Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 89

Серия 264. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот.
2. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
3. Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.
4. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз, надо мечтать  громче!
5. Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
6. Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост!
8. Петербургские проститутки работают за книжки - сберегательные!
9. Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
10. Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
11. Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
12. Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
13. Пока мозг думает, жопа уже приняла решение!
14. Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
15. Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.
16. Если кому-то не сладко, значит он не там или не у того лижет.
17. Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился под столом! 
18. Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
19. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
20. Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 265. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.
2. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
3. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
4. Честного чиновника можно узнать по глазам! По грустным, голодным глазам.
5. А у нас начальник отдела ласково называет курьеров топ-топ менеджерами!
6. Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
7. Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа, если не проходит толчок снизу!
9. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли. 
10. Если Вы решили измениться, начните с простого - НЕ ЖРИТЕ на ночь!
12. После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
13. Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.
14. Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.
15. Каждые выпитые 0.33 приближают Новый Год на полчаса - создай свою машину времени!
16. Сторож с собакой идет по объекту. Тут шорох в кустах. Сторож говорит собаке: - Ну-ка, глянь, что там такое. - Сам посмотри! А я и отсюда могу полаять.
17. Дорогой, ты скоро станешь папой! - Ты что беременна? - Нет, блин, из Ватикана звонили.
18. Жена звонит мужу. - Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Пополам.
19. - У меня получилось! Говорит девушка своему парню. - Конечно, у тебя жопа то больше. - Что?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше!
20. Гинеколог спрашивает блондинка. - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: - Точно не знаю. Может сантиметров пятнадцать. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 266. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Переписка в социальной сети. Парень приглашает девушку на первое свидание. - Возьмёшь с собой подругу? Ты что, придёшь не один? - Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.
2. Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
3. Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
4. Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
5. В реанимации царило необычайное оживление.
6. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока соседи снизу не отобрали у него не скакалку.
7. Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень - вот, что сразу бросилось мне в глаза.
8. Я не вернусь, потому что не ушёл.
9. Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
10. Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
11. Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
12. У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.
13. Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
14. Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
15. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
16. Одиночество - это когда 24 февраля мужик сам себе покупает пену для бритья.
17. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
18. Муж кричит жене. - Ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи. - Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
19. Ссорятся блондинка и брюнетка: - Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блонда! Брюнетка: - Извини, я не знала, что ты это скрываешь.
20. Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!