Вовочка и компания. Улыбайтесь 016

031. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка обращается к отцу: - Папа, пойдём, поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
2. Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит Вовочка. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги - то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет.
3. Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа! - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, п*диков, разберет!
4. Сечин объяснил рост цен на бензин девальвацией рубля и дорогой нефтью. Это напоминает старый анекдот. Вовочка: - Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить! Отец: - Hет, сынок, это ты теперь будешь меньше есть!
5. Отец спрашивает детей: - Кто съел яблоко? Вовочка: - Не знаю! - А ещё будешь? - Буду!
6. Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел!
7. Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию!!!
8. Дед внуку Вовочке: - Внучек, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал! Вовочка: - Дед, а я, между прочим,  в твоем возрасте ещё работать буду! 
9. Новогодняя акция от спамера Вовочки: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.
10. Отец отчитывает сына Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл!  Я прикуривал!
11. Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-оо?! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
12.Вовочка: - А мне Наташа на Новый год секс подарила! Приятель: - Ничего оригинального, она постоянно всем дарит одно и тоже!
13. Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты, наверное, нарядился в костюм помидора? - Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
14. Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию. Преподаватель: - Что поднимается за 30 секунд? - Я не буду отвечать на этот вопрос! - Воон!  Входит студент Вовочка. Преподаватель: - Что поднимается за 30 секунд? - Давление! - Пять. И передайте этой дуре, что то, что она подумала, поднимается за 5 секунд.
15. Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни? Вовочка тянет руку: - Летние каникулы длятся дольше зимних!
16. Учитель на уроке русского языка: - Приведите пример употребления выражения «к счастью». Вовочка  отвечает:  - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
17. - Дети, какие явления природы бывают зимой? Вовочка: - Снеговики!
18. Приходит Вовочка домой из университета и говорит отцу: - Бать, дай 5000 рублей! Отец: - Зачем тебе? - Я их обменяю! - На сколько? - На пять! - Ого, это по какому курсу? - По алгебре! 
19. В школе урок математики. Учитель: - Петя, назови двузначное число! - Сорок шесть. - Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось. - Не знаю. - Садись, два! Вовочка, назови двузначное число! - Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!
20. Учитель спрашивает Вовочку: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства. - Да? Братик или сестричка? - Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

032. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моем школьном дневнике. 
2. Скоро Новый год. В детском садике воспитательница готовит детей к утреннику. - Машенька, какой карнавальный костюмчик оденешь на утренник? - Я одену белое платье, белые колготки и сандалики, корону и буду Снежинкой. - Молодец, Машенька. - Петенька, а ты кем будешь? - Я одену ковбойскую шляпу, черный плащ, высокие сапоги, надену черную маску, возьму шпагу и буду Мушкетером. - Отлично, Петенька! - А ты, Вовочка, что оденешь и кем будешь? - Я одену коричневую курточку, коричневые шортики, коричневые ботиночки, коричневую кепочку и буду на утреннике Какашкой и весь праздник Вам испорчу. - Вовочка, да мы тебя за это в угол поставим. - А я и там вонять буду!
3. Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. - Так он что, сгорел? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так, стало быть, он сгорел? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Так стало быть разбился? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Так что же с ним случилось? - Да он пожарных достал и они его пристрелили.
4. Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я говорить глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
5. На уроке. - Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка? - Единственное. - А если три женщины смотрят из окна, то это что? - Бордель.
6. Вовочка говорит учительнице: - Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю! - Сядь Путин, не нервничай!
7. - Вовочка, ну, сколько можно повторять одно и то же! Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка? - Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
8. Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
9. Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Вовочка!
10. Учительница спрашивает: - Ну и кто, какие добрые дела сегодня сделал? Женя: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я…, а я накурил грустного попугая!
11. Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Блин! Прям "Windows" какой-то!
12. Вовочка: - Пап, папа! Ну, папа! Отец: - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
13. Мама строго говорит Вовочке: - Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился!
14. Учительница ругает Вовочку: - Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают. - Знаю. - Что же? - Что у папы машина не заводится!
15. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а почему меня в школе называют Вова-экскаватор? - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
16. Приятель говорит Вовочке: - Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. - Это что! Вот когда у моей мамы была ВНЕПАПОЧНАЯ беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
17. Учительница в школе спрашивает: - Кто знает, какие яйца у птичек? - Таня: - У дрозда маленькие и розовенькие. - Правильно, садись пять! Вовочка: - У слона, во-о-о-т такие огромные! - Садись два! – Да, правильно, два и в-о-о-т такие огромные. - Садись кол! - Правильно, кол тоже во-о-т такой огромный.
18. 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: - У меня мама проститутка, я живу хорошо. Сашенька: - А у меня папа ГАИшник, я живу хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, то я тоже хорошо бы жил!
19. - Вовочка, что тебе подарили на день рожденья? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку!
20. Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!