Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 88

Серия 261. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Ну, не я же!
2. Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные ненапенсии.
3. В больнице: - Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
4. - Народ жалуется, что пенсии маленькие! – Тогда можно дольше работать
5. Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
6. Похоже, Россия станет первой в мире страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
7. 95-летний пенсионер Иван Проторголов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
8. Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.
9. Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, а сегодня 9! А, говорят, что нельзя вернуть молодость!
10. Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к осознанному нанесению ущерба государственным интересам!
11. - Как же здорово, что ты решил изменить образ жизни. - Да насрать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.
12. - Пенсионная реформа назрела давно. Наконец, решение принято. Это выгодное для граждан решение, оно позволит повысить пенсии! - Вы забыли в конце дописать «депутатам и чиновникам».
13. Пожалуйста, снизьте пенсионный возраст до 25 лет, а то я уже не выдерживаю!
14. К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн. 
15. Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
16. Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
17. - Смотри, сегодня только 31 декабря, а уже кто-то елку выкинул! - Да это я прошлогоднюю, а то новую некуда было ставить!
18. Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках стали появляться первые, еще робкие елочки.
19. На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: - А у всех ли налито?
20. Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил? А вы говорили неизлечим!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 262. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Умер геймер. На суде у Бога: - Сын мой, ты грешил - отправляйся в ад.  Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: «А он-то хороший!» Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо. - О-па, второй уровень!
2. Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем! Чем хотел, тем и занимался!
3. Армянское радио спрашивает: - Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Радио отвечает:  - Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
4. В переполненном автобусе: - Я же сказала «нахал», а не «перестаньте»!
5. Подруга звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
6. Еду в автобусе, рядом сидит девочка лет 3х! Проезжаем мимо поля подсолнухов, она смотрит на них и говорит: - Них*я себе ромашки.
7. На родительском собрании в школе: - В этом году питание детей стало на 25 рублей вкуснее!
8. На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
9. Деловая переписка - это когда вместо: «Пи*дец, вы тут все поох*евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».
10. Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
11. Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
12. АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли.
13. В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, кому срёт на голову!!!!
14. С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
15. Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
16. Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!
17. Курица-феминистка топчет сама себя и сожалеет, что не на кого подать иск об изнасиловании!
18. Сын директора «Автоваза» не хочет сдавать на права. Хотя дома его ждет новенькая «Лада-Приора».
19. Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
20. Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 263. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Муха-крепыш, падает в борщ - с брызгами.
2. Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
3. На выпускной день родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
4. Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.
5. Жизнь, она как конфеты, одним с коньяком, другим сосательные.
6. Разговор двух подруг. - Сколько можно быть одной, -адо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь! Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
7. Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
8. Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
9. Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.
10. Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки.
11. Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё – встаёт на линии.
12. К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл! 
13. Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
14. Привлекательные женщины отвлекают.
15. Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
16. На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
17. Новая акция от «Gillette» для мужчин: «Чем меньше лицо, тем меньше раздражений».
18. Вызывает подозрение то, что когда отдыхаешь с друзьями на озере - ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».
19. Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью».
20. В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!