Последние страницы дневника 3

Последние страницы дневника… /3
(Окончание)

30 марта 2000. 10 утра.
Зафиксируем: 19-го, в 8.30. вчера позвонил В. – многословно поздравлял с днём рождения (а 29-го я работала до 8 вечера). Десять дней не звонил. Вчера, 29-го, позвонил вечером – зондировал почву (я собиралась на работу вечером). После разговора ни о чём высказался: - Нам пора в бой… - Я подумала, может, насчёт дачи, согласилась. Но почувствовала, что он о другом. Переспросила: - Ты ведь о дачных заботах говоришь? – Нет, это никуда не денется. Я о другом… Когда? – на что я ответила (сначала) «не знаю, не знаю..», а затем – «Ищи кого-нибудь другого», на что услышала: «Зачем искать?» – и что-то ещё было сказано, на чём он и повесил трубку.
Я лишний раз убедилась в моём равнодушии к нему. Серёжа слышал разговор, сказал: - Напрасно… Будешь ещё жалеть…  - Не буду. Надоело дружить с козлом.
Сегодня в 10 утра – звонок. Я завтракала и как раз думала о том, что отвечу ему - ошибся номером. Чувствовала, что будет звонить.
Сняла трубку: -  Добрый день! – слышу. – Добрый д… - отвечаю беспристрастно. – Не спите? – слышу.  – Не сплю, завтракаю… - Завтракаете даже? – Даже. А почему бы и нет?.. – Он: - Конечно, конечно, - и тут же, без перехода: - сегодня, во второй половине… - и ждёт ответа. Я: - Сегодня? Нет, дорогой. – Он: - А почему? – с искренним недоумением. -  Я пас. Моя дружба всё… - я даже не договорила, он: - Ну, извини… - и мы взаимно положили трубки.
Так кончается дружба в 22 месяца длиной. Как будто бы меж нами ничего и не было.
А что было-то? Ведь и впрямь ничего не было. Мерзкий тип два года использовал меня для своих мерзких секс-развлечений, а я, развесив уши, бежала удовлетворять его потребности. Будь он неладен, мерзкий, заторможенный, примитивный выродок.
Я – свободна, и за моею спиною – крылья!
А сколько перенесла болезней за эти два года, и ни разу – ни единого раза! – он не протянул мне руки.
Да будь он неладен!
P.S. 28-29-30-31 – очень плохое самочувствие, желудок, кишечник, поджелудочная железа, при спазмах, - боль ударяла в голову приливами. Желудок висел внутри, как камень. Реакция на лимон – словно всё внутри разъедает, сжигает. Господи, смилуйся, избавь от болезней-напастей.
17.04. 2000.
Сегодня – 1-й день м. С В. уже более недели снова друзья. Я так люблю его. Его новое имя – «Душа ты моя».
Е.Рерих написала: «Любви без заботы не бывает». Он тоже должен это понимать.
После встречи - по телефону дважды повторил: «любимая женщина…». Спасибо, дорогой. Очень ценю твоё тепло. Ты для меня, как и Серёжа, всё на этом свете. Вас двое, самых близких и дорогих людей.
Почти закончила свой марафон чистоты в квартире. Ещё осталось: стирка 2-х штор из комнаты и глажка их; ремонт 2-х одеял; чистка 2-х кружек, сковороды, 2-х ковшей. Ремонт старья одежды (это можно постепенно).
Доконспектировать Е.Рерих; сделать несколько статей в газету. С 1 мая – огороды  (+ окрасить волосы, докупить семена).
Сегодня я первый день в отпуске. Весьма довольна (пока) собой. Но опять без денег, телефон не оплачен. Выживу? Выживу!!!
P.S. Так хочется в лес на шашлыки. Может быть, на Пасху удастся? Хочу!
20.04.2000. 20.00.
Сегодня приснился сон, словно бы я с кем-то воровала картошку с чужого огорода, и готовилась сделать это вторично – ночью. Сонник сказал: воровать – к исполнению цели. Действительно, сегодня я, наконец-то, завершила свой марафон чистоты и порядка. Выполнено всё, что планировалось: дочищена последняя кастрюля, выстираны последние шторы (сейчас буду их гладить), выстирана серая дорожка (палас), это уже сверх нормы (не планировалось, т.е.), заштопано и моё одеяло. Наконец, почти окрашена моя голова (осталось вымыть). Ура! Хотя, при том, отключён телефон - нет связи с миром, и нечего есть. Варю последнюю картоху. «А в остальном, прекрасная маркиза…» О*кэй, О*кэй!
Завтра – закончить конспект книги и начать первую статью. Пора уж. Хотя бы завтра были денежки (алименты). Живём впроголодь, должна намного более, чем получу. Но не унываю. В чистоте себя чувствую новорожденной. Ура! Ура! Ура! Так хочется жить (и любить! Любить достойного! Найдись!..)
13.05.2000. 8.50., утро.
Вчера снова устроила телефонный террор В. Более 2-х недель почти не звонит, и не ясно, с кем общается. Коли так – я опять сжигаю все мосты. От 16 до 18 мучила. Он пытался прикрыться бабой – в этот раз это на меня не действовало.
Всё, заткнулся, не звонит. Или – выбирает тактику, или разорвём связь. Я готова ко всему. Пусть так, но его похождения по клавам мне не нужны. Я обойдусь лучше и без него, драгоценного.
Вчера подсеяла последнее на огородах, с  С. потрудились на славу. Санька, правда, помог. (Вчера был снова, бедолага, побит. Кому он всё мешает?)
Через пять дней – конец отпуску. А послезавтра – два года , как познакомились с В. Родным моим, любимым, прекрасным крокодилом. Для меня – любить его – самое большое счастье. Мой глупый неласковый зверь. Неужели и эта встреча зряшна в моей жизни? Зряшного не бывает ничего, понимаю, но хотела бы, чтобы она не прервалась, несмотря на вчерашний день. Хочу любить его, но достойного, а не мерина…
Этой весной я обновлена: сделано очень много. В квартире, в поле. Больше света перед глазами. Дай-то Бог, больше света и в мозгах, и в сердце.
Дай-то удачу и моему сыну, и моим родным, и моему любимому мужчине. Amen!
13.05. 20.10., вечер.
После вчерашней чехарды с телефонным террором чувствую себя просто вдовой. На месте сердца – чёрное колесо (корабельное). Перед глазами – чёрный каменный цветок (вместо аленького). Словно похоронила любимого. Человека, дарящего мне радость.
Наверное, я поступила легкомысленно, но его психология (как и его друзей, с коими он меня знакомил) – психология ущербных людей. Все они – истинно – инвалиды: одни – без ног, другие – без интеллекта, третьи – без морали, сам В. – без чувств (и, возможно,) без сердца.
Умный человек давно бы свою каторгу (со всем барахлом в придачу) сменил на женщину, в которой есть всё: голова, сердце, полноценная любовь. Остальное – приложил бы от себя. Этот – тщедушный трус, и так живёт уже лет двадцать!
Но я его любила и такого. Для меня он был и Ангел, и Принц. Я – слаба, всепрощающа. Мягка. Дорогой, вернись – любой, только вернись. Я опять прощу всё. Без тебя – я мертва, без тебя – траур.
Прости и вернись. «И я прощу, - и никуда не отпущу…»
16.05. 2000.
 (Опять м.) В 20.55. – вдруг звонок. Снимаю трубку, он – не сразу: -  Добрый день! – (даже волнительно так…)
Я: - О – о – й! Что… надо?..  – (даже грубовато).  Сказала колоритно, от всей души… Молчание, трубку положили.
Через пять минут опять звонок. Я: - Алло… - замедленно, без энтузиазма. Трубку положили. Я сегодня зла (и болею).
…ТВЦ хотят закрыть. На Пушкинской завтра в 18.00. митинг в защиту свободы печати. Я, конечно, очень хотела бы поехать, но м-ция, завтра трудный физиологический день.
Опять звонок, я – снисходительно: - Ну, говорите, говорите… - Трубку положили.
В 21.07. (на будильнике) – перезвонила по двум номерам, не снимают трубку.
- Пошёл ты, козлик… куда подальше!..
21.12. Опять звонок. Я: - Ну и что? – (молчат) – Что? Что? – (молчат) – До свидания!.. – (положила трубку).
20.05.2000. 10.45. утра.   
Звонок. Я: – Да? – Добрый день! – Я: - Угу!
-  Добрый день, я говорю! – Я: -  Да… Что ещё? – Он: - Что вы так?.. (и что-то ещё промямлил). Вы мне звонили?
- Нет, не звонила. – Почему? Что Вы там обиделись?
- Не хочу и не звоню.
- Не надо быть такими мелочными… - (он – мне).
- Я плохо понимаю, о чём речь.
-  Давайте увидимся и поговорим…
Я (равнодушно): - Я не хочу… - Тут же повесил трубку.
 Он меня уже не волнует. – Ни – сколь – ко!! –
23.05.2000.  03.50. Ночь.
Серёжа всё гуляет – я волнуюсь, ему всё равно. 21-го и 22-го – два дня почти полностью провалялась в постели – проспала. В квартире холодно, вчера отключили ещё и горячую воду. За окном по целым дням жуткий ветер (это со дня парада планет).
В. более не звонил; если думаю о нём – то безотрадно, не могу простить его не-любви ко мне. Он так хотел поставить меня на колени! И, похоже, с бабами умеет это делать. Представляю, каково его разочарование после моих финтов.  Так ему и надо! – Врагов своих я ненавижу! А это – не друг.
Позвонил Б-нов из Москвы. Этому не терпится приехать. Но зачем?
24.05.2000.
Фактически я сказала В.: - Пошёл вон! – и с его уходом ничего в моей жизни не изменилось. Пора бы ему понять, что он дурак, и его задача – любыми путями и хитростями так влиять на меня, чтобы я не хотела – или не могла – этого сделать. Для этого ему нужно было хоть что-то «вкладывать» в меня, чем-то обязать или привязать. «Пошёл вон!» - это единственное, чего он стоит, как личность.
25.05.2000.
Вчера удрала от В. (завёз на «хату», в такой бардак, что я чуть не померла от омерзения).  В 18.00. был звонок. Поговорили. Обозвала его дураком полным. Но сегодня уже всё простила: очень он жалок в его выживаниях. В сущности – простой дурачок и более ничего не сказать. Когда не сверх самоуверен в своей болванности – он ещё и ничего, смахивает на человека.
В простоте своей я его даже люблю. Вспоминаю его беспомощные глаза и думаю: - А всё равно он ничего (а, может, и получше многих).
Он – мой атлант, он – мой кумир (на сегодня). Он – мой аленький цветочек ( при всём том. Как ни скудна жизнь, как ни глуп он, как ни инертна я сама). «Бывают люди и похуже нас с тобой», Л.Аф. прав!
2 июня, 08.45., утро.
Вчера примирились с любимым, он преподнёс мне веточку белых розочек.
Догнал меня со словами: - Женщина, куда Вы так спешите? – Затем предложил поговорить, ну, а разговор вылился в постель…
Он был джельтменом, в полном соответствии со своим гороскопом. Но я – вся из любви к нему. И благодарна, что хоть один человек  способен (!) вызвать во мне и желание, и хоть какой-то интерес.  А то – хоть не живи! Тем более – под влиянием книги о землетрясениях, т.е. – о тщете человеческого существования!!
26.06.2000.
Вчера у меня опять история с В. (разминулись в кВ.№28).  Сегодня напеваю:
Как в Булонском лесу –
Мы с тобою встречались…
Как в Булонском лесу –
 Мы потом расставались…
Смеюсь над собою: два года встреч с бездушным, глупым человеком, а какие вспышки бывали в душе. Эх, натура!
07.06.2000.
(По календарю – у меня неблагоприятный день. И реально – это так: весь день хандра. А вчера – живость и буйсто). Опять не приехал дурак В.Б., обещая в десятый раз. Он здесь, кстати, и не нужон.
Но… что я творю с В.! Я издеваюсь над ним, как он надо мною все два года. Так ему и надо! У меня приступы любви и ненависти. Он, методичный, вообще-то, человек, конечно, в недоумении: что за бури у меня? Но дураку-то не понять.
Я, конечно, буяню, и, конечно, как малохольная. Никто так не унижал меня своей тупостью, наглостью, хитростью. Но и я веду себя так, что меня он не забудет никогда.
Хотя, в общем-то, где-то он и заслуживает любви (возможно), и сердце время от времени радуется, что он есть.
Может быть, я недостаточно люблю его? Словом, повесть о двух глупцах писать уже можно.
Он и Ангел, и Дьявол для меня. И люблю, и негодую, не принимая.
А как спокойно жил человек без меня!
Стыдновато мне, но и обидно, и тоскливо. Он – мой лекарь, но плохой.
Недостаточно люблю, отсюда буйства. Либо – не достоин любви, так изгони же из сердца!
А как прежде радовал душу! И Бог мой, и герой!
А очнулась голубка – ничего-то и нет! Серость, серость, и серость, а берётся и поучать. Господи! Ты всё видишь, - освободи душу от этой зависимости!..
9 июня 2000. 7 утра.
Вчера, наконец-то, первый дождичек. Мелкий, частый. На полдня, - полил нашу зелень.
12.10. Перечитала сейчас письма Жуковского  к С.Л.Пушкину – о последних часах  А.С., и к Бенкендорфу  о смерти Пушкина, - изрыдалась вся.
Какие достойные люди! Достойная жизнь, дружба. Смерть; любовь к Н.Н.  Я – поумнела от сих писем, под их воздействием. Благороднейший Жуковский! Вот у кого надо учиться жить!..
08.07.2000. Никак не запишу: 28-го  - Серёже 18 лет. Ура! И – 28-го – впервые увидела стОящую (содержательную) передачу у А.Любимова: о бомбардировках в Косово: уничтожены все православные храмы 13-14  и более поздних веков. Фактически, уничтожалась культура целых народов. Надо же, Любимов это понял. Дал комментарий отца Алексия. Любимов становится журналистом?..
09.07.2000. 00.10 мин. ночи.
Должна записать: в последнее время чувствую себя так, словно ношу в себе царствие небесное. Словно бы благоухаю (хотя и совсем одна). В В. очень разочарована, не звоню. Он тоже. Думаю о нём порою с отвращением. Хотя, наверное, не совсем ещё равнодушна. Пока ещё он для меня существует, но как нуль.
Серёжа привёл в дом котика, сиамского, – нового Геру. С чёрными усиками, личиком, лапками и хвостом.  А сам – кремовый, шейка светлая. Глаза синие, - красавец, ест мало. Настоящий чёртик.
Спать любит на груди и на шее, как удавчик.  С рук бы не сползал. Всё время мешает читать и писать (что я делаю постоянно, полулёжа в постели).
А читаю ныне П.Вяземского, критические статьи. Упиваюсь от наслаждения! Какой язык, точность мысли, выражения.
Да, у Пушкина было прекрасное окружение. Просто академисты. Жуковский более витиеват, этот – логичен. Хотя пока прочла мало. Пушкин знал с кем дружить.
…Не сегодня – завтра закончится клубника, станет полегче.  Два дня собираю лесные ягоды, которых в этом году много. Но собрала мало. А как ароматны!
Ароматны у меня ещё ночные фиалки за окном, на балконе. Не надышишься!
Словом, довольна всем. За Серёжу всё молюсь. Дай-то, Бог, ему доброго, верного, надёжного пути. Он того достоин.
Скучаю по Украине, жду письма. Пока не пишут, видно, неважнецкие у них дела с финансами. Мы кое-как перебиваемся, хотя долгов ещё уйма.
(А Герочка любит похвалу и внимание. Всё норовит поцеловать меня – в губы, и потереться о подбородок).
13 июля 2000.
Вчера в 10 вечера позвонил В., пригласил на дачу. Ночевали там. Он радовался, как ребёнок.  Для меня всё было, как сюрприз. Вёл себя джентльменом. Повторял, как хорошо отдохнуть с любимой женщиной.  – Так я стала любимой! Наконец-то!
Утром я рвала ягоды, он неосторожно сказал: - Тебе можно всё! - был щедр. А вечером даже поставил у кровати цветы, - ромашки и др.  Он бывает прекрасен, пока не распускается от нечего делать…
16.07.2000. 22.50.
У меня сегодня к вечеру болит сердце. Передавали по ТВ - сильные магнитные бури, пятна на солнце и т.п.
А я просто люблю В. Без него – чахну и болею. Вот почему – «не искушай меня без нУжды…»
Чай снял головную боль, горит свеча, завариваются валериана и ландышевые капли, - поборюсь с болью в сердце.
А в зеркале – так молодо ещё моё тело, и плечи, и грудь. Так мило лицо. И – ничья, никому не нужна. «Больно мне, больно…» - и давно… всегда… Я люблю тебя, милый. Когда же соединит нас Бог?
P.S.  Посмотрела по ТВ «Зеркало» Караулова.  – даже страшно становится от таких дел. Ещё – Шендеровича.
Плюхаемся в дерьме, господа. Ещё и свищем при том. Как надоели свинцовые мерзости реальности! А моему сыну жить при всём этом.
Бедное поколение наших детей!
Обманутое поколение обманутых детей!
…В. родился в 41-м. Оттого многие противоречия в его натуре.
Какой мужчина! – и не мой. И тоже – почти ничей. Разве не иронии судеб?
P.S./2. Сын не любит меня. Никто не любит меня. Никому я не нужна. Может, стоит умереть? Пока не стара ещё и не безобразна?  Несмотря на привязанность и интерес к жизни?
«Умереть красиво» - как завет из юности? В знак протеста против мерзостей жизни, против беспутной, глупой Судьбы, которая есть моё Анти-Я.
Из любви к себе, из уважения к себе, из преданности самой себе – всегда, во всём?
Ведь я создана для другого – для любви, радости, благоуханья. Чёрт дёрнул связаться с Россиею, где женщины вообще никогда не бывают счастливыми.
В., отрада моя, эликсир  моей жизни, Солнце моё и Душа, - неужели решусь и порву все связи с тобою? Тогда мне было бы легче дышать, - нося царствие небесное, а не тебя – в душе, в себе.
Дай, Боже, сил, достойно завершить земной круг. Amen!
1августа 2000. 23.10.
День, когда я снова поверила в свою любовь к В. И снова, внутри себя, боготворю его. Я люблю его, а, может, ещё более – хочу любить его.  Думаю и помню. Вспоминаю и говорю с ним. Тоскую и скучаю, грущу и страдаю. Живу им. Это – моё торжество, моё прекрасное в этой жизни.
Наши дороги спутались в одном узле. Нам просто необходимо идти рядом и вместе.*
…Мысль о нём тешит и утешает.
Он – не со мной, но мой – силою моего воображения, моей мечты и желания…
Какая отрада любить! Желать! Помнить! Жаждать! Ощущать и верить!
И всё это связано с ним одним, прекрасным и бесценным.
Молюсь и о сыне, особенно после травмы его дружка…
Господи, убереги Серёжу от всех бед и зол, убереги, спаси и защити.
Господи, и Ю., Л., А., Д., Ю., маму, В. Господи, милостив, моих друзей, близких и доброжелателей. Меня саму, Господи, спаси и сохрани. Amen!
(А вчера утром был, похоже, третий микроинфаркт;  с вечера позавчера – боль. Разлив боли по всей левой стороне, отдало в руку, ногу, основное – в спину. Напоминание о возрасте?..)
6 августа 2000, воскресенье.
В пятницу в 19 часов позвонил В, сообщил, что купил «Фольцваген», думаю, что подержанные «Жигули». Поздравила, но сразу же подумала: - Теперь я тебя и вовсе не увижу».
Вчера с Воробьём  отметили 20-летие приезда в Протвино, пили у него самогонку. Весь день проторчала у него – очень не хотелось быть одной (по календарю – был опасный для меня день).
Сегодня в «Моменте истины» понравился Р.Быков, говорил разумные истины Караулову.
Как жить дальше? На сердце одна тоска. Сержика жаль в этой паскудной, занудной и безотрадной жизни.
Кумиры, ау – у-у, где вы?.. Как же скушна реальность! Нужен мужчина, и даже не для тела, для души! Ау - у –у! Впрочем, это моя вечная проблема.
…Уже холодает, уже конец лета, и это самое большое несчастье для меня.
На этом общем фоне безотрадности В. – мой царь, и Бог, и герой. Впрочем, будет ли моим? Он – всегда кошка, гуляющая сама по себе.
Примитив, возведённый мною в Короли. Хоть что-то же должно радовать? А он – змея или дракон? Драконище, пожалуй…
08.08.2000.
Сегодня в Москве – теракт на Пушкинской площади. У меня выкрали картошку на огороде. Болят спина и нога – вчера копала грядки под клубнику.
Настроение хреновое, денег нет, и потому решила писать, -  дабы восстановить себя.
О В. сказать нечего: никаких сигналов о себе. Не исключаю, что вскоре поставлю точку во взаимоотношениях. Одно утешение – Гера, греет меня, сидя на моей груди. Сержик тоже огорчает мелочами, что-то очень бледен от этой работы, а еда дерьмовая. Зарплату же везде задерживают.
Нужно что-то или кого-то очень любить, чтобы удержаться в этой жизни. Если совсем уж некого или нечего, тогда, возможно, себя?.. Я это не очень умею. Уж лучше любить мир, т.е. Бога, ведь Он – во всём. Быть умиротворённым, - это так важно. Причём, несмотря на все невзгоды, т.е. исповедуя принцип: Бог дал – Бог и взял.
В душе я ощущаю себя такой молодой, словно бы весна буяет во мне. А вот спина, нога – заземляют, напоминают, что все сроки, возможно, исчерпаны? Вечная война Мечты с Реальностью.
Я, конечно же, всегда люблю жизнь. Во мне попросту живёт какой-то восторг, почти как инстинкт, который нередко горланит: - Люблю! Люблю! Люблю! – а кого? Что? – совсем не ясно.
Это и есть моё «царствие Божие» в себе. Этим единым я и счастлива во все времена, ибо это и есть Добро, от Добра, его семя.
Слишком многим этого не хватает, во мне – всегда было с избытком.
Но ведь нужен предмет обожания? Нужен кто-то (мужского рода), чтобы переодически увлажнять это семя? Вероятно, так, не зря же я находила себе всегда кумиров? Нужны они и теперь? Одна я не справлюсь с задачей «царствия» в себе?
Любовь исцеляет нас. Все нЕдуги (и дУги!). Впрочем, пора спать. Адью!
11 августа 2000.
Дурацкий день: на работе недомолвки с Ф., Серёже не дали зарплату. Принёс 50 рублей, на три раза покушать. На работе должны 50% зарплаты за июнь ещё. Вокруг одни козлы.
Хорошая только я, но этого почти никто не понимает. …Хочу на Украину! На 10 деньков, на месяц… Пока радует лишь Гера, ум– на– а- я… Но селёдку есть отказалась.
17.08.2000.
Сегодня под утро мне снилась Рига – улицы, словно бы я меняю там местожительства, вроде как преследуюсь кем-то.  Сейчас, в 21 час – слышу по ТВ, что в 19.30. вчера в Риге в центральном универмаге прогремели два взрыва, много тяжелораненых. (Какая-то тревога жила во мне во сне??)
P.S. Сегодня – с В. после месячной разлуки. Убеждаюсь – не любит он меня, любит только себя.
А как нужен близкий человек!
22 ноября 2000. Четверг.
Первый мороз и снежок за окном вчера. Первая холодная ночь – сегодня.
У меня болит горло. 21-го –  в Серпухов отвезена первая статья о журнале, заходила в типографию. Вчера же – встреча с В., он делает попытку душевного сближения. Но в этом - очень неумелый, моя же душа сразу откликается. Секс меня забавляет уже так мало. Менопауза – это… кхе –кхе-кхе – мено… Смена точная – внутри. А душа проснуться рада.
Журнал – вот что радует сегодня, вот что надо довести до конца. И ради Серёжи тоже…
06.12.2000.
На днях снился сон: я что-то жарю на большой сковороде. Налила много масла, оно уже перегорает, а я всё никак ничего не кладу на сковороду. Масло уже брызжет на соседние конфорки, на малой из них – выбивается пламя, и вокруг сковороды, а я всё медлю, и сковорода шипит, но пуста…
Думаю, сон имел отношение к моему журналу: долго собираемся выпекать, а всё никак…
12.12.2000.
Господи, не зря сходила в Церковь вчера (вечером, в 22.00.) Сегодня пришло прозрение, как далее поступить с журналом. Составила письмо к властям, расписав все подробности. Ура! Ура! Это – хоть какой-то выход!
03.01.2001.
Дай-то, Бог, всем начать Новый Год, век и тысячелетие так, как начала его я. А начала его я с сонетов Петрарки. Утром, проснувшись, 1-го января открыла книгу «Поэты Возрождения» - и с новым умиротворением перечитывала Петрарку, а вчера – Боккаччо, Ариосто, и сегодня всё утро… наслаждаюсь Тассо. Дай-то, Бог, всем так радоваться!..
Новый год встретила одна, как, впрочем, и хотела. Умиротворённо. При свечах и с ТВ, первая программа. До половины пятого утра. В шикарной ночной сорочке и немецких панталонах.  С пивом, конфетами, фруктами. Не хватало лишь ананасов и шампанского.  После натруженного дня – 31-го была (наконец-то! снизошло вдохновение!) стирка.
Вся в надеждах о журнале.
Лишь вчера звонил В., обещал позвонить сегодня. Душа так хочет любить, даже его, малодостойного. Ах, неугомонная душа. Отчасти он – то, отчасти – не разберёшь. Но… я бы любила даже его, если бы он хоть чуть-чуть того хотел. Сейчас позвонил один нахал, но, увы, не он. Почему не он? Не понимаю…
P.S. Лечу Геру. Напугана глистами. Так жалко котика. Вчера запихала ему таблетку, сегодня, наконец-то, всё утро ел. А то дней пять – ничего. Сегодня запихала ему ещё таблетку.  Надеюсь, поправится. Опасаюсь за нас с Серёжей – не заразиться бы…
P.S./2.  Уже 13.10., а В. не звонит. Я умру без него…
10 сентября 2001.
После размышлений о В.:
Эпиграф к драме:
- Твоя душа? Кому она нужна!
А тело покупают. Тело, тело, тело!
(После прочтения одной газетной статьи в «Подольском рабочем») Н - да!
Тема – как прозрение ко всей моей жизни.
P.S. Перечитала P.S./2 , дополню: ни без кого я не умру. Кончилось то время в моей жизни.
О-ля-ля! Я сама по себе. О*кэй!..
P.S./2. На журнале, возможно, точка. Что будет со мною завтра? Нужно сходить к Богу – в Церковь. Amen!
4 декабря 2001.
Вчера удалось сдвинуть с места вопрос с журналом Ура!  (Но это – несерьёзно. Не удалось в очередной раз – вокруг ведь одни дубы).
2002 год! Новый!
14.01.2002. Утро.
В последнее время ощущаю себя совершенно другим человеком – из меня ушло всё эротическое, сексуальное. Я – бабка – по физическому мироощущению. Удивляюсь, но пока полыхает душа.   Она – вечнее?
К мужчинам равнодушна, ко всем. Они для меня бесполые существа, просто столбы реальности.
Живу одной мыслью – журнал.
Плюс проблемы Серёжи.
Стара уж, матушка, стара.
И сразу на лице столько морщин.
Никто даже не подсказал - старость приходит в три дня, внезапно.
Всё – не от нас зависит. Всё – от природы. Гормоны, гормоны, гормоны решали всё.
Да, молодость – это праздник, который долгие годы с тобой. **
Все мои предыдущие записи о В. теперь мне смешны. Там, где был восторг им,  теперь ощущение… квашеной капусты.
Вот вам и се ля ви…
04.03.02.
1 марта меня угостили коктейлем «Drink», стимулятором для спортсменов. Эффект резко отрицательный:
1) состояние угнетённости, как будто тебе всё время хочется плакать; 2) голова как не моя; 3) резко усилилась боль в желудке и кишечнике; 4) сильная судорога левой ноги, затем – чуть слабее – правой; 5) вылез геморрой; 6) стабильная боль в желудке; повышение кислотности (ощутимо); 7) в целом – сильный упадок сил.
Коктейль нужен был другой, тем более – для ослабленного организма.
P.S. А какими стали сны после него: я всё время что-то хочу сделать – и за весь «сон-сериал» так и не могу добиться своего. (Приснился Серёжа в  5 лет, который всё время куда-то уходит – убегает – прячется и т.п, и ещё две ночи – то же самое. но связанное с кем-то другим).
P.S./2:  Три недели я в Москве, ищу варианты. Без денег, с больным кишечником и желудком. Вчера – почти умирающая, сегодня не смогла даже уехать из дома. Хотя – уеду, чуть позднее.
Чего-то хочу, пытаюсь. А жизнь всё по башке. Жаль, что ещё и по Серёжиной.
Весна радует. Солнце, как в детстве. Скоро – поле, огород, птицы. Ура!
Гера всё линяет и… любит меня, скучает без меня. 
Будет, будет на моей улице праздник! Ибо я так хочу! Буду я в этом году на Украине, буду. Ибо так надо. С Серёжей!
11.08.2002. 04.40., утро.
С 9 на 10 ночью (под утро) случился приступ сердечный, уже не первый, но сильнее прежних: обнаружила лишь утром, проснувшись в 8.30.  (а ещё в 3 ночи не спала, всё ворочалась, вставала, и всё было нормально).
Боль по всей верхней спине (позднее, днём,  – и в области сердца), словно там подвешен какой ковш; боль ударяет в левую сторону головы, словно затемнение; отчасти – в руку до локтя, иногда – импульсивно – до кисти.
Дела плоховаты. Валерьяна, корвалол, валидол. Не удержалась – по привычке – чашечка кофе и ванна; захотелось чеснока – съела много.  Сока – купила. К ночи стало полегче. Сейчас пропотела ночью, вроде бы полегче.
А как надо жить! Именно сейчас! И журнал, и Серёжа требуют того. Журнал и Серёжу – поставить на ноги.  Серёжу – доучить.
Ждём гостей с Украины.
11.10.2003.
Давно ничего не писала. Не было желания, энтузиазма к тому. Всё – в прошлом.  Всё – ушло. В 52 года – никаких желаний. Странная, однако, жизнь! А раньше гормоны били фонтаном.  Куда всё ушло? Вроде бы и ни я вовсе.
А написать хотелось кратко: какое прекрасное было лето! Сколько солнца, тепла, дождей! Я перегревалась ежедневно на огороде, и впитала столько, что даже страшно бывало. Но много солнца, верно, не бывает. Какою-то будет зима? К очень холодной я мало готова во всех планах.
Утром сегодня было мрачно (и в голове, и в душе). Весь день почти стирала. К вечеру – просветление и удивительная успокоенность во всём – и в голове, и в душе, и в теле.  Лёгкая усталость ещё – и покой. К чему бы это?
А кошечка кричит 3-ий или 4-ый день, мучается, бедолажка. Инстинкт – жёсткая штука…
P.S. Вчера, наконец-то, письмо от своих за 8 месяцев. Тусклые и очень далёкие нам, в сущности, люди – и мать, и брат, и сестра.
«Жизнь – у завершенья колеса» - как предречение. Верится с трудом, а правда. Зачем так далеко уехала от своей земли, сада, моря, могил?  Чего искала? Зачем? И с кем?
И жизнь, как посмотришь
                с холодным вниманьем вокруг –
Такая пустая и глупая шутка…
Сколько горечи в словах! Гений, гений, в юные годы уже ощутил, понял, взвесил, оценил…
Как от многого я отдалена – возрастом ли, реальностью? И от Лермонта, и от многих-многих других.
Суета сует… всуе всего. Горько! А жить-то надо! И стирать, и сына обихаживать, и кошку, и птичку, и цветочки… Такова участь людей. (Особенно – женщин-бедолаг).
Мать-то 42 года «ходит» за Ю. С ума сойти от такой житухи, повседневности. А ведь тянет, тянет, - всегда была сильна, хотя нервная система у нас обеих слабая. Но она – жилиста, а я – так себе. Нюня. Хотя тоже из узлов… Так-то.
17.04.2004. Утро.
Примерно с часа ночи не спала. Хотя спать хотелось. Были странные ощущения: словно бы «ролики заходили за шарики»  - и наоборот. Стало даже страшно. Казалось – никогда ничего уже не напишу (из статей), не смогу собраться с мыслями, логично их отслеживать и т.п.
Вспомнилось, как вчера днём я подошла к Серёже и сказала с горечью: - Всё, я не могу больше писать статей. Они не собираются воедино во мне, утратила способность. –
На что он мне преспокойненько ответил (прямо как в 5 лет, ей Богу): -  Ну и что? И хорошо. Всё равно от них только вред…  - (от моих статей то есть). Я чуть не зажмурилась при том: у меня шарики с роликами тормозят, а он рассуждает: - Ну и что ж?..
Ночью, ворочаясь, прислушивалась к своим ощущениям, и сделала странное открытие: показалось, что уловила связь между моим желудком  (самочувствием его стенок)  и мозгами, то есть теми спадами-перепадами, которые в них происходили.
Была удивлена: как, разве эта прямая связь – ни с сердцем? (Оно, кстати, в последние дни слегка хандрило и я два дня пила корвалол). Так вот, оказывается, связь – ни с сердцем, а прямая зависимость от самочувствия стенок (ощущение – от стенок, т.е. оболочки) желудка.
Эти ощущения (прямо как-то марионеточно) по каким-то нервным нитям влияли на ролики-шарики в голове, которые в эту ночь явно выявляли сумбур, т.е. отказ гармонизироваться и подавать добрые надежды на будущее. Проявляли себя так, словно это окончательный бзик, и не надейся на лучшее.
Сначала, пока я не уловила эту связь между ними и желудком (его самочувствием), я даже напугалась, затем, естественно, стала искать причину – отчего «забарахлил» желудок, что могло так повлиять на сбой (разлад) в голове?  (Да и сама бессонница у меня – нонсенс, со сном давным-давно всё в порядке).
Причину я выяснила, и, думаю, точно: вчера съела немало жареных грибов. Среди них мог попасть какой угодно галлюцинат. Грибы вообще для меня (с моей сверхтонкой чувствительностью) – давно подметила – очень сложный и тяжёлый продукт.
 Он – как малопонятный гном среди продуктов, несущий в себе слишком много от земли и почти ничего от воздуха и солнца. Мне, дитяти юга (а, значит, света) почти противопоказан.
Хотя, возможно, есть один какой-то мой сорт (шампиньон, например?  - Как, к примеру, какой-то природный камень ведь соответствует каждому из нас? Или своя «золотая» рыбка? Интересно, какая у меня? А, дельфин, наверное. Я ведь и сама, как дельфин, в океане жизни…)
Итак, моё открытие: ныне «червь», т.е. первостепенное нутро , роднящее со всем живым миром (и даже со стеблем растения!), - именно оно ответственно за то, что творится и роится в наших головах.
Отдельные сегменты нашего целого (органа пищеварения)  дают сигналы мозгу, словно бы вспаивая  и вскармливая его, подталкивая (возбуждая) на какие-то импульсы, а он – реагирует и подчиняется.
Интересно, это – не вразрез с Павловскими наблюдениями?
Прав С.Лазорев – мы прежде всего червячные мешки, а потом уже – обросшие крыльями, конечностями, красотой, пушистостью люди или зверьки…
Меня давно уже занимал червь как живая особь. В нас ведь так много от его свойств. От его способности сжаться-растянуться (чрево само, кожа ребёнка-взрослого, и т.д.),
И через века сохранило их (свойства) совершенное человеческое тело! Клетка способна растягиваться, меняясь и сохраняясь одновременно! Феномены мы, определённо!
Всё чаще думаю, что мы - сотворены, что люди – творения разума, а не сами по себе.  Дети Соляриса? Ноосферы? Живой Этики? Т.е. Божественного.
Создал же нас Бог хоть и не совсем совершенными, но поумнее и поприятнее шерстообразных орангутангов?!! И за то уже благодарны Ему. А в отдельных случаях – исключительных – выходят  ведь люди и за границы «Беспредельности», и видят, и ощущают, и чувствуют более всех нас, простых смертных.
И где-то в чём-то близки мы к миру Беспредельности – загадки мозга, сна, гипноза, да вот, увы, не ведаем о том… Близок локоток, да не укусишь…
Как тут не восхищаться Природой-Матушкой, Отцом-Творцом?  Как не поверить в них?  И кому же тогда доверять, если не высшему Космическому Разуму??
Всё так же думаю, что созидающ свет, луч Солнца, а, значит, пока есть он – есть всё, есть жизнь. Есть Разум, и он создал и защитное поле Земли (от радиации), и минимальную опасность от космических катастроф, и спасительный кислород…
Даже земные катастрофы – землетрясения, цунами, - вероятно, как обновляющий, оздоровляющий планету фактор. Значит, она ещё молода, жизнеродяща, и т.п.
Горько осознавать собственное старение, возможный скорый уход. А они  неизбежны. Наши добрые Ангелы-Хранители нужны будут кому-то ещё, вновь родившимся?
Я могу возблагодарить своего Ангела-Хранителя – до сего дня он был безупречен в охранении меня от зол. (Тьху, тьху, тьху через левое плечо).
Здравия, сил и энергии ему и в будущем. Храни, Господь, наш дом, наших детей, наш город, страну, Землю – обитель человеческую.
Ведь живое – так хрупко. Храните нас, Законы природы, Всечеловеческий Разум и, конечно, Космический. Будь терпелив к озорующим людям.  Умерщвляй – недостойных, дай «вечные лета» разумным, достойным, умудрённым.  Хотя бы – избранным, призванным продолжать жизнь, развитие, совершенствование.
Разумным – быть! – в этом уверена. (А стенки нашего «червя», к счастью, излечимы, просто – переменчивы. Если цепочки разумности индивида действительно зависят  от этого, то - как же много дано плодам, вкушаемым нами, и физическим свойствам тела! Они – формируют дух? Мысль? Импульс?
Только небу известен полный, окончательный ответ. Я могу лишь угадывать на основании собственного ощущения. И высказать эту догадку). Всё. Пока. До новых времён!..
11 января 2009. 3 час. 40 мин. ночи
Боже, как долго я ничего не писала в дневник. Но, Господи, сколько страстей мембрирует в душе, сколько хотелось бы записать или высказать. Вернее – надо бы высказать. Но леность, леность мозга и тела тормозят всё.
Как вернуться в состояние индивидуального творчества?  Только через полное одиночество возможно бы, но у меня тянется такой мерзкий хвост под названием дитяти – грудного ребёнка, что я бессильна сосредотачиваться на себе. 10-го весь день болело сердце, да и накануне – ни один день. Жизнь – как тормоз, 10 дней без движения – у экрана ТВ. Это вредно любому сердцу.
Как хочется жить в полный вздох. Сергей, на юге – Анна безумная. + Юлия, - как наказания Божьи.
Говорят, родные люди… Боже, избави нас от родных людей, если они как гири на твоих ногах и плечах.
Почему-то у меня хватало ума уйти из дому в 20 лет, чтобы не досаждать слишком молодым родителям со слишком большим бременем четверых детей.  Эти же гири – без чувства совести, меры, понятий. Мерзостные, пакостные дряни, и на это я трачу последние свои годы.
Мерзостная страна, укравшая у нас всякую возможность личной свободы.
Мерзостные правители этой страны – всегда, во все времена, возможно, даже, без единичного исключения.
Мерзостная Россия, мерзостные россожиды, мерзостные скоты все, везде, вокруг.
Мерзостная цивилизация скотов.
И я живу среди этого!
Я дышу среди этого!
Я чувствую среди этого!
Звёзды, как допускаете это? Неужели в ваших струях и свете жидовские коды? Неужели они превалируют?
Боже, какая дикость в миру! Господи, если Ты не защитишь нас, - Тебя нет!
Если Ты не защитишь мою свободу – Тебя нет!
Тебя слопали ельцинские псы ещё в 90-х!
Нами правят псы. И - с !7-го! И с 53-го! И с 85-го! И с 91-го!
Что там говорят астрологи? Думаю, мы давно в созвездии Псов.
Но: чтобы мир устоял, в него надо верить. Я верю всегда. В мир без негодяев…***
______________________________
Примечания:
*Заблуждалась! Слепо! – приписка-замечание от 22.10.18. И приписка справедливая!
**Дописано в дневничке: «Алла Пугачёва: - Когда без денег богат… - т.е. за счёт чувств, любви. Очень точно! Мудра! 17.04.04.)
***Интересно, что я публикую свой дневник  -  с последних страниц (с большими сокращениями). Причина – дабы избавиться от бабских воплей на этих страницах, кои, увы, заняли почти 90% от всех записей). Чёрт его знает, нужна ли она, бабья дурь, вообще всех этих записей? Так, оставила кое-что  (для житейских сюжетов).
(Подготовлено к публикации 24.12.2018.)
24.12.2018.; Подмосковье; В.Леф..