Остановка по требованию

Недавно со мною произошло курьёзное приключение, связанное со специфическими особенностями местного общественного транспорта.

Волею судеб случилось так, что я совсем выпала из социальной парадигмы нашего Городка. Ну как-то так само собой получилось. Долго рассказывать. Попробую кратко. Последние несколько лет сижу дома, - благо он всё-таки у меня есть, - самой себе хозяйкой на свой страх и риск.

С общественной жизнью стараюсь соприкасаться по минимуму. Организовала себе свой собственный комфортный мир, такой себе микрорай, и стараюсь в наружный, напряжный и дискомфортный, носа не высовывать. И вот этот наружный время от времени больно меня по нему, по этому носу, щёлкает. Когда приходится всё-таки в случае серьёзной необходимости его выставлять во вне и прогуливать в окружающем пространстве.

Нужно мне было недавно съездить в одно учреждение по крайней нужде. Прошу понять меня правильно. Действительно, нужно. И вот если в одну сторону добралась более - менее благополучно (благодаря мудрому подсказчику в картах Гугла), то с обратным возвращением возникли неожиданные и совершенно непредвиденные трудности.
Кароч.

Стою на правильной остановке, жду свою маршрутку, крепко закрутив в голове её номер(пять-восемь-один). Там таких жёлтых квадратных ещё два номера ездит, все с примерно одинаковым интервалом в двадцать минут. И моя задача - вычленить из потока автобусов нужный и не прозевать его. А я. Ну, что я? Я художник. Да ещё и камеру, как обычно, с собой прихватила. На пузо повесила. Очень удобно, между прочим. В кармашек кофра аккурат по размеру мой кошелёк помещается - не нужно по карманам одежды шарить.

В зимней экипировке, доложу я вам, процесс извлечения портмоне из под слоёв разнообразных шкурок дико напрягает. А в хлипкий накладной боковой карман куртки его укладывать автоматически означает сделать подарок для любого деятеля, сочетающего в себе энергичность с любознательностью. АС Пушкин был неправ. Отнюдь не все мы ленивы и нелюбопытны. Глубочайшее заблуждение. Почитайте только милицейские сводки, и сразу станет понятно: классик был несколько эээ... Возвышенно метафоричен.

А когда у меня под рукой фотоаппарат и появляется лакуна времени - я, естественно, чтобы развлечься, начинаю щёлкать затвором. Вокруг всегда что-нибудь интересное да найдётся. Всегда. Даже если меня подвесить на крюк за ребро и дать в руки камеру - я и оттуда непременно какой-нибудь чудный видик угляжу, и захочу сделать с него карточку. Художники меня поймут.

Ну потому что. Я уже над этим размышляла. Скорее всего, создатель меня задумал как биосканер, который по природе своей должен непрерывно фиксировать картинки реальности. Может, ему тоже интересно их разглядывать. Своих-то глаз у него, у бестелесного, нет - вот и смотрит моими. Ему же любопытно, какой у него получилась явленная реальность. Как она выглядит. ...Или, может, то, что я принимаю за свои глаза - и не мои вовсе. Не знаю.

И вот, когда на горизонте показался поджидаемый жёлтый фургон на колёсах [шоб ему пусто было], я спокойно дождалась, пока он затормозит на светофоре, сделала последний - как мне в тот момент показалось - снимок фотосессии "ожидание автобуса" с этим самым жёлтым «Богданом» на фоне начинающего розоветь неба (дело перевалило на вторую половину дня, а сейчас, в ноябре, начинает рано смеркаться) и доверчиво пошла к остановке, ожидая, что водитель затормозит, откроет двери, и я покачусь, в тепле и комфорте, обратно к местам моего обитания.

Но автобус с нужным мне номером почему-то не замедлил хода и поехал дальше, проигнорировав моё присутствие. Оставив меня стоять в растерянности на обледеневшем тротуаре.

Это, кстати, не всё. На его лобовом стекле было выставлено три таблички одновременно. Две - с двухзначной, а одна - трёхзначной цифрой. Тридцать один, тридцать один и пятьсот восемьдесят один.

Я обратилась за консультацией к сидящей на остановке коллеге по ожиданию транспорта. Что произошло? Милой тётеньке в розовом берете. Она пожала плечами: "Номер пятьсот восемьдесят первый ездит под номером тридцать один. И у него остановка по требованию".

Гм. Я задумалась. Чтобы сберечь свои мозги, только над вторым пунктом. По чьему требованию? По требованию тех, кто сидит внутри или стоит снаружи? Дело в том, что с феноменом "остановка по требованию" я уже сталкивалась в роли внутрисидящего пассажира и знаю, как себя вести в этой позиции. За двести метров до нужной остановки полагается нервно заёрзать, вытянуть шею в сторону водительского места и громко крикнуть (по-нашему это называется "гАркнуть"):

- "По требованию"!

Или:

- "На остановке!"

Три года назад меня однажды из-за слабости голосовых связок и привычки к сдержанности так и увезли на левый берег. У меня вообще негромкий голос. И я не люблю кричать. Особенно неприятно совершать вокализы в присутствии посторонних людей. Как-то противно. Я тогда чотта кванула, но не за двести метров, а за пятьдесят, и водитель, привыкший к совсем другим формам проявления активности пассажиров, либо не заметил, либо проигнорировал моё "требование".

И поэтому я не попала в тот раз на застолье, устроенное в честь Дня рождения сына одних своих прекрасных друзей, который они устроили в кафе, находящемся на первом этаже новопостроенного дома по улице героев Сталинграда.

Местные называют наш героесталинградский конгломерат «Оболонскими липками», эти новостройки занимают третью позицию в списке самых престижных районов города, уступая только Липкам и Печерску. Там в тот день собралась прекрасная компания из приличных социализированных людей; наверное, мне было бы приятно с ними пообщаться. И приятно и интересно. И полезно. Сколько можно разговаривать с тишиной и деревьями? Сказали, всем всё тогда понравилось.

А у меня так испортилось настроение, что я, выпроставшись, наконец, из этого микроавтобса героическими усилиями на остановке «Радужный» (что в пятнадцати километрах от намеченной точки сбора гостей, уже на другом берегу Днепра), утёрла злые слёзы, и, твёрдо сказав себе: «Значит не судьба», решила не дожимать ситуацию.

Села в безопасный обычный троллейбус, едущий в обратном направлении и исправно безо всяких воплей пассажиров отворяющий двери на всех подряд остановках. И благополучно вернулась домой. Та ну их. Этих маршруточников. С их требованиями. Посижу дома. СпокойнЕе будет.

А вот интересно, что делают в подобных случаях немые люди? Они, наверное, просто не ездят такими маршрутами или заранее приготавливают сигнальные ракеты. Задумалась.

С тех пор я стараюсь развивать голос и ситуация постепенно начинает изменяться к лучшему. Прошлой зимой, к примеру, наконец послала при помощи телефона свою сестрицу на *уй. Поздновато, правда. Нужно было это двадцать один год назад сделать, и не по телефону, а прямо в рыло, и хорошо бы было подкрепить эту реплику джебом ей в пятак. Расстояние как раз позволяло. В тот момент, когда она, сразу после похорон отца, притащив к нотариусу, обманом вытаскивала из меня подпись на отказ от своей части наследства.

Я к тому времени уже успела походить в ульпан. Отъезд на ПМЖ Максим просаботировал, и, наверное, к лучшему. Представляю, как это было бы прекрасно - оказаться с психически нездоровым мужем на руках в чужой стране, в которой девять месяцев в году стоит температаура плюс тридцать семь в тени. Однако иврит у меня получился через год занятий на крепкую алеф, пропала фобия перед изучением иностранных языков и появился новый опыт. В частности, нас там, в ульпане, учили - когда приедете, ни в коем случае не ставьте свою подпись ни под одним документом, пока все досконально не поймёте. Выясняйте все подводные камни, на которые можете нарваться.

Помятуя эти рекомендации, я спросила у нотариуса:

- "Моя подпись здесь в самом деле Обязательна"?

Та начала что-то говорить про части и доли, которые наследуются сторонами, но Жаба её перебила.

- "Да не нужно ничего объяснять, ты же видишь, я поставила свою подпись под отказом. Теперь давай и ты подписывай". И нотариальный гроссбух ко мне пододвинула. Мразь. Напёрсточница.

- "Ты что, не хочешь, чтобы мама вошла в права владения квартирой"?

И на мать зырк-зырк. Дескать, смотри. Что я говорила. Танька тебя из дома выгнать хочет. Успела её подготовить. Мать тут же закатила глаза, приготовившись биться в родимчике. Я и подмахнула этот документ (как всегда делала, когда любящие родственницы на меня наваливались). Лишь бы они от меня отцепились. Мои добрые феи хорошо меня знали. Расчёт был верным.

По тому, как нотариус стала меня путать, уходя от конкретно заданного вопроса, на который требовался конкретный ответ ("да", или "нет"), понимаю - Жаба, конечно же, предварительно зашла в этот кабинет, и занесла "конвертик" и "сумочку". Чтоб подстраховаться. Только доказать это невозможно. Это я просто Понимаю, потому что находилась внутри мизансцены, видела их миммку. Чувствовала эти их гнилые вибрации. Как они напряглись, как заволновались! Как рыбаки, которые подсекли рыбу, а она вот-вот сорвётся.

- Сачком её, гарпуном! Уйдёт - уйдёт - уйдёт!

Любой вменяемый человек прекрасно просекает момент, когда мошенники его на*бывают (простите мой французский). Вот и я этот момент в конторе нотариуса хорошо помню, и оцениваю адекватно. Попробуй такое забыть.

Или вот тогда ещё был подходящий эпизод для посылания жабы на *уй, когда она три раза. Три, Карл, три! Перезванивала, чтобы узнать, приватизировали мы квартиру или не приватизировали. Я ей:

- "Максим умер, выпил пузырёк таблеток, завтра похороны", а она мне - "А вы приватизировали квартиру?". Я ей снова - "У меня Муж. Умер. Завтра. Похороны". А она снова: - "Так вы приватизировали свою квартиру?".   

...Можно спросить: - "Кто мне доктор? Рядом с такой сестрицей и такой матерью греблом не щёлкают".

С другой стороны. Зачем жить, если всю её зацикливать на том, чтобы греблом не щёлкать? Чем так жить, лучше вообще не рождаться. Ежу же ясно: пока ты расслабленно любуешься окрестностями или пребываешь в сильной эмоции, обязательно найдётся быстросоображающий санитар леса, пожелавший воспользоваться твоим состоянием в своих бескорыстных целях, и выхватить у тебя из бока кусок мяса. Естественно, это будет тот, кто находится ближе всего к твоему туловищу. Как правило, родственник. Вот что имелось в виду в Книге на счёт "враги человеку домашние его". Это оно.

Возвращаюсь к заявленной теме.

…«Так-так-так», - подумала я, - «очевидно, на этой остановке требование исходит не от внутрисидящих пассажиров, а от потенциальных, находящихся снаружи автобуса. Ну, ладно. С первым автобусом не сложилось. Следующему обязательно помашу». И, успокоенная, снова предалась созерцанию окружающих пространств.

Двадцать минут – не очень большой промежуток времени. Но и сказать, чтобы маленький – тоже не скажешь. Не знаю, для кого как, а для меня его вполне хватает, чтобы осмотреться по сторонам, погрузиться в тему и заметить что-то интересное с художественной точки зрения.

Я прогулялась туда – сюда по тротуару, полюбовалась тенью, упавшую от облака с неба на торец близстоящего девятиэтажного дома, она так красиво сочеталась с метлообразным ясенем (некоторые ветки его были украшены шарами омелы); заметила: перекрытые серой лентой бетонного забора (второй план), фиолетовеют громады многоэтажных дальних домов (третий план), формой напоминают пирамиды Теночтитлана, и эта картинка интересно перебивается коричневыми стволами деревьев. Стволы же эти интересно декорированы выгоревшими за лето кольцами весенней побелки.

Сфоткала наземную рекламу-раскладушку с забавной надписью «Пропал оранжевый танк, особых примет нет, зато здесь есть кофе» перед МАФом уличного торгового заведения «Гастрономчик» и уселась на скамейку остановки коротать время до появления следующей партии жёлтых параллепипедов (так издалека в потоке обычных машин виделись безрельсовые механические моторные транспортные средства, частные владельцы которых подвизаются на ниве общественного транспорта в нашем славном городе).

Жёлтые параллепипеды появлялись, как уже выяснилось, партиями по три штуки с интервалом в три минуты со следующим промежутком в двадцать минут. Алгоритм нарушали такие же жёлтые прямоугольники каких-то технических автомобилей наподобие бульдозеров, издалека вполне походившие на микроавтобусы «Богдан», однако к общественному транспорту не имеющие отношения.

Пока я рассматривала обрезанные «Кийзеленстроем» деревья на другой стороне дороги – они были вполне волшебными, и напоминали заблудившихся в городе леших, вдали показался флагман жёлтопрямоугольниковой колонны. А, это не мой. И я навела видоискатель на главного «лешего». Начало заметно смеркаться, всё пространство прямо на глазах погружалось во всё более и более сгущающуюся лиловую синеву. А меня всегда занимали эти промежуточные состояние освещения. В эти несколько десятков минут такие фантастические вещи начинают происходить и внутри и снаружи.

Внутри меня имею в виду. А снаружи – это понятно, это всё, что не я, и находится вне тела до самого горизонта. Особенно эффект заметен, если горизонт ничем не загромождён, что крайне редко бывает в условиях мегаполиса. Особенно достают бигборды. Но это отдельная, крайне печальная тема.

Пока я фотографировала деревья, показался второй автобус. Тоже не мой. Я сделала серию снимков по всем правилам фотографического искусства – общий план, средний план, крупный план. Потом, увлекшись, стала дублировать самые удачные фрагменты панорамы подстриженных деревьев. Потом по небу побежали облака, и здание полиграфического комбината вдруг полетело, этот кадр тоже нельзя было упускать. Показался третий автобус. Мой. В смысле "тот, который едет по нужному мне маршруту". Ему три минуты подъехать. Успеваю. Сделала, сидя на скамейке, прощальные кадры и встала, чтобы подать ему сигнал.

Автобус поравнялся с остановкой и прибавил газу аккурат в тот момент, когда я собралась сделать ритуальный жест правой конечностью (поднять и опустить перед собой правую руку так, чтобы кисть описала дугу), что по умолчанию означало бы «требую остановиться».

Гм. Я была такой наивной и меня было так наказано за это. Мой автобус резво покатился дальше – без меня! – и запоздалые махания ему вслед ничего не изменили.

Обана. Подумала я. Вон оно как. Для того, чтобы водитель остановил своё берзельсовое средство передвижения, нужно соблюдать целую технологию. Одного махания недостаточно. Требуется пантомима. Нужно прогуливаться по бровке перед остановкой, демонстрируя своё присутствие, и зорко следить за каждым движущимся объектом, ни на минуту не расслабляясь. Посмотри, как это делают местные жители.

А ещё лучше – неподвижно застыть, наклонив корпус в сторону дороги и не сводить близоруких глаз с проезжающих средств передвижения – некоторые аборигены вели себя именно так. В последнем случае шансы проникнуть внутрь автобуса значительно возрастали, вплоть до ста процентов.

А я? Ну вопиюще неправильно вела себя я. Развалилась, барыня такая, в заграничной позе, и фотографировала. Тут вам не здесь, тут свои нормы нормальности. Или ты им соответствуешь, и попадаешь в автобус, или не соответствуешь, и не попадаешь. Правильные потенциальные пассажиры так себя не ведут. Правильные пассажиры нервно бегают возле остановки, находясь в жёлтом состоянии. В любую секунду может появиться автобус, и главная задача – его не прозевать.

А ты что? Сама виновата. Это же не ты ему нужна, а он тебе. Зачем ему твои восемь гривен? Он прекрасно без них жил до сих пор, прекрасно проживёт и дальше.

Не спи, а то замёрзнешь. Как говорили мои старшие товарищи в бригаде плиточников – облицовщиков Эр-Сэ-У номер три города Ленинграда. Делай, как все. Слухайся старших, и ни один автобус в режиме «остановка по требованию» не проедет мимо тебя.

Обескураженная, я вернулась на свой насест. Настроение почему-то поползло вниз, несмотря на все усилия взбодриться. Про усугубление личной тревоги по поводу "пропустить свой автобус" из-за подсевшего в последнее время зрения я ещё не упоминала. Упоминаю.

Чтобы его, настроение, поправить, и отвлечься от начинающейся паники, я ещё немного поснимала, но уже с соблюдением предосторожностей. Поэтому, когда на дороге замаячила следующая партия «Богданов», я уже безо всякого выпендрежа продемонстрировала весь пакет телодвижений на предмет «требования», корректируя свои позы и жесты сообразно полученным урокам.

Третья попытка увенчалась успехом. Комплекс телодвижений, проделанный в правильной последовательности, таки привел-к проникновению во внутрь автобуса. Необходимый пакет навыков был мною получен ценою каких-то чахлых шестидесяти минут. Гостям столицы и прочего люда, находящегося вне нашего танка, мой опыт будет, думаю, полезен. Считаю своим долгом поделиться приобретённым знанием.

А если вас к нам, в некое маленькое европейское государство, лежащее на стыке между великой монгольской степью и старым просвещённым миром, никогда и не занесёт, то описание этого приключения будет просто любопытно прочитать.

Текстик-то получился вполне художественный, верно? [Улыбаюсь].

ноябрь 2018

                ///\\\///\\\///\\\///\\\///\\\

Фото автора публикации


 ©Моя сестра Жаба