случай. Не клинический. А… временнОй.
 - Мы потерялись… во Времени! – поддержал меня Мат.
 - Мальчики! – засмеялась Лу. – Не морочьте мне мозги своим мужским самцовым юмором! Повторяю, половые ухаживания мы, женщины, благосклонно будем принимать через два месяца. Потерпите. Немного осталось. – И с гордым видом поделилась с нами своей «конфиденциальной информацией». – Кстати, наступающая весна для меня будет первая, когда я стану женщиной! Вот так!
 - Поздравляем! – за нас двоих поздравил Лу Мат. – От всей Души поздравляем!
 - Короче, через два месяца Нибиру подойдёт к Солнцу. – Стал рассуждать, стараясь расставить все точки над «И», я. – На Нибиру, естественно наступит весна.
 - Щепка на щепку полезет! – «поэтично» отобразил весеннее состояние всего живого Мат.
 - Какие… щепки? – растерянно захлопала ресницами Лу. – При чём тут щепки? Зачем полезут?
 - Не бери в голову, Лу. Короче. – Не отвлекаясь на «глупый» вопрос Лу, пытался соображать дальше я. – Нибиру поочерёдно пересечёт орбиты всех планет Солнечной Системы. И, соответственно, пройдёт недалеко от Земли.
 - Да. – Согласно закивала головой-луковкой Лу. – Когда наша планета оказывается в непосредственной близости к планете Марс, то мы высылаем на Землю экспедицию.
 - На… виманах? – осторожно спросил я и, стараясь понравиться девушке, блеснул эрудицией. – Для землян это, типа, Огненные Колесницы Богов!
 - Да. – Кивнула Лу и с интересом посмотрела на меня. – Да, совершенно верно.
 - И местные, то есть земные аборигены принимают экспедицию с Нибиру… за Богов с Неба! – ещё раз «блеснул» я.
 - Да. Так и есть. – Заулыбалась Лу. – Земляне, вообще, такие смешные! Дети Природы! Очень уважают и боготворят наших экспедиционеров! Тащат им все плоды своего труда! Я пробовала дары землян! Очень вкусные! Мне мой отец их из экспедиции привозил!
 - Лу, напомни, пожалуйста, за один оборот Нибиру вокруг Солнца, то есть за «местный» год, сколько раз Земля оборачивается вокруг Солнца? – как бы между прочим поинтересовался я.
 - Ну, где-то, – задумалась Лу, – за три тысячи шестьсот оборотов.
 - То есть, один год на Нибиру равен… трём тысячам шестистам годам на Земле. – Подытожил «расклад событий» я.
 - Мать моя – женщина! – ужаснулся Мат.
 - Все мамы – женщины. – Напомнила ему Лу.
 - И, соответственно, два месяца на Нибиру равняется… где-то шестьюстам годам на Земле. – Продолжал «раскладывать события» я. – Через шестьсот лет Нибиру подойдёт к Марсу.
 - Убиться веником! – ещё сильнее ужаснулся Мат.
 - Убиться веником? – удивилась Лу. – А это как?
 - Лу, нам срочно надо попасть на Землю! – не отвлекаясь на «глупые женские» вопросы, вдруг засуетился я. – Срочно надо!
 - Да тут осталось-то каких-то два месяцев! – «успокоила» меня Лу и вдруг. – Зачем вам на Землю? Потерпите. И я, Пат, может быть, приму твои ухаживания.
 - Ого! – Мат аж подскочил от такого неожиданного «поворота событий».
 - Спасибо… за доверие, Лу! – меня вдруг стало неслабо колотить. – Но, пойми, нам с Матом срочно нужно на Землю! Прямо сейчас надо! Это вопрос жизни и смерти!
 - Вы так сильно хотите… совокупляться с земными женщинами? – включила свою «женскую» логику Лу. – Но, чтобы вас включили в состав экспедиции вам необходимо пройти жёсткий отбор. Ведь на Земле экспедиционеры… работают Богами
 - Синие Боги! – саркастически хохотнул Мат.
 - Так и есть. Ничего смешного в этом я не вижу. – Не поняла весёлого сарказма моего друга Лу. – На Земле наши… Синие Боги ещё и создают Царские Династии.
 - Вот откуда на Земле возникло понятие «голубая кровь»! – догадался я. – Синий цвет предполагает большую концентрацию меди в крови и в тканях организма.
 - Да. – Согласно кивнула Лу. – У нас, аннунаков, в крови преобладает медь, а у людей – железо. Поэтому их кровь имеет характерный красный, точнее ржавый цвет.
 - А разве аннунаки не люди? – искренне удивился Мат.
 - Конечно, нет. – Удивлённо же посмотрела на него Лу. – Мы не люди.
 - Не люди? – как-то аж передёрнуло Мата и он осторожно спросил. – А аннунаки… людей, случайно, не употребляют в пищу?
 - Употребляют! – «твёрдо уверила» Мата Лу. – И совсем не случайно, а в силу часто возникающей необходимости.
Опаньки! Интересный поворот событий!..
 - Да я бы и сам кое-кого из так называемых людей сожрал бы! – не растерялся я и «встал на сторону» Лу. – Не буду называть фамилии.
 - Я бы тоже. – Неожиданно «кровожадно поддержал» меня Мат. – У меня на примете имеются «достойные земные фамилии», которые я сожрал бы вместе с дерьмом. И не подавился бы!
 - Гастрономы, блин! Гурманы! – хохотнул я.
 - А аннунаки аннунаков не едят? – снова осторожно поинтересовался Мат.
 - Фу! Бррр! – зябко передёрнула плечиками Лу. – Что за глупый вопрос. Нет, конечно. Мы же не каннибалы как люди.
 - Слава Великому Богу Милосердному! – облегчённо вздохнул Мат и размашисто перекрестился «по-православному».
 - Оооммм! – неожиданно для нас сложила ручки на своей, ещё слабо выраженной, девичьей груди Лу.
Мы с Матом недоумённо переглянулись.
 - А человеческими жертвоприношениями аннунаки… то есть мы… не занимаемся? – дальше с опаской поинтересовался Мат.
 - Странный вопрос. – Удивлённо покосилась на него Лу. – Наши экпедиционеры на Земле периодически, то есть по Великим Праздникам обязательно весело проводят Жертвенные Обряды.
 - Ой!!! Ужас!!! – разом вздрогнули и хором ужаснулись мы с Матом.
 - Да что с вами, мальчики? – удивление не сходило с миловидного личика Лу. – Вы такие смешные. Видели бы вы себя сейчас в зеркале. Вы так уморительно изображаете ужас! Ухохочешься!
 - А зачем людей в жертву приносить? – с трудом справившись с «ужасающими» эмоциями, изобразил «деловое» лицо я. – Это же непрактично. Надо бегать за ними, ловить, при этом потеть. А, смею заверить, люди быстро бегают!
 - Полностью подтверждаю. Так и есть. – Поддержал меня Мат и «посетовал на землян». – Мне один крендель на Земле сто рублей должен был, так я за ним… полгода бегал! Я аж весь упарился, пока поймал его!
 - Вот! – воспрянул я Духом и тут же «внёс дельное предложение». – Лучше и проще по Великим Праздникам… слепых котят в ведре топить в Торжественной, полной Религиозного Оккультного Пафоса, Обстановке.
 - Несомненно. – Согласно закивал Мат с серьёзной миной на лице. – С котятами намного проще…
 - Можно и так. – Серьёзно выслушала моё «дельное предложение» и «частный случай» Мата Лу. – Но в отличие от аннунаков, рептилоидов и прочих Представителей Животного Мира, люди Земли плодятся вне сезона, то есть постоянно. И, следовательно, у нас всегда под рукой имеется Свежий Жертвенный Материал.
 - Хм. Разумно. И не поспоришь. – Ничего не оставалось мне, как согласиться с «рациональной логикой» аннунаков. – Очень рационально продуманно и дальновидно.
- Резонно. Весьма резонно. – Снова закивал Мат с серьёзной миной на лице.
 - Так, Лу, а чем ещё на Земле «наши» занимаются? – вернул я разговор с «гастрономического» в «экспедиционное» русло.
 - Занимаются генной инженерией. Совокупляются с аборигенками и производят научные опыты над «плодами любви». – Перечислила «род занятий» экспедиционеров Лу. – Кстати, скоро с наступлением весны начнётся отбор кандидатов в экспедицию на Землю. Хотя, я не расстроюсь, если вы не пройдёте отбор, и останетесь «на лето» на Нибиру.
 - Блин! Одна любовь на уме! Баба, она и в Африке баба! – как бы в сторону «проронил» Мат.
 - Блин? Крендель? Баба? Африка? – почему-то удивилась словам Мата Лу.
 - А чем ещё можно заниматься на Нибиру… летом? – деланно «скучно» зевнул я.
 - Как «чем ещё»?! Любовью конечно! Размножаться! – мечтательно закатила красивые глазки Лу.
 - А где наши… органы любви? – «прикинулся полным кретином» я.
 - Аааа! – прямо преобразилась Лу и озвучила свою догадку. – Так вы тоже… девственники?!
 - Ууу… ыыы… как-то… блин… получается, типа того… – потеряно моргая глазками, чуть «не выдал» нас Мат.
 - Ааа… эээ… не совсем… и не так, чтобы «да» – и не так, чтобы «нет»… как посмотреть… это если не по земным меркам, а чисто астрономически… теоретически… можно сказать, неожиданно… наполовину… – закрутился я как чёрт на раскалённой сковородке.
 - Совсем скоро придёт весна и у нас всех начнут… распускаться гениталии. – Не обратив внимания на наши суетливые ужимки, мечтательно закатила глазки к звёздам Лу.
 - Что?! – впал в ступор Мат.
 - Как?! – «включил дурака» я.
 - Как? Очень сексуально. – Кокетливо захихикала Лу. – У меня вырастит большая грудь. – И показала на себе «свой размер».
 - Ого! – оценил её «размер» Мат. – Вот это… зачётные дойки! Настоящие… бидоны!
 - Дойки? Бидоны? – удивилась очередным словам Мата Лу.
 - Лу, не слушай этого… охальника. – Попытался извиниться за «распущенное» поведение друга я. – У тебя весной вырастут огромные сиськи! То есть, роскошные титьки!
 - Титьки? Сиськи? – «слово в слово», как прилежная школьница, повторила мои слова Лу. – Красиво звучит.
 - Да?! – до глубины Души потрясло меня.
 - Прямо ласкает слух. Сиськи! – аж зажмурилась от удовольствия Лу и внимательно оглядела наши с Матом фигуры. – У вас фигуры почти одинаковые. Значит, у вас детородные органы вырастут где-то… по колено.
 - Опаньки! Нормальный ход педалей! – засмеялся я. – Спасибо за такую… приятную информацию!
 - Ого! – присвистнул Мат. – Ништяк! Я согласен! И что, Лу, мы такие голые будем бегать и бубенчиками трясти?
 - Да. – Кивнула Лу. – А чего стесняться? Любовь раз в году! Да и лето короткое. Надо успеть насладиться и забеременеть. А то зимой «влекущие» инстинкты отключаются, и мы становимся бесполыми.
 - Тогда всё правильно! Чего стесняться! – осклабился Мат.
 - Бубенчики? – опять задумалась «над словом» Лу. – Интересное слово. Необычное.
 - Выходит, что экспедиционеры пребывают на Землю с уже хорошо «распустившимися» детородными органами? – «абсолютно точно вычислил» я.
 - Да. – Мило улыбнулась мне Лу. – Земные женщины-аборигенки прямо в обморок падают при виде «достоинств» Богов! – и хвастливо уточнила. – На Земле Божественные Достоинства аннунаков называют Нефритовыми Стержнями! Вот так!
Что?! Как?! Нефритовыми Стержнями… да ещё на боевом взводе?! А это, прикинули в уме мы с Матом, с учётом того, что люди ростом едва дотягивают до пояса аннунаков или, в крайнем случае, до плеч – неслабый размер! Обалдеть! Мы не удержались и… заржали как кони!..
 - Представь, Пат, как здоровые рослые широкоплечие «синяки» к нашим бабам… свои «нефритовые шары» подкатывают! – давился от хохота Мат. – Полный угар!
 - Да уж! Зрелище не для слабонервных! – трясся от хохота я. – Абсолютный угар! Умора!
 - Синяки? Угар? Умора? – опять «ухватилась за слова» Лу. – А что вы так развеселились?
 - Да мы представили как «синяки» трясут бубенчиками перед земными бабами! – выдавил я из себя сквозь хохот. – Эдакая важная «синяя слива» с цветами и с бубенчиками!
 - Синяя слива? – в который уже раз задумалась «над словами» Лу. – Очень красиво звучит. Ласкает слух. Синяя слива! А на каком это языке?
 - На санскрите. – Как на духу сознался я и уточнил. – Земная языковая группа.
 - Санскрит! Красивая «языковая группа»! – улыбнулась Лу и стала «соображать». – Ведь слово «слива», похоже, женского рода? Да? Я права?
 - Абсолютно! – утвердительно кивнул я.
 - Тогда называйте меня… Синей Сливой! – вдруг огорошила нас Лу.
 - Что?! – опешил Мат.
 - Нет! Лу, только не это! – протестующее замахал я руками. – Только не это!
 - Да! Я хочу, что бы вы называли меня Синей Сливой! – упрямо нахмурила свой синий лобик Лу.
 - Хорошо-хорошо! Только успокойся! – сдался я.
 - Синей Сливой с сиськами! – «пошла дальше» Лу.
 - Час от часу не легче! А может, сразу величать тебя… Владычицей Морской? – ехидно предложил я. – Чего уж там тянуть кота за хвост!
 - Владычицей Морской? – опять крепко задумалась «над словом» Лу. – Тоже приятно звучит. Но «Синяя Слива с сиськами» звучит просто… роскошно!
 - Я в шоке! – простонал Мат.
 - Лу, давай мы тебя будем звать Аэлитой? – быстро нашёлся я, вспомнив фантастический роман «Аэлита» Алексея Толстого.
 - Нет. – Надула губки и щёчки Лу. – Так зовут дочь одного из Верховных Жрецов. А я на неё… – и горделиво поправилась, – она на меня не похожа.
 - Тогда… Нефертити? – не сдавался я. – В этом имени тоже присутствуют… тити... титьки… то есть сиськи.
 - Я поняла тебя, Пат, но… нет. Это очень известное и знаковое имя. – Отрицательно покачала головкой-луковкой Лу. – Это Божественное Имя дают только Верховные Жрецы. Под этим именем на Земле в Египте правила Полубогиня, в жилах которой текла голубая кровь аннунаков.
 - Тогда… Эммануэль! – подсказал Мат.
 - Эммануэль? Фу! Как пошло! Я… Синяя Слива с сиськами! – не на шутку завелась Лу.
 - Нет! Мы не пойдём… на такие жертвы! – упёрся я.
 - Пат, я… Синяя Слива! – сердито топнула ножкой Лу. – С сиськами!
 - Чтобы Аэлита лопнула от зависти? – «вычислил характер и ход мыслей» Лу Мат.
 - Да! – кокетливо и «победно» заиграла глазками Лу.
 - Ну, блин, вылитая Владычица Морская. – Тихо шепнул мне Мат. – Баба, она и в Африке баба.
 - Хорошо-хорошо, Лу! – сдался я. – Хорошо. Будем называть тебя Синей Сливой с сиськами, но только по торжественным случаям. – И сразу ляпнул, что на ум пришло. – Ибо так на Земле называют только Уважаемых Особей. Согласись, негоже упоминать имя Уважаемой Особи всуе…
 - Ловко ты вывернулся. – Шёпотом похвалил меня Мат. – Тебе респект.
 - Ладно. – Недолго подумав, согласилась Лу и вдруг уставилась на нас с Матом немигающим взглядом. – Мальчики, вы постоянно вставляете в свою речь непонятные слова? Это все тоже… земные слова?
 - Да. Мы лингвисты-экпериментаторы. Изучаем «земные языки». – Сразу нашёлся я. – И предложил Лу. – Давай поэкспериментируем?
 - Давай. – Согласилась Лу.
 - Как тебе слово «экономика»? – вспомнил я случай в баре.
 - Фу! – вздрогнула Лу. – Какое противное слово.
 - А «караоке»?
 - Ой, мамочки! – снова вздрогнула Лу и зажала ладошками ушки. – Фу! Режет слух.
 - Тяжёлый случай. – Вынес совсем нерадостный вердикт я. – Мат, нам придётся постоянно… следить за своим базаром.
 - Почему… постоянно?! – вздрогнул как Лу Мат. – Я на Землю хочу! Мне домой надо! У меня там мама…
 - Потерпи. Всего лишь два месяца осталось. – Зловеще «пошутил» я. – На Земле, правда, за это время пройдёт шестьсот лет. Но ничего страшного. Зато вернёшься… весь в синем…
 - Спасибо. Умеешь утешить. – Резко упал духом Мат.
 - У Мата… мама на Земле?! – глаза Лу расширились до размеров чайного блюдца.
 - Да. Это так. – Скорбно вздохнул я, не упомянув о своих «земных» родителях.
 - Так вот откуда в вашей речи сквозят непонятные слова! – вычислила Лу. – Значит и твоя, Пат, мама тоже находится в экспедиции на Земле?
 - Да. – Под давлением логики Лу безоговорочно сдался я.
 - Так ваши мамы там Богини?! – с восхищением посмотрела на нас Лу. – Вершат судьбами людей!
 - Да. – Согласился я. – Наши матери… неземные. Божественные. Все матери на Земле… божественные.
 - Для людей все наши представители являются Бессмертными Богами и Богинями! – продолжала восхищаться нашими мамами Лу.
 - Лу, напомни, сколько лет живём мы… аннунаки? – поинтересовался я.
 - В среднем – сто лет. – Без запинки ответила Лу. – А что?
 - Если один «нибируанский» год равен примерно трём тысячам шестистам годам земным, то на Земле пройдёт минимум триста шестьдесят тысяч лет пока Бог-аннунак состарится! – быстро прикинул я в уме.
 - Так вот кто такие, в представлении землян, Бессмертные! – догадался Мат.
 - Да. – Согласно кивнула Лу.
 - Лу, будь ласка, отведи нас в Отборочную Комиссию? – попросил я Лу.
 - Я не хочу, чтобы ты на лето улетел на Землю. – Откровенно, без ложной скромности, созналась Лу. – А вдруг экспедиционное начальство… назначит тебя Небесным Богом для людей? И я буду вынуждена целый год ждать нашей с тобой встречи. А это очень долго. Я буду скучать без тебя.
 - Я что тебе реально нравлюсь? – оторопел я.
 - Да. – Скромно опустила глаза Лу. – Если ты улетишь на Землю, то я буду очень сильно за тебя волноваться.
 - А зачем сильно волноваться? – привычно «включил дурака» я. – Ты же меня фактически не знаешь. Познакомились случайно на улице…
 - Случайностей не бывает. – Огорошил меня её глубокий философский ответ.
 - Согласен. – Только и осталось мне что согласиться. – Тогда всё же объясни свою тревогу.
 - Когда наша Нибиру подходит к Солнцу, то происходят возмущения гравитационного поля всей Солнечной Системы. – Стала объяснять свою тревогу за меня Лу. – И с Земли становится видна прячущаяся за Солнцем планета Глория, населённая рептилоидами…
 - И тогда в Околоземном Пространстве происходят Космические Битвы аннунаков с рептилоидами за обладание Землёй! – подхватил «тревогу» Лу я. – Типа, Эпическая Битва Богов!
 - Да. Совершенно верно. – Утвердительно кивнула Лу.
 - Ага! Всё! Я понял, почему аннунаки жрут людей! – подал бодрый голос Мат. – Так как в связи с «военной обстановкой» обеспечивать свои Космические Войска противоборствующим сторонам становится затруднительно, то они включают в свой ежедневный рацион… человечину!
 - Да. Правильно. Так и происходит. – Совершенно спокойно подтвердила догадку Мата Лу. – На Земле людей много, так что недостатка в свежей белковой пище наши экспедиционеры не ощущают.
 - Бррр! – рефлекторно передёрнуло меня, но я «взял себя в руки». – Я рад… за наших… за аннунаков.
 - А аннунаки рептилоидов жрут? – полюбопытствовал дальше Мат.
 - Когда наши храбрые отважные воины-десантники захватывают гнусных трусливых рептилоидов в плен, то пожилых просто убивают, так как их мясо сильно пропитано ядом. Его необходимо очень долго вымачивать в солёной воде, а затем также долго мариновать в уксусе. А на войне, как вы сами понимаете, время дорого. А вот из мяса молодых рептилоидов готовят вполне сносные удобоваримые кушанья на полевых кухнях. – Обстоятельно ответила Лу на вопрос Мата. – Мой папа из прошлогодней экспедиции на Землю привозил мясо молодых рептилоидов. Мама из него готовила праздничные блюда. Очень вкусно. Похоже на курятину. Мне особенно понравилось со сливочным соусом…
 - Ээээ… – как-то неопределённо завис Мат.
 - Лу, ты так вкусно рассказываешь, что у Мата сейчас слюнки потекут. – Оценил поведенческое состояние друга я. – Он аж оцепенел весь... от вожделения.
 - А рептилоиды людей… жрут? – кулинарный интерес всё же взял верх над оцепенением Мата.
 - Ещё как! – «Положительно уверила» и «сполна удовлетворила гастрономический кулинарный интерес» Мата Лу. – Рептилоиды вообще блюда не готовят из людей, а в сыром виде их употребляют… часто даже ещё живых… – и брезгливо передёрнула плечиками. – Фу! Как можно есть сырое мясо? Примитивные пресмыкающиеся. Дикари! Звери!
 - Аааа… эээ... иии… ыыы… ууу… – напрочь потерял дар речи Мат, полностью раздавленный и обалдевший от такой неожиданно откровенной чистосердечной Реалистичной Информации.
Вот мы попали в переплёт! Вот попадос так попадос! Всем попадосам… попадос! Мегапопадос!!! Врагу не пожелаешь такого! Естественно, мы с Матом благоразумно не стали интересоваться, привозил ли папа Лу с Земли человеческое мясо. Просто не хотелось смазать положительное впечатление от приятного общения с такой красивой миловидной аборигеночкой. Но, если честно, то, конечно, наверняка, папа Лу привозил с Земли человеческое мясо. А мама Лу его готовила…. Стало ясно, что в мясе аннунаки особо не заморачиваются. Как говорится: «Проще надо быть. Проще. И аннунаки в гости на шашлычок к тебе потянутся…»… Вот он – Жёсткий Жестокий Жизненный Реализм во всей своей неприкрытой обнажённой Космической Красе! Без всякой там надуманной сказочной сладенькой слащавой Фэнтезийной Лирики…
 - Ладно. Это всё… лирика. – Собрал я всю свою Волю в кулак и напомнил присутствующим. – Мат, гурман ты наш неугомонный, давай, не отвлекайся от темы. Лу, нам с гурманом… тю!.. с Матом требуется срочно навестить своих матушек на Земле.
 - Конечно. Я поняла. – Согласилась с моим «железобетонным доводом» Лу. – Я помогу вам. Вам необходимо предстать перед Высшим Советом Старейшин и Жрецов. Для этого нам надо попасть в Главный Храм. Пойдёмте в аэропорт.
 - Пойдём! – хором откликнулись мы с Матом и «под предводительством» Лу бодро зашагали по направлению к аэропорту…
Но не всё так просто! Мне захотелось ещё «поэкспериментировать» со словами. Проходя по мосту, мы увидели, как под мостом рабочие-аннунаки вручную сортировали кирпичи на поддонах.
 - Привет, синяки! – перегнувшись через парапет, помахал рукой им я.
 - Привет! – помахали руками в ответ они.
 - Криативно выглядите! – продолжал махать им руками я.
 - Ай! – взвизгнула Лу.
 - Что ты сказал?! – застыли на месте «синяки».
 - Креативненько, говорю, выглядите! – смело повторил я.
 - Ай! – громче взвизгнула Лу.
«Синяки» одновременно «синфазно» схватили кирпичи и замахнулись в нас.
 - Блин! – подал «тревожный сигнал» Мат и мы, увлекая за собой Лу, шарахнулись в сторону от парапета.
 - Вот ты придурок, Пат! – напустилась на меня Лу, когда мы отбежали на безопасное место от моста. – Нельзя так грязно ругаться!
 - Лу, он ещё и не такое может… отчебучить! – «похвалил» меня перед Лу Мат.
 - А почему они, кстати, не применяют метод гравитации? – с видом строительных дел мастера поинтересовался я у Лу, быстро технично сменив тему.
 - Объём кирпичей маленький. – Ответила Лу. – Гравитация применяется только при передвижении сразу большого объёма кирпичей или больших строительных блоков. Зачем зря гравитационную энергию расходовать?
 - Да уж! – уважительно закивал я головой. – А в данный момент работают по-старинке.
 - Прикольно! – повторил мой «жест» Мат.
 - Вы такие интересные. – Внимательно посмотрела на нас Лу. – Делаете вид, что вы… тупые и ничего не знаете. Прямо как с Земли свалились! Ну, совсем… как люди!
А ведь Лу прямо в точку попала. В самую… тютельку! Но об этом мы с Матом благоразумно умолчали.
 - Да мы просто прикалываемся! – сделал я невинное лицо.
 - Хохмим! – невинно потупил глазки Мат.
 - Вот вы придурошные! – понимающе улыбнулась Лу.
И мы продолжили путь…. Но мы не ищем лёгких путей!.. Захотелось ещё «поэкспериментировать»...
Проходя через образуемый зданиями глухой квадратный двор, я заметил в ограждённом низеньким деревянным заборчиком палисаднике с чахлыми деревцами компанию «кучкующихся» синяков».
 - Кучкуемся, мужики?! – улыбнулся и кивнул им я. – На троих соображаем?
 - Здравствуйте! – в ответ дружелюбно заулыбались «мужики».
 - Молодцы! – «поддержал» их я.
 - Стараемся! – закивали «мужики».
 - Всё правильно! – похвалил я «мужиков». – Надо быть толерантными к окружающим!
 - Ай! – взвизгнула Лу.
 - Что ты сказал? – застыли «мужики» точно так же, как до них застыли «синяки-работяги».
 - Толерантнее, говорю, надо быть! Толерантнее! – смело повторил «ругательство» я и, подхватив с Матом под руки ошалевшую от моей «наглости» Лу, кинулись к спасительному углу серого строения.
Позади себя мы слышали характерный треск ломаемого штакетника…
 - Вот ты придурок! – напустилась на меня Лу, когда мы остановились передохнуть в соседнем глухом дворе, и стала лупить меня по плечу своими синими кулачками. – Балбес! Придурок! Матершинник! Мне придётся заняться твоим воспитанием!
 - Пат, по ходу, она в тебя конкретно… втюрилась. Без шуток! – тихонько мне на ухо констатировал сей «щекотливый» факт Мат. – Выбрала тебя… для размножения! Поздравляю, дружище! Она к тебе явно неравнодушна. Бьёт – значит любит.
 - Это значит… весна на подходе! – принял я озабоченный вид.
 - Точняк! – озабоченность передалась и Мату.
 - Лу, веди скорее нас в аэропорт! – заторопился я.
 - Ты же сам своими ругательствами нас тормозишь! – возмутилась Лу.
 - Прости меня, девочка! Прости! Больше не буду! Мамой клянусь, да! – взмолился я.
 - Мама – это Святое. – Приняла серьёзный вид Лу. – До аэропорта поедем на автобусе. Так будет быстрее.
И мы бодро «выдвинулись» в сторону «дислокации» автобусной остановки…
 - Я московский озорной гуляка!.. – затянул я бесшабашный Есенинский мотив.
 - По всему Тверскому околотку!.. – сразу же подхватил Мат.
…..
В переулке каждая собака
Знает мою лёгкую походку.

Каждая задрипанная лошадь
Головой кивает мне навстречу.
Для зверей приятель я хороший,
Каждый стих мой Душу зверя лечит.
…..
 - Как с вами, мальчики, интересно! Какая весёлая песня! – Захлопала в ладошки Лу. – Я такие песни никогда не слышала!
…..
Не злодей я и не грабил лесом,
Не расстреливал несчастных по темницам.
Я всего лишь уличный повеса,
Улыбающийся встречным лицам.
…..
 - Научите меня тоже этой песне, мальчики! – аж загорелись глазищи Лу, и она капризно надула губки. – Я требую!
 - Легко! – тактично приобнял я нибируанскую капризную девчонку за плечики. – Повторяй за нами!
И мы в три голоса самозабвенно заорали:

Цыплёнок жареный!
Цыплёнок пареный!
Цыплёнок тоже хочет жить!
Его поймали. Арестовали.
Велели пачпорт показать.

Пачпорта нету?
Гони-гони, давай, монету.
Монеты нет?
Скидай пиджак!
Пиджака нету?
Да всё равно, давай, гони монету!
…..
 - А что такое «Пачпорт» и «Пиджак»? – привычно зацепилась за незнакомые слова Лу.
 - Не бери в голову. – Попытался отвлечь я Лу. – «Пачпорт», то есть «Паспорт» – это Удостоверение Личности. А как я тебе буду объяснять что такое «Пиджак», если на нас даже… трусов нет?
 - Хи-хи-хи-хи! – одобрительно захихикал за моей спиной Мат.
И мы продолжили наше «трёхголосье»:
…..
Средь людей я дружбы не имею,
Я иному покорился царству.
Каждому здесь кобелю на шею
Я готов отдать мой лучший галстук.
…..
 - Правильно! Зачем с людьми дружить? – внимательно следя за текстом песни, искренне удивилась Лу. – Фу! Это же низшие создания в эволюционном развитии!
 - Согласен. Да это мы так… по тексту… в рифму… – успокоил я Лу.
И мы дружно продолжили:

Цыплёнок жареный!
Цыплёнок пареный!
Цыплёнок тоже хочет жить!
Его поймали. Арестовали.
Велели пачпорт показать.
…..
Вскоре «на горизонте замаячила» автобусная остановка.
 - Подождите. – Вдруг «тормознул» я. – Лу, а где здесь библиотека? – и с опаской посмотрел на неё, ожидая непредсказуемой реакции с её стороны от слова «библиотека».
 - Да вот тут за углом Центральная Городская Библиотека. – Махнула ручкой куда-то в скопление серых зданий Лу.
 - А зачем нам в библиотеку? – осторожно полюбопытствовал Мат.
 - Раскинь мозгами! – «пригласил подумать» Мата я и тут же популярно объяснил. – Прежде чем предстать пред очами Досточтимой Отборочной Комиссии на Соискание Звания Бессмертного Небесного Бога для землян, нам не мешало бы подкрепиться астрономическими и какими другими иными Фундаментальными Знаниями.
 - Блин! Логично. – Уважительно посмотрел на меня Мат. – А ты совсем не такой придурковатый, как позиционируешь себя перед Лу.
 - А то! – самодовольно ухмыльнулся я. – Двигаем в библиотеку.
Вдруг неожиданно заурчало в животе – захотелось кушать.
 - Лу, ты так увлекательно рассказывала о блюдах из рептилоидов, что мне захотелось покушать. – Похлопал я себя по животу. – Кого бы съесть?
- Хорошая идея. Я бы тоже сейчас кого-нибудь с превеликим удовольствием сожрал бы. – Повторил мой «животный жест» Мат. – Подкрепиться нам не помешает.
 - Вы меня пугаете. – Опасливо покосилась на нас Лу.
 - Да я же пошутил! – рассмеялся я.
 - Да, Лу, это он так шутит. – Поддержал меня Мат. – Привыкай.
 - Хорошо. Постараюсь. – Как-то неуверенно кивнула головой Лу.
 - Так где у нас тут столовая? Напомни нам, Лу. – Деловито оглянулся я по сторонам.
 - Она прямо по пути в библиотеку. Пойдёмте. – Махнула ручкой Лу.
И мы с Матом послушно «замаршировали» за ней.
 - Как-то шли на дело. – Затянул я песенку из репертуара блатного шансона. – Выпить захотелось…
 - …Мы зашли в шикарный ресторан... – с энтузиазмом подхватил Мат.
…..
Там сидела Мурка в кожаной тужурке.
А из подполы торчал наган.
…..

 - Вы такие прикольные! – хихикнула Лу. – С вами не соскучишься!
Посетив столовую, где плотно вкусив нежнейшие сочные отбивные из свинины и сдобрив их бархатным пенным пивом, мы, жмурясь как сытые коты, вышли на улицу.
 - Хорошо, что в меню нет отбивной… из человечины. Брр! – передёрнул плечами Мат, вспомнив «откровение» Лу.
 - Ну, у тебя, Мат, и мысли. Мазохист! – удивлённо покосился я на друга.
 - А зачем нам человечина? – даже не удивилась опасению Мата Лу, и, мило улыбаясь, спокойно пояснила. – У нас развито животноводство. А если питаться одной человечиной в течение всего нашего года, то имеющегося на Земле количества людей нам не хватило бы.
Блин! У нас с Матом чуть отбивные не «попросились назад» наружу!.. Хорошо, что Мат не затеял разговор за столом во время приёма пищи. А ведь Лу правду говорит. Ничего не утаивает. Такова – мать её! – Сермяжная Правда Жизни!..
Кое-как справившись с неприятными ощущениями в душе и в желудке, мы направились в сторону искомой библиотеки. И вскоре перед нами возникло огромное величественное здание Храма Знаний, сложенное из бурых каменных блоков циклопических размеров…


ГЛАВА ТРЕТЬЯ. ГЛАЗ ДАНУНАХА

В фойе Центральной Городской Библиотеки нас встретила синяя особь женского рода явно уже не девичьего возраста, но с гордой, характерной для всех аннунаков, осанкой.
По просьбе Лу она провела нас в кабинет Старшего Хранителя Знаний.
У дальней стены огромного кабинета мы узрели сидящего за огромным же столом Хранителя Знаний.
 - Приветствую вас, молодые аннунаки. – Встав с кресла, приветливо улыбнулся он нам белозубой улыбкой, характерной для всех аннунаков и поинтересовался. – Чем могу служить?
 - Здравствуйте! – сложила «по-индийски» ручки на груди Лу.
 - Здравствуйте, профессор! – повторили мы с Матом её жест и вдруг испуганно уставились на «профессора»
 - Что вас так напугало? – удивился «профессор».
Да мы с Матом просто испугались возможной последующей агрессивной реакции Хранителя на слово «Профессор». Но он воспринял его благосклонно. Уффф! Прокатило! Повезло!
 - О, Хранитель! – уважительно обратилась к нему Лу и… сразу «взяла быка за рога». – Этим молодым аннунакам, Пату и Мату, отшибло память. И я привела их к Вам… освежить её.
 - Напрочь отшибло! – «усугубили» мы нашу проблему.
 - А я тут причём? – развёл свои длинные синие худые руки Хранитель. – Вам надо в психиатрическую клинику.
 - Да нет, туда не надо. – Отрицательно замотали мы головами. – Нам только немного память… освежить. А так мы адекватные.
 - Да что вы снова чего-то испугались? – снова удивился «профессор», глядя на нас с Матом.
Да мы просто испугались вылетевшему из наших уст слову «адекватные». Но… снова прокатило! Уффф!..
 - Они адекватные. – Подтвердила Лу. – Только иногда в их речи проскакивают непонятные слова. Похоже, это слова земного происхождения, так как их мамы работают Богинями на Земле. – И сложила ручки «по-индийски». – О, Хранитель, а можно послать весточку мамам Пата и Мата на Землю?
 - Исключено. – Отрицательно покачал головой Хранитель. – У нашего Информационного Центра нет доступа до такого рода информации. Это только в ведении Верховного Жреческого Совета.
Вообще Хранитель выглядел очень интересно: похожий на худого тюленя, синий длиннорукий дедушка. Полный улёт! Умора!
 - Старый синяк! Хрен яйцеголовый! – тихонько хохотнул я.
 - Тюлень худой! – скромненько прыснул в ладошку Мат.
 - Вот! – встрепенулась Лу и сразу «коварно и жестоко сдала» нас. – Хранитель, Вы слышали?! Непонятные слова говорят.
 - Так. Посмотрим-посмотрим. – «Старый синяк» сел за свой огромный стол и… поиграл по его матовой поверхности своими длинными синими пальцами.
На столешнице засветился небольшой квадратный сектор. Хранитель пальцем подтянул его к себе поближе и заиграл на нём как на пианино, в такт «игры» шевеля губами. Затем откинулся в кресле и стал ждать.
Через мгновение стол… пискнул и Хранитель склонился над светящимся сектором.
 - Так-так. Интересно. – Изобразил заинтересованность на лице он и подозвал нас к себе поближе. – Рассмотрим словосочетания «Старый синяк» и «Хрен яйцеголовый». Так-так. Ага. Да. Это слова людей с планеты Земля. Интересно-интересно. Слово «Старый» понятно. Старый – он и на Марсе старый! А вот с «Синяком» и «Хреном яйцеголовым» всё намного сложнее. Синяк – это значит… человек, не в меру увлекающийся опьяняющими напитками. Здесь ещё есть уточняющее слово «Алкаш».
 - Да! – оживилась Лу. – Мальчишки и это слово произносили!
 - Слова «Хрен», «Яйцеголовый» и «Синяк» относятся к человеческой индоевропейской языковой группе. Конкретно, к арийской группе. Точнее, к славянской. Ещё точнее, к русской. – Внимательно следил за происходящими движениями на экране-столешнице Хранитель. – Это санскрит. Язык древних ариев. Представленные слова относятся к его современной версии. Слово «Хрен» обозначает культурное растение. В пищу употребляются как листья, так и корень. Славяне из этого растения готовят закуску «Хренодёр». Интересное слово! Ещё оно обозначает Мужской Детородный Орган. Интересное сравнение! Надо запомнить. – И ловко постучал пальцами по столешнице. – Слово «Яйцеголовый» происходит от слов «Яйцо» и «Голова». И обозначает «Умный». А слово «Алкаш» - производное от слова «Алкоголь» арабской, то есть семитской, языковой группы. Оно остроумно адаптировано арийцами-славянами под свои… нужды. Алкаши – это Верные Последователи Данунаха.
Мы с Матом еле-еле сдержали себя, чтобы не разразиться диким неприличным хохотом…. «Алкаши – Последователи Данунаха?! Обалдеть! А кто такой Данунах? Аааа! Понятно! Вычислить нетрудно! Да ну на ху…!.. Точно! Так и есть! Типа, всё по ху…!.. Всё отрицается! Всё до едрени фени! Да ну на ху…!.. – тихонько шёпотом «соображали» мы с Матом и, параллельно «соображениям», крутили «комбинации из трёх пальцев». – А мы… аннунаки! Ан-ну-на-ки! А ну, на-ка! На-ка выкуси! А ну, накоси, выкуси!..»
 - Что вы там хихикаете, а? – с заинтересованной улыбкой заглянула нам в глаза Лу. – А что это вы пальцами делаете?
 - Это практические занятия… по усвоению теоретического материала. – Приняв «сурьёзный вид», с апломбом выдал я. – Разрабатываем… мышечную моторику пальцев. Так поступают люди на Земле, когда с чём-то не согласны или шутят, как мы сейчас. По-славянски данная «распальцовка» называется «Дуля», «Фига», «Кукиш», «Шиш».
 - О, Хранитель, мамы Пата и Мата работают Богинями среди людей-славян. – По нашему «языкознанию» довольно точно вычислила Лу род занятий и местонахождение наших с Матом мам.
 - Получается так. – Подтвердил Хранитель и обратился к нам. – Молодые-интересные, а почему я… алкаш? Я алкоголем не увлекаюсь. И Данунаху я не поклоняюсь.
 - «Синяк» в данном случае – это не алкаш, а натурально синий человек… ой!.. синего цвета аннунак. – Бессвязно невпопад, запинаясь, еле сдерживая смех, начал что-то «буровить» я.
 - А. Понятно. – Кивнул Хранитель. – Имеется в виду синий цвет кожного покрова.
 - Да! – бодро ответили мы с Матом.
 - А вот само словосочетание «Хрен яйцеголовый» никак не идентифицируется. – Удивлённо поднял брови Хранитель. – Удивительно! Поисковик перегревается! Первый раз за свою научную деятельность такое вижу!
 - «Хрен» в данном случае обозначает не растение, а… чувака! – пришёл «на помощь» Хранителю я. – То есть, это значит… мужик… аннунак... Хрен яйцеголовый – значит, умный мужик… аннунак! Типа, красавчик!
 - Так-так. – Согласно кивнул Хранитель и, быстро играя пальцами по столешнице, внёс «поправку» в Базу Данных своего «волшебного стола». – А вот и… тюлень. – Неожиданно огорошил он нас. – Посмотрите.
С экрана на нас смотрел симпатичный… земной тюлень!
 - Ой, какая прелесть! – всплеснула ручками Лу и с восхищением посмотрела на Хранителя. – Точно! Вы похожи на худого тюленя! Ну, вылитый… тюлень!
 - Спасибо за комплимент. – Расплылся в самодовольной улыбке Хранитель.
Мы с Матом с неимоверными усилиями Воли еле-еле сдержали рвущийся наружу дикий хохот…. Ну, Лу и отчебучила!.. В открытую «в лицо» обозвала Профессора тюленем!.. И оба так обрадовались!.. Довольные такие!.. Ну, ващщеее!.. Капец, блин!..
 - А я на санскрите… Синяя Слива с сиськами! – радостно похвасталась Лу Хранителю.
 - Очень красиво звучит! – с видом утончённого знатока иностранных языков аж цокнул языком Хранитель и заиграл пальцами по столешнице. – Ага. Вот. Да это тот же санскрит. Славянская версия. Слово «Синяя» понятно. Слова «Слива» и «Сиськи» вот они. О! Даже картинки имеются! Слива – плодовое дерево. А вот и сами плоды. Симпатичные.
 - Я скачаю себе картинку! Это будет моя… аватарка! – захлопала в ладошки Лу. – Ура! Я – Синяя Слива!
 - А вот, Лу, и твои «Сиськи», то есть молочные железы для кормления детей-грудничков. – Показал нам Хранитель картинки с обнажёнными полногрудыми женщинами Земли.
 - Ого, какие у тебя, Лу, будут… буфера! – с восхищением «оценивающе» посмотрели мы с Матом на Лу.
 - Буфер – многозначный термин. Промежуточное звено. В частности, это приспособление для смягчения удара. – Сразу определил значение слова, даже не прибегнув к «помощи» стола, Хранитель. – Да. Я согласен с Патом и Матом. Сиськи-буфера смягчают… азартные столкновения двух разгорячённых тел в любовном весеннем экстазе.
 - Лу – ты девушка… неземной красоты! – смело посмотрел я «глазами аннунака» на Лу.
 - Приятно слышать, Пат. – Лу одарила меня многообещающим «весенним»… неземным взглядом.
Затем «старый синяк» усадил нас за такой же похожий стол в углу кабинета, и мы принялись скрупулёзно изучать «космическую обстановку»…
 - Быстрее приводите себя в чувства! – подбодрила нас Лу. – Приходите в себя!
 - Спасибо за участие, Лу. – Благодарно улыбнулся я.
Приходите в себя! Ну, Лу и сказала! Как же мы придём в себя?! Легко сказать. Мы же люди! Земляне мы! Только в обличии аннунаков. И сознаться в том, что мы люди страшновато. А вдруг аннунаки захотят нас сожрать! Причём в этом нет ничего зазорного, судя по информации, полученной от Лу. Аннунаки – активные… мясоеды. И ничего человеческое им… не чуждо! Сожрут за милую Душу! Бррр! Да уж. Проблема, однако! Спасибо что хоть «шкура аннунака» нас, похоже, спасает от гастрономических покушений аннунаков на нас. Ужас! Кошмар!..
Мы выяснили, что кроваво-красный «немигающий» диск, висящий на чёрном Небосводе – это не что иное, как Красный Карлик. И имя ему Мардук. И он является… мужем Солнца. Оказывается, наша Солнечная Система – Двойная Звёздная Система. Как, впрочем, и подавляющее большинство всех обозримых Солнечных Систем являются Двойными…
 - Да ну на ху…!!! – непроизвольно вырвалось из моих уст.
 - Да ну на ху…!!! – следом подпрыгнул как ошпаренный Мат.
Последующая за этим реакция «аборигенов» вывела нас с Матом на Новый Виток Познания Окружающей Действительности.
 - Ой! Мальчики! – с какими-то смешанными чувствами на своём синем симпатичном личике уставилась на нас Лу. – Вы решили вызвать… Дух Данунаха?!
 - Я пошутил! – привычно «прикинулся кретином» я.
 - Ты больше так не шути. Данунах – нехороший Бог. Это Бог Тьмы и Смерти. Бог Глубокого Забвения и Бессмысленного Созерцания. В… простонародье его называют Зимний Бог. Мардук – это… глаз Данунаха! – почти шёпотом поведала нам Лу. – Данунах следит за нами!
 - Лу, да я это знаю! – типа «равнодушно» махнул я рукой. – Я пошутил! – и тут же наугад… блеснул своей эрудицией, так сказать, пошёл ва-банк. – А добрый Бог – это Бог Ра! Бог Солнца! Бог Любви! Типа, Летний Бог!
 - Совершенно верно! – с восхищение «жадно съела» меня своими огромными глазищами Лу и сложила ручки на груди. – Оооммм!
 - Оооммммм!!! – громко раздалось «из угла» Хранителя.
 - Тю! Ёо! – от неожиданности аж вздрогнул я и тоже сложил ручки на груди.
 - Тебе респект, брателло! – хлопнул меня по плечу Мат. – Эка как ты серьёзно… аборигенов взбодрил! Красавчик!
 - Глаз Данунаха! – затрясся я от тихого смеха.
 - Что тебя рассмешило? – заинтригованно заглянул мне в глаза Мат. – Колись, давай! Я тоже хочу посмеяться.
 - Да какой же это глаз?! – продолжало трясти меня. - Скорее, это… очко Данунаха! Его самая настоящая… задница! В которой мы оказались! В полной заднице!
 - Капец! – следом затрясло то ли от смеха, то ли от отчаяния Мата.
 - Мальчишки, что с вами? – забеспокоилась Лу и опять, «ничтоже сумняшеся», по доброте своей Душевной «технично сдала» нас Хранителю. – О, Хранитель, они утверждают, что это не глаз Данунаха, а его… задница.
 - Твои друзья, доченька моя, не правы. – По-отечески улыбнулся Хранитель и охотно проинформировал нас. – Это именно глаз Данунаха. А настоящую задницу Данунаха ещё не каждый аннунак видел. – И похвастался. – А я видел его… задницу! Я там был!
Не удержавшись, мы с Матом просто сложились под столом от резкого приступа душащего хохота.… Ну, Старый Синяк и сморозил! Так мы, оказывается, ещё не в заднице Данунаха?! Да куда уж дальше… куда уж глубже.… Оказывается, есть ещё более полная крутая… задница?!.. Охренеть!..
 - У нас на Земле… тю!.. там, у них на Земле много народу поклоняется Данунаху! – сквозь хохот еле выдавил из себя я.
 - Абсолютно согласен с тобой! – вторил сквозь хохот мне Мат. – Я знаю кучу мастеров, которые всё делают через задницу! Даже… стоматологи! Верные, так сказать, поклонники Данунаха! Истинные… пофигисты!
 - Да я иногда и сам, порой, попадаю под его Могучую Пофигическую Силу Влияния! – сознался как на Духу я.
 - Я тоже… периодически ему покланяюсь! – как истинный друг поддержал меня Мат. – Мне даже нравится!
 - Так, молодые-интересные, я бы попросил вас вести себя потише! – строго зыркнул на нас из своего «угла» Хранитель. – И оставьте в покое Данунаха. Не отвлекайтесь от занятий.
 - Упс! Пардон! Извиняемся, профессор. – Приложил я руку к груди и поклонился. – Извиняемся.
 - Пат! – одёрнула меня Лу. – Ты постоянно демонстрируешь свою полную дремучую невоспитанность. Что за словечко такое противное «Пардон»? Фу! Ужасное слово. Следи за своими словами, пожалуйста. Договорились?
 - Хорошо. Договорились. – Аж «посинел» от стыда я.
И мы углубились в изучение Космической Обстановки вокруг и внутри Солнечной Системы…
 - Глянь! А вот и Глория! – толкнул я локтём в бок Мата. – Крутится на одной орбите с Землёй. И находится от Земли строго за Солнцем. Типа, прячется за ним.
 - Змеиное гнездо! Серпентарий! – грозно сдвинул брови Мат. – Вот откуда рептилоиды и прочие ящеры проникают на Землю, а аннунаки стараются препятствовать им в этом.
 - Ага. – Подтвердила Лу.
 - Профессор! – окликнул я Хранителя и хитро «включил дурака». – А на Луне базы аннунаков имеются?
 - Да. – Как-то даже обыденно отозвался он, но сразу упредил следующий мой «дурацкий» вопрос. – Информация о координатах баз находится только в Генеральном Штабе и Верховном Жреческом Совете.
 - Соответственно, и на Земле тоже базы есть? – продолжал «дурковать» я.
 - Естественно. – Удручённо покачал головой Хранитель, вынужденный отвечать на такие глупые вопросы.
 - А спутники… – попытался задать очередной «глупый» вопрос я.
 - На Земной Орбите обязательно дежурят наши спутники-инспекторы. – Со снисходительной улыбкой посмотрел на меня Хранитель. – Они выявляют и уничтожают спутники-шпионы рептилоидов и извещают нас о появлении их Космического Флота.
 - Типа, Неопознанные Летающие Объекты. – Хвастливо показал я свою эрудированность.
 - Типа того. – Подыграл моей с Матом «фигуре речи» Хранитель. – Всё правильно. На Земле их так и называют. – И похвалил меня. – У вас хорошие знания, Пат.
 - Энциклопедист ты у нас, однако. – Не то похвалил, не то обозвал меня Мат тихим шёпотом.
Молодец Мат! Предусмотрительный! А то неизвестно какая реакция будет у Хранителя и Лу на слово «Энциклопедия»?.. Хотя слово «Библиотека» у них в ходу. Этих аннунаков не поймёшь… они вредные такие… за каждое слово цепляются…. Надо внимательно следить за своим базаром!..
 - Фи! Умник нашёлся! – смерила меня презрительным взглядом Лу и вдруг неожиданно показала мне свой бледно-голубой язычок. – Ммеее!
 - Вот же вредина. – Хохотнул Мат.
 - Земляне ещё Неопознанные Летающие Объекты называют… Летающими Тарелками. – Снова блеснул эрудицией я и посмотрел на Лу, что бы ещё раз увидеть её вредную реакцию.
 - Летающие тарелки? – удивлённо вскинула бровки Лу. – Летающая тарелка! – и захлопала в ладошки. – Какое милое сравнение. Мне очень понравилось. Надо запомнить.
 - Обязательно запомним! – бодро застучали длинные синие пальцы Хранителя Знаний по «умной» столешнице.
И мы снова окунулись в Бездонный Информационный Колодец Знаний.… Узнали, что на Нибиру одно государство, управляемое Верховным Жреческим Советом. Общество делится на касты «по профессиям». Естественно, самые привилегированные касты – это жреческая каста и каста военных. Аннунаки бегают голышом. Летом не потеют. Зимой не мёрзнут. Всё из-за подкожного жирка. Ну, вылитые, блин, тюлени! Причём, зима у них своеобразная. Хотя Нибиру и далеко «убегает» от Солнца, но за счёт внутреннего тепла планеты и плотной атмосферы зима получается весьма комфортной. Даже болото, в которое мы с Матом угодили, зимой не замерзает. Живут аннунаки семьями. Обитают в типовых малогабаритных, но довольно уютных и, как говорят на Земле, продвинутых квартирах. Женщины любят возиться на кухнях. Но ассортимент продуктов питания очень скуден. Аннунаки – активные мясоеды. Разводят крупный и мелкий рогатый скот, кстати, очень похожий на земной скот. Что доказывает влияние «инопланетной» научной животноводческой мысли на земную флору и фауну…
 - Профессор, в столовой мы пиво хорошее попробовали. – Вспомнил я «визит» в столовую. – Вкусное такое. Душевное. Местное, да?
 - Да. – Кивнул Хранитель Знаний. – Чтобы его в бочках с собой не возить на Землю, мы ячмень и другие злаковые культуры адаптировали и синтезировали к земным климатическим условиям. Предоставили семена злаков людям, чтобы они по возможности повсеместно развели их. Так что у нас, при очередном посещении Земли, не будет недостатка в продуктах для пивоварения. Да и место в виманах освобождаются для других полезных грузов.
Так «попутно» мы с Матом узнали, откуда на Земле появились злаки.
 - Я знаю, что ещё в Древнем Египте не менее древние египтяне под сенью Великих Пирамид уже вкушали пивко! – вспомнил я «земной» школьный курс по Истории Античного Мира.
 - Да. Так и было. – Поддакнул мне Хранитель Знаний.
 - Какой ты иногда… умный бываешь. – С удивлением посмотрела на меня Лу.
…А насчёт домашней живности… так Человечество, оказывается, ничего… не одомашнило! Всё ему было уже дано в готовом прирученном виде! И коровы, и лошади, и овцы, свиньи, и коты с собаками, и прочая полезная пернатая птица…. И всё это давалось Человеку постепенно, дозировано, по мере его… взросления!..
 - Всё логично. – Даже не выказал и тени сомнения я. – Всё правильно, раз Человек сам является… искусственно выведенным, то есть можно сказать, Одомашненным Приматом.
 - Я согласен с тобой. – Согласно закивал Мат. – У нас там, на Земле, пытались приручить лосей, и что из этого вышло? Да ничего не вышло. Сколько сохатого не корми и за ушком не чеши, а он, рогатый, всё в лес норовит…. Кстати, с волками такая же промашка…
 - И с дельфинами и с лошадью Пржевальского схожая «беда». – Продолжил «список неудач» я. – О! Кстати. Тут об этом говорится. – И тыкнул синим пальцем в соответствующий параграф на экране. – Вот. Смотри, Мат. Читай. Дикие зверушки дают Человеку себя «одомашнить» только до определённого уровня и с определённой целью. То есть они «закодировано» рассматривают Человека как Доброго Хранителя Кормовой Базы. Поэтому в бескормицу сами приходят к Человеку и дружат с ним… временно… пока не надоест с ним играть… резвиться и кувыркаться в бассейнах с мячиками, в обручи прыгать… или когда уже нажрались и больше не лезет!.. А на прощание вместо «спасибо» всю мебель перегрызут, обои раздерут, гардины оборвут и ещё и нагадят на пороге!.. Мол, не забывай нас – мы ещё придём в гости!.. снова наиграемся, навеселимся… отожрёмся… отоспимся!.. Инопланетяне, то есть «наши» аннунаки не дураки – они, оказывается, на генном уровне Поведенческой Программы всей дикой живности Земли поставили программные коды блокировки селекции. Обезопасили, так сказать, зверушек от дикого разгула шаловливого извращённого Человеческого Разума!..
 - Весьма дальновидно. – Сделал очень серьёзное лицо Мат.
И мы погрузились дальше в Историю Нибиру…. Итак, вернёмся к «нашим» аннунакам. Так вот. Зимой чувства жены и мужа друг к другу… заморожены. Их «греет» только Красный Карлик Мардук – Глаз Данунаха. С наступлением весны всё изменяется кардинальным образом. Муж и жена смотрят друг на друга влюблёнными глазами! У них снова наступает… конфетно-букетный период!.. Аннунаки щедро умащивают свои готовые к плотским утехам тела благовонными мазями и отдушками и «драпируют» их в подобие одежды. Молодые мужчины примеряют щегольские набедренные повязки, юные прелестницы-кокетки порхают в лёгких соблазнительных полупрозрачных туниках, пожилые же представители обоего пола облачаются в солидные парчовые хитоны…. Аннунакские женщины вынашивают потомство до следующей весны, то есть ровно год. Естественно – Нибируанский год. А ещё через год это самое вновь произведённое потомство мужского рода уже само бегает с цветами и конфетами за своими ровесницами. А с наступлением лета – в это время Нибиру как раз подходит к Поясу Койпера на окраине Солнечной Системы – у аннунаков сразу возобновляется «застарелый» конфликт с рептилоидами с планеты Глория. Для них это локальный конфликт. Типа, дворовые разборки. А в глазах землян… это Эпические Битвы Богов, зафиксированные в Древних Мифах и Народных Эпосах. Причём эти Битвы идут с переменным накалом на протяжении всего Нибируанского лета – это где-то двести земных лет!..
 - Профессор, а чего лета-то ждать? Чего кота за хвост тянуть? – побуждаемый личной заинтересованностью, «включил простого парня» я. – Я предлагаю прямо сейчас рвануть на вимане на Землю… в экспедицию!
 - Не получится. – Отрицательно замотал головой Хранитель. – Наши виманы не приспособлены к долгим перелётам. Мы такие корабли только разрабатываем. Работаем над этой проблемой. Наши Старшие Братья по Разуму – Гуманоиды со звёздной «солнечной» системы Сириуса созвездия Ориона – уже давно с ней справились и имеют возможность перемещения между Галактиками. Кстати, они больше похожи на арийцев-индоевропейцев-праславян с Земли, чем на нас – аннунаков, но ростом как мы.
 - Среди славян бытует Быль о Стожарах. – Начал вслух распутывать логическую нить я. – Стожары. Жар – это Звезда. Стожар – это значит Сто Звёзд, то есть Множество Звёзд. Одним словом – Созвездие. Всё сходится! Наши Старшие Товарищи и Праотцы с Сириуса!
 - А Жар-Птица из Славянских Сказок тогда – это Звезда-Птица, то бишь Царица! – быстро пробежался по моей логической нити рассуждения Мат и сам себе удивился. – Мать чеснАя! Это же… Царица Небесная!
 - Мужчина! – похвалил я Мата.
 - Так и есть. – Очень довольно посмотрел на нас Хранитель. – Молодцы! Мы, кстати, с ними, как сказал ты, Пат, со Старшими Товарищами со Стожар совместно участвовали в возведении пирамид на Земле…
 - Аааа! Понятно, Профессор. Пирамиды – это, типа, генераторы энергии, передатчики информации и сигнальные топографические маяки, отбивающие точки координат во Вселенной. – Выказал я свои «земные предположения», смело прервав «профессора».
 - Дорожные знаки! – поддержал мою догадку Мат. – Верстовые столбы!
 - Совершенно верно. – Снисходительно улыбнулся Хранитель.
 - А пирамиды в Египте выстроены строго как звёзды Пояса Ориона. – Снова выказал я свои «глубокие земные познания». – А река Нил как бы олицетворяет Млечный Путь. Типа, является его проекцией на Земле.
 - Совершенно верно. Так и есть. – С каким-то даже уважением воззрился на меня Хранитель.
 - Ммеее! – снова показала мне свой бледно-голубой язычок Лу, явно приревновав ко мне внимание Хранителя.
 - Реальная вредина! – уловив «поведение» Лу, тихонько тактично хихикнул Мат.
 - Вообще-то, истинной проекцией Млечного Пути на Земле является река Ра. – Поправился Хранитель.
 - Сейчас эта река называется Волга. – Блеснул своей эрудицией я. – Это значит, типа, река Олега или Ольги.
 - Так и есть. – Улыбнулся Хранитель. – Но тут есть одна поправка. Дело в том, что Волга и Кама являются равноправными рукавами единой реки. Кама даже полноводнее. И вот эта река, впадающая в Каспий, несёт название Ра. Просто по наущению рептилоидов воинственные нововеры-единобожники вымарали это «языческое» название из Истории. И Ра поменяла своё название на Волгу, так как путь в Каспий «из варяг в греки» проходил по Волге, а не по Каме.
 - Уууу! Как всё запущено на Земле. – Понимающе закивал головой Мат.
 - Да, уж. Интересно девки пляшут. – Удивился я сему, открытому для нас Хранителем, интересному Земному Факту.
 - Здесь девушка только я. – Тактично поправила меня Лу. – И пляски в Библиотеке не приветствуются.
 - Извиняюсь. – Тактично же с поклоном извинился я. – Это я ляпнул, не подумав…
 - То-то же. – Гордо вскинула головку Лу и свысока окинула нас с Матом Царственным Взглядом.
Хм! Дааа! А Старый Синий Профессор не такой «простой» и «недалёкий» от Земной Истории, как себя «позиционирует» в отношении Земной Лингвистической Действительности.
 - Так что мы сейчас, дети мои, только работаем над Проблемой Межзвёздных Перелётов и Покорения Световых Лет. – Вернулся «синий» Хранитель Знаний к затеянному мною первоначальному разговору о виманах. – Вот как-то так.
 - Жаль. – С детским огорчением вздохнул я. – Какая… жаль.
 - Фокус не удался. – Повторил мой «вздох детского огорчения» Мат.
 - Мы это всё в школе проходим. – С вредным мстительно-торжествующим выражением на своём миловидном личике посмотрела на нас Лу и… показала бледно-голубой язычок. – Беее! Двоечники!
 - Девчонки – они и на Нибиру девчонки. – Широко заулыбались мы с Матом и «засели за книжки» дальше…
 - Тянуть кота за хвост. Интересное изречение. – Вдруг пробурчал себе под нос Хранитель и ловко постучал пальцами по столешнице. – Ага! Санскрит. Славянская русская версия. Тянуть кота за хвост – это значит… тянуть кота за хвост. Ещё есть одинаковое по смыслу выражение «Тянуть кота за яйца». А зачем? Бедный кот. А вот «Яйца» по латыни звучат как «Тестикулы». Значит «Тянуть кота за тестикулы». Хм. Латынь – это кодовый язык общения рептилоидов со своими земными адептами-масонами. А, вот, есть ещё схожее по смыслу изречение «Затягивать выполнение порученного задания». Хм! Занятно! Весьма занятно! А зачем затягивать выполнение порученного задания? Это же глупо. Мы так не умеем. Так только земляне могут.
 - Есть похожее понятие «Тянуть волынку». – Подкинул я Хранителю ещё «пищу для ума».
Хранитель, моментально клюнув на «наживку», тут же начал «работать» над новым «понятием».
 - Ну, ты и жестокий! – упрекнул меня захихикавший Мат.
 - Ничего! Пусть… попотеет! – «жестоко» ухмыльнулся я. – Ему явно нравится санскрит. Он от него аж тащится. Реально балдеет!
И мы снова с головой окунулись в Кладезь Знаний…
…Да. Жаль, что виманы далеко не летают. Они как бы перепрыгивают с планеты на планету, когда планеты как можно ближе подходят друг к другу.… Ещё задолго до появления Человека на Земле, где-то шестнадцать миллионов лет назад по земному летоисчислению, предки «современных» аннунаков и рептилоидов так «энергично увлеклись противоборством», что уничтожили планету Фаэтон между Марсом и Юпитером. Правда, на тот Исторический Период они обладали ещё слабо регулируемым по мощности оружием. Ну и с дуру на куски раскололи Фаэтон! Расхреначили его вдрызг! Раскрошили в крошево! Порвали как Тузики грелку! Типа, «Да не доставайся же ты никому!!!» Короче, превратили планету в пояс астероидов! «По ходу драки» ещё и с Марса снесли всю атмосферу! Содрали её к чертям собачьим! Да ещё и магнитное поле… размагнитили! К едрени фени! В результате, и тем и другим пришлось экстренно эвакуировать свои базы и лаборатории с Марса на Землю. И выведенные на Марсе аннунаками приматы превратились в… землян. Вот откуда у землян генетическая «испанская грусть» по Марсу, по марсианским просторам! Гены дают о себе знать!.. Короче, аннунаки с гуманоидами из созвездия Ориона являются бесспорными соавторами появления Человечества на Земле. А, кстати, обезьяны – это «побочный продукт» селекционных опытов над людьми, так сказать бракованная биомасса. А так как «брак» оказался, в принципе, не опасен для флоры и фауны Земли, то его не уничтожили и оставили в «эволюционном покое» – пусть «бракованные материалы» бананы жуют и рожи корчат! У них это очень забавно получается!.. Тут возникает вопрос: «А кто же, в таком случае, Дарвин?» Мать у него однозначно… обезьяна. Это и по его портрету угадывается. Ну, точно, вылитый неандерталец! Короче, обычный тупорылый англосаксонский сноб, парящийся в подсказанных ему рептилоидами Псевдонаучных Иллюзиях. Да пусть парится! Хрен змеиный ему…!..
На Земле аннунаки активно, по возможности, уничтожают лаборатории и «результаты труда» рептилоидов. Так они уничтожили любимое детище рептилоидов – динозавров и драконов. Всё дело в том, что рептилоиды «любят» скрещивать между собой людей, животных, птиц, рыб. В результате чего появляются всякого рода Минотавры, Кентавры, Пегасы, Грифоны, Химеры, Сирены, Русалки и прочие Лешие со Снежными Человеками. Это не говоря уже о расплодившихся на Земле Оборотнях, Упырях, Вурдалаках, Вампирах. А в настоящее время ещё начали плодиться Гомосексуалисты и прочие Трансвеститы…. А в этом плане аннунаки стараются соблюсти «чистоту» Животного Мира Земли. Аннунаки против Генномодифицированных Продуктов Питания!.. Они, памятуя на примерах Марса и Фаэтона о хрупкости экосистем планет, уже более совершенным оружием избирательным методом с помощью метеоритов нанесли точечные удары на Земле по Атлантиде, жители которой «плотно снюхались» с рептилоидами и впали в жуткий сатанизм и сопутствующий ему зверский каннибализм... Но ежегодные «встречи» аннунаков с рептилоидами не всегда приводят к открытым горячим столкновениям. Дело в том, что рептилоиды не такие отважные воины как аннунаки и предпочитают заниматься скрытной подрывной деятельностью на Земле. И в данный Исторический Момент – когда Нибиру движется в сторону Солнца – рептилоиды уже заранее активизировали свою «пятую колонну» на Земле – искусственно выведенную породу «новых атлантистов» – землян-англосаксов, обладающих хитрым скользким беспринципным змеиным складом ума и маниакальной патологической манией величия…
 - Пат, так вот почему англосаксы тащатся от стейков с кровью. – Аж весь подобрался для воображаемой драки Мат. – Потому что они с рептилоидами являются родственничками. Те тоже, как нам Лу говорила, любят людей живьём жрать. Всё логично сходится.
 - Родственную рептилоидам «англосаксонскую лингвистическую особенность» шипеть ещё Шолохов в своём романе «Поднятая целина» отразил. – Поддержал товарища я. – Его герой Нагульнов тоже удивлялся, как англосаксы по-змеиному шипят: «Революшшшшн… коммунишшшшн…»
 - А как они на Россию шипят: «Рашшшшн». Аспиды, мать их... – сквозь зубы злобно процедил Мат.
Итак, мы узнали, что в данное время рептилоиды с помощью своих адептов-масонов активно культивируют среди людей греховные нетрадиционные отношения и героизируют вампиризм как «романтическую» разновидность всё того же каннибализма…
 - Змеюки подколодные! – нахмурился и злобно зашипел Мат.
 - Ух, как ты решительно на них… зашипел! – удивился я такой решительной «реакции» Мата. – На их языке «заговорил». Это чтобы подманить поближе?
 - Ага. – Мотнул головой Мат. – Я этих рептилоидов и их последышей-масонов и прочих содомитов-гомосексуалистов с трансвеститами буду душить-душить, душить-душить, душить-душить…
 - Эй, брат, остановись, да! – тряхнул я Мата за плечо. – Эка тебя, однако, заклинило. Ну, прямо как начальника подотдела очистки коммунхоза Полиграфа Полиграфовича Шарикова из «Собачьего сердца» Булгакова.
 - Душить буду… душить… – продолжал «по инерции» злобно шипеть Мат.
 - Но вначале их желательно судить. – Напомнил я «душителю» Основы Общепринятого Земного Законодательства.
 - Вначале всех передушим, а там всех… Божий Суд рассудит! – неожиданно выпалил Мат.
 - Что?! – аж подпрыгнул я на стуле. – Ай, молодца! Хорошо сказал! – и хлопнул его по плечу. – Молодой да ранний! Божий Суд, говоришь? Тебе респект!
И мы оба, как по команде, сложили руки на груди:
 - Оооммм!
 - Я не поняла. – С осторожностью наблюдала за нами Лу. – Вы сейчас какому Богу молитесь? Вы молитесь… Полиграфу Шарикову? Да? А это кто?
Не в силах сдержаться мы с Матом разразились диким «пацанячьим ржачем»!..
 - Что с вами? – глазищи Лу стали похожи на чайные блюдца. – Что я такого сказала?
 - Что такое? Что такое? – встрепенулся в «своём углу» Хранитель. – Молодые-интересные, я бы попросил вас потише себя вести в этой Священной Обители Познаний.
 - Мы дико извиняемся, Профессор. – Еле уняв «ржач», поклонился я Хранителю. – Простите нас. Мы больше не будем. – И обратился к Лу. – Мы с Матом молились Богу Великому и Милосердному Ра.
 - Оооммм! – уже вместе с Лу дружно сложили мы руки на груди.
 - Оооммм! – присоединился к нам Хранитель.
 - Мат, ты наш человек… тю!.. ёо!.. ты наш боевой аннунак! – после религиозного ритуального действа ещё раз благодарно потрепал я Мата за плечо.
 - Они, гадюки такие, свой змеиный Теневой Кабинет на Земле в ВАшингтонах, ЛондОнах и ПОрижах свили! – снова злобно зашипел «боевой аннунак». – И позиционируют его как, типа, Мировое Правительство. Гадючьи выползки, мля. Я их поймаю – жала им ядовитые на раз повырываю!
 - Мат, у рептилоидов жала нет. У них клыки с выделяющими яд железами. – Поправила и предостерегла его Лу.
 - И клыки тоже повырываю! – не на шутку разошёлся Мат. – Мало не покажется!
 - Достойная смена растёт, – довольно крякнул из «своего угла» кабинета Хранитель Знаний, – и, главное, знающая предстоящее Поле Битвы! Молодцы!
 - Будем… давить масонские серпентарии в местах их дислокации на Земле! – решительно «рубанул с плеча» Мат.
 - Ух, ты! Ай, молодца! – опять подпрыгнул на стуле я и, не удержавшись, снова хлопнул Мата по плечу. – Джигит! Так и будет!
Тут же моментально послышался характерный стук пальцев по «умной» столешницы из «угла» Хранителя:
 - «Джигит» значит «Молодец», «Удалец», «Воин». Земная кавказская арийская языковая группа.
Какой шустрый старичок, однако! Как резво отреагировал на незнакомое словцо! Настоящий полковник… тю!.. настоящий Профессор! Истинный Библиофил!
 - Небесные Битвы неотвратимы и вечны, – откинулся на спинку кресла Хранитель и устремил свой внимательный взор куда-то на потолок, – как Свет и Тьма, как Правда и Ложь, как Добро и Зло, как Любовь и Ненависть, как Холодное и Горячее. У людей короткая память. Их Жрецы и Летописцы, конечно, освящают Исторические События, но и то поверхностно. В основном перевирают их в пользу своих «кормящих из рук» Правителей. То есть, занимаются откровенной фальсификацией. И тем самым ещё дальше уходят в сторону от Истины, от Правды. И окончательно запутываются в сладкой Лжи. О Нибиру у людей вообще смутные представления, и то благодаря чудом сохранившимся шумерским глиняным табличкам. – Удручённо вздохнул Хранитель и тут же хитренько подмигнул нам. – Но нам это на руку! Мы всегда появляемся перед людьми, как они сами говорят, «как снег на голову»! Предстаём перед ошалевшими туземцами в Ореоле Небесной Таинственности во всём своём Божественном Величии и Великолепии! Но у землян наиболее правдоподобные тексты на тему Всемирной Истории – это упомянутые мною шумерские таблички, а также славянские сказки и индийские веды. И то там всё зашифровано и сокрыто от досужего праздно любопытствующего человеческого глаза. И только Посвящённые извлекают из них Правду и Истину и видят через них окружающее Мироздание и саму суть Мироустройства. «Ну-ка зеркальце скажи, да всю Правду расскажи!..» Кстати, у землянина Александра Сергеевича Пушкина, наверняка, были Учителя из числа Посвящённых. И его няня Арина Родионовна была не простая женщина, а Ведьма, то есть Ведающая Мать.
 - Ух, ты! – аж чуть не присвистнул Мат. – А Пушкин-то у нас, однако, совсем непростой крендель!
 - Ай да Пушкин! Ай да сукин сын! – непроизвольно вырвалось у меня.
 - Я знаю это земное изречение! – хвастливо приосанился в кресле Хранитель.
 - Какие вы все умные. – То ли с завистью, то ли с восхищением оглядела всех нас присутствующих в кабинете Лу.
…Технологии аннунаков и рептилоидов по сравнению с земными… да что их сравнивать, если они смотрят на людей как люди на обезьян. Мы для них… тю!.. земляне для нас на уровне животных, причём, съедобных животных!.. Самый Главный Бог у аннунаков – Род. Боги Ра и Данунах – это его Крайние Ипостаси, типа, Свет и Тьма. Род в себе заключает всё. Абсолютно всё! Всё, что видимо вокруг – это его Признаки и Проявления. Он во всём. В дуновении ветра, в шелесте листвы... Всё вокруг в Мире при Роде. Всё… Природа. Как у землян-славян, кстати. Тут и, волей-неволей, поверишь, что все верования людям… даны свыше. Кстати, все обычаи и правила общественного поведения аннунаков зиждутся на основе Культа Бога Ра. Культурные аннунаки, однако! Культур-мультур соблюдают! Не халам-балам! Интересно, чёрт побери!..
 - На Земле в России говорят: «Берегите Природу – Мать Вашу!» – довольно осклабился я.
 - Так-так-так! – заинтересованно заёрзал в кресле Хранитель Знаний. – Мать вашу! Вашу мать! Я знаю это земное устойчивое изречение. Это изречение имеет подтекст, обозначающий… чмоки-чпоки в грубой насильственной форме.
 - Опа! Что я слышу?! – от такой неожиданности аж подпрыгнул я на стуле. – Профессор, да вы… в теме!
 - Это очень плохое устойчивое земное изречение. – Поморщился Хранитель Знаний. – Так нельзя выражаться. Это недостойно для мыслящего высокоразвитого существа.
 - Люди ещё не развились до уровня аннунаков. – «Со знанием дела» поддержал Хранителя Мат. – Низшие существа. Дикари. Животные. Что с них возьмёшь?
 - Да. Что с них взять? – «поддержал» я Мата. – Одна польза от людей, что они… съедобные.
Но, видать, я слабо… поддержал товарища. Ибо сразу услышал характерный звук падающего со стула тела на пол.
 - Что с тобой. Мат? – заволновался я, глядя, как Мат медленно поднимается с пола и потирает свою «пятую точку».
 - Да ну тебя! – огрызнулся он. – Да от твоих слов упал. Ты так сказанул… прямо как обухом по башке… вот ты злодей. Людоед, блин!
 - Извини, дружище! – обнял я за плечи друга. – Извини. Я не ожидал, что ты такой впечатлительный. Тем более, ты сам вот только что недавно пошутил насчёт отбивных в столовой. – И тут же переключил своё внимание на Хранителя, приняв весьма умный «академический» вид. – Да. Так и есть, Профессор. Я полностью с Вами согласен. Словосочетание «Вашу мать» довольно двусмысленное скабрезное выражение. Но в случае с Природой это изречение имеет другой, как бы… сакральный, смысл.
 - Так-так! – весь превратился в слух Хранитель. – Я весь внимания.
 - В данном случае подтекст данного изречения обозначает Любовь Духовную Возвышенную! – патетически изрёк я. – Ибо нет ничего в Мире святее Мамы… и Родины. Поэтому на Земле есть и другое изречение «Родина-Мать».
 - Мудро! Очень мудро! – аж весь засиял изнутри синим «лунным» светом Хранитель Знаний. – Спасибо за информацию, Пат. Надо и это изречение запомнить. – И быстро «музыкально пробежался» пальцами по «умной» столешнице, забивая полученную от меня информацию в Планетарную Базу Данных.
 - Неслабо ты… жжёшь! – тихо похвалил меня Мат и крепко пожал мою руку. – Тебе респект, брателла!
Ещё мы с Матом обратили внимание на то, что аннунаки очень широко во всех областях своей деятельности – религиозной, технической – используют золото. Но в бытовом плане не очень…. По крайней мере, золотых унитазов мы не заметили, когда в столовой, помня «земную» установку «Мойте руки перед едой!», пошли в уборную руки помыть. Кстати, золотые дверные ручки на дверях Центральной Городской Библиотеки мы усекли. Да на Нибиру золота вообще не меряно!..
 - Очень жаль, что в столовой в уборной унитазы не золотые. – Посетовал Мат. – А то мы бы парочку унитазов демонтировали бы и собой утащили.
 - И куда мы бы их утащили? Мы же не на Земле. – Охладил я «земной пыл» Мата. – Притащили бы их сюда… в библиотеку?
 - Ты прав. – Тяжко вздохнул Мат.
 - Хотя, – начал думать я вслух, – с другой стороны, когда нас включат в состав экспедиции на Землю, мы бы унитазы замаскировали под научное оборудование…
 - Точняк! – полностью подпал под моё влияние Мат. – Я представляю, как мы заявляемся на Землю… с золотыми унитазами!..
 - Мальчики, – поинтересовалась Лу, – а что вы там хихикаете?
 - Так! Молодёжь! – строго зыркнул на нас Хранитель. – Попрошу вести себя потише. – И веско добавил. – А насчёт золота, то вывоз золота с Нибиру невозможен. Наоборот, мы добываем его на Земле и доставляем сюда.
 - О, Хранитель, я хорошо их знаю. Они просто… прикалываются. – Неожиданно пришла к нам на помощь Лу.
 - Какая ты умничка! – похвалил я её. – Весной я тебя обязательно… крепко-крепко прижму к себе и сладко-сладко расцелую!
 - Ах! – одарила Лу меня томной милой… неземной улыбкой. – Какой пылкий проказник! Ловлю на слове!
 - Ты целуй меня везде! Восемнадцать мне уже! – ехидненько прищурив шкодливые глазки, пропел Мат строчку из «земной» весёленькой попсовой песенки.
 - Целовать… везде? – глаза Лу сделались как блюдца. – Ой! Как интересно! Я согласна! Пат, я так хочу!
 - Я понял. Будет исполнено, моя Царица Неземная! – покорно склонил я перед ней голову.
По поводу Религии, то на Нибиру кроме уже упомянутых Богов-антиподов Ра и Данунаха «известна» ещё Богиня Иштар. Да-да! Та самая – шумерская. Вернее, аннунакская у шумеров. Затем у финикийцев, ассирийцев, персов. Затем у других…. Это, типа, Женская Богиня. Нибируанские женщины доверяют ей все свои Женские Тайны. Она, типа, их самая лучшая Подружка. Богиня-Подружка. Богиня-Мама. Богиня-Сваха. Богиня-Бабушка. Короче говоря, она Богиня всех Женщин. Естественно, статуи Иштар выполнены из чистого золота и стоят в Храмах. Вход в Храм называется Лоно. Как и на Земле, кстати. И выполнен вход как стилизованный Женский Половой Орган – Женское Лоно. Поэтому входить в Храм надо… осмысленно и благоговейно. И мужчинам надлежит входить только… с непокрытой, то есть с открытой «голой» головой. Ведь вход в Лоно – это Священный Акт Индивидуального, можно сказать, Интимного Общения с Божеством. Резко врывающихся в Храм фанатичных паломников просто хватают за загривок и выкидывают вон. Ибо в глазах молящихся они предстают не иначе как… не в меру озабоченные насильники…
 - «Местные» храма по архитектуре напоминают земные, точнее – античные греческие. – Внимательно присмотрелся я к изображениям культовых сооружений на экране «умной учебной» столешницы.
 - Ага. Точно. – Поддакнул мне Мат.
Мы ещё узнали, что у Богини Иштар тоже есть Богиня-антипод. Это Богиня Геката. Богиня Тьмы. Ооо!!! Это ещё та штучка! Настоящая истинная… Сука! С Большой Буквы! Олицетворяет собой все Жестокие и Низменные Женские Инстинкты. Короче, вьёт из мужиков верёвки и выжимает из них все соки! До последней… копейки! В общем, ведёт себя как самка богомола, которая после совокупления с самцом, отгрызает ему голову.
 - Кстати, – ехидно ухмыльнулся я, – напоминает американскую Статую Свободы.
 - Ага. Точно. – Снова охотно поддакнул мне Мат. – Такая же подлая хитрая сучка! – и внимательно присмотрелся к её изображению. – Ба! Да это она и есть! И такая же «колючая» корона на голове. Ага! Вот так встреча! Вот в кого пошли все «свободомыслящие» американки-феминистки! Вот под кого они… косят! Змеи подколодные!
Надо справедливо заметить, что на Нибиру статуй Гекаты нет. Статуи Гекаты во множестве стоят… на планете Глория. Это рептилоиды позаимствовали у аннунаков Божественный Женский Образ и… поняли его по-своему – по-змеиному. А как же иначе? По-другому они не могут и не умеют. И, соответственно, обучают своему «скользкому змеиному ремеслу» послушных им землян-англосаксов с помощью своих верных апологетов-масонов.
 - А вот если Иштар вложить в руку меч… – Неожиданно посетила меня догадка…
 - Точно! Я тебя понял, Пат! – встрепенулся Мат. – И тогда она становится похожа… на Родину-Мать в Царицыне – он же Сталинград – он же безымянный обезличенный Волгоград. На Волге городов много! – быстро пришёл он к искомому результату с помощью логической «нити Ариадны». – Это же фактически официальный монумент Богине Иштар! И он олицетворяет собой Надёжную Помощницу, то есть, так сказать, Надёжное Плечо Воину-Мужчине!
 - Ай, молодца! – хлопнул друга по плечу я.
Короче, за проведенный Учебный Курс мы с Матом неслабо блеснули своими недюжинными познаниями о планете Земля, чем несказанно удивили Хранителя Знаний.
 - Хм. Вы как будто недавно там побывали! – озадачено чесал он свой лысый синий затылок.
По прошествии какого-то времени сидения за «волшебным» столом я откинулся на спинку стула и сладко потянулся:
 - Уфф! Кажись всё. Похоже, я… пришёл в себя! Да и теоретически подтянулся!
 - Я тоже! – повторил мои телодвижения Мат.
И вдруг меня… как током ударило! Тю! Опа!
 - Мат! – посмотрел я на друга «остановившимися» глазами. – А откуда мы… умеем читать по-аннунакски?
 - Да оттуда же, откуда понимать и говорить! – как ни странно, правильно ответил не менее обескураженный Мат.
 - Ух! – шумно выдохнул я. – Шайтан попутал!
Тут же послышался характерный звук стука пальцев по столешнице «умного» стола Хранителя Знаний:
 - «Шайтан»! Это слово обозначает Злобную Хитрую Сущность по версии тюркской языковой группы арийской индоевропейской расы.
Ай да Профессор! Ай да шустрый карась! Сразу «клюёт» на необычное новенькое! Истинный Учёный! С Большой Буквы!
Короче, мы с Матом пришли к обоюдному мнению, что Аннунаково Письмо ассоциируется с земными славяно-фино-угорскими северными рунами. И мы, ничтоже сумняшеся, назвали Аннунаково Письмо… Гиперборейским Письмом. Ни больше – ни меньше! По максимуму! А чего стесняться-то? А может, мы не далеки от Истины!
 - Профессор, а вы можете выдать нам «корочки», удостоверяющие, что мы теоретически подкованы и готовы к героическому полёту на Марс… тю!.. на Землю? – сделал я наивные «простецкие» глазки.
Хранитель с улыбкой посмотрел в мои «простецкие» глазки:
 - Пат, вся информация обо всех нас сконцентрирована в Хранилище при Главном Храме. И где мы находимся и что мы делаем – всё фиксируется.
 - Пат, так вот почему нашему появлению в баре никто не удивился! – «осенило» Мата. – И денег с нас не взяли! Центральной Кассе всё обо всех известно! Никакие карточки и «корочки» просто не нужны.
 - Похоже на то. – Согласился я.
 - Так и есть. – Снисходительно усмехнулся Хранитель и побарабанил пальцами по столешнице. – «Корочки». Жаргонное словечко. Поздний санскрит. Восточнославянское происхождение. Обозначает диплом об образовании. Также обозначает документ, удостоверяющий личность предъявителя. Есть ещё похожее по смыслу слово «Ксива».
 - Я, блин, представляю, какая там, в Центральном Хранилище, накопилась на нас информация! Там же все наши «матерные косяки» зафиксированы! Ёперный театр! – ужаснулся я и с надеждой глянул на Хранителя. – Профессор, будьте так ласковы и добры, замолвите за нас с Матом своё Авторитетное Словечко, а?! Ну, пожалуйста!
 - О, Хранитель, не давайте им своей рекомендации! – вдруг всполошилась, не сумев сдержать своё пробуждающееся «весеннее настроение», Лу.
 - А я и не имею такого права. – Успокоил Лу Хранитель, но разочаровал нас.
 - Ну, пожалуйста! Ну, будьте же вы… людьми! – попытался «надавить на жалость» я.
 - Что?! – впал в ступор Хранитель и с чувством, с толком, с расстановкой отчеканил. – Мы… не люди. И я… не человек.
Лу тоже грозно нахмурила бровки и капризно затопала ножками:
 - Вот ты, Пат, придурошный! Издеваешься, да?! Я… не человек! Не человек я! Ты понял?!
 - Так! Всё-всё! Успокойтесь-успокойтесь! Я же пошутил! Пошутил я! Ты же меня знаешь! – решительно «по-мужски» привлёк я к себе Лу. – Бесчеловечная ты моя ласточка! Людоедочка ты моя красивая!
Лу, словно птичка, притихла в моих объятиях.
 - Как ты красиво сказал! – одарила она меня своей восхитительной… неземной улыбкой.
 - Весна скоро! – довольно крякнул наблюдающий за нами Хранитель и побарабанил пальцами по столешнице. – Так. Вот. Есть изречение про Весну на славянской версии санскрита. – И озвучил его. – Весной… щепка на щепку лезет!
 - Хи-хи-хи-хи-хи! – тихонько захихикал Мат.
 - А я знаю это изречение! – похвасталась Лу перед Хранителем Знаний. – Мне мальчишки про него уже говорили.
 - Хм. – Вдруг задумался Хранитель. – Словосочетание «Оперный театр» нашлось. А вот «Ёперный театр» поисковик найти не может. Снова перегревается. Невероятно! Уже второй раз такое произошло!
 - Профессор, это идиоматический оборот с матерным уклоном. – Совсем «запудрил мозги» Хранителю я.
И тут меня неслабо «осенило»!
 - Профессор! – ухватился я за последнюю «соломинку». – А у вас… тю!.. у нас на Нибиру практикуют телепортацию неодушевлённых и одушевлённых предметов во Времени и Пространстве?
 - Сия Информация не для общего пользования. – Уклончиво развёл руками Хранитель.
Блин! Жаль. Какая… жаль. Естественно, для нас с Матом… жаль. Ведь мы не какие-то там Общие Пользователи! Мы… потерпевшие! И нас надо… вернуть на место! Положить туда – откуда взяли!.. Но, что главное, засветила надежда!.. Телепортация существует!.. Срочно нужно «прорываться» в Главный Храм на аудиенцию с его Обитателями…. Мне не терпелось выклянчить или «выторговать» у них нам с Матом «билет» на рейс до Земли. Хоть… в плацкарт... хоть в грузовой отсек. Да какая, на хрен, разница?! Главное – домой! Хотя, подождите, за это время на Земле пройдёт шестьсот лет. Ни родных, ни близких, ни корешей мы уже не застанем. Проблема, однако! Нет! Так не пойдёт!.. Придётся грубо хватать Высокопоставленных Синих Чертей из Храмового Ареопага за грудки и вытряхивать из них наше Законное Право на немедленную неотложную телепортацию нас на Землю! Ибо нам туда срочно надо! Срочнее некуда! Как вшивым в баню! Аж срочняк…! Аж позарез...!..
И мы, словно на нас одновременно напали вши, и одолела диарея, заторопились к выходу. Хранитель проводил нас до дверей кабинета. На прощание я крепко пожал ему руку. Затем то же самое «проделал» с его рукой Мат. Хранитель жутко удивился этим ритуальным жестам.
 - Так при встрече и при прощании поступают люди на Земле. – «Со знанием дела» конфиденциально проинформировал его я.
И Хранитель, разминая ладонь от наших крепких рукопожатий, шустренько засеменил к своей «чудесной столешнице», чтобы узнать, что такое «Рукопожатие» и до конца разобраться с «Ёперным театром»… Старого Синяка, то есть Хранителя Знаний, прямо до костей пробирал Зуд Познаний! Из него неудержимо выпирал наружу Настоящий Учёный! С Большой Буквы!
А мы «под предводительством» погрустневшей Лу, пошли на автобусную остановку, чтобы добраться на автобусе до аэропорта. А затем, по прилёту, предстать в Главном Храме пред Очи Досточтимой Отборочной Комиссии на Соискание Звания Бессмертных Небесных Богов для землян…


ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ. СТОЛКНОВЕНИЕ МИРОВ

Мы ехали в автобусе, если можно так назвать это серебристое Чудо Техники, скользящее над дорожным полотном, словно на воздушной подушке. Внутри в салоне всё продуманно до мелочей с точки зрения комфорта. Эргономично, однако. Лепота! Всё так креативненько…
 - Всё так креативненько! Эргономично! – довольно крякнул я, поудобнее «утверждаясь» в кресле.
 - Ай! – вдруг дёрнулась Лу.
 - Что такое? – не понял я. – Креативно тут всё так. Эргономично.
 - Перестань! – зажала она свои ушки.
 - Ёлки-палки! – ударил ладонью себя по лбу я.
Как же я совсем забыл, что на «фоне» любимого аннунаками земного санскрита категорически не рекомендуется произносить всякие прочие «непонятные» земные словечки!.. Аннунаки от них просто звереют…
Автобус резко остановился и к нам подошёл то ли кондуктор, то ли вагоновожатый.
 - Это вы сейчас издавали… неприличные звуки? – спросил он с очень суровым выражением своего синего лица.
 - Я. – С вздохом сожаления признался я и тут же начал оправдываться. – Командир, пойми, я не хотел. Оно само… непроизвольно… извиняюсь за неприличные звуки… но я же воздух не испортил… послушаешь, выразился не так… послушали, посмеялись и забыли… делов то!.. я больше не буду… мне самому стыдно… не буду… мамой клянусь!..
 - На выход. – С жёсткими металлическими нотками в голосе указал вагоновожатый рукой на плавно открывшуюся с лёгким шипением дверь.
 - Слышь, ты, вагоноуважаемый вагоноуважатый… давай как-нибудь замнём это дело… может, договоримся… без шума и пыли… имей совесть… ты чё такой тупой?.. нельзя быть таким тупым!.. надо договариваться… и добрее надо быть к людям… тю!.. к аннунакам…
Короче, вагоновожатый с помощью пассажиров взашей выперли меня из автобуса. Мои спутники, естественно, последовали за мной.
 - Хулиганьё!!! – успел крикнуть я в плавно закрывающийся дверной проём.
 - Ай! – взвизгнула Лу.
Автобус снова остановился и из него во главе с вагоновожатым высыпали пассажиры с решительными выражениями лиц…. Япона мать! Бить собрались!..
 - Ноги!!! – заорал я и, подхватив ошалевшую Лу и взвалив её себе на плечо, довольно резво «сделал ноги».
Мат «летел на крыльях» рядом.
 - Ну, Пат, ты совсем рассобачился… – начал было упрекать меня он.
 - Сам знаю! – огрызнулся я, крепко держа Лу.
 - Вот вы дураки! – напустилась на нас Лу, когда мы отбежали от «хулиганов» на безопасное расстояние, и стала лупить кулачками меня по груди. – Дурак! Я злая на тебя! Придурок! Придурошный придурок!
В дальнейшем, по настоятельному требованию Лу, я превратился… в глухонемого. А Мат стал просто немым. В таких «ипостасях» мы довольно быстро домчались на следующем автобусе до Воздушной Гавани. А скоро из сенсорных иллюминаторов «летающей тарелки» нам открылась эпическая картина с грандиозным монументальным сооружением Главного Храмового Комплекса в центре «полотна»…
 - Ого! Прямо как Тадж-Махал какой-то! – от охватившего меня восторга непроизвольно нарушил я «обет молчания».
 - Ух, ты! В натуре! – забыл, что он тоже «немой», Мат. – Вылитый Тадж-Махал!
Лу очень понравилось такое сравнение.
 - Какое красивое название! Потрясающе! – захлопала она в ладошки.
…Наша аудиенция с Представителями Отборочной Комиссии в Церемониальном Зале Храма оказалась на удивление короткой. Короче, мы с Матом представились перед Высокоуважаемой Жреческой Комиссией слаженным космическим экипажем, готовым к прохождению обучения управления виманами для последующего решительного броска на Землю. Я начал раскрывать и развивать тему о том, что мы являемся бывалыми заядлыми путешественниками... покорение горных вершин… да на Эверест я, почитай, каждый день залажу как к себе домой! Да, можно сказать, я на нём живу!.. Мне осталось покорить только Кайлас…
 - Кайлас… Священное Место… Хранилище Информации… Временной Портал… – вдруг таинственно зашептались между собой Жрецы. – Он, что, серьёзно вздумал на него лезть?.. без разрешения?..
 - А чего стоят песни под гитару у костра на Антарктиде!.. – не замечая реакции Верховного Жреческого Ареопага, пустился я в «откровенные воспоминания», изображая из себя бывалого крутого Искателя Приключений. – Где мы с Матом только не бывали!.. где нас только не носило!.. Опять же, шашлыки на даче... да под пиво!.. А вы, Товарищи Верховные Гуманоиды, знаете, что такое «Ёрш»? По вашим глазам вижу, что ни черта не знаете. Эффект потрясающий! Гарантирую! Запоминайте рецепт. Надо смешать водку с пивом в пропорции…
Короче, я только приноровился «с комфортом ехать по ушам» Жреческой Комиссии и уже прицелился вешать на эти самые жреческие уши «нужную информационную лапшу»…. Как тут меня прервали «на самом интересном месте» и в мягкой культурной форме попросили на выход…
 - Путешественник, и дружка своего Мата забери! – кинул «прощальную» фразу кто-то из Высокопоставленных Слушателей.
 - Что?! Ага! Щас разбежался! Аж шуба завернулась! Многоуважаемые Солнцеподобные Луноликие Товарищи, так дело не пойдёт! Так дела не решаются! – возмутился я. – Я протестую! Я буду жаловаться... в прокуратуру!.. Кстати, а где здесь поблизости районная прокуратура?.. Нет! Я буду жаловаться выше…. Я буду жаловаться в прокуратуру Альфа Центавра! Да-да! Вы не ослушались. И не улыбайтесь так скептически. Ваш скепсис здесь не уместен! У меня в Правоохранительных Органах Альфа Центавра всё схвачено! Да! И, кстати, в Туманности Андромеды тоже… тайные тропочки в нужные Высокие Кабинеты протоптаны! Я там… в тумане с закрытыми глазами легко ориентируюсь… как в карманах собственных штанов!.. Тю!.. Сейчас на мне штанов нет. Но если бы были, то я бы вам показал мастер-класс…
 - Ого! – открыл рот от изумления Мат. – А ты, Пат, совсем не простой крендель! Жёстко прессуешь…
 - Нам на Землю надо! Срочно! У нас там дела! – продолжал «жёстко прессовать» Жреческий Ареопаг я. – Я вообще хотел вам предложить взаимовыгодное сотрудничество! – и, понимая, что дрова, нефть и газ уже давно забытое прошлое Нибиру, предложил Верховным Жрецам свои посреднические услуги в «альтернативном» товарообороте с Землёй. – А у вас… тю!.. у нас на Нибиру сычужный сыр уважают?.. а гвозди не нужны?.. а отборное перо домашней птицы на перины и подушки?.. я это всё моментом организую!.. за мной не заржавеет!.. Бусы из стекла и ракушечника с Земли подкинем…. Почему ваши… тю!.. наши девушки без бус бегают? Это не есть хорошо! Это непорядок! Вопиющий непорядок! Это, можно сказать, даже аморально! А вы, товарищи Жрецы, пробовали когда-нибудь жареные семечки подсолнечника? По вашим глазам вижу, что не пробовали. Смею заметить, вы много потеряли. Да вы всё потеряли в гастрономическом плане! Это же, с вашей стороны, целая гастрономическая катастрофа! Но я это легко поправлю. Налажу поставки калиброванных семян подсолнечника с Земли на Нибиру. Я научу вас лузгать семечки. Да вам потом от этого занятия за уши не оттянешь! Гарантирую! – и, окончательно обнаглев, под внимательным немигающим прицелом жреческих глаз, внезапно вспомнил Остапа Бендера. – Значит так! Создадим межпланетную фирму «Вершки и Корешки». Командовать торговлей буду я!
 - Пат, аннунаки не знают что такое «Пиджак». – Как нельзя кстати громким шёпотом напомнил мне Мат.
 - Правильно! Молодец что напомнил! – с ходу «въехал в тему» я и «начал грузить деловыми предложениями» Жрецов. – Господа, ещё мы с моим напарником Матом наладим поставку с Земли на Нибиру пиджаков! – и тут же вспомнил об отсутствии трусов на аннунаках. – Наладим на Земле производство по пошиву пиджаков и трусов. Любых цветов и фасонов. Короче, на любой вкус. В полном ассортименте. Трусы будут придаваться к пиджакам в комплекте. Пиджачная пара! Двойка! Скромный мещанский пиджачок с семейными трусами! Гвардейский мундир со спортивными плавками! Классический фрак с провокационными эротичными стрингами! Для модниц-кокоток будет отдельное предложение – вычурная жакетка без трусов, но… в комплекте со шляпкой из французской соломки! Короче, приоденем в «пиджачные пары» всех аннунаков и аннуначек!
 - Аннунаки в пиджаках – ну, блин, вылитые… Фантомасы! – тихонько, в кулачок, хохотнул Мат.
 - Оформлю фирму «Васюковский СамоКрой»! – неудержимо погружался я в Коммерческие Глубины. – Ваша, товарищи Уважаемые Жрецы, Первостепенная Задача – срочно выдать мне Индивидуальный Эксклюзивный Именной Золотой Ярлык на Монопольную Межпланетную Торговлю! Вы меня, товарищи Жрецы, я надеюсь, поняли, да? Согласны? Идея наша – гроши ваши! Доходы пополам! Идёт? По рукам? Вот только… вот только не благодарите меня сейчас! Не надо. А то я… покраснею. Я очень скромный. Потом торжественно оденете мне на голову… Лавровый Венок! Только, для начала, срочно без очереди забросьте нас с Матом на Землю…
Нет! По выражению лиц вижу, что ни хрена не поняли меня Представители Верховного Жреческого Ареопага. Вот тупые, мля! Ни хрена в коммерции не шарят! А я бы их научил…
 - Не волнуйтесь. Я вас научу торговаться. Ничего сложного тут нет. Всё будет тип-топ! Гарантирую! Зуб даю! Мамой клянусь, да! В этом деле я профессионал!.. Профисьон де фуа!.. – призвав себе на помощь обаяние режиссёра Якина из кино-шедевра «Иван Васильевич меняет профессию», рассыпался мелким бесом перед непонятливыми Высокопоставленными Слушателями я. – Для начала прочитаю вам бесплатно, на правах гуманитарной помощи, лекцию «Об Особенностях Национальной Торговли»! Но это только… бескорыстные предварительные ласки. Дальше будет круче, интересней и, естественно, дороже... Но это всё между нами… конфиденциально… Кофидусьон де фуа!..
 - Пат, да ты вылитый… Бог Торговли Гермес! – аж задохнулся от восторга Мат.
Но по выражению немигающих «каменных» синих лиц Высокопоставленных Слушателей было явственно видно, что ни хрена они не видели во мне Бога Торговли. Ну, точно, тупые, мля!
 - Да что вы, мужики, так на меня смотрите… не моргая? – прикинулся «своим парнем» я. – Бабосы нарубим! Не знаете, что такое «нарубить бабосы»? Ну, это, типа, нашинкуем капусту! Не понимаете о чём речь? «Капуста» – это значит «бабло», то есть «бабки»! На Межпланетной Торговле нагребём бабла немеренно! Опять не понимаете? Ничего страшного! Я вас научу… оперировать торговыми терминами! А потом, с капустой в чемоданах, на летающей тарелке… с тёлками в кабак!..
 - Я… я в шоке, – окончательно задохнувшись от восторга, обессилено выдавил из себя Мат.
 - Короче! – решительно поставил «вопрос ребром» я. – Господа Присяжные Заседатели, не будем… жевать сопли! – и заторопился на Землю… как вшивый в баню. – Полетели, давай, скорее на Землю! И я вам там всё конкретно покажу на пальцах… расскажу… разжую… натаскаю… научу!..
- Ты Гений, Пат! – с восхищением «жадно ел глазами» меня Мат. – Ты Гений Космического Масштаба! Титан Вселенской Мысли!
- Домой на Землю захочешь, и не так мозги… раскорячишь. – Тихо, чтобы не дошло до ушей Высокопоставленных Слушателей, объяснил я своё «гениальное поведение» Мату.
 - Пат, тебя конкретно раскорячило! Вот это… пилотаж! Тебе респект и уважуха! – крепко с жаром пожал мою руку Мат. – Ильф и Петров нервно курят в сторонке. Их Остапу Бендеру до тебя… как до Пекина… как до Нибиру раком…
 - Вы оба, перестаньте паясничать! – первым «пришёл в себя» кто-то из Высокопоставленных Слушателей от моего нахрапистого Делового Предложения.
 - О, Высокочтимые Лучезарные Кормчие, не обращайте на Пата и Мата внимание! Это они так шутят! Я их знаю! – вдруг смело заступилась за нас Лу перед Священным Ареопагом.
 - Лу, что ты знаешь? Какие, к чёрту, шутки? И что значит «Не обращайте внимание»? Я, наоборот, стараюсь, как могу, привлечь их внимание! Из кожи вон лезу! Ну, блин, спасибо тебе, Лу. Удружила. – Обиженно зашипел я на «нашу заступницу». – Кто тебя просил за нас заступаться? Кто тебя за язык тянул? Лучше бы промолчала. Всё «дело» нам испортила.
 - Девчонка! – в сердцах «выругался» Мат.
 - Ну и что из того, что я девочка? А что я не так сделала? – непонимающе обиженно надула губки и растерянно захлопала пушистыми ресницами Лу. – Я же за вас заступилась. Я же хотела как лучше…
 - Извини нас, пожалуйста, Лу. – Примирительно посмотрел на «нашу заступницу» я. – Ты просто умница. Просто… ужасная умница!
Ладно. Это всё рабочие межпланетные нестыковки разных Планетарных Мировоззрений. Так сказать, столкновение Миров. И на самом Острие этого, я не побоюсь этого слова, Эпохального Столкновения оказался я! Ну что ж! Будем бороться дальше. А шо делать? Будем исправлять ситуацию... в рамках нашей Единой Солнечной Системы.
Тут стоит отметить внешний вид встретивших нас Верховных Жрецов Центрального Храма. Их одеяния были точно такие, как у Египетских Фараонов, в частности – Тутанхамона, о чём я тут же, постаравшись исправить «результат эпохального столкновения миров» и сгладить «заступничество» за нас Лу, торжественно проинформировал всех присутствующих, то есть фактически ухватился… за последнюю соломинку…
Но мои «торговые и фараоновы реверансы» не возымели абсолютно никакого должного впечатления, которого я с таким трудом добивался, на местных «Тутанхамонов». Короче, как я уже говорил выше, нас снова попросили выйти вон…
 - Пат, если наши Души сейчас здесь на Нибиру в «арендованных телах», то, что сейчас на Земле творится… с нашими личными Бездушными человеческими телами? – пропустив мимо ушей просьбу Жрецов, вдруг выдал Мат «нестандартное» умозаключение. – А вдруг аннунаки их… мумифицировали? И нам потом, Пат, если телепортируемся домой на Землю, придётся… вселяться в мумии…
 - Ёлки-палки! – в отчаянии обхватил я голову руками.
 - Мат адекватно рассуждает. – Похвалил кто-то из Жрецов моего «друга по несчастью».
 - Успокойтесь, мальчики. Ничего страшного и, тем более, необычного, тут нет. – Пришла к нам «на помощь» Лу. – Это обычная практика. Лично для вас это считается Большой Честью. Ею удостоились только… полукровки Фараоны Египта, Верховные Жрецы и, если захотите, то и вы оба…
 - Чтооо?!!! Аааааа!!!!! – в диком ужасе «в унисон» заорали мы с Матом. – Нет!!! Нет!!! Не надо!!!
 - Они даже не понимают, какая Честь им оказана. – Недоумённо переглянулись Жрецы. – Мумификация у нас очень качественная. И мумифицированное тело может сколько угодно тысячелетий ждать возвращения своего Хозяина.
 - Мальчики, вы слышали? Соглашайтесь! – Аж вся просияла от счастья Лу.
 - Аааааа!!! – продолжали «тупо» орать мы с Матом.
 - Тяжёлый случай. – Констатировали сей прискорбный факт Жрецы, и вынесли неутешительный вердикт. – Земляне ещё очень дикие животные. Им, как говорится, развиваться и развиваться. Но, хотя и в зачаточной форме, а Потенциал Развития у присутствующих здесь двух приматов всё же проглядывается.
 - Мальчики, да тише вы! Вас хвалят, а вы кричите… как потерпевшие! – попыталась приструнить нас Лу. – Нет, ну, если вы не хотите, чтобы ваши «пустые» земные тела упокоились… в саркофагах рядом с Фараонами…
 - Ааааааааа!!!!!!! – ещё громче заорали мы с Матом. – Нет!!! Нет!!! Не хотим!!! Да ну на х…!..
 - Они такие же беспечные и недальновидные, как Бог Данунах. – Недовольно отрицательно покачали головами Жрецы. – У них ярко выраженное узкое заскорузлое Стереотипное Мышление Земных Приматов. В экспедицию на Землю им ещё рановато…
 - Ура! Ура! – радостно захлопала в ладошки и запрыгала на месте Лу. – Пат и Мат, вы на этот год остаётесь на Нибиру! Пат, ты станешь… моим мужем! – и капризно надула губки. – Я так хочу! Я сказала!
 - А я-то как рад. – Изобразив подобие «счастливой благодарной улыбки» на сильно посиневшем от крика лице, хрипло выдавил я из себя.
 - Через год? Только через три тысячи шестьсот земных лет мы, возможно, вернёмся домой на Землю. Да плюс ещё пятьсот лет, когда сейчас Нибиру приближается к орбите Марса. – Начало неслабо нервно колотить Мата. – Мама моя… – но его излюбленная «гастрономическая» тема взяла своё. – А где гарантия, что наши «пустые» родные человеческие тела на Земле никто не сожрёт?
 - Бездушные, то есть мёртвые тела Уважающий Себя Цивилизованный Индивид жрать побрезгует. – Сделал оптимистическое предположение я. – Все любят блюда, приготовленные… с Душой. И хорошая хозяйка всегда готовит с Душой.
Ведь, как я уже вычислил, аннунакам, по большому счёту, неважно, чьё это мясо: рептилоидное, человеческое или крупного и мелкого рогатого скота потреблять. Важно, чтобы мясо было желательно парное и, соответственно, приготовлено с Душой!..
 - Трезвое мышление. – Понимающе заулыбались Жрецы. – Всё так и есть.
 - Логично. – Перестало трясти Мата. – Ты, Пат, умеешь убедить и успокоить.
 - А то! – горделиво посмотрел я на друга сверху вниз.
 - Вот и славно! – удовлетворённо вздохнули Жрецы, порядком уставшие от наших с Матом надоедливых «тупых» предложений и расспросов типа «…ежели да кабы…». – А теперь, добрые молодцы, покиньте помещение.
 - Вы чёоо?! – опешил я. – Вы не можете с нами так поступить! Вы должны нас понять! – и судорожно ухватился за самый последний аргумент. – Мы же с вами с одной Солнечной Системы! Да мы же… соседи… почти земляки! Мы должны договориться! – и широко раскинул руки для объятий. – Давайте обнимемся, друзья! Братья по Разуму! Земляки! Зёмы! Итио мать! Соседи! Епишкин корень! От нашего двора вашему двору…
 - Покиньте помещение. – Жёстким голосом повторил приказ Ареопага ближайший ко мне весь из себя очень важный «Тутанхамон».
И тут меня прорвало…
 - Чёооо?! Глубокоуважаемый, чё ты тут… вякнул?! – не выдержав нервного напряжения, взорвался я и ухватил «вякнувшего» «Тутанхамона» за грудки. – Ты, мля, петух гамбургский! Ты чо тут… кукарекаешь, а? Конь педальный! Да я тебе щас рыло начищу! Ты меня понял, гуманоид? Я ещё раз повторяю для тупых! Я тебе русским языком… тю!.. мля!.. аннунакским языком говорю – мне на Землю надо… телепортироваться… аж срочняк как надо! У меня там дела! Мне на работу надо! А то из-за вас, синяков инопланетных, меня с работы попрут… за прогул. Да хрен там с этой работой! Главное – у меня там матушка волнуется – куда я пропал. А я тут с вами… в Космосе… прохлаждаюсь… в заднице Данунаха… лясы точу!
 - Пусть покажут вход во Временной Портал! – услышал я за спиной громкий шёпот дрожащего от волнения Мата.
 - Да! Показывай, мля, вход-выход! Ключи от Ворот Портала гони сюда! – тряхнул я пойманного мною «Тутанхамона». – Только телепортируйте нас осторожно! И реинкарнируйте нас… правильно! Смотрите не перепутайте! Следите, чтобы наши Души по ошибке не вселились в какие-нибудь тела в морге… или в египетские мумии в пирамиде или в каком-нибудь музее! То есть верните нас в наши же тела – в наши родные человеческие тела, а не оставьте в ваших синих…!
 - Точно! Своевременное уточнение. – «Отлегло от сердца» у Мата. – Пат, тебе респект.
 - А не то я вам, гуманоидам, пасть порву! – ещё раз, но уже посильнее и «доходчивей», тряхнул я «Тутанхамона». – Моргалы выколю! Фирштейн?! Йесс?! Ноу?!
 - Ай! – взвизгнула Лу и стиснула ладошками ушки. – Фу! Пат, не ругайся!
 - Последние два слова имеют явное рептилоидное звучание. – Объяснил отрицательную поведенческую реакцию Лу кто-то с многозначительным видом из Жреческого Ареопага.
 - Что такое?! Что такое?! Что, Вы, Пат, себе позволяете?! – аж оторопел от такого «непротокольного отношения» к себе схваченный мною за грудки Жрец и заорал «не своим голосом». – Стража!!!
 - Чё орёшь?! Тише ты, гад! Не ори! – зашипел на него я и «вовремя вспомнил о золоте». – И мешок золота чтобы дали с собой… на дорожку! Каждому! Мне, сука, и Мату!
 - Вам… троим? – ошарашено хлопал глазами схваченный мной за грудки Жрец. – Но девочку с вами звать Лу, а не Сука.
 - Кстати, слово «Сука» красиво звучит. Для женского имени в самый раз. Это, однозначно, санскрит с планеты Земля. – Веско подчеркнул кто-то другой многозначительный из Жреческого Ареопага.
Вообще, мы с Матом заметили, что аннунаки очень неравнодушны к санскриту. Да это и не мудрено. Санскрит является протоязыком людей-землян, которых аннунаки и создали. Так! Стоп! Что-то я не вовремя призадумался не о том…
 - Так! Что?! Какая сука?! – резко взбодрился я и с «новыми силами надавил» на пойманного мною за грудки Жреца. – Ты мне, мля, давай, зубы со своими подельниками не заговаривайте! В данном случае понятие «Сука» – это компенсационная составляющая! Третий мешок! Типа, с вас… пеня! И чтобы мешки были большие! Как наши кубанские чувалы! Добри таки! Шоб слона туда можно было запхать! Уразумел, да?!
 - Кубанские чувалы? А что это? Я половину ваших слов не понимаю! – попытался вырваться из моих цепких «объятий» обескураженный Жрец.
 - Пат использует русские слова! Это санскрит! – «своевременно подсказала» Жрецу Лу.
 - Да какая разница?! Мне от этого не легче! – огрызнулся тот, продолжая трепыхаться в моих «жарких объятиях». – Уберите руки!
 - Стража!!! Стража!!! – вдруг окончательно вышли из своего «многозначительного государственного» состояния и заволновались за судьбу своего товарища другие Представители Верховного Жреческого Ареопага. – Скорее сюда! Земляне опять… наших бьют!
Оба-на! Что такое?! Я не ослышался?! Что значит «опять бьют»? Тут, что, какие-то «зёмы» до нас уже тоже… права качали?.. Вот это дела! Интересно девки пляшут!.. Так! Стоп! Опять я начал отвлекаться…
 - Так! Слухай сюды, мля! – не отвлекаясь на поднятый шум и «взяв себя в руки», продолжал нахраписто «качать права, не отходя от кассы» я. – И ещё с вас по золотой «Тутанхамоновой» тиаре нам с Матом на головы!..
 - И по золотому унитазу нам каждому… в руки! – своевременно подсказал Мат.
Ай да Мат! Какой смышлёный мальчик! Просто молодец! Молодецкий молодец!
 - Да. – Изобразил я «каменное решительное» лицо. – Это чтобы на Земле поверили, что мы были на Нибиру! А то нас в дурдом моментом определят… по вашей милости! Фирштейн, да?!
 - Ай! – снова взвизгнула Лу. – Фу! Фу-фу-фу!
 - Ты, мля, Тутанхамон, гони, давай, нам требуемые золотые изделия и льготные проездные билеты… тю!.. абонементы на телепортацию на Землю! – тряхнул я в конец ошалевшего Жреца. – Ты меня понял, нелюдь?! Я тебе русским языком пока спокойно втолковываю…
 - Таким диким методом ты, Пат, ничего не добьёшься! – словно стойкий оловянный солдатик, возразил мне пойманный Жрец. – Убери свои лапы, животное!
 - Да я щас из тебя отбивную котлету сделаю! – ещё сильнее ухватил его за грудки я.
 - Из аннунака отбивную котлету сделаешь? – ахнула Лу и «своевременно» напомнила мне. – Пат, что с тобой? Это первобытная дикость! Аннунаки аннунаков не едят!
 - Спасибо, что напомнила, Лу! Хорошая девочка! А я, что, в натуре, аннунак? – внутри меня всё аж запротестовало. – Да ну на ху…!
 - Мы бы попросили имя Ленивого Безответственного Бога в этих Священных Стенах не упоминать. – Призвали меня «к порядку» остальные Жрецы. – И отпусти нашего сотрудника. Зачем ты так яростно в него вцепился? Оставь его в покое. А то ещё задушишь его ненароком.
 - Я хочу быть Небесным Богом для землян!!! – взвыл я, словно смертельно раненая волчица, и… потеряв ощущение реальности, ослабил хватку на груди «страдающего» от моих «нелегитимных» грубых воздействий Жреца. – Я!!! Я… Бог! Я достоин! Иначе я всем «божественным» конкурентам-оппонентам морды их синие набью! Они ни хрена недостойны! Я должен быть в числе Небесных Богов! – патетически воздев руки к высоким сводам Храма, пошёл я «вразнос» от отчаяния. – Я обязан числиться в штате Когорты Славных и в Звёздном Легионе Божественных Бессмертных… с соответствующей моему представительскому статусу зарплатой! И обязательно зафиксируйте мою будущую должность Бога… в Трудовой Книжке… для Трудового же Стажа!.. Я спущусь на Огнедышащей Небесной Колеснице с Небес на Землю, и буду со всей ответственностью добросовестно окормлять нерадивую несмышлёную Людскую Паству! Мой статс-секретарь Мат будет все расходы-доходы досконально скрупулёзно записывать в Бортовой Экспедиционный Журнал. Только отправьте нас на Землю. Ну, пожалуйста…
Все присутствующие в каком-то оцепенении внимали каждому моему слову. Даже душимый мною Жрец и тот, не обратив внимание на то, что я убрал свои «животные лапы» с его священной персоны, с всё ещё выпученными глазами, как будто я продолжаю его душить, внимательно слушал меня.
 - Ну, ващщеее! – поймал я преданный восхищённый взгляд «своего статс-секретаря» Мата. – Я с тебя, Пат, конкретно тащусь! Вот ты… жжёшь… нереально! Главное – о Размере Зарплаты не забыл и о Трудовом Стаже! Какой ты… меркантильный! Красавчик! И меня статс-секретарём определил. Спасибо, братуха, за доверие и… за такую высоко оплачиваемую должность!
 - Да я, товарищи Жрецы, этих хитро…сделанных землян знаю как облупленных!.. насквозь их вижу!.. – в отчаянии хватался я за все мыслимые и немыслимые «соломинки, брёвна и другие плавсредства», только чтобы нас с Матом отправили на Землю. – Я их заставлю аннунаков любить!.. Я понесу Слово Аннунаково в массы!.. Явление аннунаков на Землю будет, своего рода, Очистительным Апокалипсисом для землян! Гарантирую! Мамой клянусь! А то они там, на Земле, вообще оборзели! Как непуганые хомяки сидят. Почти все в мерзком каннибализме погрязли – живьём друг дружку пожирают! Совсем Облик Человеческий потеряли! Суки! Рептилоиды их с Пути Истинного сбивают! В обезьян превращают, в оборотней, упырей, вурдалаков, вампиров! Я вправлю неразумным людишкам их кривые мозги куда надо! А кто не исправим и не обучаем – тех всех переловлю и скопом… пожру!.. живьём!.. без соли и специй!.. в Торжественной Обстановке на Великий Праздник в День Солнцестояния аккурат в Парад Планет!.. на Вершине Пирамиды, сложенной из золота трудами «земляных» людишек!.. Моя Золотая Пирамида будет выше, чем Бетонная Пирамида Фараона Хеопса! Золотая Пирамида Бога Пата! Я дарю её Нибиру!
 - Вот тебе, Пат, реально мозги раскорячило... раскатало... расплющило!.. – с волнением подбирал «нужные слова поддержки» Мат. – Это просто сногсшибательное неподражаемое выступление!
 - Я заставлю людишек почитать Богиню Зем! – потрясая в воздухе сжатыми кулаками, исступлённо продолжал я своё «сногсшибательное неподражаемое выступление». – Я их научу Землю-Родину любить! Я их всех построю! Строем у меня ходить будут! Я – Пат Всемогущий!!!.. тю!.. ё!.. Я – Всемогущий Золотой Небесный Бог!!! Я продемонстрирую своё Божественное Могущество перед землянами! Я… ОЖИВЛЮ И ОСЕДЛАЮ ЕГИПЕТСКОГО СФИНКСА! И помчусь на нём… на Луну! Я разверну Луну и покажу жалким «земляным» людишкам… ЕЁ ОБРАТНУЮ СТОРОНУ! И тогда они, наконец-то, сами воочию убедятся, ГДЕ РАКИ ЗИМУЮТ!!!.. Короче, я обязуюсь исправно пожрать всех врагов Нибиру! Только отправьте меня на Землю… вместе с моим статс-секретарём и, по совместительству на пол ставки, оруженосцем Матом! Не пожалеете! Зуб даю!.. – и, спохватившись, снова вцепился в «своего» Жреца. – Да у меня там ещё и матушка волнуется – куда я пропал… – беззастенчиво изо всех сил «надавил на жалость» присутствующих я, отчего находящийся в моих «объятиях» Жрец снова жалобно захрипел.
 - Полный капец! Тебя несёт не по-детски! Пат Всемогущий… верхом на Сфинксе! Ващеее… креативно! Золотой Бог Пирамидальный! Вот это речь! Красиво говоришь! Ты прирождённый оратор! Оракул! Да ты прямо… как Апостол Андрей Первозванный! – благоговейно ахнул Мат. – Вылитый… только синий! Земные прихожанки будут с ума сходить в экзальтированном восторге от твоего Нечеловеческого Обаяния и Дьявольской Харизмы! Да они будут просто драться между собой за обладание твоим Любвеобильным Божественным Нефритовым Стержнем! Да Благодарная Паства с великой радостью тебя… расчленит, то есть все твои выступления… расчленит и растащит на цитаты! И спасибо тебе, Пат, за моё… трудоустройство. Я, в принципе, не прочь занимать обе полные ставки. – Скромно расширил рамки своих «профессиональных услуг» Мат. – Только отпусти, пожалуйста, товарища Жреца, а то ты его сейчас реально задушишь.
 - А?! Что?! Какой ещё Андрей? А почему Первозванный? – рефлекторно шевельнулись во мне какие-то «смутные подозрения». – Я… Андрей?! – но хватку за грудки Жреца я уже не ослабил. – Я требую назначить меня Верховным Богом для землян!
 - Это невоспитанное грубое животное… этот нехороший Андрей сейчас меня задушит. – Жалобно прохрипел трепыхающийся в моих цепких руках Жрец. – Помогите! Помогите!
Послышались торопливые шаги под гулкими сводами Церемониального Зала Храма и «не во время» подоспевшая стража тут же мгновенно нейтрализовала мои поползновения на Целостность Представителя Верховной Власти и Сохранность Золотого Запаса Нибиру, и грубо потащила меня к выходу из Храма.
 - Что такое?! Что такое?! Эй, мужики, вы чё?! Вы кто такие?! Что вы себе позволяете?! – стал упираться я. – Эй! Вы! Да! Господа, я ещё не всё сказал! Секундочку! Ещё секундочку! Я требую продолжения аудиенции! У нас рабочие прения сторон… мы не договорили…. Давайте организуем кофе-паузу с коньячком? А потом на свежую голову поговорим о создании туристического кластера…. Мы же с одной Солнечной Системы! Мы должны друг друга понять! Мы же почти земляки!.. Уберите свои лапы… грабли! – силился освободиться из стальных «лап-граблей» стражи я. – Поаккуратней, да!.. Поделикатней!.. Я… генеральный торговый представитель Нибиру! Я требую подобострастного ко мне отношения! Я… почти Бог! Я согласен стать Периферийным Прикладным Богом для землян! Я из Божеского… тю!.. мля!.. из Божественного Генералитета! Стройся! Равняйся! Смирно! Вы чё, суки, совсем нюх потеряли?! Как вы смеете со мной так грубо обращаться?! Полегче! Полегче, да! Грубияны, мля! Суки! Нелюди! Гуманоиды! Попрошу без рук!.. Я хочу быть Богом! Я должен… я обязан выполнить свою Историческую Божественную Миссию! Это мой долг… перед Отечеством! Отдайте мне Золотой Ярлык на Окучивание Человеческого Электората! Я требую Ярлык! Вот вы жмоты! Козлы! Мать вашу…!.. Куда вы меня тащите, гоблины?!.. – только и успел с негодованием невпопад выразить своё возмущение я… и тут же кубарем, пересчитывая все мраморные ступеньки, покатился вниз на вымощенный брусчаткой тротуар.
 - Эй! Алло! Чуваки! Вы чё?! Оборзели совсем, да?! Вы чё творите, гоблины?! Это же… будущий Верховный Бог землян! – смело бросился с кулаками на «гоблинов» Мат, образно «подхватив выпавшее из моих слабеющих рук Знамя». – Пат вам хотел сделать дельное предложение по созданию туристического кластера… – И тут же полетел пересчитывать мраморные храмовые ступеньки вслед за мной.
И следом же по ступенькам грациозно спорхнула Лу и внимательно оглядела нас:
 - Мальчики, вы не сильно ушиблись? С вами всё в порядке? Всё нормально?
 - Не волнуйся, Лу. С нами всё… зашибись. Аж дальше некуда. – Уверил я Лу, отряхивая пыль со своего синего «костюма», и погрозил кулаком стражникам. – Уууу, мля! Тюлени! Синяки! Я ещё доберусь до вас! Дождётесь! Мало не покажется! Это я просто сейчас не в форме! А то бы я вам… антенны на макушках пообломал бы! Олени! Я вам ещё навтыкаю тыркулей! Ухари, мля!
 - Козлы! – поддерживал мою «решимость» Мат. – Мы ещё вернёмся! Навешаем вам люлей по полной программе!
Выстрел из бластера, похожий на вспышку молнии, отрезвил нас. И мы с Матом, схватив Лу под ручки, бросились наутёк…


ГЛАВА ПЯТАЯ. СИРЕНЕВАЯ ДАЛЬ

…Отбежав от «Тадж-Махала» на изрядное расстояние мы остановились.
 - Уууффф! – опустив Лу на «землю», глубоко вздохнул я.
 - Уууффф! – перевёл дыхание и Мат. – Пат, видал, как один «синий крендель» из бластера нам под ноги шмальнул? Выплюнул сгусток плазмы! Аж искры брызнули в разные стороны по мостовой! Ништяк, да?!
 - Это бластер ещё был настроен на режим не летального поражения, а на болевой парализующий эффект! – выказал я свою «подкованность» в оружии Звёздных Войн. – А то он булыжники мостовой расплавил бы!
 - Само собой! – с видом «оружейного эксперта» подтвердил мои слова Мат. – А ты видел у них на поясах мечи? Наверняка мечи лазерные. Сто пудов!
 - Ясен пень! – согласно мотнул я головой.
 - Вот бы помахать таким. – Мечтательно закатил глазки к Небу Мат.
 - Ага. И из бластера пошмалять. – Довёл мечту Мата до логического конца я.
 - Я о таком оружии только в фантастических романах читал, и в фантастических фильмах видел. – Вздохнул Мат. – А тут прямо наяву увидел… вживую. Кому дома на Земле рассказать – не поверят.
 - Ага. – Усмехнулся я. – Сразу в психушку загремишь.
 - Вы о чём рассуждаете? Лучше бы задумались о своём ужасном поведении в Храме. Я в шоке! Вот вы дураки конченые! – вывела нас из «оружейно-экспертного» состояния ошарашенная от всего только что произошедшего Лу, но природное девичье любопытство всё же взяло своё. – А что такое «кубанские чувалы»? И кто такие «петух гамбургский», «конь педальный» и «ясен пень»? А что значит «ухари», «мля», «суки», «моргалы»? А что такое «тыркули» и «люли»? И зачем их… втыкать и навешивать? Какой в этом смысл? Что это обозначает? Я, вообще, заметила, что некоторые из этих слов вы довольно часто употребляете. И у этих слов сильная энергетика, меняющаяся с отрицательной на положительную в зависимости от настроения произносящего их.
 - Так и есть, но не бери в голову. – Попытался я уйти от такой кучи вопросов. – Это слова-паразиты. Об этих словах ты у Профессора спросишь. – Тактично «перевёл стрелки» я на библиотечного Хранителя Знаний.
 - Вот ты жестокий! – безнадёжно схватился за голову Мат. – Бедный Профессор!
 - Ничего! Ему полезно! Пусть поупражняется в лингвистике. – «Жестоко» ухмыльнулся я. – Этого ему хватит на целую диссертацию. Будет принимать зачёты у курсантов перед их полётом на Землю. – И хитренько посмотрел на Лу. – Лу, ты забыла добавить в свой список слово «Блин».
 - Вот ты зверь бездушный! – аж задохнулся от ужаса Мат. – Тебе Профессора совсем не жалко!
 - А я это слово знаю! – неожиданно для нас откликнулась Лу. – Мы блины печём во Славу Бога Ра! А маленькие блины, то есть блинчики называются… оладышками! – и, увидев наши вытянутые от удивления физиономии, показала нам свой голубой язычок. – Ммеее! Вот так вот!
 - Лу, но у слова «Блин» есть и другое значение, как и у слова «Мля», связанное с… живыми существами женского рода. – Ехидно вывернул на изнанку я всю свою «жестокосердную бездушную» сущность. – Обязательно намекни об этом Профессору.
 - Капец! Жесть! – сдавленно простонал Мат. – У Профессора же здоровья не хватит всё это… перелопатить. Да у него… умный стол взорвётся!
 - Да успокойся ты, Мат! – потрепал я друга по плечу. – Он нам ещё спасибо скажет за предоставленную информацию для своей… сногсшибательной прорывной диссертации! В соавторы нас запишет! Прикинь, да! Мы с тобой участники… межпланетной научной смычки! «Нобель» нам, по любому, обеспечен!
 - Ну, Пат, тебя и развезло! Прямо понесло как Остапа! – затрясся от внутреннего смеха Мат. – Ещё и Межпланетный Шахматный Турнир устроим! Да Остап Бендер об этом только мечтал. А мы его мечту осуществим – Сказку сделаем Былью!
 - Я так понимаю, что упомянутый вами Остап Бендер является Мифическим Героем на Земле? – неуверенно предположила Лу.
 - Да! Так и есть! – даже не моргнув глазом «рассеял» я неуверенность Лу. – Это один из Олимпийских Героев!
 - Пат, перестань вешать девочке лапшу на уши! – схватился за живот и задохнулся от смеха Мат. – Капец!
 - Олимпийские Герои? Капец? – снова привычно зацепилась за очередные непонятные слова Лу. – А вот что такое лапша я знаю. Я умею её готовить. Но зачем её вешать на уши?
 - О! – принял я многозначительный вид, подражая Верховным Жрецам. – На Земле это является проявлением Высшего Политического Профессионализма или Богатого Житейского Опыта, граничащего, я не побоюсь этого слова, с Искусством! Не все, к их сожалению, это могут. Но все, поголовно, к этому стремятся. – Теперь я принял очень-очень глубокомысленный многозначительный вид. – Некоторым научиться искусству вешания лапши на уши удаётся только уже на смертном одре. Все «провожающие» ждут для себя долю от завещания, а получают… дулю с маком! Опа! Обманул-обманул! Попались! Повелись!.. А по жизни ведь был таким честным. А перед своими похоронами удачно всем на уши лапшу навешал. Красиво! Виртуозно! Все аж поверили! Получилось! Научился таки перед самой смертью! Молодец! Учиться никогда не поздно!..
 - Ёшкин кот! Пат, вот тебя распёрло! Реально распёрло! – взахлёб до слёз расхохотался Мат. – Остановись! Прекрати! Я больше не могу…
 - Хорошо! – резко «осадил» я и строго посмотрел на Лу. – Лу, не забудь занести новые заинтересовавшие тебя слова и «Лапшу на уши» в «диссертационный» список для нашего многоуважаемого Профессора. А «Ёшкин кот» будет названием диссертационной темы.
 - Пипец! Пат, ты чё?! У Профессора здоровья не хватит! Не грузи его такой неподъёмной Научной Темой! Вот ты зверь безжалостный! – аж задохнулся от переизбытка чувств Мат, сильно переживающий за здоровье Хранителя Знаний. – «Твоя» тема для Нибиру нереальная! Неподъёмная!
 - Всё нормально, Мат. Не дрейфь! – хлопнул я Мат по плечу и снова строго посмотрел на Лу. – Лу, словечко «Пипец» тоже… занеси в «диссертационный» список! – и, заложив руки за спину, стал развивать Диссертационную Тему. – Ёшкин кот является переносчиком блох… тю!.. ё!.. переносчиком – носителем Сакральных Знаний между Космическими Мирами. Это, как я помню, по версии земных ариев-славян. Он ходит туда-сюда по золотой цепи, которая в свою очередь, олицетворяет что? Правильно! По вашим немигающим выпученным глазам и… посиневшим лицам вижу, что вы всё понимаете. Так вот. Золотая Цепь олицетворяет собой бесконечную Ажурную Гармоничную Вязь, то есть Линию Передачи с наименьшим электрическим сопротивлением продвижения сигналов, то есть закодированных Сакральных Знаний, и связывающую своими звеньями Космические Миры. А дуб является ни чем иным как Древом Познания, проникающим и цепляющимся своими ветвями за самые отдалённые уголки нашей Великой Матери-Вселенной. Он наполняет когда-то пустынные уголки Вселенной живым шелестом листвы и весёлым пением птиц…
 - Ууууй! Ёооо! Однако! – как-то даже снизу-вверх устремил на меня свой подобострастный взор Мат. – Я был неправ. Твоя тема, Пат, просто великолепная. Космогоническая тема! Просто… бомбическая!
 - Я потрясена! – сложила ручки на груди Лу. – Я обязательно всё это передам Профессору… ой!.. Хранителю Знаний. И я уже сама как-то даже… полюбила людей-землян.
 - В смысле… их кушать? – ехидненько сощурил хитрые глазки Мат.
 - Нет! Фу! – замахала ручками Лу. – Нет! Я их полюбила… как милашек котиков, как очаровашек кроликов.
Конечно, Лу трудно – да почти невозможно – представить людей равными аннунакам. Да её можно понять. Разрыв или, вернее, пропасть в цивилизационном развитии между аннунаками и людьми составляет минимум десятки или сотни тысяч лет. Хотя, как ни странно, но Моральные Принципы аннунаков в общих чертах схожи с земными человеческими. Что волей-неволей подталкивает к мысли о том, что Создатель создал все Разумные Существа Вселенной по своему Образу и Подобию, исходя, естественно, из местных условий обитания. Но вернёмся к нашим баранам… ой!.. тю!.. аннунакам. Так вот, в общем-то, неплохие и даже в чём-то гуманные Моральные Принципы аннунаков распространяются только на самих аннунаков и ни в коем случае ни на кого другого. Можно сказать, для аннунаков люди – это всего лишь Подопытные Кролики. Ни больше – ни меньше. А тут Моральный Принцип только один – ставь медицинские опыты над людьми и изучай! Двигай, так сказать, Науку вперёд! Ибо Наука не должна стоять на месте! А иначе для чего ещё вывели разно-видовую человеческую популяцию? Это же какими безмозглыми дураками надо быть, чтобы вырастить алчных до невменяемости и агрессивных до безумия людей себе в конкуренты!..
 - Я настоятельно попрошу Профессора… ой!.. тю!.. ой!.. Хранителя Знаний, чтобы он отговорил членов экспедиции на Землю увлекаться питаться там человечиной и, вообще, хотя бы прекратить массово приносить людей в жертвы на наших весёлых Летних Народных Праздниках и Юбилейных Торжествах. – Мило улыбнулась Лу.
Опаньки! Мы с Матом не поверили своим ушам!
 - Огромное тебе, Лу, наше человеческое… тю!.. наше аннунакское СПА-СИ-БО!!! – хором благодарно «возопили аки во единое горло» мы с Матом. – Слава Милосердному Всемогущему Богу!!!
И мы вместе с Лу благоговейно сложили руки на груди:
 - Оооммм!!!..
 - Я прямо как вы стала… тюкать! – смущённо посетовала Лу по окончании ритуальной «процедуры».
 - Не мудрено. Опыляешься, мать! Опыляешься! – самодовольно осклабился я.
 - С кем поведёшься, того и наберёшься! – хохотнул Мат. – Я надеюсь, что хоть на Детских Утренниках не практикуются человеческие жертвоприношения… в занимательной игровой форме перед аннунакской детворой.
 - О! – встрепенулась Лу. – Кстати! Хорошая идея. Спасибо, Мат. У нас существуют кружки Юных Натуралистов. Я подам идею, чтобы с Земли поставляли людей для их наглядного препарирования перед юными любознательными аннунаками-натуралистами на Уроках Естествознания.
 - Что?!!! Ай!!! Нееееет!!!!! – с ужасом схватился за голову Мат. – Нееееет!!!!! Только не это!..
 - Ой! Мамочки! Пат, что с Матом происходит? – не на шутку встревожилась Лу. – Почему он так сильно расстроился? Я что-то не так сказала?
 - Ты всё правильно сказала… со своей аннунакской колокольни. – Одарил я Лу ласковым взглядом и тут же кинул жёсткий осуждающий взгляд в сторону Мата. – А этот нехороший человек… тю!.. аннунак своей непродуманной болтовнёй нам всю идиллию нарушил. Вообще не следит за базаром! Не следит за своей… фигурой речи. Аннунаки так бездумно словами не разбрасываются. А ты, Мат, повёл себя как… истинный Человек. Ты… редиска!
 - Сам знаю. – Огрызнулся Мат, продолжая сжимать ладонями голову. – Вот я… человек!.. редиска!..
 - А что сделать, чтобы Мат успокоился? – продолжала беспокоиться за психическое состояние Мата Лу.
 - Ничего не делать. – Нежно погладил я по плечику Лу. – Главное, чтобы никому о «почине» Мата не говорить и никуда не звонить. Давай сделаем вид, что мы с тобой это не слышали. Договорились? Ладушки?
 - Ладушки! – улыбнулась Лу. – Ладушки-оладушки! Я согласна.
 - Умничка моя. – Тактично приобнял я Лу за плечико.
 - Пат. – Сдавленным голосом позвал меня Мат, продолжая сильно сжимать свою «горестную головушку» ладонями. – Короче, земляне тебе ДОЛЖНЫ за твою такую Отеческую Заботу о них аж ПО ГРОБ ЖИЗНИ.
 - Естественно. Само собой. Я в этом и не сомневаюсь. – Даже сам неожиданно для себя принял гордую осанку я. – Это так и есть. Человечество, однозначно, будет мне ДОЛЖНО ЗА МОЁ ЕГО СПАСЕНИЕ. – И я мечтательно закатил глазки. – Эх! Как же я хочу вернуться на Землю. Хотя бы в скромном качестве… Экспедиционного Бога-Спасителя.
 - В таком… скромном качестве? – вдобавок к «горестной головушке» чуть не спёрло дыхание у Мата от такой «скромности» с моей стороны. – Ну, ты, Пат, даёшь! Какой ты скромный! Твоя скромность просто нереально зашкаливает! Скромно так… обожествил самого себя! Благородный Блистательный Август! Нарцисс Великолепный! Только… с синим мурлом…
 - Ну, это, типа, какая жизнь – такое и мурло. – Оправдался я. – Как говорится, по Сеньке и шапка.
 - А кто такой Сенька? – поступил «ожидаемый» вопрос от Лу, тем самым сразу давший понять, что она нас очень внимательно слушает.
 - Профессор тебе всё подробно про Сеньку расскажет. – Привычно «перевёл стрелки» я на «многострадального» библиотечного Хранителя Знаний.
 - Бедный Профессор. – Продолжал держаться за свою «горестную головушку» Мат. – Тебе совсем не жалко старика.
 - А как правильно сказать: «Экспедиционный Бог» или «Божественный Экспедитор»? – не обращая внимание на «горестное» состояние Мата, неудержимо понесло меня дальше… в Необъятные Дали Скромности. – Нет. Лучше просто «Небесный Золотой Бог»!
 - Пипец! Тушите свет! Экспедитор ты наш Божественный! – забыв о своей «горестной головушке», громко от всей Души рассмеялся Мат. – Блин! Пат, тебе как мозги раскорячило в Храме, так и не отпускает! Но как гениально корячит – аж заслушаешься! Очень талантливо! – и театрально протянул ко мне руки. – Спаситель ты людской! СПАСИТЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Дай я облобызаю твою… святую длань!
 - Куда алчущие грабли жадно тянешь? – тоже с театральной напыщенностью капризно отдёрнул я свои «святые длани» от тянущихся к ним «жадных алчущих граблей» Мата. – Ещё не время. Потом! Потом отблагодаришь! – и задумчиво обронил. – По прибытии на Землю я первым делом кардинально переработаю «Камасутру».
 - Ыыы… иии… зачем? – встал в ступор Мат.
 - А это чтобы Земная Паства ежедневно … прямо с утра начинала мне молиться… в сексуальном экстазе! Само название говорит за себя «Кому с утра». Типа, «кто рано встаёт – тому Бог даёт». – Менторским тоном объяснил я. – Каждый землянин будет иметь Настольную Книгу моей редакции «Камасутра от Пата»! А я буду такой весь из себя… на эпатаже… под сверкающим нимбом…
 - Пат, ну, ты… ну, ты… ну, ты ващеее!!!.. – завис в прострации Мат. – Божественно! Да благодарные Читатели в знак глубокой покорности с оптимистичным сексуальным фанатизмом просто разорвут весь тираж твоего Литературного Труда… на цитаты! Из благодарности разорвут… в стружку! Ни одного целого листочка не оставят!.. – и с каким-то религиозным восхищением уставился на меня. – Пат, тебе Божественный Нимб так удачно череп сдавил, что ты прямо… ты прямо сам себя превзошёл… сам себя через голову перепрыгнул… переплюнул… переехал!.. Это же надо так довести себя до такого… Религиозного Мистического Экстаза! Сие… Божественное Самосознание не каждому дано! Ты… Титан! Глыба! Революционный Булыжник, который гордо реет!.. тю!.. гордо летит в Витрину прогнивших Земных Устоев!.. Куда там до тебя Максиму Горькому с его жалким «Буревестником»! Да ты точно… Пат Всемогущий! Золотой Бог Пирамидальный!
 - Ага. Щас. Размечтались стать Богами. – Победно торжествующе сверкнула довольными глазками Лу и реально жёстко «приземлила» нас. – В этот год вы оба остаётесь на Нибиру!
Казалось бы, вот с какого такого перепугу я вдруг так беззаботно разговорился, развеселился и одновременно ударился в глубокую философию? Да ещё и Мата подзадорил. Меня только что с треском взашей выперли из Храма, напрочь лишив малейшей надежды вернуться домой на Землю, а я тут бесшабашно веселюсь напропалую... философствую…. А что делать? Замаячила перспектива – реальная перспектива! – навечно «зависнуть» на Нибиру. Ситуация, согласитесь, такая, что хоть стой – хоть падай, хоть смейся – хоть плачь. Вот я, с-перепугу, и выбрал смех и глубокомысленные философские отвлечения от страшных дум. Тем более что Лу со своими вопросами мне в этом удачно поспособствовала.
А на счёт дураков – это точно. Дураки мы. Лу права. На все сто пудов права! Вот мы попали! Конкретно попали… в самую задницу Данунаха! Сидим здесь у чёрта на куличках! В миллионах километрах от Земли!.. На Землю хотим! На Родину! К берёзкам…!.. Мне вдруг ужасно сильно захотелось жэрдэль и кауна… аж в животе предательски заурчало…
 - Уууу!!! – взвыл я, словно смертельно раненая волчица.
 - Что с тобой? – вздрогнул и испуганно посмотрел на меня Мат, сам только что отошедший от психического потрясения «за свой базар».
 - На Родину хочу! – «наглядно изобразил искреннее желание» я на лице.
 - Эка, тебя, Пат, как ностальгия всего неслабо перекорёжила. – Тяжко вздохнул Мат.
 - Борща хочу нашего кубанского с чесночными пампушками! – захныкал я.
 - Уууу!!! – тут же начало «неслабо корёжить» Мата. – Уууу!!!
 - Ой! Мамочка моя! Что с вами? Почему вы завыли? Вы меня пугаете! – не на шутку взволновалась Лу. – А что такое… борщ? А от желания его попробовать всегда так звереют? Это же опасно для психического здоровья!
 - Не волнуйся, Лу! Это… полезно для жизни! – успокоил её Мат. – Об этом можно лишь мечтать!
 - Это высшее наслаждение! – мечтательно закатил я глазки к чёрному Небу. – Это Вторая Ипостась понятия Любви! Любовь к Женщине и Любовь к Борщу – это Неразрывное Двуединое Познание самой Сути Природы! Так сказать, Дуализм Мироздания! Тю! А что я сказал?
 - Ааааа… ооооо… – растерянно завис Мат.
 - Пат, ты так красиво сказал! – прижала ручки к груди Лу. – Я потрясена.
 - Гениально! Божественно! – с чувством выдохнул Мат, выйдя из состояния «зависания». – Вообще, ты, Пат, Гениальный Баснослов! Ты под все свои Сказочные Басни всегда чёткую Логическую Основу подводишь. Тебе респект! С тобой не соскучишься и не пропадёшь.
 - Я согласна с тобой, Мат. А ещё вы, оказывается, не такие простые, как себя подаёте! – вдруг хитренько сузила глазки Лу.
 - А это как? – полюбопытствовал я.
 - Хорошо вы устроились! – Продолжала «хитрить» Лу с явно далеко идущими планами. – У вас, оказывается, есть… запасные тела на Земле. Тогда зачем вы буянили в Храме? На Землю вы и так всегда успеете. А сейчас просто напишите своим родителям, что у вас всё хорошо. Встретитесь с ними через годик. Я от себя допишу и подтвержу, что вы находитесь на Нибиру. И фотографии свои приложим… – и мечтательно закатила глазки. – Нет ничего душевнее тепла бумаги как Носителя Информации…
Чтооо?!!! Ещё и фотографии приложить… с нашими синими лицами?!.. И как это будет выглядеть?! Новогодний костюмированный утренник в дурдоме «Огонёк»! Не иначе!.. Нас с Матом прямо разорвало от резкого внутреннего приступа неконтролируемого безумного истерического хохота…. Мы просто представили состояние и реакцию своих родителей при получении «космических» писем!..
 - Ой! Что с вами? – вздрогнула Лу. – Я опять что-то не то сказала?
 - Ты всё… ты всё правильно сказала, Лу. – Еле-еле выдавил я из себя сквозь хохот. – Но лучше давай обойдёмся без писем. Это уже… перебор.
 - Тогда… отправим вашим родителям… наши голограммы! – не сдавалась Лу. – Привлечённые ярким пульсирующим светом с улицы, ваши родители подойдут к окнам… и, отдёрнув занавески, увидят нас, приветливо машущих им руками!..
Схватившись за животы, мы с Матом просто повалились на «землю» от нового приступа душащего нас истерического хохота!.. Мы снова представили, как мы приветливо машем руками своим родным: «…Ку-ку! Всем привет! С Новым Годом!..»… Дурдом «Огонёк»!..
 - Я вас не понимаю. – Растерянно захлопала ресницами Лу. – Что за дикий смех? Вы меня пугаете.
 - Понимаешь, Лу, – постарался успокоить её я, – наши с Матом мамы-Богини воспримут нас в любом «качестве». И отнесутся к этому спокойно. Что не скажешь о наших отцах. – И, взяв себя в руки, смело признался Лу. – Лу, не удивляйся и, пожалуйста, не расстраивайся, но наши с Матом отцы – настоящие истинные земляне… дикие суеверные кроманьонцы… пещерные неандертальцы.
 - Ничего удивительного. – Улыбнулась Лу. – Я догадывалась, что вы полукровки. Это угадывается по вашему непредсказуемому поведению.
 - Вот и ладушки. – С облегчением выдохнул я и вернулся к теме «отцовства». – Так вот. Лу, понимаешь, наши отцы-кроманьонцы не поймут такого… необычного Возвращения Блудных Сынов. У них сразу в мозгах произойдёт «ку-ку», то есть неконтролируемый… сдвиг по фазе…
 - Какой ты, однако, Предусмотрительный и Заботливый Сын! – с уважением уставился на меня Мат. – Ты истинный… Пат Всемогущий!
 - Предусмотрительный он! Пат Всемогущий! – презрительно фыркнула Лу и нахмурила бровки. – Неандерталец неотёсанный! Ни с того – ни с сего вдруг напал и начал душить Уважаемого Высокочтимого Жреца. Это же в высшей степени некультурно. С Высокочтимыми Жрецами так не поступают. Даже Жреца, совершившего противоправный проступок, и того не трясут за грудки и, тем более, не душат. К нему запускают ядовитую змею, и провинившийся Жрец сам даёт ей укусить себя. Это Благородная Смерть. Это как бы показывает, что Жрец пал в Битве «от руки» рептилоида. То есть, его Честь в любом случае не задета. Покинул наш Бренный Мир Достойно.
 - Чёрт возьми! – тряхнул головой Мат. – Красивый обычай. Смыл, так сказать, позор кровью.
 - И ослушника извели, и Честь Жреческого Ареопага не нарушена. – Следом высказался я. – Дали шанс хоть умереть красиво, благородно. УмнО придумано, однако.
 - Я рада, что вы хоть что-то стали понимать. – Продолжала хмурить бровки Лу. – Умеете же, когда надо, правильно соображать. А то год назад, по нашему Нибируанскому летоисчислению, такие же дураки как вы, только они были людьми, тоже на Жрецов драться полезли, так те их наказали. Кто-то из дураков-драчунов на Нибиру с ума сошёл. А другие так и мыкались неприкаянные на Земле. Некоторые из них попали под влияние скользких коварных рептилоидов. Стали, как оглашенные, людям о Чудесах Сверхъестественных Божественных вещать. Так их изумлённые люди в ярости палками и камнями насмерть забили за их речи немыслимые чудные бредовые. А кто из людей, побывавших здесь на Нибиру, покрепче Духом оказался да поумней и руки «не распускал», те и пожили подольше... Кажется, их звали Ной, Илия, Моисей… ещё кто-то… может быть… сейчас не помню… да это и неважно…
 - Ого! Вот это мы… попали так попали. В какой Список Знаковых Фигур мы умудрились… затесаться. Во время… подсуетились! – вытянулись от удивления наши с Матом лица. – Нас ещё здесь, наверное, долго будут помнить! По крайней мере, мы незабываемо «отметились» здесь на Нибиру!
 - Не сомневаётесь. Так и есть. Вас не забыли. – Подтвердила наши догадки Лу. – Ваши «яркие выступления» перед Жрецами уже попали в Хрестоматийные Исторические Анналы Нибиру.
 - Да уж! Не каждому такое дано! Это же всем Спискам Список! Список Уважаемых Людей всех Времён и Народов! Угораздило же нас прямо вляпаться… в Ветхозаветную Историю Сотворения Мира! – растянулось в самодовольной улыбке моё лицо.
 - А почему в этом Списке нет… Иисуса? – осторожно поинтересовался Мат.
 - Мат, давай не упоминать всуе имя Иисуса Хр… ах, какой Хрустальной Чистоты и Душевных Помыслов Хорошего Уважаемого, я не побоюсь этого слова, Хрестоматийного Человека. – Интонацией дяди студентки-спортсменки-красавицы из кино-шедевра «Кавказская пленница» остановил я друга. – Эта тема… нам, с нашими-то «синими» мордами… тю!.. лицами, не по зубам.
 - У Иисуса Отец – Сам Бог. Иисус – Сын Божий. – Поставила точку в нашем с Матом «теософском диспуте» Лу.
И мы все дружно, как по команде, сложили ладони на груди:
 - Оооммм!!! – и дальше сразу же перекрестились по-православному. – Господи, прости нас неразумных.
Причём, Лу старательно «до мельчайших подробностей» повторила за нами процедуру наложения на себя Крестного Знамения.
 - Лу, ты это на полном серьёзе упомянула этих Уважаемых Хрестоматийных Людей? – осторожно задал я очередной свой «дурацкий» вопрос.
 - Что за дурацкий вопрос? – предвосхитила мои опасения Лу и грозно сверкнула очами. – Я с вами не намерена шутки шутить. Так что не обижайтесь, но вы вынуждаете меня вплотную заняться вашим воспитанием. Вам сейчас просто опасно «в таком душевном состоянии» появляться на Земле даже в образе Богов… для вашего же блага. Особенно это относится к Пату. Против такого непредсказуемого и очень вредного Бога, как ты, Пат, люди обязательно восстанут.
 - Это точно. – Неожиданно поддержал её Мат. – Наш Пат – ещё тот Деспот. Своенравный такой Деспот. С сюрпризом. Сувенирный Божок!
 - Ха-ха. Очень смешно. Вам бы только меня опорочить. – Упрекнул я Лу и Мата. – Лу меня перед Жрецами ославила – назвала шутником. Ты, Мат, ещё тут начал мне… палки в колёса вставлять. Спасибо вам! Дождался благодарности! Я тут за всех… ишачу, как раб на галерах… кручусь как белка в колесе…
 - Извини, брат. – Смутился Мат. – Не обижайся. Я же из уважения… подтруниваю. Да и нервишки у меня не к чёрту… расшатались…
 - Пат, ты своими выходками любого… расшатаешь. – Вдруг упёрла руки в боки Лу. – Ты даже уже меня… расшатал… достал. Ты понял?
 - Да я… – хотел было «открыть рот» я в своё оправдание.
 - Молчи, давай! Всё равно не оправдаешься! – резко оборвала меня Лу, и… торжествующая улыбка озарила её симпатичное круглое личико. – Не видать вам в этом году Землю, как вы говорите «как своих ушей», Боги Сувенирные Пирамидальные! А с тобой, Пат Всемогущий, мы будем… делать детей. Всё! Закрой рот! Я сказала! Не перечь мне тут!..
Ну, прямо, вылитая Царица Небесная… в гневе! Космическая Богиня! Точно! Она!.. Вот же она передо мной!.. Живая!..
 - Как же так, Лу? – привычно «включил простого парня» я и развёл руками. – В этот Исторический Момент, когда наши доблестные Космические Витязи, не жалея живота своего, сражаются на Земле с гнусными рептилоидами и подпавшими под их пагубное влияние нелюдями-масонами, я тут… в тылу… с тобой на пуховых перинах…. А я должен сразиться с Драконом! Это мой долг!
 - Так! Ты! Не отмазывайся, давай! – Сурово свела бровки и сделала ручки в боки Лу. – В этом году… ты не воюешь! Твой Дракон тебя годик подождёт – ничего с ним не случится! Встретитесь ещё! И должен ты не ему, а мне… по полной программе… деторождения! Ты понял?! Всё! Я сказала! Лишний раз не повторяю!
Да как можно обижаться на Лу с её искренним желанием помешать нам попасть домой на Землю и как можно дольше отсрочить наше расставание. Её можно понять. Да она и сама не скрывает свои девичьи желания, обнажая при этом свою Женскую Натуру, так сказать, свою Женскую Сущность. Наоборот! Всячески демонстрирует это!
 - Пат, – громко прошептал Мат, – она прямо как наши казачки. Такая же своенравная и независимая.
 - Нибируанская казачка. – Громким же шёпотом ответил я. – Аксинья.
 - Аксинья. Очень красивое имя. – Прекрасно слыша наши перешёптывания, сменила «гнев на милость» Лу. – Но… имя Синяя Слива всё же лучше.
Ох уж эти женщины!.. упёртые такие… непредсказуемые… что на Земле, что на Нибиру, или ещё в какой Звёздной Системе…!.. Да все женщины одинаковы! У них одно развлечение – им бы только дай мужиков строить!..
 - Целый год ждать! Охренеть! – в паническом состоянии начал я, хаотично размахивая руками, бестолково крутиться и потерянно топтаться на месте. – Что делать? Что делать? Что делать? – и вдруг… обмяк.
Что делать? Да ничего не делать! Всё пропало! Крындец! Хоть из штанов выпрыгивай – ничего не изменишь. Да у меня и штанов-то нет. «Ничего-ничего! Надо успокоиться! – стал настраивать себя на Хорошее я. – Просто сегодня… не мой день. Завтра всё образуется». Но всё равно на Душе стало так муторно. Навернулись слёзы. Неужели больше никогда Землю не увидим? Всё! Хана! Писец подкрался незаметно…
 - Эээххх! – тяжко вздохнул я и задумчиво произнёс. – Вот такой вот… пердимонокль.
 - Да, уж. – Тяжко вздохнул следом Мат и не менее задумчиво произнёс. – Вот такая вот… эмпидерсия.
 - Вы что как дряхлые старики кряхтите? – осуждающе посмотрела на нас Лу. – И словечки какие-то непонятные говорите. От них исходит отрицательная энергия. Я бы попросила вас больше при мне такие жуткие словечки не произносить.
 - Яволь, майн фройлян! – «взяли под козырёк» мы с Матом.
 - Фу на вас! – отмахнулась от нас Лу. – Скоморохи!
Вот же Лу вредная. Просто ни в какую не даёт… ни кулаками махать… ни выражаться «по человечески». Хоть ты тресни! Строгая воспитательница, однако…
 - Лу, вот ты… капризная Синяя Слива… с сиськами! – ехидненько ухмыльнулся я.
 - Чё так ехидно улыбаешься? Назвал меня капризной? Хотел меня обидеть? А вот и не обидел! А вот и не обидел! А вот и не получилось! – сразу раскусила мой «манёвр» Лу и одарила меня снисходительным взглядом. – Сам ты двоечник… второгодник. – И тут же вредно высунула язычок. – Беее!
 - Девчонка капризная. Вредина. – Тихонько про себя захихикал Мат и «безнадёжно» покачал головой.
 - Так! Я не поняла! – уловив ехидненькие хихиканья Мата, упёрла руки в боки Лу. – Вы реально хотите меня обидеть? У вас это может получиться. Я даже не удивлюсь. – И строго посмотрела на меня, как на зачинщика «всего и вся». – Пат, как тебя обозвал Мат в Храме, ты, точно, вылитый… Андрей!
 - Тю! Ёо! – снова непроизвольно рефлекторно вздрогнул я при упоминании этого таинственного имени. – Лу, не обзывайся так. Я всё понял. Извини. Я больше не буду…
 - Ой-ой! Как страшно! Милые бранятся – только тешатся! – подкузьмил нас Мат. – А у вас красивые имена подобрались: Андрей и Синяя Слива. – И тут же принял очень глубокомысленный вид. – Нет. Так не пойдёт. Давай, Андрей… Пат, мы тебя назовём… Синим Баклажаном? – и затрясся от смеха. – Чтобы было… в рифму! Вы с Лу и по цвету… подходите друг к другу. Вы оба… синие! Синий Баклажан и Синяя Слива… с планеты Нибиру!
 - Не хами. – Затрясло от смеха и меня.
 - Что вы всё так часто подозрительно хихикаете? Я отказываюсь понимать ваш дурацкий юмор. – Нахмурила бровки Лу. – А кто такой… баклажан?
 - Баклажан? Да это он… Андрей… Пат! – ткнул в меня пальцем хихикающий Мат.
 - А, кстати, Пату это смешное дурацкое прозвище подходит. – Окинула меня с ног до головы внимательным оценивающим взглядом Лу и тоже рассмеялась. – Синий Баклажан.
 - Смеётесь, да? Смешно им! Спасибо вам огромное за такую дурацкую кличку. – Церемониально раскланялся я. – Вот от кого-кого, а от вас я такого не ожидал. Но хорошо, что хоть Сизым Бакланом не назвали. И на том спасибо.
 - Вот когда Пат над кем-то шутит, то веселится. – Раскусила меня Лу. – А как над ним подшутили, так сразу дуется.
 - Пат у нас красавчик! – то ли заступился за меня, то ли «пошёл на поводу капризов» Лу Мат.
 - Зря ты, Лу, с нами, красивыми такими, связалась. – Грустно усмехнулся я и вспомнил соответствующую сложившемуся нашему с Матом, в общем-то, удручённому душевному состоянию «полную бесперспективного пессимизма» земную песню. – Ромашки спрятались, поникли лютики, когда застыла я от горьких слёз…
 - Зачем вы, девочки, КРАСИВЫХ любите? – сразу «въехал в горькую тему» Мат, особенно налегая на слово «Красивых». – Непостоянная у них любовь.
…..
Сняла решительно пиджак наброшенный,
Казаться гордою хватило сил,
Ему сказала я: «Всего хорошего»,
А он прощения не попросил.

Ромашки сорваны, завяли лютики,
Вода холодная в реке рябит.
Зачем вы, девочки, КРАСИВЫХ любите,
Одни страдания от той любви…
…..
 - Это тоже, как я правильно понимаю, земная песня? – абсолютно правильно поняла Лу. – Красивая песня. Душевная такая. – И напомнила мне о песнях про «озорного гуляку» и «жареного цыплёнка» при нашем знакомстве. – Про непонятное слово «Пиджак» я спрашивать не буду. Ты, Пат, сказал тогда, когда другие земные песни пел, что не имеет смысла объяснять что такое «Пиджак», раз на нас даже… нет трусов. Но ты, Пат, мне… и без трусов нравишься.
 - Кгм! – тактично прокашлялся в кулак Мат, еле сдержав себя от резко подступившего истерического «ржача».
Я, понимающе подмигнув ему, решительно привлёк Лу к себе.
 - Пат, подожди. Не торопись. – Томно простонала Лу в моих крепких объятиях. – До весны ещё больше месяца… а там я сама заставлю тебя за мной ухаживать… никуда не денешься… влюбишься и женишься…
 - Ты прямо так точно процитировала ещё одну земную песню. – Улыбнулся я. – Ты её, что, знаешь?
 - Какую песню я процитировала? Что я знаю? – с придыханием прошептала Лу. – Я ничего не обязана знать. Знать должен ты… мужчина.
Наши губы соединились…
 - У вас ещё «женилки» не проклюнулись, а вы уже начали обыгрывать конфетно-букетный период. – Ехидненько захихикал Мат. – Вы мне напоминаете карапузов из детского садика, играющих в Папу-Маму и изображающих Большую Любовь.
В жмурящихся от удовольствия и искрящихся коварным колдовским задором глазах Лу прямо явственно читалось… и даже пелось:
…..
Я тебя давно опоила
Колдовскою травой.
Где бы ты ни бегал там,
Что бы ты ни делал там,
Всё равно ты будешь мой.
Никуда не денешься,
Влюбишься и женишься,
Всё равно ты будешь мой!
…..
Сидя на обочине пустынного шоссе, мы с Матом с тоской глядели на яркую звёздочку на горизонте – такое наше родное Солнышко! – и вспомнили свои – последнее, что мы видели на Земле – Сиреневые Туманы…
 - Пат, а почему ты, когда несправедливо душил одного из наших Уважаемых Кормчих, так встрепенулся, когда Мат обозвал тебя… Андреем Первозванным? И сейчас тоже вздрогнул при упоминании этого имени. – Полюбопытствовала Лу.
 - Сам не понимаю. – Растеряно пожал плечами я. – Что-то вспоминается, а что – не пойму.
 - Прикинь, Пат. – Вдруг как-то нервно захихикал Мат. – Если бы в столовской уборной унитазы оказались золотыми, то мы бы их, однозначно, открутили и сейчас бы… гордо восседали на них и любовались нашим Красным Солнышком!
 - Что?! – аж поперхнулся и закашлялся я.
И мы, представив обрисованную Матом «абстрактную перспективу», разразились диким истерическим хохотом!
 - Опять расхохотались! Да что с вами такое? Совсем больные что ли? Не вижу ничего смешного. – Недоумённо подняла бровки Лу, но, заразившись нашим хохотом, тоже засмеялась.
Вдоволь – аж до коликов в животе – нахохотавшись, мы вдруг разом притихли.
 - Пат, спасибо тебе. – Положил мне руку на плечо Мат.
 - За что мне спасибо? – не понял я. – Я же… всю задуманную операцию по возвращению домой на Землю провалил. Это мой косяк. Я реально накосячил.
 - Будет новый день – будет… новая свежая пища. Прорвёмся, братуха! – потрепал он меня по плечу и, чтобы не слышала Лу и не расстроилась, тихо сказал. – Если бы не ты со своими эмоциональными театральными закидонами и жизнерадостными выкидонами, то я тут один среди этих опасных хищных синих гуманоидов с ума бы точно сошёл. Да гарантированно умом бы тронулся или сердце бы остановилось от одного только их вида и осознания что они – вот, передо мной! – реально существуют. Спасибо тебе, брат, за то, что ты у меня есть.
 - А что, Мат, если… Нибиру – это наша Существующая Настоящая Реальность. – Задумчиво изрёк я. – А что если наша Земля… это всего лишь Ад какой-то другой планеты? – неожиданно ударила меня по башке чужая, ещё «в своё время» слышимая мною на Земле, «пораженческая» мысль.
 - Тю! Ёо! Пат! Типун тебе на язык! – вздрогнул Мат и истово перекрестился. – Чур меня! Ты сам эту мысль придумал? Скажи, что не ты эту тупую мысль придумал! Говори, да! А то я сейчас реально с ума сойду! Говори, Пат!
 - Чур меня! Чур меня! – с жаром перекрестился я, открестившись от «чужой» мысли. – Нет, конечно! Мат, я до такого не додумаюсь! Да я ещё… с головушкой дружу. Это какой-то любитель рептилоидной философии придумал!
 - Ууффф! – с облегчением выдохнул Мат.
 - Земля… это Ад какой «другой планеты», Пат? – поинтересовалась Лу и на всякий случай заступилась за «соотечественников». – На Нибиру Землю за Ад не считают. Наоборот, для нас это… Жаркий Летний Курорт!.. если не считать «воинственных поползновений» хладнокровных рептилоидов с Глории.
 - Лу, а вот Пат перед нашим знакомством с тобой сравнил Нибиру… с Адом! – ехидно «подлил масла в огонь» Мат, «сдав с потрохами» меня.
 - А я и не удивлена этому. – Презрительно скривила губки и равнодушно пожала плечиками Лу. – От Пата всего можно ожидать. – И строгим взглядом учительницы математики посмотрела на меня. – Повторяю для бестолковых… Нибиру – это не Ад. Нибиру – это Рай!
 - А?! Что?! Рай?! Вот как! – сделал я круглые ошарашенные глаза. – Так мы, что, в… Раю?! – и бестолково растерянно осмотрелся по сторонам. – Опаньки! Мама моя! Попадос! Мат, а я… почти не ошибся. Мы… в Потустороннем Раю! Час от часу не легче!
 - Что?! Мы… в Раю?! – повторил мой «растерянный жест» Мат и потерянно беспокойно уставился на нас с Лу. – Вы это серьёзно?! Вы не шутите?!
 - Да какая нам, Мат, в принципе, разница? Всё равно мы на Небесах… в Космосе! – стараясь быть максимально спокойным, философски изрёк я.
 - Блин! Придурошные! – уловив «ход» наших с Матом мыслей, вспыхнула Лу. – Немедленно прекратите кривляться! Я сказала!
 - Нам можно. – Вальяжно приосанившись, постарался умерить её «пыл» я. – Мы с Матом… на Особом Положении. Я сам краем уха услышал, как Высокочтимые Солнцеподобные Луноликие Жрецы в Главном Храме об этом переговаривались, когда меня стража «с шумом и пылью» волокла к выходу. – Но тут же спохватился. – Ой! Лу, извини нас. Ну, пожалуйста. Мы же шутим. Мы больше не будем шутить. Мы хорошие…
 - Не будем! – с жаром поддержал меня Мат. – Мы хорошие…
 - Ладно. Уговорили. Прощаю. – С деланным безразличным видом махнула ручкой Лу. – На дураков… грех обижаться. Я правильно сказала… по земному?
 - Абсолютно правильно! – сложив ладони на груди, умильно посмотрел я на Лу. – Умница.
 - Ой-ой! Какой ты, Пат, хитрый, неискренний и непоследовательный в своих суждениях. – Сразу раскусила меня Лу. – Но именно этим – я сама ужасно поражаюсь! – ты меня и привлекаешь к себе...
 - Да я сам в шоке! – «искренне» развёл руками я. – Да я сам от себя… тащусь!
 - Блин! Пат, ты не исправим. У тебя самолюбие реально зашкаливает. Я аж сама с тебя… реально тащусь. – Удручённо покачала головой Лу…
Присев на обочине шоссе, и положа друг другу руки на плечи, мы с Матом… тихо запели:

Сиреневый туман над нами проплывает,
Над тамбуром горит полночная звезда.
Кондуктор не спешит, кондуктор понимает,
Что с девушкою я прощаюсь навсегда.
…..
Лу присела на корточки рядом со мной и участливо погладила меня по голове.

Ты смотришь мне в глаза и руку пожимаешь,
Уеду я на год, а может быть на два.
А может, навсегда ты друга потеряешь.
Ещё один звонок, и уезжаю я.
…..
Лу обхватила мою шею руками и прижалась ко мне.

Последнее «Прости» с любимых губ слетает,
В глазах твоих больших тревога и печаль.
Ещё один звонок, и смолкнет шум вокзала,
И поезд улетит в сиреневую даль.
…..
 - Не отпущу. – Жарко прошептала мне на ухо Лу. – Ты мой. А я твоя. Я знаю, что ты скучаешь по своей маме на Земле. Если честно, то я боюсь отпускать тебя на Землю потому что, когда здесь на Нибиру наступит осень, то ты не захочешь покинуть Земной Бренный Мир и вернуться на Нибиру. И за земные тысячелетия забудешь о Нибиру… забудешь обо мне… Я этого не переживу! Я рожу тебе детей в этом году! Я буду мамой твоих детей здесь на Нибиру! Твой дом – Нибиру!

Сиреневый туман над нами проплывает,
Над тамбуром горит полночная звезда.
Кондуктор не спешит, кондуктор понимает,
Что с девушкою я прощаюсь навсегда.
…..
А в это время за нашими спинами на шоссе медленно наползал густой плотный сиреневый туман…

Ещё один звонок, и смолкнет шум вокзала,
И поезд улетит в сиреневую даль.
…..


ГЛАВА ШЕСТАЯ. ХОЖДЕНИЕ ПО МУКАМ

У меня зазвонил телефон.
 - Ало! – поднял я трубку. – Кто говорит?
 - Слон! – раздался знакомый голос «на том конце провода». – Привет, Андрейка!
 - А, Мишутка, привет!
 - Ну, чё, ты как? Оклемался?
 - Да. Голова ещё немного побаливает.
 - Ну, ты нас с Димоном напугал конкретно. Сказал, что отлучишься «до ветру», а сам пропал. Мы с Димоном по всей речке бегали – тебя искали. Орали… аукали... мяукали… гавкали… а в ответ… тишина. Ты как в воду канул. Реалистично так исчез. Только шум реки. Да ещё этот туман. Густой такой. Сиреневый. И ещё озоном сильно пахло. Резко так воняло! Как после… апокалипсической грозы. Надя, жена Димона, обнаружила тебя в доме на диване. Ты лежал вообще бездыханный. Ну, прямо как бревно. Скорее, как… мумия. Надька жутко испугалась. Начала кричать – меня с Димкой звать. Действительно, руки у тебя были сложены характерно для мумии. Мы с Димоном как тебя увидели… мумифицированного, так чуть в штаны «не сходили». Жутковатое зрелище. Ты такой весь бледный был и аж серый. Мы тут же экстренно применили к тебе реанимационный «комплекс упражнений», какой знали. В общем, ты подал признаки жизни и… порозовел. Слава Богу! Но как ты незаметно в дом пробрался? Надежда божилась, что тебя до того там не было. Как ты на диван… телепортировался? Чудеса! Короче, ты ещё и весь следующий день дрых. Только губами во сне шевелил. Мы разобрали только два слова «Мат» и «Лу». В шахматы, что ли, во сне с кем-то играл? А что такое «Лу»? Вот, наверное, с Лу и играл.
 - Да всё может быть. Не помню. – Уклонился я от ответа, сам ещё толком не понимая «всех обстоятельств», но слегка приоткрыл тайну и почти честно признался. – Я же был… не в себе.
 - Так что с тебя, Андрейчик, «поляна» за то, что мы с твоей телесной «мумией» очень бережно нянчились.
 - Согласен. «Поляна» с меня.
 - У нас с Димоном было жгучее желание обмотать твою «мумию» белыми бинтами… для наглядной правдоподобности. Но Надежда не дала нам «пеленать» тебя. Ещё и дураками нас обозвала. Злая она, да?
 - Правильно, что она вас тормознула. Умница она. – Заступился за Надежду я. – А вот вы с Димкой злобные клоуны!
 - Рады стараться! – бодро отрапортовал на «том конце провода» Михаил. – Но, если серьёзно, то у нас с Димкой сложилось стойкое впечатление, что ты как бы… заново воскрес! Вот… воистину воскрес! Без балды! Я не вру! Прямо реально на глазах твоя безжизненная мумия… ожила!
 - Чудеса. – С неопределённой интонацией пробурчал я в трубку.
 - Вот и мы с Димкой так же подумали! Мы ещё гадали, куда тебя «воскресшего» с дачи отвезти – сразу в больницу или вначале домой. Короче, решили тебя до дому завезти и «показать» твоим «предкам». Но им звонить испугались. Позвонили твоей сеструхе Ольге. Она у тебя молодец. Боевая такая. Шустрая. Сразу родителей настроила… на положительную волну. Мы пока тебя везли ты как будто под кайфом пребывал, буровил что-то невнятное себе под нос, руками жестикулировал. Ольга скорую помощь вызвала. Мы с Димоном врачам твоё состояние «во всех красках» описали. Ничего не утаили! Слава Богу, никакой «патологии» врачи не выявили. Но на всякий случай хорошую добрую дозу успокоительного снадобья тебе в «пятую точку» вкололи. Рецепт выписали. Видишь кучу таблеток на тумбочки возле своей кровати? Наша с Ольгой работа! Мы тут же при них в аптеку сбегали.
 - Премного благодарен. – Похвалил Михаила я и опасливо поинтересовался. – А вы с Димычем, что, прямо… всё-всё про меня рассказали? Ничего не утаили?
 - Обижаешь, да? – недовольно заурчала телефонная трубка голосом Михаила. – Да что мы с Димоном дураки что ли? Про «Мата» и «Лу» мы ни врачам, ни твоим родным не рассказали. Да ну на ху…!..
 - Слава Данунаху! – вдруг машинально вырвалось у меня.
 - Чё?! Чё-чё?! Чё ты такое интересное сказал? – весь превратился в «приёмник интересной информации» Михаил.
 - Тю! Да это я так… о своём… о наболевшем… тебе послышалось… – тактично ушёл я от ответа.
 - Я тебе на мобильник звонил – ты «недоступен». У тебя, что, Андрейка, села батарейка?
 - Ага! – засмеялся я. – Да я мобилу на зарядку поставил.
 - А чё щас делаешь?
 - Да хочу пойти заплатить коммуналку. Хотя матушка запретила мне сейчас выходить на улицу. Но я чувствую, что мне надо прогуляться, развеяться, размяться, что ли.
 - Да лучше дома посиди, – забеспокоился за меня Михаил,– а то мало ли чего. Дома… разминайся.
 - Да тянет на улицу, аж сил нету.
 - Тогда ты там, на улице, поосторожней. А то опять исчезнешь… реалистично. Андрейка, держи хвост бодрей-ка! И чтобы у тебя, Андрейка, больше никогда не села батарейка!
 - Спасибо! Постараюсь! – уверил я Михаила.
 - Правильно! Старайся! – подбодрил меня он и с философским оптимизмом, граничащим со скабрезным двояким толкованием, участливо добавил. – Всё в твоих руках… только сильно не старайся… не увлекайся… батарейку не сломай!..
 - Хорошо. Понял. Учту твой совет! – прыснул я.
 - А может тебя, правда, инопланетяне похищали? – вдруг появились неуверенные нотки в голосе Михаила.
 - Оба-на! – от неожиданности чуть не выронил телефонную трубку я. – Кто бы говорил! Мишаня, я не узнаю тебя! Ты, воинствующий скептик, поверил в инопланетян?! На тебя это никак не похоже. Что с тобой произошло?
 - Понимаешь, – неуверенно продолжил Михаил, – Я там, в речном тумане, случайно засёк пару-тройку зыбких сумрачных теней каких-то таинственных сущностей где-то трёх метрового роста. И подумал, что это… оптические галлюцинации или мираж. Короче, не придал значения.
 - Ты меня реально… потревожил и смутил. – Тревожные смутные сомнения закрались и мне в Душу.
 - Да я уже после того случая и сам стал сомневаться во всех Классических Представлениях Мироустройства. – как-то неуверенно прозвучал голос Михаила «в трубке».
 - Вот, Мишка, и я о том же. – Стал утешать то ли Михаила, то ли сам себя, я. – Проще надо смотреть на Жизнь, Мишка! Проще! И… инопланетяне к нам потянутся!
 - Ой! Вот этого не надо! Не хочу! Это ты у нас Бесстрашный Межзвёздный Первопроходец! Юрий Гагарин Нашего Времени! – хохотнул Михаил. – А мы с Димкой уж как-нибудь за твоей не шибко широкой, но, всё равно, спасительной спиной отсидимся. Мы верим в тебя, Брат по Разуму. Недаром я тебя назвал Первозванным. А теперь ты ещё и… Воскресший!
 - Накаркал, блин. Не зря Димка тебя предостерегал. Только в дурдом меня не сдавайте, ладно. – «Разумно по-братски» попросил я.
 - Что ты! Что ты! – заволновался «на том конце провода» Михаил. – Ты нам, Космический Гагарин ты наш бесценный, и здесь «в Миру» ещё нужен.
 - Спасибо!
 - Да, пожалуйста. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – сие науке неизвестно. – Повторил Краеугольный Вопрос лектора из кино-шедевра «Карнавальная ночь» Михаил.
 - Но если долго пристально всматриваться в Бездну, то и Бездна… начнёт пристально всматриваться в тебя. – С «другой стороны» подошёл к Краеугольному Вопросу я.
 - Бррр! Вот этого не надо! Не надо! Не хочу! – испуганно завибрировал голос Михаила.
 - Бррр! Сам не хочу! – солидарно «завибрировал» я.
 - Ну, ладно, брателла! Давай! Пока! Выздоравливай! Ещё созвонимся! До встречи!
 - Ага. Пока, Мишико. Созвонимся. До встречи. – И я положил трубку.
А что со мной, правда, произошло? На другой планете, что ли реально… побывал? Помню, в отрочестве прочитал «Незнайка на Луне» и долго находился под впечатлением. А потом посмотрел кино-шедевр «Иван Васильевич меняет профессию». Я просто угорал от восторга! Вот, наверное, и… аукнулось! В результате нечаянного непроизвольного наложения «одних ярких впечатлений» на «другие красочные впечатления» и произошла такая… правдоподобная материализация…. Тю!.. Правдоподобная материализация? Интересное словосочетание! А разве такое бывает? Скорее – бесподобная материализация. О! Бесподобная материализация! Интригующе звучит. Реалистично. Да! Ой! Нет! Не надо! Не надо мне такой реалистичности! Это бред! Наваждение какое-то. Но такое реальное наваждение! Прямо… осязаемое и обоняемое какое-то, что ли…
Сразу пришли на ум строки из Высоцкого:

Ой, где был я вчера, не найду, хоть убей.
Только помню, что стены с обоями.
…..
Я ещё вдруг неожиданно вспомнил, что когда аннунакская стража в грубой форме выкидывала меня вон из Храма, то услышал как Жрецы Святейшего Ареопага разговаривали и делились мнением между собой: «…Наш спецназ на Земле на кавказском черноморском побережье в горах проверял сохранность нашей Системы Приёмо-передатчиков Информации – Дольменов от так называемого Человеческого Фактора, то есть Примитивной Хозяйственной Деятельности земных Приматов-Людей, на поверку обозначающей тупое зверское повреждение наших Приёмо-передатчиков. Так вот в районе дольменов у реки и были пойманы эти два тамошних местных примата, названные нами Патом и Матом. Они не были знакомы друг с другом, и подошли к реке с разных сторон одновременно. Хорошо, что они не уродовали дольмены, поэтому и остались живы. И по рекомендации нашего Учёного Совета были телепартированы сюда на Нибиру. А мы уже, в порядке эксперимента, предоставили им полную Свободу Действий…. Эти приматы Пат и Мат оказались ещё самые адекватные среди землян, которые попадали к нам в руки. На удивление перспективный материал оказался. С ними можно поработать…. В любом случае фильм о них смонтируем как наглядное учебное пособие…»…
«Вот так! А что бы это значило? Взяли нас… на карандаш?!.. Дааа! Дела!.. А больше, в принципе, ничего и не помню. Так оно и понятно – память стёрли. Предусмотрительные гады. А то я куда надо кому следует про них всё бы рассказал…. Вот я попал в переплёт. Мать их…!.. Ой! Так нельзя выражаться. Даже Профессор возмутился. Что?! Какой Профессор? Так это библиотечный Хранитель Знаний, что ли? Во, блин! Вспомнил! Да неужели я реально… был на Нибиру? Нет! Не может этого быть! Это бред! Полная бредятина! Бррр! – замотал я головой. – Опа! Ещё эпизод вспомнил! Я же отбивную там ел. Тогда в зубах должны остаться остатки мяса. Точно! Какой я догадливый! Какой я умный, однако! А, блин! Я же когда оклемался – так сразу зубы и почистил. Всё равно, микрочастицы должны оставаться. Надо тихо пойти в санэпидемстанцию и осторожно попросить их там сделать анализы остатков пищи с зубов. Так! Стоп! А «до того» мы же с Димкой и Мишкой вкушали шашлык на даче. Блин. Не вариант. А почему не вариант? Нибируанская свинина, однозначно, имеет отличную от земной свинины формулу. И если это выявится, то я… точно посещал Нибиру. А какая реакция при этом возникнет у лабораторного персонала? Ерунда! Отшучусь, что, мол, кенгурятину жевал. И конфетами откуплюсь. Делов то! Тогда надо прямо сейчас туда и двигать. Так! Погоди-погоди! Ещё что-то в памяти проясняется. Да! Вот! Вспомнил! Мат же в аннунакской столовой про человечину не зря предостерегал. Мы тогда отшутились. А вдруг… это была не шутка? Да нет! Я же сам меню читал. Да мало ли что в меню написано. На заборе тоже написано…. А вдруг всё же лаборанты у меня из зубов выковыряют остатки в меру прожаренной и поперчённой… человечины? А затем заставят сдать все анализы…. А так как аннунаки крайний раз «официально» – С громом и молнией! С шумом и пылью! Об этом ещё шумеры упоминали в своих глиняных табличках! – посещали Землю где-то примерно чуть больше трёх тысяч лет тому назад, то, получается, столько же лет и «пищевому продукту». Лаборанты совершенно справедливо и правильно подумают, что я… грыз мумию! Уууйёооо!!!..» – и я стремглав рванул в ванную, где с фанатичным остервенением принялся чистить и драить зубы… до умопомрачения… до посинения...
Вот я попал бы! Вот я бы конкретно влип! Сам себя бы сдал! Что бы я судмедэкспертам в психушке рассказывал? Как я «отжигал» на Нибиру?.. Вот я… покушал отбивную! Будь она неладна! Аннунаки, считай, меня подставили! А я повёлся… как последний лох! Ещё хотел их к себе в кунаки записать… Аннунаки – кунаки! Кунаки – аннунаки! Прикольно звучит! Смешно!.. Так! Чего-то я не к месту и не ко времени развеселился. Это не к добру. «Крыша», наверное, начала съезжать. Однозначно, блин. «Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша». – Вспомнилось изречение из дворового народного фольклора. Жалко, что рядом нет Хранителя Знаний. Он бы сразу это изречение оценил и себе «в стол» записал. Он от таких вещей реально фанатеет. Тю! Если он реально фанатеет, то, значит, он сам… реально существует? Логично. А вообще он прикольный мужик, умный, рассудительный такой, объясняет всё толково. Настоящий Учитель с Большой Буквы. Макаренко, одним словом!..
Короче, я ещё долго скалил зубы перед зеркалом в прихожей на предмет выявления случайно застрявших там… вещдоков.
И теперь если вдруг на улице санитары пристанут: «Гражданин! Да! Вы! Подождите. Да-да! Вы! Мы к Вам обращаемся! Откройте рот, пожалуйста. Покажите зубы. Мы только… снимем пробу», – то можно, трусливо не убегая от них: «Эй! Товарищ! Гражданин! Налогоплательщик! Вы куда… куда от нас побежали?! Стойте! Нам нужны всего лишь… ваши анализы! Далеко не убежите – всё равно поймаем!» – смело оскалить перед ними «отдраенные» зубы: «Вот вам! Нате! Не жалко! Смотрите! Любуйтесь! Никого я не грыз… противозаконно!»…
Хотя… подождите, а разве санитары к прохожим на улице пристают? Нет, конечно. Но в Моём Случае – да! Пристанут! Как пить дать, пристанут! Однозначно! Случай же… Особый.
Причём, моё до крайности обострённое чутьё мне подсказало, что санитары будут какие-то подозрительные – угадывается военная выправка. Никак, переодетые в белые медицинские халаты оперативники? Оперативники под прикрытием! Ещё моё чутьё моим же спинным мозгом почуяло, что под медицинским халатом одного из оперативных сотрудников, возможно, будет спрятано помповое ружьё, наверняка заряженное ампулами со «сногсшибательным» снотворным…
Короче, я собрался с Духом… и, опасливо озираясь по сторонам, тихонько вышел из дома. «Надо ещё в аптеку завернуть и купить слабительное. – Тихонечко подсказал мне мой осторожный Дух. – А как с прогулки вернёмся, то «для закрепления результата» навернём прокисшего молочка с селёдочкой, чтобы наверняка…»… Всё правильно! Надо обязательно вызвать диарею. Нет, не Диарею с Большой Буквы, то есть эксклюзивную элитную гетеру, а диарею с маленькой буквы, то бишь банальное вульгарное расстройство желудка. И избавиться, так сказать, от «вещдоков».
Так! Стоп! А что я запаниковал? Чего я задёргался? Блин, да что я весь… в отрицательном пессимизме погряз? Я же «там» был в другом теле. Так сказать, в другой «шкуре», в другом «образе». Значит, и зубы были … не мои. Так что никого я не грыз. И можно не паниковать и не дёргаться от обращения ко мне санитаров-оперативников, а смело вступить с ними в полемику: «Что? Вы, товарищи, ко мне обращаетесь? А в чём дело? – Нам из Соответствующих Компетентных Органов поступила ориентировка на двух субъектов под кличками Пат и Мат. – А что они натворили? – Якобы эти дебилы вроде бы… какую-то мумию погрызли! – Чтооо?! Кааак?! – Да мы сами в шоке. – Какой ужас! Брр! Ай-я-яй! Какой некрасивый поступок с их стороны! Это же покушение на исторические артефакты! Ну, точно дебилы! – Так у них ещё и клички дебильные. Какие-то довольно скользкие клички, двусмысленные. Мат – это, как мы поняли, судя по кличке, какой-то… чисто исполнитель… рисковый неадекват. Типа, «Переломил ситуацию в свою пользу. И что дальше? Где выход?» А Пат – это вообще тормоз. Типа, «Как залезешь – так и слезешь». Хотя, по поступившим оперативным данным, у них всем заправляет и верховодит как раз таки Пат, к тому же одержимый некоей своей… Божественной Миссией на Земле. Возомнил себя… Богом, видите ли! То есть, этот Тормоз является ещё и Рисковым Неадекватом. А Мат при нём… чисто помощник… типа, статс-секретарь и оруженосец… как Санчо Панса. – Товарищи санитары, я полностью согласен с вами. – Прервал я «тактические» рассуждения санитаров-оперативников. – Извините, но вы ловите не по адресу. И я лично тут не при чём. Я бы до такого… не додумался. И, вообще, вы не в том районе дежурите. Здесь в нашем районе проживают исключительно добропорядочные законопослушные граждане. Ну, я пошёл? – Идите-идите, гражданин...»…
Блин! А откуда компетентные органы узнали про Пата и Мата? И я из чистого любопытства с озабоченным видом вернулся бы к дежурящим в моём районе санитарам-оперативникам: «Господа, я дико извиняюсь, но, если не секрет, откуда стало известно о Пате и Мате? – Секрет, – замялись было санитары-оперативники, но вдруг решились, – но Вам скажем. Наши Военно-Космические Силы засекли радиосигнал из Космоса. Сигнал, на удивление, оказался составлен на основе древнего санскрита. Наши дешифровальщики дешифровали его на раз! – А может, это наши космонавты прикололись? Или какой спутник… глюканул? Или отражённый от ионосферы радио-хулиганский сигнал поймали? – А Вы, гражданин, весь из себя какой-то уж больно подозрительно умный! – Я… ответственный гражданин. Я переживаю… за случившееся. – Похвально, но нет, это не проделки радио-хулиганья. Сигнал поступил из сектора на Небе, где по подсчётам астрономов и астрологов находится мифическая или мифологическая планета Нибиру. – Ого! А кто конкретно отправитель сигнала, если не секрет? – Да какой там секрет?! Скажите тоже! Какой-то… сказочный Хранитель Знаний. – Вот это да! И там открытым текстом говорится, что Пат и Мат грызли мумию? – Нет. Просто эти два субъекта там упоминаются. Он им привет передаёт! – Неужели?! Вот так дела! Спасибо за привет! Не ожидал! Даже не мог предположить! – на мгновение я потерял «опору под ногами». – Что значит «спасибо за привет»? За что «спасибо»? Что Вы, гражданин, не ожидали? Мы не поняли! – оторопели санитары-оперативники. – Да это я… пошутил! – чувствуя, что «спалился», изобразил я «простодушное наивное» лицо и, пока санитары-оперативники «не опомнились», быстро задал следующий интересующий меня вопрос. – А с мумией что? – Да про мумию просто чисто предположение прошло в виде слухов в научных астрофизических и исторических «ботанических» кругах. «Ботаники» треплются, что, мол, аннунаки человечинкой не брезгуют полакомиться… с шашлычным соусом… да под коньячок. Естественно, мы должны отреагировать. Проверим, когда их поймаем. Анализы возьмём. Содержимое желудков проверим. А потом передадим этих инопланетных субчиков Соответствующим Компетентным Вышестоящим Органам. А ещё эти субчики в навязчивом маниакальном «божественном» угаре собираются… оживить и взнуздать Сфинкса, и… рвануть верхом на нём на Луну! Чтобы, значит, эту самую Луну развернуть к Земле невидимой стороной и показать нам всем – землянам, где… раки зимуют! Охренеть! Это же… конец нашей Цивилизации! Это же… натуральный Конец Света! Полный Армагеддон! Коллапс! Каюк! Кирдык! Ну, точно, блин, Рисковые Рецидивисты-Неадекваты! Гуманоиды-волшебники! Всадники Апокалипсиса! – возмущению санитаров-оперативников не было предела. – Информация… об угоне Сфинкса просто в голове не укладывается! Сюрреализм какой-то! – Ничего удивительного. Эти «всадники» могут и не такое отчебучить. За ними не заржавеет. – Неожиданно для самого себя, даже без тени сомнения, согласился я, чуть при этом не ляпнув: «Да я их знаю! Я с ними поговорю… посоветую им лучше отправиться на Марс… к праотцам землян…» – Так эти ухари по пути к Луне ещё планируют… заглянуть «на огонёк» к космонавтам на МКС! Хотят постучать в иллюминатор и передать им… «Камасутру от Пата»! – Какой ужас! Картина маслом! – ужаснулся я, представив всю эту возможную «картину маслом», и «добавил толику красок от себя». – И при этом всём взнузданный Сфинкс ещё и приветственно заржёт: «Ии-го-го!» Или и того интересней: «Ии-ааа! Ии-ааа!» После такого «сюрприза» резкий катастрофический сдвиг в непредсказуемую поведенческую сторону сознания, психики и морального состояния космонавтов обеспечен! МКС сразу придёт в нерабочее состояние! – Вот и мы о том же! Это же… взрыв мозга! Капец всему! Кино и немцы! Полнейший бред, конечно. Но от инопланетян всё можно ожидать. – Не на шутку заволновались санитары-оперативники. – Мы на всякий случай осторожно проинформировали своих египетских коллег, чтобы они усилили охрану Пирамид и, в особенности, Сфинкса. А если, всё же, этим «боженятам» удастся угнать Сфинкса, то наши Военно-Космические Силы возьму их на радиолокационное сопровождение. И проследят, так сказать, характер их старта – то ли свечкой взмоют ввысь, то ли по спирали, то есть штопором, закрутятся в Небо, то ли поскачут по баллистической орбите… экспоненциально… – А у вас фото-роботы «божественных всадников-угонщиков» имеются? – Откуда? Нет, конечно. К сожалению, Хранитель Знаний только город их дислокации упомянул. Жаль, адресов не назвал. – Умный Хранитель! Ууффф! – отлегло у меня от сердца. – Да, уж! Мы бы тогда всю их инопланетную агентурную сеть накрыли! – обиженно нахмурились санитары-оперативники. – А как же в таком случае вы их ловить собрались? – Элементарно. По косвенным признакам. Это секретные оперативные и следственные методы и приёмы. – Тут я изобразил «более правдоподобное простодушное наивное» лицо и нагло поинтересовался. – А больше Профессор… тю!.. Хранитель Знаний ничего не передавал? – Почему же? Передавал. Передал этим «божественным» Пату и Мату, что следом за ними на Землю командирована какая-то Лу. – Спасибо. Я понял. Я пойду. До свидания. – Опять нам «спасибо»? Подождите-подождите! Так мы не поняли! А что Вы поняли? А кто такая Лу? – Я понял, что вы сказали, но... – я опять понял, что снова «спалился» и снова «тупо» выкрутился, – …я тоже ничего не понял. – А что тогда спрашиваете? А, собственно, что вы здесь, гражданин, подозрительно назойливо трётесь? Интерес у Вас какой-то… нездоровый. Вопросы провокационные задаёте. Вам, что, делать нечего? – А? Что? Нет. У меня дел по горло. А сейчас я… так… просто… за хлебушком выскочил, а тут, глядь, вы… защитники… охотники на инопланетян… – Шли бы Вы, гражданин хороший, отсюда… по-хорошему. Только нас отвлекаете от работы своими досужими расспросами – Понял. Не дурак. Ухожу-ухожу…». – И я бочком-бочком, «в темпе вальса», стараясь не выказывать Косвенные Признаки, незаметно скрылся бы за углом ближайшего дома.
А какие ещё такие Косвенные Признаки? Я просто спинным мозгом вычислил, что это – повышенная потливость, бегающий взгляд, прерывистое неровное дыхание, лёгкое заикание, дрожание конечностей, громкий метеоризм. Всё это я постарался избежать. Спасибо санитарам-оперативникам – предупредили.
Так! Стоп! Да что я вообще дёргаюсь? Чего паникую? Чего страсти нагнетаю на пустом месте? Да всё нормально! Жизнь продолжается!.. Да какая, блин, «Жизнь продолжается»?! У меня реальное раздвоение личности. Раздвоение сознания. В башке полнейшие идентификационный раздрай и расфокусировка сознания. Ой! Шизофрению, что ли, поймал? Да нет! Это, по ходу, всего лишь не слишком опасное для общества … диссоциативное расстройство личности. Но всё равно: «Ой!» Надо лечиться. Начнём с чеснока, так как он сразу изгоняет бесов внутренних и отпугивает внешних…
Со мной приключилось прямо как с Шуриком в кинокомедии «Иван Васильевич меняет профессию». Я фактически в его «шкуре» побывал. Как я его понимаю! Только ему явилось Прошлое, а мне – Параллельное…. Параллельная явь! Хм. Интересное словосочетание. Интригующее. А какие за ним скрываются события – мама не горюй! Просто умопомрачительные… фантастические события!.. Угораздило же меня унестись за пределы Земной орбиты… к чёрту на кулички…
Короче, как себя не успокаивай, а всё равно настроение у меня сейчас паршивое-препаршивое, если не сказать ужасное-преужасное. Тут ещё заморосил мелкий дождик. Вообще, блин, тоску нагнал. В голове сразу – ни к селу, ни к городу! – заунывно зазвучала грустная «бесперспективная беспросветная» песенка, на которую намекал мне Михаил по телефону:
…..
Холодный ветер с дождём усилился стократно.
Всё говорит об одном, что нет пути обратно.
Что ты не мой Лопушок, а я не твой Андрейка.
Что у любви у нашей села батарейка!
…..
«Тю! Чёрт! И так настроение поганое, так ещё и песенка прилепилась соответствующая… заунывная…» – чертыхнулся я.
…..
Ооо-иии-я-и-ёоо! Батарейка!
Ооо-иии-я-и-ёоо! Батарейка!
…..
«Ну… ё!.. блин!.. заныл Андрейка!..» – упрекнул я сам себя и направился в центр города, как у нас говорят просто «в город»…
Главное, сейчас в моей довольно щекотливой ситуации, сдержаться и не сорваться в желании похвастаться на городской площади перед собравшимися зеваками в том, что я был… на Нибиру! Притом…абсолютно без напряга и совершенно бесплатно! А потом ещё не заорать как оглашенный во всё горло о приближении Кары Божьей: «…Покайтесь, люди! Нибиру приближается! Грядёт Кара Божья Небесная! Всем воздастся по делам их!..»… Тут важно самозабвенно не увлечься «душеспасительным докладом» перед слушателями и не проморгать приближающихся стражей правопорядка и санитаров с носилками. И быстро… наступив на горло собственной песне… сделать ноги, взяв их в руки!.. А всё равно далеко не убежишь. Поймают!.. И не таких озабоченных субчиков ловили!.. и на кострах жгли!.. Так что во избежание ненужных мне эксцессов необходимо… зарубить себе на носу… и раньше Срока не вещать… Короче, надо срочно напечатать себе «Памятку» с «Правилами поведения Оглашенных в общественных местах» и раздобыть плакат «Не болтай, враг подслушивает!». И повесить всю эту «наглядную агитацию» дома над телевизором, то есть на самом видном месте… так сказать, в Красном Углу!..
Так. Ладно. С собой я, ни шатко – ни валко, но кое-как разобрался. Уф! Аж полегчало. А что делать… с Лу? О ней мне напомнили и Михаил и… санитары-оперативники. Получается, Лу, что, тоже на самом деле существует? Или это всё-таки моё… слегка приболевшее воображение разыгралось? Нет! Я здоров! Я здоров как бык! Стоп. Почему «как бык»? А что творится у здорового быка в мозгах?.. Да хрен его знает. Вот! То-то! Нет! Лучше я здоров… как человек!.. Да что же это я всё о себе да о себе, любимом, пекусь?.. Итак, вернёмся к Лу. Санитары-оперативники мне «открытым текстом» доложили, что, как передал Хранитель Знаний, Лу командирована на Землю. Значит, она скоро будет или уже здесь на Земле. Вот так дела!.. Ай да Профессор! Ай да Хранитель Знаний! Как ловко он использовал «по умолчанию» санитаров-оперативников в роли Передатчиков Информации. Мудрый Старый Синяк! Находчивый Прохиндей, однако!
В голове и сердце тут же возник и прочно обосновался милый образ инопланетяночки Лу и уже никак не хотел уходить… никак не хотел улетучиваться! Нет! Да! Правильно! Не надо чтобы улетучивался! Я не хочу!.. А встретимся ли мы с ней? Где же ты, моя Сулико?.. тю!.. где же ты, моя Лу?.. Тебя я услышу за тысячу вёрст… мы – эхо… мы – звёздная память друг друга…

Покроется небо пылинками звёзд.
И выгнутся ветви упруго.
Тебя я услышу за тысячу вёрст.
Мы – эхо, мы – эхо,
Мы долгое эхо друг друга.
…..
Заныла Душа, защемило сердце: «А вдруг это были всего лишь сказочные галлюцинации под наркозом? И моей милой Лу на самом деле не существует… и никогда не существовало? Неужели… всё! Каюк! Вот и сказочке конец! Глупые небылицы! Финита ля комедия… до следующего сеанса наркоза!.. С последующим хождением под коматозом по душевным мукам… – на глаза непроизвольно навернулись слёзы. – Да что же это такое? Совсем расклеился. Надо же, в сказки поверил, дитя великовозрастное! Но, всё равно, обидно. Совсем обидно, да!» – украдкой вытер я платком слёзы с глаз...

*   *   *
…..
Тебя я услышу за тысячу вёрст.
Мы – эхо, мы – эхо,
Мы долгое эхо друг друга.
…..
«Какая красивая земная песня. – Грустно улыбалась Лу, лёжа на больничной кушетке и слушая в наушниках музыкальную песенную композицию. – Спасибо Хранителю Знаний, что прислал её мне. – И её глаза наполнились слезами. – Где мои дорогие ребята? Где Пат и Мат? Куда они исчезли? Когда нас резко накрыл густой сиреневый туман, то я потеряла их из виду. И сама потеряла сознание. Неужели я их больше никогда не увижу? Я не смогу жить без Пата. Я люблю его...»
…..
И мне до тебя, где бы я ни была,
Дотронуться сердцем не трудно.
Опять нас любовь за собой позвала.
Мы – нежность, мы – нежность,
Мы вечная нежность друг друга.
Мы – нежность, мы – нежность,
Мы вечная нежность друг друга.
…..
С лёгким шипением мягко открылась дверь, и в палату вошёл врач.
 - Ну, как ты себя чувствуешь, девочка моя? А почему у нас глазки такие припухшие? Неужели мы плакали? – присел он рядом с кушеткой и пощупал пульс на руке Лу.
 - Да. – Улыбнулась она. – Но мне уже лучше, доктор.
 - Вот и ладушки. – В ответ улыбнулся врач и что-то настучал синим пальцем по экрану своего планшета. – А зачем мы плакали?
 - Я о ребятах беспокоюсь. Где они? Где Пат и Мат? Что с ними? – всхлипнула Лу, явно приготовившись плакать дальше. – Может, их и не было вовсе, а они мне просто приснились? И это было… моё больное воображение?
 - Тихо-тихо. Не надо плакать. Не надо слёзок. Не беспокойся, Лу. Тебе ничего не приснилось. И с воображением у тебя тоже всё в порядке. Твои ребята существуют. И на данный момент с ними всё хорошо. Они уже у себя дома на Земле. – Погладил её по руке врач.
 - А я так хотела чтобы, по крайней мере, Пат остался здесь на Нибиру. – Горестно вздохнула Лу. – Ведь на следующий год я его уже не увижу. Он же, как я потом сама догадалась, не аннунак. На Земле за это время пройдёт не одно тысячелетие.
 - Кстати, за решением скорейшего возвращения домой на Землю твоего возлюбленного Пата стоял жрец Тутмос, с которым так хамски и неадекватно повёл себя твой возлюбленный. Оскорблённого Тутмоса просто до глубины Души впечатлило желание Пата любой ценой попасть на Землю… к маме. Тутмос тоже боготворит свою маму и всегда во всём с ней советуется. Но ты, Лу, не расстраивайся о разлуке с Патом. Ещё не вечер, девочка. Ещё не вечер. – Загадочно сверкнул окулярами своих «древних хрестоматийных» очков врач.
 - Ещё не вечер? – заинтересованно заблестели глаза Лу.
 - У Военного Командования на тебя имеются дальнейшие планы. – Приоткрыл своё «загадочное» поведение врач.
 - Я бы хотела продолжить последнее… ой!.. тю!.. крайнее задание уже дальше на Земле. – Смущённо опустила ресницы Лу.
 - Это как решит Военное Командование. – С пониманием посмотрел на неё врач и вдруг уже шкодливо сверкнул «древними хрестоматийными» окулярами. – Кстати, а оно так и решило.
 - Не может быть! – встрепенулась Лу. – Ой, как я рада! Спасибо вам, доктор.
 - Это тебе, девочка, не меня надо благодарить, – снял с переносицы очки и протёр линзы платочком врач, – а Хранителя Знаний. На Совместном Оперативном Совещании Жреческого Совета и Военного Командования именно он настоял на твоём дальнейшем участии в разведывательной операции на Земле.
 - Я… здорова! Я… готова!.. – нетерпеливо заёрзала на кушетке Лу, порываясь встать.
 - Лежи-лежи. Не сейчас. – Придержал её за плечико врач. – Не сейчас.
 - Я люблю Пата… Андрея. – Не в силах совладать со своими эмоциями, тихо смущённо прошептала Лу. – Я не вижу смысла жить без него. – И её глаза моментально наполнились слезами и… стали переливать через край…
 - Девочка моя, ты напоминаешь мне одну из героинь романа «Хождение по мукам» земного писателя Алексея Толстого. Как… тесен Мир!.. – впал было в философское состояние врач, но тут же, спохватившись, заволновался. – Но сейчас тебе никак нельзя волноваться. Когда вас разлучили посредством специального тумана, то ты пережила глубокий эмоциональный срыв… стресс. – И снова пощупал пульс и приложил ладонь к её лбу. – Так. Никакой побочной симптоматики не наблюдается. Прекрасно. Завтра. Всё будет видно завтра. А пока покой. Полный покой. Отдыхай. – И, встав, направился к выходу. – Ай да Лу! Ну, надо же было умудриться влюбиться… в Андрея… в это человеческое неотёсанное агрессивное животное. Ума не приложу. Ох уж эта молодёжь. Одна Любовь на уме. Хе-хе.
…..
И даже в краю наползающей тьмы,
За гранью смертельного круга
Я знаю, с тобой не расстанемся мы!
Мы – память, Мы – память,
Мы – звёздная память друг друга.
Мы – память, Мы – память,
Мы – звёздная память друг друга.
…..


ГЛАВА СЕДЬМАЯ. УЛЫБКА ДЖОКОНДЫ

…«Отстрелявшись» у кассы Центрального Расчётного Кассового Центра, на выходе я лицом к лицу столкнулся с парнем, который показался мне до жути знакомым. Но как его зовут, когда и где, при каких обстоятельствах мы с ним познакомились – я не помнил.
Парень при виде меня резко остановился, как будто… упёрся в невидимую стену, и тоже удивлённо вскинул брови.
 - Извини, где-то мы с тобой… сталкивались. – Решился первым начать разговор я.
 - Мне… мне тоже так кажется. – Как-то неуверенно отозвался он.
 - Андрей. – Смело протянул я руку для рукопожатия.
 - Алексей. – Крепко пожал он мою протянутую руку.
 - Ты, случайно, в шахматы не играешь?– осторожно заинтересованно «пошёл дальше» я. – Ты с… патом не сталкивался?
 - Сталкивался. – Нерешительно поддержал он мою «шахматную» тему и вдруг решительно «рубанул». – Так это ты… Пат?
 - А ты… Мат? – расплылся в широкой улыбке я. – Ты… в теме! Значит, мне всё произошедшее с нами на планете Нибиру не померещилось!
 - Получается так. – Открыто улыбнулся Алексей и развёл руками. – Однополчане…
Мы рассмеялись и обнялись. Однополчане, блин! Космонавты!..
 - Пошли к морю? – предложил я.
 - Пошли. – Кивнул Алексей.
Облокотившись на парапет, мы смотрели на море.
Набережная в это зимнее время была почти пустынна. Только редкие группки жителей и гостей нашего маленького курортного городка у самой кромки спокойного моря кормили хлебобулочными изделиями зимующих лебедей, бакланов и уток.
В небе кричали чайки и, резко спикировав, выхватывали из воды кусочки хлеба из-под самого клюва зазевавшейся водоплавающей пернатой живности…. А вот не надо зевать! А вот не надо клювом щёлкать! Недотёпы, блин! Обижаются ещё тут! Недовольно крякают! Бакланы, блин! Да бакланы ещё проворнее лебедей! Так что настоящие бакланы – это… лебеди!..
Над нами светило зимнее «мягкое», уже перешедшее в вечернюю стадию, Солнце. Ласковая волна «тактично» осторожно перебирала камешки галечного пляжа, и старалась не нарушать умиротворённую картину гармоничного взаимоотношения на данном морском пляжном отрезке разных Видов Земной Флоры в виде Млекопитающих Приматов-Людей и Водоплавающих Пернатых...
Вдруг перед глазами снова встал образ Лу… красивая такая… синенькая инопланетяночка… то ли девочка, а то ли видение…. Меня опять охватила какая-то безнадёжная тоска… защемило сердце… заныла… заболела Душа…
 - Алексей, посмотри, санитары к нам не подкрадываются? – горько усмехнулся я.
 - Какие санитары? – вначале не понял меня Алексей, но тут же сообразил. – А! Я тебя понял, Андрей! – и живо отрапортовал. – Нет! Санитаров не вижу! Вижу только приближающуюся к нам весьма симпатичную девушку.
 - Это она… санитарка! Как пить дать! – сделал «надлежащий» вывод я и «обречённо» повернул голову в её сторону. – За нами идёт. По наши Души.
 - Сто пудово. – Внимательно «оценил» её Алексей.
Девушка была в коротком плаще, перехваченном по тонкой талии пояском. Мне она показалась, как бы это сказать, какой-то… очень-очень нечужой, что ли.
 - Где-то я её видел. – Задумался я.
 - Ага. Я тоже. – На секунду задумавшись, согласно кивнул Алексей.
Когда девушка поравнялась с нами, мы разыграли провокационную сценку:
 - Шахматисты, блин! Полный… пат!
 - Ага! Щас! Разогнался! Тебе… мат!
 - Что?! Сам ты Мат!
 - А ты… Пат!
Девушка внимательно с интересом посмотрела на нас и… замедлила ход.
 - Девушка, – обратился я к ней, – можно с вами познакомиться?
 - Я на улице не знакомлюсь – Ответила она и… остановилась.
 - Андрей. – Тут же «нагло» представился я.
 - Алексей. – Тоже «обнаглел» мой товарищ.
 - Светлана. – Неожиданно для нас назвала она своё имя.
Я пригласил девушку в ресторан, напомнив ей о её же словах, что на улице знакомиться – дурной тон.
 - Какой хитрый! – оценила она мой «тонкий дипломатический ход».
И мы втроём зашли в ближайший ресторанчик на набережной…. Играла медленная композиция…. Я пригласил Светлану на танец…
«Как она похожа… на Лу. – Моему удивлению не было предела. – Точно. Вылитая Лу. Только Лу была… синяя… и голая».
 - Молодой человек… Андрей, чего ты так как-то потеряно вымучено улыбаешься? – внимательно посмотрела на меня Светлана… выражением личика Лу. – Что тебя беспокоит?
 - Света, ты… Лу? – неожиданно вырвалось у меня из уст.
Светлана молча приложила пальчик к своим губам, а затем к моим губам…. Так! Я не понял!.. Что это было?!.. Что за жест?.. Что бы это значило?.. Доверительный такой жест, даже интимный... Ааа! И тут меня… осенило!.. Я понял! Так и есть! Это же она! Сто пудов она! Это Лу! Этим жестом она сама дала понять…
Счастье тёплой волной разлилось по всему моему телу, но здравый смысл взял верх и я «дипломатично зашёл с другой стороны»:
 - Света, а ты, случайно, не санитарка-оперативница?
 - Дурак! – в принципе ожидаемо отреагировала она… интонацией Лу. – Я не санитарка и не оперативница. Я, если по-другому сказать, оперативный медицинский работник. – И строго посмотрела мне в глаза. – Прибыла на Землю, чтобы тебя… вылечить. А то ты совсем расклеился… занялся самоедством… прямо по Достоевскому. Так и в психушку недолго загреметь.
 - Ха-ха! – попытался выразить я «восторг». – Очень смешно!
 - А мне не смешно. – Продолжала она строго – прямо как Лу! – смотреть мне в глаза. – Смех без причины…
 - …признак дурачины. Я понял. – «Посуровел» я и, вспомнив о Хранителе Знаний, задал «проверочный» вопрос. – Этому изречению тебя Профессор научил?
 - Какой ты догадливый. – Снисходительно улыбнулась Светлана… милой снисходительной улыбкой Лу. – Меня проверяешь? – и созналась. – Я настояла на дальнейшем своём участии в операции.
…Опа! А какой такой операции?.. Операции надо мной?.. Я надеюсь не медицинской операции… по удалению почки… или сразу двух…
 - Просто я захотела тебя снова увидеть. – Как будто прочитав мои мысли, уточнила Светлана и скромно потупила взор... прямо как Лу.
…Захотела меня увидеть? Приятно слышать, чёрт возьми!..
 - А вот если бы я случайно… другой бы улицей прошёл, тебя не встретил, не нашёл… – пришли мне на ум слова из «соответствующей моменту» песни.
 - Песня красивая, – смело посмотрела мне в глаза Светлана, – но ты не обольщайся. Я бы всё равно… вышла на тебя. По каким бы ты улицам не плутал… не заметал следы.… Всё предопределено заранее…
Всё! Точно! Сомнения прочь! Это она! Это Лу! Однозначно! Интонация голоса одна и та же… ход мыслей один к одному…. И, вообще, Лу такая вся из себя властная и капризная, но такая милая…
 - Андрей, тебя легко найти. Ты очень легко… идентифицируешься, – раскрыла секрет моей поимки Светлана, и её плечики мелко затряслись от беззвучного смеха, – по… Косвенным Признакам.
Ни фига себе! А откуда она узнала про «мои» Косвенные Признаки? А, вообще, чему я удивляюсь? Они, то есть аннунаки всё о нас, землянах, знают. Наши мысли читают… на санскрите!..
 - Лу… Света, Профессор меня проинформировал о твоём прибытии. Девочка ты моя милая. – Решительно отбросив все сомнения, я смело прижал её к себе. – Я тоже сегодня прямо с утра начал по тебе сильно скучать. Прямо… сильно-сильно!..
 - Ого, какой ты сентиментальный. – Кокетливо заиграли глаза Светланы.
 - А, кстати, Профессор тебе объяснил, кто такой… Сенька? – поинтересовался я, вспомнив заинтересованную реакцию Лу на изречение «По Сеньке и шапка».
 - Да. – Мило улыбнулась Светлана. – Профессор… тю!.. Хранитель Знаний мне всё подробно рассказал об этом загадочном Сеньке. – И легонько ударила ладошкой меня по плечу. – Я ещё на Нибиру заразилась от тебя… тюкать!
 - Извини, – принял я подобающий «извинительный» вид, – я не хотел. Я не виноват. Это ты сама…
 - Естественно, я сама! Ты же у нас никогда не виноват! Господи, – «безнадёжно» покачала она головой, – с кем я связалась?
…Звучала медленная композиция. На танцполе, кроме нас, находилось ещё несколько танцующих пар…
 - А откуда ты знаешь про Достоевского? – не удержался и задал я, как истинный любитель задавать дурацкие вопросы, дурацкий же вопрос.
 - Я в школе училась. – Подобающе исчерпывающе ответила Светлана, дав понять, что она оценила «категорию» моего вопроса.
 - Точнее… в разведшколе? – усугубил свой предыдущий вопрос я.
 - Ты такие специфические термины знаешь? – Улыбнулась она краешками губ.
 - Я про разведку и её приёмы всё досконально знаю. – Самодовольно похвастался я и раскрыл «секреты» своих «специфических» знаний. – Я в школьные годы очень внимательно пересмотрел шпионские сериалы «Семнадцать мгновений весны» про Штирлица и «Бондиану» про Джеймса Бонда.
 - Прикалываешься, да? – широко распахнулись ресницы Светланы.
 - Нет. Я серьёзно. – Сделал я «ужасно серьёзное» лицо.
 - Какой ты у меня смешной и наивный. – Нежно провела она ладонью по моей щеке.
Ого! Она сказала: «…Ты у меня!..» Приятно слышать. И… так эротично прикоснулась ладонью к моей щеке. Хорошо, что не врезала по этой самой щеке!.. Но всё равно уже как-то… ближе к телу. Конечно, пОшло с моей стороны так думать, но мне нравится такой… нормальный поступательный ход педалей!..
 - Я помню, ты требовала, чтобы я тебя называл… Синей Сливой с сиськами! – напомнил Светлане я и сильнее обхватил её талию руками, чтобы она вдруг не вырвалась от вполне возможного приступа оскорблённого негодования за такое хамство с моей стороны и наотмашь не влепила мне звонкую пощёчину.
 - Я в шоке! – снова затряслась от беззвучного смеха она, но… руки с моих плеч не убрала.
 - Ты же сама требовала! – привычно «включил дурака» я. – Ещё и ножками топала!
 - Перестань! – попыталась прервать мои «воспоминания» Светлана.
 - Ещё грозилась выйти за меня замуж… через пару месяцев… и нарожать детей!
 - Потом поговорим…
«Потом» в смысле «отстань»? Или в смысле… «потом»? Да уж. Проблема. Но… перспективная проблема! Обнадёживающая...
 - А это когда «потом»? – уже вслух полюбопытствовал я и не преминул блеснуть своим «знанием темы». – «Потом» в смысле через… пятьсот лет, когда Нибиру будет видна на Небосклоне?
 - Какой ты догадливый. – Прямо посмотрела мне в глаза Светлана.
 - Бррр! Вообще ничего не понял. – Замотал я головой. – Мы что… бессмертные, что ли?
 - По земным меркам… да. – Продолжала внимательно смотреть мне в глаза Светлана.
 - Ты шутишь?
 - Зачем? Нет. Не шучу.
 - Уууффф! – шумно выдохнул я и бессильно опустил голову на плечо Светланы.
 - Андрей, ты тут из себя… Умирающего Лебедя не изображай. Ты, дорогой, давай, определяйся – в Нибируанском или в Земном Летоисчислении ты хочешь существовать. – Я продолжал ощущать на себе жёсткий немигающий взгляд Лу… Светланы.
В этот момент я ощутил себя диверсантом, которого поймал яркий луч прожектора с караульной вышки…
 - Ой! Ай! Я… я… я боюсь тебя потерять… я хочу быть с тобой. – Предательский спазм перехватил моё горло. – Я люблю тебя… Лу.
 - Вот и ладушки. – Потеплел «прожекторный» взгляд Лу… Светланы.
Как она на меня смотрела! Какой взгляд! Испепеляющая страсть!.. Да за этот взгляд… да я… да я… да, блин, надо было не мычать, а жёстко по-мужски привлечь её… в моё Земное Летоисчисление. Я же мужик! А я повёл себя как бесхребетный классический подкаблучник…
Короче, уже в этот момент я ощутил себя самцом богомола, которому после жаркого акта совокупления благодарная за предоставленные Мгновения Любви самка… отгрызла голову. Ужас! Но как приятно!..
…Играла медленная музыкальная композиция. Мы двигались в такт музыки…
Я скромно заглянул Светлане в глаза и вдруг… увидел там весело прыгающих чёртиков!..
 - Аааа! – вдруг как током шарахнуло меня. – Ага! Так ты, что, Света, всё это время смеялась надо мной?! Прикалывалась, да?!
 - Мне просто интересно наблюдать за тобой. – Мастерски ушла она от моего «прямого обезоруживающего» вопроса. – Ты такой смешной, когда неуверен в себе и когда волнуешься. – И тактично пояснила. – Я – психолог, а ты – пациент. Не волнуйся. Всё будет хорошо.
Пипец! Приплыли! Я, блин, уже пациент?! Дожился, блин! Докривлялся! Клоун, блин! И я, что, перед Светланой все свои… Косвенные Признаки выказываю?! А она, что, их замечает и сразу фиксирует? Блин! Хорошо, что «дело» у меня не дошло… до метеоризма. Вот бы я облажался! Облажался бы так облажался! Но… ещё не вечер. Успею ещё… тю!.. Дурак что ли? Думай, давай, Андрей, о хорошем!..
 - А ты перед нашим внезапным расставанием там, на Нибиру, когда нас резко накрыл сиреневый туман, сказала, что я тебе нравлюсь… даже без трусов. – Вспомнив «о хорошем», тоже «мастерски виртуозно спикировал» я.
 - Дурак! – прыснула Светлана, но… от меня не отстранилась. – Ты в своём репертуаре. Ты не представляешь, как сильно ты смутил Верховных Жрецов, когда вознамерился по прибытии сюда на Землю полететь на Сфинксе на Луну и повернуть её обратной стороной к Земле. Якобы захотел показать людям, где… РАКИ ЗИМУЮТ! – и строго посмотрела на меня. – Вот ты неисправимый дурак! У наших Учёных и Жрецов совсем другие планы на Сфинкса и Луну… и на раков тоже. Из-за твоего возможного неконтролируемого, граничащего с самодурством, самоуправства Жрецы усомнились отправлять тебя на Землю в составе Военной Экспедиции в качестве Бога. Они увидели, как ты сразу бы превратился… в бесшабашного безответственного Всадника Апокалипсиса. У тебя начали стремительно развиваться Диктаторские Замашки. Ты прямо на глазах стал… бронзоветь! И поэтому Жрецы быстренько телепортировали тебя на Землю и… засунули обратно в твоё земное «не божественное бренное» тело. От греха подальше! – и сменила строгий взгляд на кокетливый. – Но, с другой стороны, это и хорошо. Для меня хорошо. Так как ты оказался одновременно и со мной и дома на Земле. Соответственно, жалобно скулить, нудно ныть и постоянно тосковать по своему Земному Дому не будешь.
 - Спасибо, Лу… Света. Я весьма польщён твоей заботой обо мне. – Виновато улыбнулся я.
 - Не вини себя. – Поймал я на себе ласковый взгляд Светланы. – Ничего страшного не произошло. Но ты не расслабляйся. Я займусь твоим воспитанием.
 - Я согласен. – Я нежно обнял Светлану.
…Играла медленная музыкальная композиция…
 - О чём ты сейчас думаешь? – заглянула мне в глаза Светлана.
 - Я всё понял. – Озвучил я свою «думу». – Выходит, «медикаментозные» Сиреневые Туманы здесь на Земле и там, на Нибиру, были совсем неспроста?
 - Да. – Кивнула Светлана.
 - Хм. Так-так. Получается, что если бы я на «аудиенции» вёл себя… смирно, то Земля ждала бы моего прибытия почти пятьсот лет. – Вслух задумался я. – А стоило учинить лёгкий скандальчик в Храме и – вуаля! – я дома! Телепортировался… под наркозом!
 - Ничего себе «лёгкий скандальчик»! – сменила кокетливый взгляд обратно на строгий Светлана. – Жрецы реально перепугались, что ты можешь «наломать дров» на Земле, и не решились вручать тебе Золотой Ярлык на Божественное Окормление Человеческой Паствы…
 - Вот же гады эти «твои» Жрецы, Лу! Зажали Ярлык! – возмущённо «вспыхнул от благородного гнева» я. – Жмоты! Жмоты… Космического Масштаба! Супер… Мега… Жмоты! Козлы! А я так надеялся стать… Богом! Я так желал заполучить Божественный Статус… надеялся вступить в должность… готовился к роли… Хотел рьяно заняться Окучиванием Человеческого Электората. Даже запланировал отгрохать себе Загородный Дворец на Марсе… и стойло для Сфинкса…
 - Андрей, перестань паясничать. – Жёстко прервала мои «благородные» стенания Светлана.
 - Я серьёзно… – Попытался изобразить «очень-очень» серьёзное лицо я. – Из-за этих жмотов Жрецов все мои «марсианские планы» рухнули!.. Всё коту под хвост!.. А я, как последний дурак, на радостях губу раскатал!.. Размечтался заиметь скромный Загородный Дворец на Марсе, полный Земных Прелестных Наложниц!.. А тут, блин, такой облом! – и деланно «театрально обиделся». – Обидно же. А кому было бы не обидно? Такой Шанс выпадает один раз в Жизни. Зря я связался с аннунаками…
 - Хочешь меня обидеть? – остановила наши танцевальные движения Светлана и прямо посмотрела мне в глаза.
 - Ой! Нет! Прости меня, Лу… Светочка. Прости… – виновато замялся я. – Я больше не буду…
 - Я ещё на Нибиру заметила, что ты вначале говоришь, а уже потом думаешь. – Легонько ударила она меня ладошкой по плечу. – Пат… Андрей, ты не исправим…. Но я выбью всю «лишнюю» дурь из твоей головы! Я всерьёз займусь твоим воспитанием! Я не шучу!.. И очень хорошо, что «жреческие жмоты» не дали осуществиться твоим «марсианским планам». А-то ты, как ярко выраженный импульсивный наивный… Божок, по простоте своей душевной сразу выдал бы землянам абсолютно запретные Сакральные Места, где… как говорят на Земле… МАКАР ТЕЛЯТ НЕ ПАС! А это чревато далеко идущими последствиями в Судьбе Земли. Ведь… как ещё говорят здесь на Земле… простота хуже воровства.
 - Я протестую! Я не простой! Я сложный и… загадочный… непредсказуемый! – постарался, было, опротестовать я порочащие меня выявленные Нибируанскими Жрецами особенности моего характера.
 - Вот именно. Ты… непредсказуемая загадка! – сразу поймала меня за язык Светлана. – И после твоих «божественных чудесных деяний» люди, как Низшая Ступень Развития Гуманоидов-Приматов, просто перестали бы самосовершенствоваться. Они денно и нощно будут стоять на коленях и слёзно вымаливать у тебя, Пата Всемогущего, всё новых и новых реализаций и материализаций их бесконечных Счастливых Случаев. Развитие Человеческой Цивилизации остановится…
 - Согласен. Понимаю. У людей появилось бы несчётная масса обоснованных и жизненно важных «хотелок». По себе знаю. Развитие Человечества чисто тупо застопорится. – Понимающе замотал я головой и снова повёл партнёршу в прерванном ею танце. – А это гарантированный Конец Света. Ибо известно, что только Мечта и ведущее к нему Образование ведут Разумных Гуманоидов, в том числе и Человека, по Пути Совершенствования. Ведь, Образование – это значит Образ и Подобие Божие. И этим Человек отличается от Зверя, у которого нет Мечты, а есть только Животные Инстинкты, то есть Сиюминутные Желания и полученные от их реализации Дикие Удовольствия. И предложение уже Готовой Мечты, то есть того же звериного Сиюминутного Желания на белом блюдечке с голубой каёмочкой напрочь отбивает у Человека всякое желание саморазвития. Заплатил деньги и – але-ап! – Мечта в кармане! Даже надуваться и потеть не надо! Но тут скромно вырисовывается проблема – где «бабки срубить»? Да очень просто! Возьми кредит! Вот за этот самый «животрепещущий» кредит рептилоиды со своими помощниками-масонами и держат туповатых Человекообразных Любителей Чудес…
 - Уууу! Куда нашего Остапа… Всадника Апокалипсиса понесло… но, в принципе, в правильном направлении несёт…. Молодец. – Пожурила и тут же похвалила меня Светлана. – Можешь, ведь, когда надо, соображать. Какой ты у меня умный… нет, ещё не умный… догадливый!..
 - Я весьма польщён. – Самодовольно засмущался я под искрящимися лучами её улыбки.
Мы продолжили танец.
…Её улыбка… такая пленительная улыбка… загадочная… неземная…
Как она сказала? Она сказала: «…Как говорят здесь на Земле…». Да, всё верно, Светлана такая же Светлана, как и я Пат! Эти «проколы» с её стороны лишь лишний раз «железобетонно» доказывают, что она и есть… настоящая Лу!.. Блин! Да что я всё время упрямо – как озабоченный маньяк! – проверяю уже «стопудовый» Свершившийся Факт моего посещения Нибиру. Каких Доказательств мне ещё недостаёт? Фома Неверующий!.. Тут же всё очень просто! Просто, с помощью Сиреневого Тумана происходит… телепортация Души и её последующая реинкарнация в «нужное для дела» тело. Вот, в сущности, какая совсем не простая… логистическая комбинация вырисовывается. Но я разобрался! Я вычислил! Я же умный! Так-так! Ага! Получается, инопланетная агентесса скрывается под видом местной резидентессы!.. Уф! Еле выговорил! В ошарашенных глазах ошалевших землян все спустившиеся с Небес на Огненных Колесницах аннунаки и аннунаковы самки являются Богами и Богинями. По определению. В реале. Априори…. А пока что Светлана… Лу… Богиня… ещё – до Срока! – себя не проявляет, а ждёт массированной военной экспансии нибируанцев-аннунаков на Землю. Сейчас она, типа, как бы находится на нелегальном положении. Богиня инкогнито! Конспирация, однако. Ага! Так-так! Я всё понял! Не дурак! А, в таком разе, я кто? А Алексей кто?.. Ааа! Я догадался! Я же догадливый! Мы активные участники… межпланетной тайной операции по выявлению рептилоидов!.. Неотвратимо приближающуюся «горячую фазу общения» аннунаков с рептилоидами всегда предвосхищает активизация на Земле разведок противоборствующих сторон. И мы с Матом-Алексеем являемся активными Бойцами Невидимого Фронта... так сказать, Рыцари Плаща и Кинжала…. И для аннунаков я продолжаю оставаться Патом!.. Ой! Ёо! Что со мной? Забредил наяву! Сейчас башка лопнет!..
 - Пат! Андрей! – вывел меня из «затяжной задумчивости» такой знакомый голос… голос Лу… голос Светланы. – Что с тобой? Тебе плохо?
 - Лу! – увидел я близко перед собой беспокойное лицо Лу… Светланы. – Всё нормально, Лу. Мне хорошо. Мне хорошо с тобой.
И я крепко прижал девушку к себе.
 - Все вы… Женщины Вселенной… имеете непосредственную Божественную Связь с Космосом. – Вдруг «посетило» меня неожиданное Прозрение.
 - Ой! Ну, надо же! Наконец-то догадался! Сам хоть догадался, я надеюсь? Неужели… прозрел? – ощутил я на себе торжествующую победную улыбку Лу… Светланы.
…Какая у неё обворожительная улыбка… такая загадочная… и в то же время высокомерная такая… ну точно как улыбка Джоконды… типа, да я вас всех, аборигенов местных, насквозь вижу!..
Ещё когда мы появились в ресторанчике, я заметил, что на мою спутницу «положил глаз» один из субъектов, отдыхающих там тесной тёплой мужской компанией. И когда мы танцевали с Лу-Светланой, то он её прямо ел – поедом поедал! – похотливыми сальными пьяненькими глазёнками, а в меня «стрелял» уже завистливыми недобрыми глазками. Вот же какой коварный… хамелеон, однако.
После окончания медленной музыкальной композиции субъект-хамелеон вскочил со стула и, что никак не вязалось с его пивным животиком, бойко подскочил к диджею и что-то нашептал тому на ухо. И тут же танцпол накрыло забойным ритмом…

Я сегодня в селе
Чуть-чуть навеселе.
Громко песню пою
Про богиню свою.
…..
Весь присутствующий ресторанный контингент, подогретый алкоголем и подстёгиваемый ритмом, сорвался с мест и с энтузиазмом бросился в бесшабашную залихватскую пляску…

Все бабы как бабы.
А моя богиня!
На каждом заборе
Пишу её имя.
…..
 - Света, он распознал в тебе Богиню. – Удивлённо покосился я в сторону субъекта-хамелеона. – Вычислил таки, озорник.
 - Это у него случайно вышло. – Даже не повела бровью Лу-Светлана.
Ну, точно, Богиня Нибируанская!.. Так невозмутимо себя ведут только… засланные на Землю Богини!..
 - Прикольная песенка. Жизненная такая. Давай… подвигаемся? – энергично изобразил я что-то типа лезгинки.
 - Напоминает другую подобную схожую по смыслу песенку. – Краешками губ снисходительно улыбнулась Лу-Светлана и напела. – Ах, Боже, какой мужчина. Я хочу от тебя сына… Простенько, примитивненько, но… душевненько. В чём-чём, а в Душевности вам, восточно-европейским землянам, не откажешь. Какие вы всё же… земляне бываете недалёкие и примитивные в своих желаниях, но… впрочем… – и соблазнительно повела гибким станом.
 - А ты реально… подкованная в Земных делах девочка. – Восхитился я лёгкому непринуждённому поведению Лу-Светланы.
 - Пат… Андрей… это всё благодаря разведшколе… – одарила она меня озорной улыбкой.
«Хамелеон-озорник» уже хотел, было, нагло присоединиться к нам «подвигать телом в такт», но не тут-то было. Дорогу ему преградила рослая, на пол головы выше его, посетительница в облегающем платье, эффектно подчёркивающем её пышные роскошные формы, волнительно колыхающиеся в такт песенного ритма, чем резко отвлекла внимание «озорника-хамелеона» от моей спутницы на себя. Нечего сказать, роскошная мадам! Переломила ситуацию! Охмурила таки мужичка! Предвосхитила, так сказать, его «примитивные планы» своими «недалёкими», то есть сугубо земными желаниями! А то ситуация для меня явно клонилась к выяснению отношений, типа «побазарить по-мужски», с «хамелеоном-озорником». Ай да мадам! Ай да умница!..

На рыбалку схожу…
На печи полежу…
Богиня рядом…
И ничего мне больше не надо.
…..
Мат-Алексей тоже не растерялся и, подхватив сидящую за соседним столиком девушку, присоединился к нам с Лу-Светланой на танцполе…

Все бабы как бабы,
А моя богиня!
На каждом заборе
Пишу её имя.

С богиней такой
Мне кризис любой
Всегда и везде
По бороде!

Все бабы как бабы,
А моя богиня!
На каждом заборе
Пишу её имя.
…..
Затем уже я вальяжно подрулил к диджею и по помещению заведения снова разлился медленный ритм…

В шумном зале ресторана,
Средь веселья и обмана
Пристань загулявшего поэта.
Возле столика напротив
Ты сидишь вполоборота,
Вся в лучах ночного света.
…..
Я пригласил Лу-Светлану на медленный танец.
 - А ты романтик. – Положив мне руки на плечи, одобрила она мой музыкальный выбор и вдруг затряслась от тихого смеха. – Ты такой смешной. Напоминаешь мне того… Синего Баклажана с Нибиру.
 - Что?! Вот спасибо тебе, Лу, что хоть не напоминаю Сизого Баклана… с Данунаха! – театрально обиженно надулся я, вспомнив наш разговор, где она с Матом обозвали меня этим самым непрезентабельным Баклажаном после моего громкого резонансного фиаско на «аудиенции» со Жрецами в Храме, но тут же быстро нашёлся. – От Синей Сливы с сиськами и слышу! – и сильно прижал её к себе.
 - Не напрягайся, Пат Всемогущий. Не надейся. Не обидел. – Увидел я перед собой такую родную счастливую улыбку Лу-Светланы. – Всё равно ты будешь мой…
Рядом с нами Мат-Алексей, скромно держа девушку за талию, шептал ей на ушко явно что-то нужное и важное, так как она одаривала его заинтересованным многообещающим взглядом…

Так само случилось вдруг,
Что слова сорвались с губ,
Закружило голову хмельную.
Ах, какая женщина, какая женщина,
Мне б такую.
Ах, какая женщина, какая женщина,
Мне б такую.
…..
Кстати, пузатенький «озорной хамелеон» тоже… не ударил лицом в грязь. Он, по-хозяйски облапив пышную мадам, самозабвенно… зарылся лицом в её провокационное роскошное декольте…

Пол не чуя под собою,
Между небом и землёю,
Как во сне с тобой танцую.
Аромат духов так манит,
Опьяняет и дурманит,
Ах, как сладко в нём тону я.
Так близки наши тела,
И беззвучные слова
Без стыда тебе шепчу я.
Ах, какая женщина, какая женщина,
Мне б такую.
Ах, какая женщина, какая женщина,
Мне б такую.
…..
По окончании медленной «тематической интимной» композиции, я дёрнулся, было, к диджею – чтобы опередить тоже настроившегося пузатого «озорного хамелеона» – заказать следующую по «соответствующей интимной теме» песню. Как тут неожиданно меня опередил мой Верный Звёздный Помощник-Оруженосец Мат-Алексей…. И мы, мужчины, решительно, но очень нежно припали к своим Волшебным во всех отношениях и смыслах женщинам…

Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то повенчана.
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!
…..
 - Что, мужчины, не натанцевались? – улыбаясь, пожурила меня Лу-Светлана.
 - Да. Я требую продолжения банкета! – вспомнил я «тезис» управдома Бунши из «Иван Васильевич меняет профессию» и поцеловал её в бархатную щёчку.
…..
Ни весёлая, ни печальная.
Словно с тёмного неба сошедшая,
Ты и песня моя обручальная,
И звезда ты моя сумасшедшая.
…..
- А чего ты вдруг так хитро заулыбался? – заинтригованно заглянула мне в глаза Лу-Светлана.
 - Да так. – Продолжал хитро улыбаться я. – Мысль пришла.
 - Какая? – сменила заинтригованный взгляд на беспокойный Лу-Светлана. – Ты меня не пугай. Знаю я тебя…
 - Да вот хочу написать… Космическую Сагу о своём Нибируанском Приключении. – С многозначительным, но всё равно хитрым видом воззрился я на Лу-Светлану.
 - Зачем? – уже подозрительно посмотрела на меня она.
 - Как «зачем»? Как бы тебе, Лу… Светочка, объяснить. – Начал я развивать свою «хитрую» мысль, ведя партнёршу в танце. – Понимаешь, мне как будто кто-то оттуда, – и я многозначительно поднял глаза к потолку, – настоятельно шепчет, чтобы я свои Космические Приключения отобразил на бумаге. Типа, пиши, Андрей! Пиши, давай! А я сам в Душе сопротивляюсь. Зачем мне эту «сагу» писать? Не хочу. Лень мне. Да и стесняюсь я...
 - Правильно. Не пиши. – Подобрел взгляд Лу-Светланы, но тут же стал заботливым. – А у тебя водительские права имеются?
 - Да. – Кивнул я.
 - Дело в том, что после твоего необдуманного опрометчивого опубликования Космической Саги тебя наверняка сразу вычислят «твои» санитары-оперативники и, в лучшем случае, вежливо сопроводят в городскую поликлинику к невропатологу и, что естественно и само собой разумеющееся, отберут права... на всякий случай. И как ты без прав на вождение транспортным средством решишься скакать на Сфинксе на Луну? – мелко затряслись плечики Лу-Светланы в беззвучном смехе.
 - На смешно. – Тоже тихо засмеялся я и стал оправдываться. – Во-первых, на гужевой транспорт права ещё не требуют. Как, впрочем, и на велосипеды с самокатами.
 - Тебе повезло. – Снова мелко затряслись от беззвучного смеха плечики Лу-Светланы.
 - Во-вторых, – я, указав взглядом на потолок, изо всех сил старался быть серьёзным, – этот «кто-то» настойчивый такой. Пиши, говорит, паразит! Пиши! Всё пиши… пером… без утайки… чистосердечно!.. А и правильно! Чего я застеснялся, чего задёргался? Напишу! Так и быть напишу. Чтобы потом – через Века! – всю эту мою писанину топором не вырубили!..
 - Ох, Чудо ты моё Расчудесное. – Вздохнула Лу-Светлана… и наши губы слились в страстном поцелуе…

Я склоняюсь над твоими коленями.
Обниму их с неистовой силою.
И слезами и стихотворениями
Обожгу тебя горькую, милую.

Что прибавится – не убавится,
Что не сбудется – позабудется.
Отчего же ты плачешь, красавица?
Или мне это только чудится?

Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то повенчана.
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!
…..


ПОСЛЕСЛОВИЕ

…А в это время, чем ближе к Солнцу, тем быстрее набирая скорость, из Чёрных Глубин Космоса, к нему неотвратимо приближается самая далёкая в своём апогее планета Нибиру.
И планеты Солнечной Системы уже начинают ощущать её воздействие на свои гравитационные и электромагнитные поля… проявляется тектоническая деятельность…
На Земле потихоньку «поступательно» активизируются действующие и нехотя просыпаются древние вулканы, неминуемо тянущие за собой климатические изменения, глобальные катаклизмы и, как следствие, апокалипсические техногенные катастрофы…
И совсем скоро по Нибируанскому Летоисчислению, или через где-то четыреста-пятьсот лет по Земному Летоисчислению после описанных здесь выше событий, когда Нибиру «выйдет из сумрака» и приготовится пересечь орбиту Пояса Койпера, на её космодромах начнут «разогревать моторы» выстроенные в ряды боевые виманы. А суровые космолётчики в золотых гермошлемах, так узнаваемые по наскальной и керамической живописи древних землян, станут тестировать системы своих кораблей…

Заправлены в планшеты
Космические карты.
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Споёмте перед стартом.
У нас ещё в запасе
Четырнадцать минут.
…..
Такие же «решительные движения» будут происходить и на прячущейся от Земли за Солнцем планете Глория…
И тогда земляне станут свидетелями, а возможно и участниками – кто за аннунаков, кто за рептилоидов, ну а кто-то выберет для себя «удобную» роль пассивной жертвы в виде «пищевого ингредиента» и «лабораторного материала» для тех или этих – разыгравшейся Космической Битвы… этой Грандиозной Эпической Битвы Небесных Богов!..
А если к тому времени Человечество всё же умудрится «сгоношить энергичный ядерный междусобойчик» под названием Третья Мировая Война, то, прячась в пещерах от лазерных лучей Богов, выжившие люди, подсвечивая себе факелами, будут скребками изображать Богов и их Божественные Деяния на стенах под закопченными пещерными сводами. А жрецы на глиняных табличках начнут заново, с Чистого Листа, чертить клинописью Новую Историю Человечества…
А ещё через тройку тысячелетий какой-нибудь оптимист снова бодро настучит на пишущей машинке:
…..
Я верю, друзья,
Караваны ракет
Помчат нас вперёд
От звезды до звезды.
На пыльных тропинках
Далёких планет
Останутся наши следы.
…..


Мелета Андрей


Рецензии
Андрей, пожалуй, я впервые читаю такую фантастику:переплетение яви и вымысла. Привыкала тяжело к слогу, к словам - терминам, не всегда могла переключиться с одного эпизода на другой. Но заинтересовала история героев, захотелось узнать, смогут ли они пройти испытание, которое им выпало. Дочитала. Захотелось продолжения.
Спасибо.

Лидия Львовна Васильева   27.07.2021 18:55     Заявить о нарушении
Благодарю, Лидия Львовна, за положительную благожелательную оценку моего (не лишённого огрехов и шероховатостей) литературного труда.
По поводу продолжения... есть у меня задумка... да вот всё никак с духом не соберусь.

Андрей Мелета   28.07.2021 09:28   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.