Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 91

Серия 270. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
2. Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.
3. Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.
4. - Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь? – Так слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет.
5. Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его еще и на четвертый.
6. Россия - это такой большой музей анекдотов и приколов, многие из которых еще действующие!
7. Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
8. "А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.
9. - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? - Иванов. - Вот видите! Русский театр умирает.
10. Когда я был маленький, я молил Господа: - Боженька, сделай так, чтобы все мои прыщи с лица переместились… ну хотя бы на задницу. Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.  НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ "БЕНТЛИ"!
11. - Мужчины какой профессии - суперлюбовники? - Грузчики со склада Виагры.
12. Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты. Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ. И без всяких премий и надбавок.
13. Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это бл*дь капец, постепенно.
14. Из положенного каждой девушке комплекта "принц и конь", Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
15. Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.
16. Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
17. - Владимир Владимирович, что Вы такой грустный? - У всех есть президент, а у меня нет президента!
18. Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное - лохотрон чистой воды.
19. Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.
20. Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока. Скидка до 50%.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 271. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
2. Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
3. Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
4. В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.
5. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
6. После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.
7. Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
8. Третьеклашка, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
9. В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
10. Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!
11. Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.
12. В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.
13. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.
14. Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
15. Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
16. Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!
17. Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.
18. Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
19. На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
20. Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 272. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В любой непонятной ситуации - ложись спать. Все ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? - Извините, друзья, я спать! 
2. Бедность не лечится, доказано бесплатной медициной.
3. Девушка дала парню домашний телефон. Он звонит ей. Трубку берет ее маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно. А Лена какает.
4. Через десять лет после свадьбы. Жена спрашивает мужа: О чем ты думал в первую брачную ночь? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
5. Как твой муж в постели? - Да как!? Как велотренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!
6. Поначалу роман как-то не задался, а потом ничего - притрахались.
7. В ресторане официант интересуется. - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не мой муж. Мой муж стоит в дверях!
8. Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
9. Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!
10. Производство «цветов жизни», бывает, оборачиваются непредсказуемыми букетами. 
11. Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
12. Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
13. Почему вы пьёте водку? - Потому, что она жидкая. - А если бы она была твёрдая. - Я бы её ел!
14. Разговор приятелей. - Представляешь прихожу домой с работы, а жена в постели с каким-то шведом. - Ну и что ты ему сказал? - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского! 
15. Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной, как муж с женой? – Нет, господин судья, намного лучше.
16. Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил!
17. В споре полезно перейти на сторону оппонента - и уже оттуда въехать в морду! 
18. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
19. У всех есть свои маленькие радости: сотрудники Макдональдса глумятся над работниками Крошки-картошки.
20. Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!