Т н психиатрия - вотчина сатаны. Опровернешь?

....иллюстрацию!!!


Этот рассказ -- для Вашего понимания сюжетов многих романов.

Священник Александр Мень... был близким другом Юлиана Семёнова?


Вставляю почти все верхние записи со своей стены ВКонтакте.

https://vk.com/antifascist_17

Марина Хлебникова (понявшим и тогда ещё не понявшим пулю про Полковника)

*мой генерал, ты понимал: что впереди*... Для меня её *понимал* теперь означает: понял гораздо позднее.

Илья Лагутенко

*ложись, подполковник...... снимай штаны..... тебя ждёт молодость*

Михаил Зуев

*сегодня ****День Шахтёра*****...



Очень многие *поверили*, что человеческие беды происходят из-за их слов и действий, которые причинами этих бед не являются. Эти поверившие видели: на них смотрят, *едва сдерживаясь*. Вот именно это, такие взгляды, Вам лично с какой стороны известны?




Статья 29. Основания для госпитализации в психиатрический стационар в недобровольном порядке

Лицо, страдающее психическим расстройством, может быть госпитализировано в психиатрический стационар без его согласия или без согласия его законного представителя до постановления судьи, если его обследование или лечение возможны только в стационарных условиях, а психическое расстройство является тяжелым и обусловливает:

а) его непосредственную опасность для себя или окружающих, или
б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или
в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.





по пункту а — полностью отсутствуют, но бандитам-беспредельщикам, а также всем прикрывающимся понятиями — как бы искажёнными христианскими истинами — очень не по нутру, если где-то кто-то, как я, например, постарается сделать известными многим главные моменты порабощения многих жизней, и ломки многих судеб; ВСЕ ЗНАЮТ, но не знают многие несожранные, в частности, что в их обогащении бандитам-беспредельщикам помогают и скинхеды, и т н психиатры, и мусорА, лижущие под столами бандитов упавшие икринки

а) его непосредственную опасность для себя или окружающих

по п. — б) мне сложнее жить, я бесноватый и одержимый сатаной, ему я пытаюсь противодействовать своим собственным сознанием, которым постоянно приходится как бы пробивать дьявольские мысли и чувства, мне очень сложно жить — но *люди нашего берега и все добрые к нам мореходы и глядящие на море — помогут мне* (звёздочки — вместо курсива, это место — как многогранный символ для краткости), они мне помогут, это точно так. хотя считаю вероятным, что с моими коммерческими темами для Антифашизма-17 — мне никто и никак не поможет в интернете.

б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности

по п. в — все т н психиатрические препараты вредят мне, а в действительности — лично на моё мышление они ни доли секунды за все годы моего "знакомства" с ними не оказывали никакого положительного воздействия.

в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.





Когда-то, наверное, в начале этого десятилетия писал, что не исключаю — сатана многие беды будет стараться какими-то их "признаками" делать похожими на то, что я пишу.

По плодам их узнаете их... Как бы все тут знают — сатана многих людей толкает на противодействие ему самому, сатане. Только многие верят в главную сатанинУ ложь-17 (из-за которой и некоторые священники в алтарях Божиих храмов:
запрос для поиска на этой стене — бошки свои дурные приклоните). Чтобы мне достичь чего-то в противодействии сатане — мне нужно — что мне нужно? Мне нужно узнать: как это для меня — молиться внимательно. Что ещё мне нужно?

Декабрь — мне всё ещё страшен.

По плодам их узнаете их...

По плодам их узнаете их...

По плодам их узнаете их...





Коли нет слёз — путь один: нужно петь (я сейчас был бы счастлив рыдать слезами своей души, но она в его лапах, и определяемое моей душой моё собственное сознание как бы с трудом пробивается и почти всегда — с нужными ему его вкраплениями; это страшно — смеёшься, пытаясь молиться, когда *представляются* они — и юные, и не юные, или рычишь, или хочется биться головой о стену (это про волчонковый вой неплохого пацанчика, которого сатана мучил судорогами (понятными мне) на моих глазах, и смеявшегося, когда в противоположном углу наблюдалки ещё один мой бесноватый друг начинал петь Таганку). Сегодня — опять полдня насколько-то ему. Может быть, мне будут кидать мелочь, и без чистки (видя меня подражающим шкету в одном из главных видео Нау, Прогулки по воде). ВОПРОС НАШЕГО ВРЕМЕНИ — из главных для меня в ОДИНОКОМ ОЧЕВИДЕНИИ, цикле рифмованных мыслей (как мой район в Чите — ЦРМ). На одну тысячную допускаю, что и ЗРИТЕЛЬ АССА АНТИСАТАНИЗМ 17 будет восстановлен. Мне нужно для этого сделать свой одностраничник? Потом сделать его 10-страничником? Петь — это не пить. Мне нужно очень много водки. Нужно очень много танцев вокруг меня. Может быть, буду записывать только с метрономом что-то из записанного. Сейчас хочу позвонить на Окуловой (туда я должен ездить ежемесячно, трясясь от страха из-за их невинного неведения о добре и зле; если меня упекут теперь, то ваш любимый праздник для меня опять может пройти с вязками на кровати). Хочу попросить в регистратуре — передать моей лллллллллллечащей, что у меня всё превосходно. Попросить передать для меня рецепт — через кого-то, кого смогу попросить заехать. Какие-то (не бесояды) — нейролептики нужно принимать. Поэтому хочу неукоснительно принимать самый мягкий из их препаратов — сонапакс (или санопакс он). И, таким образом, может быть, благодаря стараниям контролировать своё мышление и поведение — научусь выглядеть не таким кретином. А что непонятно тебе — понятно кому-то ещё. Мне нужно искать — как хоть на сколько-то победить ваше неведение о добре и зле, милые всемирные сицилианцы, любящие рекомендовать книгу АЛЛЕНА КАРРА — про лучший способ загрузиться очень сильно — МОИМ СООТЕЧЕСТВЕННИКАМ. У меня всё просто — в нужный мне момент сатана не даст мне сказать — КАКОЕ ТВОЁ ДЕЛО?, в нужный ему момент — может сделать так, что я процитирую из сценария RD Тарантино — ТЫ, СОБАЧКА, ТОЛЬКО ЛАЯТЬ МОЖЕШЬ, ИЛИ МОЖЕШЬ И УКУСИТЬ? Это было тогда, когда я хотел — но не мог — уйти в бездомные, уйти в открытый космос. Опять...


Очень может быть так, что это очень плохо — что я придумал этот пляж.

Может быть так, что мне нужно будет платить пошлины только ради того, чтобы эти пляжи по России не были — максимум срока действия патента — сутенёрскими местами (где маленькие девочки будут подсматривать за взрослыми тётями и дядями — в случае победы надо мной лично сатаны и его компаньонов-слуг, мусорОв и так называемых психиатров, победы и в этом).






Ребус. 19:99 год.

Очень многие задолго ждали новостей, которые гораздо позднее появились. Другие новости они всё ещё ждут. Каждый по-своему. Многие из zнающих и желающих того, чтобы это не произошло — знают, что видят человека живым в последний раз и не могут ничего изменить — важный для кого-то человек умрёт.

В 20:08 году, через месяца полтора, я словно не помнил о гибели Дедушки. Не чувствовал ничего. И помню новый год 20:09. В ноябре, 08 я в конкурсе поэтов участвовал.



В Ейском районе Краснодарского края УАЗ с тремя охотниками упал с обрыва, в результате двое пассажиров погибли. В ГУ МВД России по региону сообщили, что мужчины ехали охотиться в лиманы Ейска.



Похоже на то, что сатана сам начинает оставлять мне чуть больше свободы делать так, как я хочу. Сейчас уже не смогу вспомнить — как именно думал о том — но знаю: умом я рад, когда получается не кадить ему табакокурением ещё раз, когда получается отказаться от сигареты. Может быть, пока буду ходить с костылём или с двумя. Что с ногами — непонятно. Вроде, когда писал пост с этим последним словом — гитлер, не было никакой боли в ногах (или не думалось о ней). Ещё ближе к середине дня — на правую наступалось плохо. Это травма за Артёмку в Богородском напомнила себе? Ближе к вечеру стала побаливать и левая. Колени. На костылях ходил и в декабре 19:99 года. Помню и момент — темно на улице, вечер. Стою у гаражей. Молодые (19 лет назад) парни между собой говорят обо мне. Жду оскорбления. Знаю — в ответ скажу как нужно. Может, сами вы *****ры. Тоже тут, на Сортировке. Мужчина, которого тогда встречал очень часто — плюнул, глядя на меня. Я плюнул как бы в ответ. Он говорит (бывшей с ним) — обо мне — хочет умереть. А это было в 100 метрах от места, где было про плевки. Спросивший — кто я по жизни, услышавший — кто ты такой, чтобы спрашивать, назвал меня и услышал о себе сразу — ты никто и звать никак. Когда он меня бил очень слегка, перед ним, лицом ко мне, стояла его компаньонша. Она говорила мне — мол, перестань. Если бы я толкнул её — ясно, что было бы. Смог ударить только снизу. И ясно — против многих нас, где я — тоже по линиям судьбы — из худших, огромное множество таких, что могут сказать — костыли схватил, чтобы не били, но будут бить, например, этими же костылями. Мне сейчас плевать на то, что мой собственный болевой порог равен нулю у нормального человека. Мне плевать. Мне важнее это: МЕНЯ сейчас убить не могут. Может быть, меня убить  никогда не смогут. А ты — что тебе лучше выбрать из возможного? Ещё не видишь — кто главный волк-охотник?


Рецензии