Мой ночной полет на Луну. Пародия

МОЙ НОЧНОЙ ПОЛЕТ НА ЛУНУ. My night flight to the Moon.
ПАРОДИЯ НА ФАЛЬШИВЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ ПОЛЕТЫ НА ЛУНУ.



      «Все государственные учреждения иногда лгут, но НАСА - единственное из мне известных, которое делает это регулярно». Джордж Киворт (George A. Keyworth), советник по науке президента США Р. Рейгана, директор Управления научно-технической политики, выступление на 99-й сессии Конгресса США, 4 марта 1985г.






        Моя фамилия Сернул. Осуществить полет на Луну меня убедил мой друг - Владимир Сурдин, кандидат каких-то там межгалактических заоблачных наук. Очень авторитетный мистер, между прочим. Недаром его именем названа СУРДОкамера. Он сказал мне, что такой полет не таит никаких трудностей и риска для здоровья. Это всего лишь командировка на неделю.  Помолясь богу, расскажу миру о том, как я летал на Луну в целях ее научного изучения для нужд всего человечества - for all mankind.


                Перед полетом.
                -------------------
      Для полета решил использовать американскую ракету И. Маска, на которых он обычно катает туристов на Марс. Она называлась "Верный песец". В честь песцов, которых я развожу для изготовления меховой одежды. С двигателем "Ф1", названным "лимонкой".
Разлет его осколков при возможном взрыве - всего 50 метров. И при вынужденном катапультировании они не должны долететь до меня.
      Билет я купил в один конец недорого, всего за 82 млн. д., т.к. на обратный денег не хватило. Ведь я - пенсионер.
      С собой я взял набор клюшек для гольфа, рояль для исполнения на Луне "Лунной сонаты" - гениального творения Л. Бетховена. А также удочки, т.к. недавно ученые нашли на поверхности нашей земной спутницы воду.
Кроме этого, сперва решил взять с собой ровер - лунную машину. Но потом рассчитал новейшим арифмометром "Феликс", что бельевой веревкой привязать ровер к наружной части корпуса мунного модуля (ММ) не получится: ведь в такую далекую дорогу нужно было привязывать веревками не только его, но и канистры с запасами топлива. Поэтому пришлось приматывать к ММ менее объемный самокат.
       Лететь решил лишь по ночам. Чтобы корпус ракеты меньше нагревался от лучей Солнца, а вражеские ракеты , похожие на советские, которыми СССР забрасывал "Аполлоны" в 20-м веке, не могли сбить мой космический корабль.

                Полет.
                ------------------
        Как обычно, кончиком своей авторучки я нажал кнопку "пуск" на панели управления, и полет начался. Все переговоры с ПУПом (пункт управления полетом) записывались на магнитную бобину. Звезд я не видел - здесь американцы были правы. Откуда им взяться в нематериальном космосе? Лишь однажды, когда я здорово саданулся головой о железный гироскоп, мне показалось, что звезды я все же видел.
Да и зачем мне звезды: их и на американском флаге намного больше, чем на советском и китайском, взятых вместе!
      Питался супом, который наливал в тарелку половником, свежими фруктами,
 мясом, а также соками, налитыми прямо в целлофановые пакетики. Памперсы с фекалиями я каждый час складывал в мешки, а потом выбрасывал прямо в космос через иллюминатор.
      Доказать мой полет могут три алкаша, которые увидели мою ракету после принятия нескольких коробок настойки с боярышником.
Воодушевленные моим беспримерным полетом, они поклялись впредь называть себя "алконавтами".
Видел мой полет и астроном - любитель из Флориды. Правда, позже оказалось, что на смежной улице сосед палил паяльной лампой поросенка. И это кусок взорвавшейся лампы поднялся на высоту в тысячу километров.
      Рассказала соседям о наблюдении моего космического корабля и 101-летняя старушка из Нью-Йорка. Совершенно случайно она подошла к окну, свернула трубочкой свежую газету "Нью-Йорк Таймз" и поднесла ее к недавно  прооперированному единственному глазу. Она сначала не поверила, но чертики, которые являются к ней каждый вечер, позже подтвердили ее открытие. Заметил в небе над Нью-Йорком ракету "Верный песец" и Президент США Б. Франклин. Он так и сказал старушке, сойдя со стодолларовой купюры, лежавшей на подоконнике.
      Прежде, чем уйти с орбиты Земли я , понятно, решил десяток раз обогнуть ее: не каждый раз человеку выпадает удача покататься в космосе. А чтобы коварные  китайцы не сбили ракету , траектория движения по орбите была проложена не вдоль параллелей, как это делается обычно, а между Южным и Северным полюсами. По этой причине ее почти никто не видел.
      Накатавшись вдоволь и сфотографировав Землю лучшим в мире среднеформатным фотоаппаратом "Этюд" с форматом кадра 45х60 мм., я отправился к радиационным поясам Ван-Аллена.
Ведь , судя по долгожительству двух десятков астронавтов США, побывавших там, горнило радиации и солнечных вспышек увеличивает срок жизни на полтора-два десятка лет.
       К сожалению, советские космонавты к этой здравнице не долетали, поэтому более десятка из них умерли от онкологии после полетов под защитой радиоактивной магнитосферы Земли.
Как только солнечные вспышки пронзали мой космический корабль гамма-лучами, я прятался за бортовой микрокомпьютер, весящий 300 кГ., а также за стоящий на полу мунного модуля (ММ) рояль. Бывало, что и закрывал лицо портативным магнитофоном, который купил еще на Земле. Потому и не облучился.


                Посадка.
                -------------------
      Когда в иллюминатор показалась серая Луна, концом авторучки я нажал кнопку автоматического управления. И далее мой отсоединившийся ММ садился на автопилоте, а я спокойненько раскладывал пасьянс на панели управления ММ.   
      Перед полетом, понятно, никто мой ММ не испытывал на возможность взлета или приземления. Да это и не нужно. Всем известен факт, что если авиакомпания США, к примеру, "Локхид" создает и испытывает свой самолет перед принятием к эксплуатации, то другая авиастроительная компания, например, "Боинг" свой созданный самолет в испытательные полеты не направляет. И это понято: у обоих самолетов все равно два крыла и хвост. Какого дьявола тратиться? США не раз доказывали факт экономии средств на исключении тестовых взлетов и посадок лунного модуля корпорации "Грумман", если все это уже осуществляли на тренажере ЛМ корп. "Эйркрафт"!
      Скептики лгут, что след раскаленных газов двигателей должен быть виден на фоне черного неба - его не было. Американцы и здесь были правы. Откуда ему быть видным, если на ММ стоял двигатель ВНУТРЕННЕГО сгорания?
      При посадке пыли я не видел. Во-первых, к иллюминатору ММ снаружи прилип один из мешков с калом, которые я выбрасывал во время полета сначала из иллюминатора, а потом - из дыры в корпусе ракеты, пробитой метеоритом, а во- вторых, откуда ей взяться, если всю пыль маршевый двигатель уносил на темную сторону Луны?
Место посадки называлось Море Голлибредуса.

                На Луне.
                -----------------
       Когда мой ММ автоматически обогнул все встретившиеся на пути десятки скал и сел, то первым делом я связался с ПУПом, компьютер которого сообщил, что у меня произошла утечка воды в резервуаре ММ. И что памперс пора менять. Пришлось открыть люк ММ (чтоб не воняло) и спешно менять памперс.
Затем ложкой для ботинок вычерпнул 11 литров разлившейся по полу воды и вылил из ММ. У мунного модуля образовалась лужа.
       Автоматика ММ посадила его так, что люк все время находился в тени. Выбравшись из него в тень ММ, я попал ногами в лужу воды, которую сам же ранее создал. Промочил ноги.
Поднял коричневый светофильтр, чтобы лучше увидеть из темноты звезды. Но их не было видно на фоне черного неба Луны из-за чудовищной подсветки глаз лунным реголитом, который отражал в них целых 7% солнечного света.
      Поверхность выглядела седой пустыней. Почему же часть лунных фотографий НАСА представило коричневыми? Это просто. После неожиданной потери всех лунных материалов НАСА вынуждено было переводить в цифровой вариант не подлинники. А фото, сделанные ранее на фотобумаге "Бромпортрет", которые дают, как известно, коричневый оттенок.
      Чтобы перекрыть четырнадцатисуточное космическое достижение 2-х отважных парней американского экипажа "Джемини-7", я решил пробыть на Луне 21 день, как принято в санаториях при полной курсовке. Не удалось мне лишь побить рекорд Ловелла и Бормана на том же "Джемини-7", который будет непревзойденным веками.
Им удалось, ни разу не приподнявшись с сиденья в объеме 1.25 м3/чел., ДВЕ НЕДЕЛИ какать в единственный памперс! А после полета на палубе авианосца они продемонстрировали всем, что в области таза под скафандром НИЧЕГО НЕТ!
Такое достижение доступно лишь храбрым христианам-американцам! И зачем только  современные заботливые мамаши меняют своим младенцам наворченные памперсы 21-го века каждую ночь?

      Утром, выбравшись из ММ после сна, я устанавливал на поверхности Луны флаги США и России. Когда они кончились, пришлось вбивать кувалдой флагштоки с флагами Гондураса, Ю. Йемена и Берега Слоновой Кости. Баллончиком с краской нарисовал автограф на камне. А потом на всякий случай записал на других серых булыжниках автобиографию в трех экземплярах.
       Гигантские кратеры в несколько километров диаметром я обходил стороной и не фотографировал: упав туда, не выбрался бы. Круговую панораму места посадки 16 мм. кинокамерой сделать не смог: у меня постоянные головокружения при повороте тела вокруг своей оси. А также цирроз печени, косоглазие, хронический панкреатит, два инфаркта, три инсульта , четыре попытки суицида.
Короче - я практически здоров. Как и весь отряд отважных астронавтов НАСА перед полетами.
       Часто я связывался с президентом и слушал долгожданные указания, в каких местах лучше собирать лунный грунт и сделать площадку для гольфа. В него я играл позже с посетителями Луны , стройные ряды космических кораблей которых стояли недалеко от моего ММ.
       Выходя из ММ, я обычно пел веселые песни, прыгал вверх на целых 10 сантиметров, что на Земле невозможно. С удовольствием кувыркался в серой пыли. Иногда загорал под жаркими лучами Солнца при температуре свыше +150 гр. С, подняв коричневый светофильтр на шлеме и лежа на ранце жизнеобеспечения.
Словом, отдохнул неплохо.
      Вскоре я понял, почему зонд ЛРО не сфотографировал на Луне настоящие флаги и посадочные модули американцев. Из-за чего пришлось все это рисовать в фотошопе.
Один из инопланетян с далекой Россаны из созвездия Скрипалей, говоривший почему-то на русском почти без акцента, объяснил мне, что все модули НАСА они эвакуировали к себе для более глубокого изучения.
Т.к. их поразили новейшие материалы, примененные американцами при строительстве своих необычных лунных модулей и роверов: гнутые листы картона, тряпки, рваная черная бумага, фольга, обломки труб и скотч. США опередили инопланетян на несколько веков. Ибо там до сих пор строят свои ракеты и летающие тарелки из презренного  дорогого титана!
      


                Обратная дорога.
                ----------------
       И назад в волшебной американской ракете, которые никогда не ломаются, я вернулся без всяких происшествий. Как, впрочем, и десятки других покорителей Вселенной из НАСА. Садился на океанскую платформу. На реактивную струю основного двигателя, как и  ракеты типа "Фалькон" И. Маска. С точностью приземления до сантиметра.
       Кто посетил Луну хоть однажды, представляют, как мне хотелось поскорей обнять своих родных и друзей после более, чем трехнедельного полета. Когда капсула командного модуля еще летела в плазме, я сообщил на Землю о прибытии. И стоило ей коснуться поверхности, как я радостно выскочил из люка и бегом бросился здороваться и обнимать встречающих. Тут же сели за накрытый стол и хорошенько выпили за встречу.
      Почему всех обессиленных советских космонавтов даже после недельного полета вынимали из  спасательных капсул и перетаскивали в кресла, пригласив для лечения врачей? Ну, это понятно: они же не молились, безбожники.


                После полета.
                ----------------
      С Луны я привез целый самосвал камней. Поместил их в железный бункер с пятиметровой толщиной стены и рядами колючей проволоки вокруг.
Охрана его состояла из дивизии отъявленных головорезов-террористов численностью в 8000 человек, прошедших ранее практику в Сирии. С танками и межконтинентальными баллистическими ракетами для защиты.
      Но уже на третий день камни все же пропали. Их украли уборщики-алкоголики,
которые обычно чистили одноместный сортир, куда испражнялась целая дивизия охраны. Кража была осуществлена посредством вывоза камней, засунутых в дерьмо.
      Десять мешков кинолент и фотопленок, которые я отснял за дни пребывания в полете, неожиданно засветились.
      На драгоценные бобины магнитной ленты с записями переговоров с ПУПом я нечаянно записал концерты группы "Пинк Флойд".
       Спасательная капсула, свалившаяся с поверхности посадочной платформы, расположенной в океане, утонула на глубине 11 км., откуда доставать ее бесполезно по причине того, что стенки ее расплющились в лепешку от колоссального давления воды.
       Доказательством моего пребывания на Луне, безусловно, служат 6 томов отчетов о пребывании на Луне по 1000 страниц каждый.
Где записано с точностью до 0.1 сек., когда и где я кашлянул и пукнул на поверхности Луны. Уверен, что все это убедит читателей в моей беспристрастности при доказательстве полета на Луну. Скептики могут также связаться для консультаций с представителями планеты Россаны по телефону 322-233. Там все подтвердят.
      Илон Маск прислал мне счета на оплату стоимости обратного полета к Земле и погибшей посадочной капсулы. Но успокоил, что сразу всю сумму в два миллиарда долларов  из пенсии высчитывать не будут.
Все равно я  соберу деньги на новый полет. Клянусь жабрами дохлой акулы! Благо пенсия у меня большая - целых  10000 рублей.
Новую свою ракету назову "СРАЧ-18". Что означает - "Суперсовременная РАкета-Челнок на 18 подшипниках". Полечу на Венеру. Там, говорят, американцы открыли медицинский центр по лечению венерических заболеваний в последних стадиях.
Назван он  именем Фреда Меркьюри.
Говорил ведь себе - не покупай плохо промытые презервативы в "Second hand"!
Сами заразили - пусть теперь и лечат.
       Американские астронавты не смогли написать ни одной научной работы после 90 часов пребывания на Луне и полгода - на "Скайлебе".  Думаю, просто лень было.
А вот моя докторская диссертация уже готова. Она называется -"Двенадцатиперстная кишка и мочевой пузырь для тушения пожара внутри жилого модуля ракеты". И даже лечащий доктор ее подписал. Медсестра, ежедневно делающая мне уколы от...от ... не помню, от чего, уверила меня , что успешная защита диссертации - это простая формальность. И что профессорская должность практически у меня в кармане!
Вон в США их раздают налево и направо астронавтам США  даже за большой стаж преподавания в университетах без всякого каторжного труда и защиты докторской.

      Хочу убедить Конгресс США и руководство других стран мира ежегодно праздновать мое рекордное по длительности посещение Луны.
Точно так же, как они празднуют ежегодно первую высадку своих астронавтов на Луну.
Аминь!