Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 92

Серия 273. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…!!!
2. Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной!  Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
3. - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
4. Первый сын директора компании "AVON" - пробник.
5. Звонок в магазин электротоваров: - Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии? – Пожалуйста,  представьтесь. - Александр. - Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет. - Хм-м… А если я - Игорь?!
6. - Ты можешь хоть немного не врать? - Ладно, могу и помолчать. 
7. - Алло, это налоговая, чем занимаетесь? - Да х*йней страдаю. - Сами? - Да. - Самозанятый значит! Заплатите налоги, пожалуйста. 
8. Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
9. - Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
10. Вопрос армянскому радио: - Почему чтобы телевизор работал лучше - по нему стучат? Ответ армянского радио: - Ну, еще с рабами это срабатывало!
11. У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.
12. - Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга. - Без проблем – ответил муж и в один момент сожрал всю еду в холодильнике. 
13. - Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком? - Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.
14. В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
15. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
16. - Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты. - Чувак, 95% это не половина.
17. Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
18. - Что это на тебе? - Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками. - Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
19. - Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас! - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Из чего такое заключение? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
20. Парикмахер: - К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их? Клиент: - Да, я уже подал на развод.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 274. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы!
2. В день золотой свадьбы жена говорит мужу: - Что же ты меня даже не поцелуешь? - Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
3. В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
4. - А что это за таблетки ты принимаешь? - Пирацетам. - Хм-м… Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они! - Для улучшения памяти.
5. "Вконтакте": - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: - Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
6. Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного!
7. Сидит пара в Макдональдсе. Женщина говорит подошедшему официанту: - Сидим и любуемся на вас, как у вас все хорошо да ловко получается. Интересно, где нужно было учиться, чтобы овладеть этими навыками? - Спасибо за добрые слова. Вы правы, такая работа - не каждому по плечу. У меня дипломы юриста и экономиста.
8. У бывшей жены живет кошка. Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.
9. В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от Wi-Fi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов!
10. Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
11. Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
12. Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
13. Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек — одежду". Впрочем – и стирает тоже!
14. А у вас в холодильнике тоже уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
15. - Привет! – ПРИВЕТ, нормально, работаю. - Как дела? – привет, НОРМАЛЬНО, работаю. - Чем занимаешься? – привет, нормально, РАБОТАЮ.
16. - Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость. - Зависимость слушает. Прием…!!!
17. Встретилось незнакомое слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.
18. С возрастом становишься менее требовательным. Недавно я ел спелый персик и подумал: "Лето удалось".
19. Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты, чё ты, у тебя глаза вон какие выпуклые!
20. - Что тебя отличает от других людей? - Ну-у-у… Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 275. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Вот говорят: "Бог подаст! А почему же не говорят - что именно он подаст? - Нецензурные выражения запрещены законом!
2. Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
3. - Женщина, вы кем раньше работали? - Астрономом. - А как в проститутки попали? - Привычка по ночам работать осталась.
4. - А чем твоя жена занимается? - Да кайфует в декретном отпуске.
5. Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.
6. - Министр легкой промышленности, доложите, народ обут? - Так точно, господин президент, обут по полной!!!
7. Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.
8. Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире множество  людей тупее меня.
9. - Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
10. Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
11. - Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить? - Собакой - каждая собака мясо ест!
12. Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. - Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. - На тебе? - На столе! - ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! - А, да. На мне.
13. Бывают дни, когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.
14. Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.
15. Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
16. Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
17. Министра экономразвития спросили: - Что влияет на курс рубля? Чиновник глубоко задумался.
Журналист: - Простите, вы не заснули? - Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет!
18. - Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать. - Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
19. - Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов? - И яхту себе не захотел купить на эти деньги? - Не-а…!!! - И футбольный клуб ему не нужен? - Не нужен…!!! - Ну, зажрался!!!
20. Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!